Катаемся шариком, собираем ромбики, увиливаем от врагов, которые нам мешают. Управление: [СТРЕЛОЧКИ]

(Выстраиваем трубы в одну линию за меньшее количество ходов)

(Собираем бонусы, обходя препятствия)

(Шутер. Уничтожаем всех противников)

(Уничтожаем всех на своем пути и собираем бонусы)

Муравей . Ну, с ним всё понятно. Трудоголик. Вкалывает и вкалывает. Потом надрывается и умирает. Сородичи кушают его труп. Вот такая жизнь. Спрашивается – чего напрягался?

Медведка . Близко разглядывали? Страшная штука. По-моему, оно с Марса. Или с Ганимеда. Короче, пока мы ушами хлопаем, медведки втихаря под землёй подготавливают инопланетное вторжение.

Вошь . Она эксгибиционистка. Она любит, чтобы на неё смотрели. Солдаты. Недаром же выражение такое есть «смотреть как солдат на вошь».

Гусеница . На ней все ездят, кому не лень. Особенно танки и бульдозеры.

Пчела . Рекламирует «Билайн» где ни попадя.

Дрозофила . Генетики на ней опыты ставят. Про наследственность. Как размножаться надо. А она-то и рада стараться, дура.

Кузнечик . Вы когда-нибудь пробовали играть на скрипке, держа смычок ногой, а саму скрипку прижимая к надкрыльям? А он как-то ухитряется. Виртуоз, тля. Кстати, о тле…

Тля . Почему-то её называют муравьиной коровой. Врут. Я с увеличительным стеклом рассматривал. Нету у неё вымени, нету!

Саранча . Саранча кушает. Много. Чавкая. И улетает, не заплатив по счёту. Тогда люди обижаются и начинают её ловить. И тоже кушают. Саранчу. С кетчупом. Или с майонезом. Или ещё с чем. Или просто так. По-моему, справедливо.

Божья коровка . «Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба…». Типа, доставщик пиццы, что ли?

Скарабей . Это у него просто кликуха такая красивая. А по жизни он попросту навозник.

Муха . Дружит со скарабеем (из корыстных побуждений). Способна в чистом поле найти денежку.

Водомерка . Мензурка, иными словами.

Моль . Необычайно тщеславна. Настолько любит аплодисменты, что ради них готова рисковать жизнью.

Клещ . Берём клещи. Пассатижи какие-нибудь. И ломаем. Были клещи - получилось два клеща. Здорово! Вопрос только – а на хрена?

Клоп . Кровососушка. Мини-вампир. О, мысль возникла! Вот дрыхнет граф Дракула в гробу. А в гробу клопы завелись. Кто кого победит?

Москит . У него нет зубчиков. И браншики ма-а-а-ленькие. А ручки длинные. И вообще, он на самом деле - хирургический зажим.

Комар . Скотина. Встречу – убью!

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум».
Скандалы, интриги, расследования, показать всё, что скрыто:

- Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына

- Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко

- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке

- Пытаясь заказать пиццу, Виктор Черномырдин развязал 3-ю мировую войну

- Василий Шандыбин заснул в боулинге и его головой выбили «страйк»

- Бомж из Чикаго, заказал себе на День рождения группу «Дюна»

- Виктор Ющенко напился и откусил калач с головы Юлии Тимошенко

- Майкл Джексон признан виновным, поскольку его предыдущий нос был обнаружен а заднице у 5-ти летнего мальчика

- Борис Ельцин, прогуливаясь после обеда случайно заселился на «Дом-2»

- На корпоротивной вечеринке у Абрамовича, выступал Моцарт

- Михаил Ходорковский получил вчера черпаком по голове, пытаясь стырить в столовой котлету

- Амаяк Акопян случайно сбрил свой «ахалай-махалай»

- Жанна Фриске на следующую премию «Муз –ТВ» решила не париться с платьем, а тупо заклеить писю скотчем

Я когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком "коконе" и засыпаю. по-другому неуютно)

А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу!

А я в носу ковыряться люблю

Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще.

Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не .... от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу.

Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков :)))

Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить!

Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20!

Не курю, не пью, но моя дурная привычка - наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться

А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!)))

Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично!

Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться.

Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю

Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык.

Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать

Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: "Мам, я хочу какать". Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась "подумать"))) а заодно и полистать книжки)

Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время

Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано))

Уф...Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю

Читать далее...

Есть два типа игры: в одном сюжет разворачивается рисуя нам картинку, наша задача следить и нажимать вовремя нужную кнопку на клавиатуре; второй сюжет - просто бегущий человек, задействованы 2 кнопки вверх и вниз...

Строим башенки танки и др. отбиваемся от назойливых самолетов.

(Игра на быстроту и внимательность. Жмем на цифры по порядку возрастания)

(Бродилка. Проходим, уничтожая все на своем пути. Стрелять - пробелом)

(продолжение игры про пузырь, которые пленит остальных: летаем, стреляем и собираем другие пузыри)

Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.

Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка — это Садко. Если лай — это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду — это Архимед.

Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло. Если много золотых рыбок — вы тонете в аквариуме.

Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."