Знаете как китайские креативщики на самом деле создавали логитип грядущей Олипиады в Китае 2008 года?
Если интересно, то ответ в продолжении поста.


Если не догадались - подсказка. В Китае до сих пор существует смертная казнь.
Как связан логотип олимпиады со смретной казнью, вы узнаете после просмотра картинок.

Читать далее...

34 просмотров

Я уже давно не получал такого удовольствия от боевых сцен. Все-таки индийское кино - это нечто

Чего смотришь?Сейчас я тебя съем...

Читать далее...

С большим удовольствием провел утреннюю дезинсекцию палат. Вычистил паразитов. Поместил в морилку и решил классифицировать.

1. Саакашвилюс Американус Оранжоидус.

Носит на аватаре грузинский флаг. Полностью поддерживает расстрел осетин, разрушение Цхинвала, убийство российских миротворцев. Как ни удивительно - в большинстве случаев вовсе не грузин, а украинец из "оранжевых". На Грузию и Осетию ему, разумеется, наплевать. Но очень хочется, чтобы России было хуже.

Любимые фразы: "Южная Осетия - это грузинская территория, грузины вправе делать там все, что угодно", "Россия имела право воевать в Чечне, чем Грузия хуже?" (особенно смешно, что право России воевать в Чечне никогда им не признавалось). Хорошо осаживается вопросом "Косово?" или "В чем различие между Южной Осетией и Косово?" Вынужден вступать в объяснения, много и неумело врать, передергивать. Выводится только баном.

До обеда вчера практически не был заметен, в связи с неприглядным видом. Когда стало известно о вводе дополнительного контингента миротворцев - стал размножаться, мимикрируя под Миролюбикуса Вздыхателюса Страдающего.

2. Миролюбикус Вздыхателюс Страдающий.

На аватаре носит фенечки и розочки, пусиков и персонажей аниме. Преобладают женские особи, очень часто - с маленькими детьми. В целом за мир во всем мире. Искренне жалеет осетин, грузин и русских. При этом не делает никакой разницы между всеми сторонами конфликта.

Любимые фразы: "Там ведь гибнут женщины, старики и дети!", "Как можно радоваться войне?", "Надо было вести переговоры и не доводить до кровопролития!" Осаживается вопросами: "Кто начал войну и штурм Цхинвала?", ссылками на акты геноцида и жестоких расправ со стороны грузинских военных. При этом никогда не сдается до конца, соглашается со всем, но начинает повторрять: "Но ведь... Как можно... Надо было..."

При долгой и нудной разъяснительной работе - способен, со слезами на глазах, признать, что "грузинская сторона более неправа". Впрочем, на поведение это никак не влияет. Часто солидаризируется с Сострадателюсом Националюсом Ситуативным.

3. Сострадателюс Националюс Ситуативный.

Может выглядеть как угодно. В целом тоже за мир. Отличительная особенность - есть близкие друзья-грузины, которые рассказывали, какие плохие осетины. Если были бы друзья-осетины - кричал бы, что всех грузин надо вешать на площадях.

Любимая фраза: "У меня друг грузин (подруга грузинка), она так переживает! Как вы можете его (ее) расстраивать!" Иногда осаживается вопросом: "Считает ли ваш друг, что грузинские войска, нарушившие перемирие и убивающие мирных граждан поступали правильно?"

Методы выведения те же, что и с Миролюбикусом Вздыхателюсом. Требуется долго и кропотливо объяснять, что его знакомый доктор-грузин или любимая подруга-грузинка - это одно, а убивающие женщин и детей грузинские солдаты - совсем другое. Становится агрессивным и начинает размножаться при контакте с Патриотикусом Националистикусом Фашистикусом.

4. Патриотикус Националистикус Фашистикус.

Отличительная особенность - неумело употребляет старославянские слова, поклоняется Велесу, Перуну и, вопреки всякой логике, Сталину. Ненавидит всех нерусских, особенно кавказцев и евреев. Во всех бедах винит именно их. Подозревает родителей в недостаточной генетической чистоте, зато абсолютно уверен в своей.

Любимая фраза: "Пусть одни ЛКН (лица кавказской национальности) убивают других, это хорошо, нам не надо ввязываться".

Выводится только баном, к диалогу не способен.

Часто скрещивается или образует коалиции с Бунтарюсом Правдолюбикусом Обличителюсом.

5. Бунтарюс Правдолюбикус Обличителюс.

Патриот России и пламенный интернационалист (ненавидит всего две-три нации). Часто живет за пределами России. Обличает российскую власть и уверяет, что все беды - от нее. В любом действии власти подозревает хитрый злой умысел, закулисные интриги и происки врагов России. Если бы войска в Южную Осетию не ввели - ругал бы власть именно за это. Поскольку ввели - ругает за то, что ввели. Очень огорчен, что 8.08.08 не сразу узнал о вводе войск и потому вначале ругал власть не за то. Видит в этом еще одно доказательство коварства и подлости властей.

Любимая фраза: "Раз ввели войска - значит разрешили в вашингтонском обкоме", "Действуем именно так, как от нас хотят ОНИ".
Осаживается (иногда) долгими высокоинтелектуальными спорами о неправомерности теории заговора во всех ста процентах случаев и подробным разбором "а как можно было поступить иначе?"

34 просмотров

(Летим, перепрыгиваем препятствия и уничтожаем противника)

Сообразим на троих? (Нужно разлить в 3 стакана равное количество водки)

75 просмотров

,

44 просмотров

161 просмотров

34 просмотров

.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти: просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам. А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время

Напоминает галагзе.
Управление: [СТРЕЛОЧКИ] + [ПРОБЕЛ

Ползаете по кухне собираете такие сининькие шарики. На каждой маленькой территории есть переход на другую, так вот надо проползти везде и собрать все.
Управление: [СТРЕЛОЧКИ]

Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

Читать далее...

Всех наших любимых бабушек можно раз делить на четыре группы:
1. это нормальные.
2. это помешанные на том чтоб внуки вовремя садились хавать.
3. это помешанные на здоровье внуков.
4. это просто маразматички старые.

самый нормальный класс, это первый,т.е. это скромные бабульки которые не заёбывают никого, седят дома и смотрят свои ебучие сереалы, вяжут сраные носки, плетут кружавчики и занимаются прочей, никому не нужной хуйнёй.

второй класс куда шуже первого, они просто помешанны посадить тебя за стол, заставить жрать ебучий "супчик", или того хуже - голубцы!!!
когда ты говоришь своей любимой бабышки о том, что ты не хочешь есть, то она начинает визжать как хуй знает кто и орёт примерно следующее:
"как так!? почему ты не хочешь есть!? я тут готовлю всё для тебя, а ты такой сякой не будешь есть!" ,потом следует пара фраз о том как ей было хреново во время её детсва, бла бла бла.... а после чего (некоторые экземпляры старины) начинают звонить родителям на работу, и с диким криком орут в трубку о том, что дитя не кушало!!!

есть и другие представители рода человеческого, которые следят за твоим здоровьем бля, причём иногда доходит до абсурда, например(лично по себе знаю), однажды я как всегда сидел за компом часов так до 3-х в нете, как всегда все уже спали, как вдруг я начал подкашливать(вродь бы нихуя зазорного в этом нет, но не для моей бабки), она начала орать из своей комнаты, чё случилось? и т.д.,тут же выдвинула свою гипотезу где я мог простыть!!! представьте глаза моих родителей, проснувшихся от этого ёбанного крика :))
тут-то мои нервы и не выдержали этого, я начал втирать бабке о том чтоб она отъебалась от меня на хуй!!! и съеблась в свою будку спать!!!

самый опасный класс!!! это 4-й нах, здесь даже самые устойчивые ломаются! эти бабки тихо сидят пиздят возле подъездов, хрумкают семачки своими встивными челюстями, наблюдают за всеми входящими и выходящими в подъезд людьми, звонят в ментовку если видят гуляющую молодёж с пивком, заёбывают своих внуков дома тупыми вопросами,советами и прозбами!!!

а теперь о том как надо бороться с ними!!!

с первым классом бороться не стоит, т.к. они вовсе не мешают!

со вторым классом советую, бороться примерно так:
1. если ты не хочешь есть, то не говори своей бабке, что у тебя болит живот,голова и т.д. (это выйдет тебе боком).
2. пиздани ей что ты уже чёнить схавал.
3. также можно сказать что ты ща куданить свалишь(,но после этих слов нада куданить съебаться из дома).
4. и самое простое, это сказать ей прямым текстом: "иди нахуй!!!"

с третим способ борьбы только один - посылать куданить глубоко и далеко ;)

от четвёртого класса отделаться довольно сложно, но можно!!!
1. так как они в маразме, то посылай их нахуй не стесняясь!!!
2. просто избегай контактов.
3. вызывай 03, и говори что, твоя бабка просто рехнылась и кидается на людей с костылём!!!
ну вот и всё.