Ух и затянуло меня, скажу я вам по секрету. Надо избегать столкновения с другими шариками, которых с каждым уровнем становится все больше и больше. И не забывайте, что шарики при столкновении с друг другом резко изменяют траекторию. Игра на реакцию и внимательность.

ВНИМАНИЕ! СЕНСАЦИЯ!ТЕСТ.

По последним данным подтверждено,что человек после смерти реинкарнирует (перевоплощается) в другого человека. Цикл жизни и смерти - бесконечен. Но для того,чтобы прошлые грехи не обременяли человека в его новой жизни, при перерождении память стирается.

Так вот : WEBPARK ДАЕТ ТЕБЕ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗНАТЬ КЕМ ТЫ БЫЛ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, ГДЕ ЖИЛ И ЧТО ДЕЛАЛ!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29124

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.

4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.

6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.

7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!

8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.

21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"

26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"

Я когда расссказываю о военно-морском шапито,которое у нас именуют флотам,всегда намеренно искажаю или замалчиваю точные названия баз,мест дислокации и имена кораблей.Отчасти по этическим причинам,отчасти из соображений безопасности.Я ж,мать его,патриот.Да не узнают враги,где именно и как именно мы страдаем атомной хуйнёй.А то ведь узнают - обосруться гвоздями.Чернобыль покажется банальным пожаром в публичном доме,если чего.

Кроме баз атомных подводных лодок есть на Севере чудесное живописное место - губа,скажем,Павлова.Ничего живого,кроме морячков там нет.Даже комаров - не выживают.Там дислоцирован Комплекс перезарядки ЯЭУ АПЛ,то есть реакторов.Береговая часть представляет собой кучу бассейнов,насосных станций и танков тяжёлой воды(дейтериевой и тритиевой)где лежит на восстановление ядерное топливо.Я,например,застал ещё восстановительный процесс стержней аж с ледокола "Ленин"...

Над зданиями КПР в полярную ночь всегда мерцает красивый изумрудный радиоактивный нимб,на фоне которого северное сияние смотрится,как догорающая спичка,хехе.Экология,бля...Красота... Величественная северная природа.

И матросы,и офицеры служат там списанные с боевых кораблей за беспредел и пьянство.Других не встречал.Там дилемма простая - либо в штрафбат,либо в КПР.Ну,применительно к офицерам не штрафбат,а трибунал.Лучшие люди,короче.

Плавчасть комплекса - это дивизия плавсредств особого назначения,при одном упоминании которых,норвегов,финнов и шведов начинало колотить.
Ну,во-первых "верблюды" - ТНТ,технические надводные танкеры.Чисто советское изобретение.Эта небольшая(примерно 4000 бруттотонн)посудина принимала на борт под завязку активные воды комплекса и чапала курсом норд-норд к Шпицбергену и ЗФИ,продираясь сквозь лёд - я дважды участвовал,не порекомендую.Там ложилась в дрейф,экипаж прятался за свинцы биозащиты и сливала дейтеривую и тритиевую водичку за борт.Хехе.Уровни радиации называть не буду,но при появлении ТНТ в горловине базы,реагировали ВСЕ посты дозиметрического контроля.У моряков с "верблюдов" всегда,в любое время года великолепный бронзово-коричневый загар - гамма-фон,знаете ли.Правда отсутствие зубов несколько портило общее впечатление,да...

Во-вторых,конечно же ПМ - плавучие мастерские.Огромные,по 20 000 плавучие комплексы перезарядки реакторов с экипажами в 300-350 охуевших беспредельщиков,тоже,естесссно,списанных с АПЛ и других коробок.Эти светили гамма-фоном меньше,но сбрасывали за борт у пирсов такое,что плавпричалы покрывались дырками,как решёто и тонули на месте,а с днищ рядом стоящих корыт облезала ядовитая необрастайка.Рыба замечательная водилась там,где стояли ПМ - она рвалась пополам под собственной тяжестью в процессе ловли.Ты её,камбалу эту удочкой вытаскиваешь из воды,а она,значит,растягивается,точно сопля - и пополам...Хехе. Ещё радовали абсолютно прозрачные крабы - мелкие такие.Через них можно было газету читать.

Игра на внимательность и реакцию. Надо аккуратно из множества букв выбирать по одной, главное, чтобы буквы не повторялись, иначе прийдется начинать сначала.

Реально затягивает. Оторваться невозможно. Наводим солнце на зерна, они исчезают, надо убрать все, чтобы пройти на другой уровень.

Читать далее...

Движение за равные права женщин и мужчин, которое называется феминизмом, как и любое движение в вязкой, негибкой, консервативной среде, встречает сопротивление непривычного к переменам патриархального мира. Казалось бы, любой разумный человек должен ухватиться за возможность отойти от привычных концепций "бабы-дуры" и "ККК" ("кирха-киндеры-кухня"), в русской интерпретации "БББ" — "баба беременная с борщом". Но, удивительно, что при появлении альтернативного подхода, против новшества иногда выступают сами женщины. Кто же они, женщины-антифеминистки?

Тип 1. Детка-в-клетке

Много десятилетий назад господин Кольт пересмотрел шансы сильных и слабых — телесно сильных и телесно слабых. Но вот в вопросе слабости духа г-н Кольт так чтобы уж очень сильно никому не помог. Механических помощников для ленивых духом до сей поры не придумано, поскольку всегда есть возможность спрятаться за чужую спину. Правда, если мужчинам такое прощают редко, то женщинам патриархальная мораль предлагает честную сделку: ты отдаешь мне свои права, я беру на себя твои обязанности. Ты теряешь рычаги влияния, независимость и социальный статус, а взамен приобретаешь решение житейских проблем. И многие соглашаются.

Причем, одни женщины честно выполняют условия сделки, а другие, как дети, пытаются собрать крем со всех пирожных: и обязательства оставить партнеру, и "отбить" часть "проданного" назад. За рычаги влияния борются с помощью бунта, истерики и мигрени, за независимость — жалобами, за социальный статус — самооправданием. Бунтуют Детки против мужчины, жалуются на мужчину же, а оправдываются тем, что для женщины такая сделка — единственный выход.

Детка-в-клетке дадже под пыткой никогда не признает, что она сама не захотела или не смогла жить без "сильного плеча". Потому что осознав и признав собственную слабость, она потеряет право на статус взрослого человека. Детка будет убеждать себя и окружающих, что все настоящие женщины на самом деле беспомощны. Поэтому она проявила "истинно женскую мудрость", вовремя сдав позиции. Детке можно сколь угодно демонстрировать успехи сотоварищей по полу — Детка всегда найдет, в чем объявить их проигравшими. Нести ответственность за свою сделку в одиночку ей очень не хочется.

2. Кокетка-штрейкбрехер

XXI век на дворе, а борьба за мужчин так и осталась самым популярным видом женского спорта. Разбившись на команды или индивидуально, Кокетки дерутся за мужское внимание. Одни красят губы яркой помадой и носят чулки в сеточку, другие посещают салоны красоты и модные бутики. Одни пекут пироги с картошкой, другие поливают соусом жаркое с трюфелями. А при появлении соперниц в ход, порой, идут такие методы, что хочется заорать с трибун: "Неспортивно!" Одни банально вцепятся противнице в космы, другие... сделают то же самое небанально. Если противница — лицо конкретное, то по общим знакомым поползет шипение обсуждений. Против целого класса соперниц в наши дни популярен метод "откровения инсайдера". Более умелых, более успешных, и, конечно, более самостоятельных женщин видят безусловными противницами.

"Женщины на самом деле не умеют водить машину. Это я вам как женщина-водитель говорю!"

"Женщины работают только для возможности посклочничать, а учатся, чтоб найти мужчину получше".

"Женщина - вещь, не требуйте от женщины быть человеком!"

Великолепный метод, кстати. Одним ударом двух тараканов — и умалить достоинства соперницы, и подползти поближе к мужчинам: "я своя, я хорошая, я не как они. Я за вас. А феминистки — фууу. Я еще раз скажу, что феминистки — фу, если это нравится мужчинам".

Гендерное штрейкбрехерство, в отличие от профессионального, не осуждается.


3. Железная леди

Железная Леди не боится ответственности и не гоняется за мужчинами. Она, как правило, эмансипэ. Она добилась в жизни, чего хотела, или же на правильном пути к цели. Она сломала гендерные барьеры, переступила границы и закусила теми, кто встал на пути. Она дошла, добралась до вершины и встала на пьедестал.

И с удивлением обнаружила, что она — не одна. И подходят новые ряды. А ей хочется быть единственной. Ей хочется аплодисментов и рукопожатий. Среди массы себе подобных это сложно.

"Вы не дойдете!" - кричит она вниз. - "Вы не должны дойти, вы на самом деле слабые женщины, таких сильных, как я — мало!"

Она с раздражением видит, как другие эмансипе рядом с ней помогают отстающим. Она не понимает — зачем конкурентки? Она протестует против феминизма и эмансипации. Она хочет быть уникальной.


Такие разные, антифеминистки на деле одинаковы в одном — в желании унижать других вместо того, чтобы меняться самим. Душевная лень - всего-лишь одна из многих человеческих слабостей. Но в отличие от прочих, она отравляют в первую очередь самого человека, уничтожая тем самым остатки самоуважения и достоинства.

feministki

- Знаешь, меня всегда умиляли эти сцены в каких-нибудь там фильмах или романах. Старый, но ещё бодрый холостяк лет так тридцати пяти приглашает к себе девушку… а она вся такая юная, очаровательная, сама непосредственность… Кстати, ты заметила, что слова «посредственность» и «непосредственность» фактически синонимы? Но я не об этом же! Так вот, это самое юное создание припирается к нему в холостяцкую берлогу, всплёскивает ручками при виде того ср… беспорядка, который там творится, тут же берёт в руки щётку, тряпку, пылесос, грязеуброчный комбайн.. и через полчаса квартира холостяка сияет, как Колонный зал Дома Союзов. И холостяк тоже сияет. И плачет от умиления. И тут же, не сходя с места, на ней женится. Идиот! Не знаю. Я бы на месте этих холостяков, как только бы заметила, что девушка тянется к швабре, тут же бы её вышвырнула, немедленно! Пусть садится верхом на эту швабру и летит к дьяволу! И пусть у него там в аду делает уборку! Это же верх бесцеремонности… неприличия… не знаю, ещё чего – убираться в чужой квартире! Уборка – это же ОЧЕНЬ интимный процесс, гораздо интимнее, чем секс. Чтобы заниматься сексом… ну, я не знаю.. можно, конечно, кое-что перед этим узнать о человеке, кое-какие детали… но, в принципе, не так уж и обязательно. А допускать чужого человека к уборке – это верх неосторожности.

Ты пойми : твой собственный, неповторимый срач в твоей квартире – он же и есть твой внутренний мир… там каждый носок на люстре, каждая дискета на полочке в ванной, каждые ключи от гаража в холодильнике… это же всё что-то такое о тебе, о твоей внутренней сущности говорит! И почему-то этой твоей внутренней сущности НУЖНО, чтобы всё это лежало именно там, где оно и лежит, почему-то ей так УДОБНО. И тем, к то с тобой живёт, это нужно, иначе они просто не будут с тобой жить.. они просто не смогут, я уже сколько раз на собственной шкуре убеждалась. А тут является какая-то зараза и начинает рассовывать всё это «по местам». И всё! И к чертям собачьим вся твоя внутренняя сущность! Нет, но он-то, он-то, дурак, думает, что она ему услужить хочет, что она теперь так и будет у него ходить в уборщицах и судомойках.. Чёрта с два! Это она так самоутверждается в его пространстве. Она его этой самой шваброй вместе с прочим мусором загоняет в самый дальний угол и прикрывает рогожкой, чтобы он, в принципе, был рядом, но на глаза не попадался. И так он там и будет лежать, в тишине и плесени, и жевать свой старый носок, и читать позавчерашнюю газету. А всё потому, что сразу не усадил её на швабру и не дал ей пинка под зад!

Нет, я не говорю, что НИКОМУ нельзя позволять у себя убираться. Если ты можешь довериться этому человеку… если ты можешь отдаться ему до такой степени, чтобы он взял и, допустим, вымыл твои подоконники… или, не дай Бог, разобрался в шкафчике у тебя на кухне… ну, тогда – да. Тогда – пожалуйста. Но ведь это до какой степени надо доверять человеку, чтобы допустить его до такого дела! Это ведь фактически, как лечь на стол к пластическому хирургу. Во-первых, стыдно и неуютно, что ты перед ним такая вся голая и отвратительная. Во-вторых, очень боязно за результат. Ведь после его, пардон, вмешательства это уже буду не я! А в-третьих, ты же лежишь на этом столе и понимаешь, что нет никакой, на фиг, необходимости в этой чёртовой операции, и что самое разумное – оставить всё, как было.

- Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут – чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение – швабры-то у меня и нету!

- Говорят, сейчас такие холодильники навороченные выпускают… С Интернетом, с дисплеями всякими, с программным управлением. Если что-то стухло там у тебя, он тебе об этом подробно сообщает. Я подумала: если я себе такой холодильник куплю, он у меня быстро станет интеллектуалом. Он у меня такие слова выучит, каких ни один холодильник не знает. Нет, правда. «Артефакт», например. Или «кунсткамера»… Но я, конечно, его не куплю. На фига он мне? У меня моя старенькая «Юрюзань» ничуть не глупее. Она даже сама размораживается иногда, без всякого программного управления. Я думаю, она это от отчаяния делает…

hildegart

Задумалась я тут над вопросом: а что станет с нами, ЖЖистами, когда мы состаримся? Ведь сейчас в Живом Журнале в основном контингент молодого и среднего возраста, а стариков лет 70-80 как-то не видно. Но они же когда-нибудь появятся. Вот, например, лет через 40-50.
И тогда можно будет лицезреть любопытную картину.

Падонкоффский язык к тому времени безнадежно устареет, и фразы “выпей йаду” или “аффтар жжот” станут верной приметой пенсионера. Потомки в пику нам начнут выражаться более изысканно. “Милостивый государь, могу ли я осмелиться дать ссылку на Ваш журнал?”

По инерции и привычке многие пользователи оставят себе юзерпики времен своей молодости. Так что под изображением сочной женской задницы вполне сможет скрываться шамкающая бабуля со ссохшимся тельцем и хитрыми глазками.

Появятся новые тесты, где вместо того, чтобы рассказать, какой вы эльф, вам предложат выяснить, сколько у вас осталось всамделишних зубов. Вряд ли вам захочется выкладывать результаты на свою персональную страничку!

Детей и внуков будет мучать любопытство, и они попробуют по самые уши зарыться в наши архивы, чтобы почитать, с кем целовалась бабушка в 16 лет и какой сопливой сволочью они были в десять месяцев, а их дед – всю жизнь. Бабушки, разумеется, припрячут семейные тайны под замок, но время от времени в семьях будут греметь грозовые раскаты на тему “Зачем ты рассказала двум тысячам своих френдов, что я обкакала кроватку?”


А впрочем, ЖЖ во многом потеряет эффект новизны, и, возможно, нашим потомкам он будет уже неинтересен. Вести ЖЖ – все равно что смотреть телевизор; привычное времяпрепровождение для старого эмо, который, кутаясь в розово-черный плед, пишет унылый пост о радикулите в ожидании, когда внуки вернутся из школы.

Появится все больше и больше “мертвых журналов”. Да, ребята, когда-нибудь и за нами придет эта бледная с косой, и какой-то пост вполне может стать предпоследним. Последней будет запись, гласящая, что “такого-то месяца 2050 года Жора ака Чебурек умер. Я в шоке. Дорогие френды, панихида состоится такого-то. Вот думаю, закрыть его журнал или нет. Как вы считаете? Вдова.” И попадание в Топ Яндекса по количеству скорбных комментов и ссылок. “Бедный Жора, - всхлипнет безутешный френд, который 50 лет болтал с Жорой в тредах и пару раз девиртуализировался с ним в кофейне. - Он так мечтал попасть в Топ. Какая ирония судьбы!”

Наряду с услугой “закажи виртуальный подарок” появится услуга “закажи френду виртуальный памятник”. Или на худой конец – виртуальный венок с надписью “Нашему любимому модератору от всех членов его сообщества с благодарностью за 50 лет офигительной работы”.

В ЖЖ появится коммьюнити, называющееся “Музей ЖЖ”. В нем будут выставлены линки на самые прославленные и скандальные посты Другого, Радуловой и прочих известных персон; а также их биографии, интервью и фотографии. Надеюсь, что до некрологов дело не дойдет.

girls_only помирятся с Сатановым, и, возможно, примут его в коммьюнити в качестве почетного члена. Время от времени в сообщество будут писать развязные тинейджерши, спрашивая, на каком свидании уже можно делать ЭТО. На тинейджершу немедленно набросится орава крашеных старух, первая половина которых будет читать ей мораль, а вторая с воплями “боян!” давать ссылки на свои посты полувековой давности с подробным инструктажем.

Вот такая, понимаешь, антиутопия.

_masquer_

Я сегодня трахну Лену!, - было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, утро - это то, когда ты проснулся.
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол,
пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня - да, да. ,
- вниз, -трахну Лену,
- вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. .
Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка - вверх-вниз, - . Вверх-вниз. Вверх-вниз. , , ...
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее покинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов "Elle" и "Cosmopolitan" , легко и естественно выдавая их за свои ("Десять вещей, которые вы должнызнать, чтобы доказать, что блондинки не дуры"), восторгался ее богатым внутренним миром и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с г-ней опять расставались навсегда.
Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант - просто душка и я его обожаю, а Бритни Спирс - дура и толстая корова. Выже понимаете - после этого я просто должен был - ...
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что эту ночь Лена...
если все будет, как я и обещал... музыка...
вино...
свечи...,
то...
Секрет успеха - искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это - она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя - установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу вниз. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня -...
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку - чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе - сколько? - часов восемь, а мне так много надо сказать тебе и, главное, сделать, ведь я сегодня...
давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье - , , - мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего... тра... Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. надо зажечь свечи, опустить шторы ивключить "Энигму". Я бы предпочел Nine Inch Nails - You tear down all my reason... you see through what I hide... ou make me perfect... help me get inside...> - ведь я сегодня...
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия.Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и...
Замечательная речь - что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что "а может быть, нам не стоит торопиться" - великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, "может, нам не стоит торопиться", - они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно...
Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
- "Я сегодня трахну Лену".

Внимание!
Дети до 10 лет к прочтению не допускаются!!!!
Дети после 30ти - добро пожаловать! ;)

Удачной всем охоты и хороших воспоминаний.

Лето в этом году пролетело мгновенно. В прочем чему удивляться, столько лет мгновенно пролетело с момента школы... Страшно задумываться.

Захотелось вспомнить летние и не только летние развлечения. А какие у пацанов развлечения - войнушка. При чем это не зависит от возраста.

Попробую классифицировать оружие, которое прошло через мои детские руки.
Особо отмечу - в данной подборке собрано только оружие сделанное своими руками - всякие луки и пистолеты с присосками - не в счет.

И так:

1. Дротики.
Вариант самый простой.
Квадратный лист бумаги. Булавка. Два кусочка ластика.
Бумага складывалась в оперение, один ластик протыкался булавкой, потом на него сажался конус, и вторым ластиком закреплялся.

Недостатки - оперение держалось плохо, рассыпалось. Ластики часто рвались и булавка выпадала.

На берегах Волги меня научили более продвинутому варианту.
Квадратный лист бумаги. Иголка. 4 спички. Нитка.
Нитка продевалась в игольное ушко, обкладывалась спичками (квадратом), перематывалась сверху ниткой (примерно до половины). В полученный наконечник втыкалось оперение.

Это уже серьезное оружие - иголка просто так не гнулась. Дротик получался утяжеленным. Летел хорошо.
Нашел пример. Только тут ещё и клеем сверху обмазывали. У нас такой вариант не прижился.

2. Трубка с жеваной бумагой
Ну тут все просто.
Лучше всего для этого подходили ручки BIG. Их прозрачные корпуса идеально вписывались в нашу картину боевого мира. Убирали стержень, заглушку с обратной стороны. Трубка готова. Обрывок бумаги подготавливался с помощью челюстей и слюны и плевался в обидчика или просто соседа по школе/двору.
Вместо трубки отлично можно было использовать деревянную катушку от ниток.

Недостатки - слюны порой не хватало. Дальность не особо большая. Зато компактно.


3. Трубка с бумажными стрелками (конусами)
Ну надеюсь все поняли про что я пытался написать?
Бралась пластиковая или алюминиевая трубка. Один конец обматывался изолентой.
Из полоски бумаги сворачивался конус. Хвост обрывался под диаметр трубки. Особо эстетствующие обмазывали носик снаряда клеем. Но в боевых условиях двора, на это как правило не было времени. :)

Трубка могла быть подвергнута дополнительным усовершенствованиям - ручка для держания, крепления для боезапаса, перья и листья для маскировки и пр.

Недостатки - сложно найти хорошую трубку - большого диаметра не подходили по понятным причинам, малый - очень легкая стрела получалась - сносило ветром.

В целом удачная трубка "била" метров на 15. Это ещё от легких зависело.

4. Деревянные мечи и ножи
Ну тут говорить что либо не надо. Все вроде и так понятно. Единственно что можно сказать - как сделать гарду.
Либо вырезать из дерева, либо использовать гвозди с откушенными шляпками, обмотанные изолентой - что бы не царапались. Такая гарда хоть немного защищала руки от ударов. В прочем если надеть варежки - тоже неплохо - только жарко. ;)

5. Трубка с напалечником (вариация компактная - пробка из под советского шампанского с напаличником) для стрельбы рябиной или, в особо жестоких случаях черноплодкой
Что тут сказать. Берем не очень широкую трубку. Надеваем напалечник. Обматываем изолентой, что бы не соскочил. Через дуло загружаем боезапас (лучше по одной, но 2-3 ягоды - тоже можно), оттягиваем напалечник и отпускаем.

Лупило знатно. При попадании в тело удар получался ощутимым. А на стенах домов оставались красные кляксы. Смотрелось здорово.
Дальнобойность - метров на 20 легко.

Почему я говорю про черноплодку как про особо жестокий случай? Она не отстирывалась. И по ушам, как правило получал и тот кто стрелял и тот в кого стреляли. От родителей. :)

Вариант с пробкой от шампанского - карманный. У пробки выжигалась/вырезалась дырка на самом грибке, получалась мини-трубка. Напалечник надевался на грибок и отлично там держался.

6. Бомбочки магнивые.
Рецептуру помню плохо. Но по моему это марганцовка, алюминивая стружка и магний. Запал из спичек.
Чиркаешь - бросаешь. Искр много, хлопок тоже знатный.
Эффектно.

Недостатки - могло рвануть и в руках.

7. Бомбочки водяные из бумаги.
Искал упорно, но как её складывать - так и не нашел. Потренировался - сложить самому не получилось - помню что как то надо было хитро загнуть уголки, а как - не помню.
Но в целом работало знатно - кидать можно было достаточно далеко - зона поражения - метра полтора. Зависит от размера. Обычно делали из тетрадных листов.

Недостатки - если долго не применять - тетрадный лист размокал и неудачливый стрелок обливал себя.

8. Напалечники с водой (оружие массового поражения - воздушный шарик с водой)
Вариант оличный! Но требовал денежных затрат - напалечники быстро кончались, а в аптеках их продавали с неохотой.
Мелось далеко, срок годности неограничен.
Вариант с шариком подходил только для сбрасывания с балкона - в реальном бою надо было метать двоим и с хорошего разбега - иначе толку никакого. А в этом время метали были отличной мишенью.

Недостатки - главное не перекачать водой - рванет прямо на кране обдав незадачливого воина и половину ванной - родителям объяснять что это было и почему так мокро - сложно. Они же не догоняют.

9. Водяной пистолет (вариант - шприц с обломанной иглой или без оной)
Хоть я и зарекся писать про не самодельные приспособления, но пистолет будем считать разновидностью шприца. Да. Главное - шприц должен был быть одноразовым - стеклянные, сцука хрупкие.
Насколько я помню пистолеты появились под конец школы, а это значит 89-90 год. Конструктив крайне ненадежный - вечно заедали, не качали воду, стреляли куда не поводя - только не вперед.
Шприц всем хорош - боезапас только небольшой.

10. Брызгалки
Оооо.. Ну тут народное творчество не знало границ. На мой взгляд, лучшим для бразгалок был флакон из под какого то химиката - мягкий пластик, надежно навинчивающаяся крышка, которую удобно проткнуть раскаленным гвоздем.

Разновидности.
Вместо дырки от гвоздя в пробку впихивали половинку разборной ручки (помните, такие самые дешевые, копеек по 20).
Можно было сделать не одну более-менее большую дырку, а много мелких - дальность поражения уменьшалась - зато если попал..... Ниагара нервно курила в углу.

11. Приспособление из бельевой прищепки (деревянной) для стрельбы спичками.
Как делать помню совсем слабо. Это было в глубоком детстве.
Помню, что прищепка разбиралась, складывалась обратными сторонами, в них протачивался канал для спички и выемка под пружинку, которая и служила толкателем для спички.
Но вот как эта пружинка там крепилась - хоть убей не помню.

Недостатки - за испорченную прищепку могли и пожурить. Дальность стрельбы крошечная.

12. "Гороховое ружжо"
Ровная рейка.
На одном конце гвоздем прикреплялась петля из бельевой резинки. на другой прищепка приматывалась все той же многофункциональной изолентой.
В резинку закладывалась сухая горошина, резинка оттягивалась до прищепке и в ней зажималась.
Для выстрела на прищепку надо было только нажать.
Лупило далеко и чувствительно.

Недостатки - не помню.

13. Ружьё, собранное из бобин для мотания ниток.
Судя по всему мало кто тут поймет о чем я говорю. По этому немного предыстории.
Есть на Волге замечательный старинный город - Кинешма.
В этом самом городе работали (сколько работает сейчас не знаю - но судя по виду зданий всему не много) 3 фабрики по производству ниток и прочих изделий.
А нитки наматывались на такие картонные трубки или пластиковые конусы.
Станки же в своём нутре содержали всевозможные резиновые валики и ленты.
Ну и конечно же все это добро в огромном количестве бесхозно валялось на всей территории фабрик и вокруг них.

Соответственно, собрав все это и нужным образом скомпоновав, мы получали модели АКМа, ППШ, и просто ружья футуристического дизайна.

14. Лук со стрелами.
Ну тут все просто. Орешник или рябина для самого лука. Проволока, толстая леска или капроновая нить для тетивы.
Стрелы можно было сделать из иван-чая или прутиков ивы.

Усовершенствования - на стрелу можно было прикрепить гвоздь и обмотать его проволокой. Такая стрела летела далеко - втыкалась в дерево знатно.
Главное не попасть под выстрел.

Недостатки - когда орешник/рябина высыхали - лук ломался при сильном нятяге тетивы.

15. Рогатки.
Ставлю голову на отсечение - рогатки были у всех.
На мой взгляд - высший шик - настоящая рогатка, из дерева, медицинского жгута и кусочка кожи или дермантина. Вот она вершина дворового прогресса.
Но при пользовании надо соблюдать крайнюю степень осторожности - камень, выпущенный из такой рогатки пробивал на вылет бутылку из под шампанского.

Разновидности.
Городская рогатка.
Из толстой проволоки гнулась рамка. Бралась тонкая резинка (либо рыболовная, либо вытаскивались жгутики из бельевой). В качестве боеприпаса гнутые проволочки.
Лупило знатно.

Недостатки - резинки долго не жили. С собой всегда должен носиться НЗ.

16. Селитровые ракеты.
Эту пакость я тоже привез с Волги. ;)
В селитровом растворе вымачивалась газета. Потом сушилась на батарее.
На молокозаводе бралась (воровалась, выменивалась, находилась) лента толской фольги. Той которой закрывали бутылки с кефиром и молоком.
Сворачивался фитиль. Он оборачивался полоской сложенной бумаги. Сверху все это оборачивалось фольгой, зажималось со всех сторон, так что бы снаружи оставался только фитиль и дырка после его прогара становилась соплом.
Поджигай и убегай сам или кидай подальше. Правильно сделанная ракета взлетала метров на 15-20.

Разновидности.
Внутрь ракетки можно заложить строй-патрон. Кидать из укрытия.

4 просмотров

история случилась в Индии.
Мопед сбил маленькую обезьянку, к ней подбежала собака, а к собаке... Смотрите сами

Читать далее...