1 просмотров

.

4 просмотров

* «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
* «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
* «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
* «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
* «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
* «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
* «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
* «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
* «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
* «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
* «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
* «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
* «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
* «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
* «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
* «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
* «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».
* «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»

--------------------------------------------------------------------------------
Ногти на руках статуи Петра работы Церетели ежегодно отрастают на 50 см.

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30.

Внутри статуи Свободы находится 16 туалетов, но нет ни одного в том месте, где их обычно ищут посетители.

Если бы среднестатистический бомж никогда не чесался, то на момент смерти толщина грязи на его теле составляла бы 80 см.

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой.

Арнольд Шварцнеггер однажды сломал обе руки, пытаясь обвязать вокруг себя железнодорожный рельс. Травмы были нанесены ему поездом Нью-Йорк - Бостон.

В Австралии запрещается учить кенгуру говорить. Такой закон принят после того, как в несколько лет назад несколько самцов кенгуру заболтали и увели с собой в саванну 60 посетительниц сиднейского кафе.

В Аляске имеется около 1000 автомобилей, работающих на бобровых шкурках. Достаточно отнести шкурку на АЗС, чтобы ваш бак в автомобиле заполнили под самую завязку.

В ресторанах Рио-де-Жанейро давать официанту чаевые считается оскорбительным. Размер же кофейных должен составлять 10% от суммы заказа.

Северная Корея является единственной страной в мире по оценкам северокорейских ученых.

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

© Andrew Kozak

--------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.

Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».

Интересно – сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроём интереснее.»

А втроём и в самом деле интереснее. И даже не то, чтобы интереснее, а, по меткому народному выражению - есть возможность сачкануть. Переложить на товарища. Не знаю у кого как, а у меня, например, период восстановления долгий. С полчаса. И я в этот период способен к взаимодействию на уровне благожелательных взглядов, не более того. То есть, женщина по мне ползает, ластится, а я лежу в позе морской звезды и благожелательно гляжу в потолок. Если посмотреть на это всё отвлечённо, незамутнённым исследовательским взглядом, то в такой момент очень пригодится третий, то есть третья. Во-первых, есть кого сгонять за стаканом воды… Разумеется, когда третьего нету, ситуацию можно считать критической и сбегать самому. Но если обставляться с комфортом, то, как ни крути, а дополнительная жена всегда пригодится. У меня всё обстоятельно подсчитано. Шутки в сторону.

Первое: жёнам всегда есть с кем поговорить. Помните историю о том, как две женщины, выйдя после совместной отсидки, ещё двадцать минут разговаривали на автобусной остановке? Я вот, например, так не могу. Совсем. У меня через полчаса женского щебетания начинается острый приступ социопатии и хочется всех убить и съесть. Так что если вы по-настоящему хотите позаботиться о своей жене, в первую очередь заведите ей подружку.

В этом есть, конечно, подводный камень. Подружка нужна каждый день, иначе щебетание всё-таки будет периодически изливаться на вас. Поймите правильно – она не со зла. Она просто не умеет по-другому. Так вот, подружка нужна каждый день.

Второе — замечено, что за разговором время летит незаметно и дела делаются гораздо быстрее. Что это значит в физическом смысле? В физическом смысле это значит, что двум женщинам справиться с ежедневной домашней рутиной куда легче, чем поодиночке. Следовательно, останется больше времени и сил на светские мероприятия. До сих пор приходилось выбирать: или чистый, уютный, комфортный дом, или в кино по вечерам. Или-или. Но если жён больше одной, проблема решается просто и эффективно.

Третье: в любой самой дружной семье нет-нет, а случаются разногласия. И приходится выяснять кто, в самом деле, прав, а кто — нет. Самый распространённый вариант: прав тот, у кого больше терпения для езды по мозгам второму. Этот вариант несёт в себе существенный недостаток – он бесконечно далёк от справедливости. Второй по распространённости вариант: прав тот, кто быстрее соберёт группу поддержки. Здесь тоже выигрывают, преимущественно, женщины. У мужчин чаще всего нету никакого желания разбираться в чужой семейной жизни. Есть ещё вариант «кто на цепи у батареи, тот и крайний», но это экстремизм. Хотя и заманчиво.

И вот, когда уже кажется, что решения у проблемы нет, появляюсь я. Решение есть! Всё, что нужно – нечётное количество голосов. Когда двое повздорили, решает третий. Элементарно, Ватсон.

Четвёртое — чистая математика: на десять девчонок по статистике девять ребят. Куда девается десятая девчонка, когда девять ребят уже обустроены? Правильно! Пытается урвать свой кусочек счастья. Это её - десятую, разлучницу - боятся честные жёны. Красивая и смелая дорогу перешла. Что делать? Поменять знак. Использовать сложение вместо вычитания.

Пятое — природоведческое. Человек хоть и звучит гордо, а всё-таки примат. Даже, в некотором смысле, обезьяна, увешанная инстинктами, как блохами. Инстинкт размножения, материнский инстинкт, плюс ещё всякого разного до кучи. И социальный инстинкт. Про него почему-то всегда забывают, хотя он-то нас не забудет ещё очень долго. И если внимательно посмотреть на меньших братьев, то нормальная человеческая ячейка общества выглядит так:

На толстой ветке сидит матёрый, покрытый шрамами самец. Натруженные чресла свисают ниже красного зада. Внизу самки добывают пропитание, обустраивают территорию, общаются и ссорятся. Самец обеспечивает общее руководство, спускаясь с ветки, если потребуются воспитательные пендали. После чего снова с достоинством взгромождается обратно на трон и оттуда следит за порядком, не отвлекаясь по мелочам.

А то вдруг война, а он – уставший...

Алек Зандер

--------------------------------------------------------------------------------
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.


17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

2 просмотров

Читать далее...

2 просмотров

...

7 просмотров

..

0 просмотров

Маленький неандерталец жрет мух, комаров и прочих насекомых. И не пытайтесь в этой игре глотать пчел. Ничего хорошего не выйдет.

--------------------------------------------------------------------------------
10 место: Кейт Буш, "Wuthering Heights". Вместо строчек "Heathcliff! It's me, Cathy and I've come home oh, so cold, let me in-a your window" ("Хитклифф! Это я, Кэти, и я пришла домой. Как холодно! Позволь мне войти в твое окно") британцы слышат "Healthcliff! "It's me; I'm a tree, I'm a wombat. Oh, so cold at the end of your winter" ("Хитклифф! Это я, я дерево, я вомбат. Как холодно в конце твоей зимы").

9 место: „Oasis“, "Wonderwall". Вместо "You're gonna be the one that saves me" ("Ты единственная спасешь меня") фанаты слышат: "You're gonna be the one at Sainsbury's" («Ты будешь одна в Sainsbury's» («Sainsbury's – это сеть продуктовых магазинов в Великобритании).

8 место: Дэвид Боуи, "Changes": "Strange vaccinations are killing me" ("Странные прививки убивают меня") вместо "Strange fascination fascinating me" ("Странное очарование притягивает меня").

7 место: “The Police”, "Message In A Bottle". В ней часто вместо "A year has passed since I wrote my note" ("Год прошел, как я написал письмо") слышится "A year has passed since I broke my nose" ("Год прошел, как я сломал нос").

6 место: "Bohemian Rhapsody", „Queen“: "Scallaboosh, Scallaboosh, will you do the banned tango" ("Скалабуш, Скалабуш, станцуешь запрещенное танго?") вместо "Scaramouche, scaramouche, will you do the Fandango" ("Скарамуш, Скарамуш, станцуешь фанданго?").

5 место: "Michelle", „The Beatles“. В ней вместо французской фразы "Michelle ma belle, sont des mots qui vont tres bien ensemble, tres bien ensemble" ("Мишель, моя красавица, эти слова так хорошо звучат вместе") британцам слышится "Michelle ma belle, some say monkeys play piano well, play piano well" ("Мишель, моя красавица, некоторые говорят, что обезьяны хорошо играют на пианино").

4 место: „U2“, "Mysterious Ways". Фразу "She moves in mysterious ways" ("Она идет таинственными тропами") подменяют "Shamu the mysterious whale" ("Шаму – таинственный кит").

3 место: „The Beatles“, "Lucy in the Sky With Diamonds". В ней строчку "The girl with kaleidoscope eyes" ("Девушка с калейдоскопическими глазами") часто заменяют "The girl with colitis goes by" ("Мимо проходит девушка с колитом").

2 место: “Bee Gees”, «Stayin' Alive». Вместо "It's alright. It's okay. You may look the other way" ("Все в порядке. Ты можешь выглядеть по-другому") слышится "It's alright. It's okay. You make love the other way" ("Все в порядке. Ты занимаешься любовью по-другому").

1 место: Лидер „The Police“ Стинг признан самым невнятным поп-исполнителем. Написанная им песня "When The World Is Running Down" возглавила рейтинг композиций, тексты которых часто неверно воспринимаются поклонниками на слух. В этой песне многие слушатели вместо строчки "You make the best of what's still around" ("Ты лучшее из того, что осталось") слышат "You make the best homemade stew around" ("Ты готовишь лучшее домашнее рагу в округе").

--------------------------------------------------------------------------------
Текст разбил на 2 части:
1часть – устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!

Ps я бы перешел сразу ко 2-й части

Часть 1

Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей – пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе…
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ… снасенер – кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.

Опусти процедуру собеседования и заполнение бредовых анкет… и спустя 3 часа мне звонят и говорят: “О чудо вы прошли строжайший отбор и можете преступить к обучению!” и предлагается 2 варианта либо я хожу на тренинги 7 дней подряд по 8 часов в день!!! Либо иду непосредственно в магазин электроники и прохожу обучение на месте, потом сдаю экзамен и я официально зачисляюсь в штат. Я естественно выбираю 2-й вариант и иду с друзьями отмечать мою успешное поступление на работу… и тут в самый разгар пьянки – звонок на мобилу с неизвестного номера – поднимаю трубку, вокруг шум, крики, под правым ухом надрывается колонка аудио системы…
-алло
-добрый вечер это Разоблачитель Короля Хлопьев?
-да
-вас беспокоят из снасенер-кредит, не могли бы вы сейчас сказать когда сможете прийти на стажировку
Долго туплю и отвечаю что, мол нет проблем, сейчас все быстро составим. Могу быть на работе скажем в четверг, субботу и воскресенье
-отлично! А например, в понедельник можете?
-да
Ок это ваш график работы на следующий месяц, в те дни которые вы выбрали вы должны быть на своем рабочем месте(магазин М видео на октябрьском поле) и будьте готовы поработать часов этак по 12… и раздаются гудки в трубке.
продолжаю бухать и начинаю понимать что это пиздец!!! Что завтра на работу и все такое…

Наступил следующий день (четверг). выдвигаюсь на место работы, его почему то перенесли на краснопресненскую так же в магазин м видео(о чем заблаговременно было сказано мне по телефону в 9.00 утра!!! А на работу к 10.00). вот я и на месте. нашел закуток в котором седели представители моего банка, банка русский кредит и хоум кредит, поздоровался – все вроде нормальные люди, приятные, приветливые, говорю мол готов обучатся всем азам выдачи кредитов. И понеслось!! Как разговаривать с клиентами, что говорить, что скрывать в чем подъебка каждого конкретного кредитного вообщем общие ньюансы. В итоге ничего сложного – забиваешь данные в специальную программу – и она выдает ответ, через минут 10-15, даст банк кредит или нет данному лицу. Если кредит одобрен печатаешь туеву хучу бумажек – клиент расписывается где надо и идет на кассу со своим экземпляром договора, забирает технику и радостно идет домой. А если нет, то клиент, в зависимости от своего статуса, начинает допытываться в чем причины отказа (банк не объясняет причину отказа) либо благодарит тебя что мол “ну хотя бы поробывали….” Либо начинает кричать, ругаться и лесть подраться. В такие моменты чуствуешь себя вышибалой в каком-нить подмосковном клубе….

В принципе ты сам можешь решать давать кредит вот этому чуваку под 2 метра роста, который в графе место работы говорит - ФСКН, который имеет очень дружелюбный взгляд в следствии принятия перед заходом в твой магазин диска на котором изображен был улыбающийся смайл, вишенка или пятигранная звезда… Т.е. ты как бы вершишь одностороннее правосудие… это одна сторона медали под названием кредитный представитель, на другой же стороне лежит чувство вины перед людьми, которые вполне приличные, вежливые, в графе указывают высшее образование, год рождения у них где-нить начиная с 1950 года или даже раньше которые пришли купить плоский телевизор за 20 штук, а ты им говоришь, что мол вот самый отличный вариант взять кредит за 10 месяцев с первоначальным взносом в 10% и переплата составит всего-навсего 35%!!!! И они спрашивают, а это хороший вариант? А ты отвечаешь под пристальным взором человека, который тебя обучает – да, лучше этого варианты и представить сложно! И люди соглашаются, а ты получаешь одобрительное похлопывание по плечу, что мол какой крутой ты чувак впарил пенсионеру невъебовый кредит, за что получишь свои 150р сверх основной зарплаты.
Вообщем это личное дело каждого но по мне так это не стоит того!
Так, я то-то отвлекся… вообщем поработал первый день и сразу подумал, что это не мое. Но как бы так быстро увольнятся не особо прикольно, надо хотя бы получить первую зарплату, а потом может втянусь и тд. И с таким настроением я посетил еще раза 3 данную работу, правда уже на октябрьском поле, после чего мне позвонили и сказали, что служба безопасности не допускает меня до работы в их чудесном банке и что я за зря въебывал на них 40 часов, и в отместку им я написал 2-ю часть

2 часть

Есть 2 развития сюжета – либо вы приходите брать кредит на какую-нить ооочень нужную вещь типо жк телевизора или ноутбука и собираетесь выплачивать этот кредит, либо не собираетесь выплачивать этот кредит, а технику которую возьмете в кредит сразу же отдадите барыге и получите свою дозу “счастья”. На заметку тем кто будет придерживаться второго варианта: вам неплохо было бы оплатить первый платеж по кредиту, тогда ваши махинации не будут расценены как мошенничество. Но лучше быть честным! Если что я вас предупреждал…
Первое что нужно сделать когда идешь брать кредит это одеться так чтобы соответствовать вашей средней з.п. или той которую вы будете называть работнику банка. Но стоит избегать глупых ошибок, типо пришел в спортивном костюме (пох с рынка или из охуеть какого дорогова магазина, спорт костюм сразу вызывает отторжение кредита) и начинать затирать что средняя зарплата у тебя 120000, просто лапатник забыл в машине, а к машине впадлу возвращаться за ним…. И поэтому хочешь взять в кредит без первоначального взноса мобильничек за 10000р (реальный случай) ps мобильники выдаются только с первоначальным платежом хотя бы 10%

Второе. называть з.п. свою не особо завышая её, если что она и так станет больше путем не хитрых манипуляций банковского работника, т.к. им выгодно давать кредиты- им идет проценты с выданных сумм.

Третье. Не в коем случае не говорить что не собираешься отдавать кредит(есть и такие люди, хз на что надеются)

Четвертое. Как только пришел, говоришь сходу, что мол не первый раз беру кредит и знаю все нюансы и страховка мне не нужна.(т.е. например если ты берешь беспроцентный кредит, то это получается рассрочка!!! Страховка съедает около 8,5%). Работники сразу начинают вам впаривать что мол подумайте о ваших близких если что-то с вами случится банк будет за вас выплачивать кредит если согласитесь на страховку, если нет то родственники сами будут выплачивать всю сумму. Обычный развод!

Пятое. если вам пришел отказ, проверьте чтобы сканы вашего паспорта были порваны при вас, потому что можно таких махинаций накрутить с вашими данными… но это уже другая история…