Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера.

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые
полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в
мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде
было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее
шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку.
Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме
каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в
духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести
провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда
вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.

Однажды Бог послал ворон кусочка
сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл..
А мимо шёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
«Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты
красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не

видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, что рядом долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! Тебе портрет надо писать, картина, и
помещать
всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится...
А, так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза -
огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит
ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кушать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко
отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще
хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время. Ты
самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты
закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я
зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне
родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И
ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся,
как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко
удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не
будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое
лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как
будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв
разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же
подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох.
А сыр сожрала полосатый мух, зараза!

Получал я разрешение на охотнечее оружие.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, у врача слезы от смеха, но справку выдал :)

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок. Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь. Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, но такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напарницей вломились в очередной дом на предмет исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.

Старшее поколение вспоминает:
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела. А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.

С помощью клавиш j и о нужно разбить камень. Нужно проводить серии ударов многократным нажатием, но время нажатий нужно угадать

Твой - красный. Расставь остальных так, чтобы красный попал в фиолетовый портал.

Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Со слов,довольно давняя история...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, мля, вот попал!!!"

Мухи убиваются стрелочками

Побегай по госпиталю и найди всё что нужно для операции

Построили в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы, все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать. А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет! Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины залез и давай его палкой сшибать! Кормушку отняли.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Игралась как-то моя 4-летняя племянница Машенька на балконе.
Этажом выше стояли 2 мужика, курили и есс.-но через слово
проскакивал матерок...
Муж сестры тоже вышел на балкон и как строгий папаша, оберегающий
уши своей дочурки, обратился к соседям:
- Парни! Тут вообще-то ребенок играет. Вы бы поаккуратнее в выражениях,
да и курили бы лучше на улице, а то дымом тянет.
Ну, соседи как приличные люди, пообещали, что все будет ОК.
Не успев закрыть за собой дверь, папаня слышит ангельский голосок
Машеньки:
- Парни! Папа уже ушел! Вы можете курить и ругаться матом!

Управление мышкой и ASDW