И.Губерман.

Христос и Маркс,Эйнштейн и Фрейд-
взрывных учений основатели,
придёт и в будущем еврей
послать покой к ебене матери.

================================

Что ели предки?Мясо и бананы.
Еда была сыра и не согрета.
Еврей произошёл от обезьяны,
которая огонь добыла где-то.

================================

Евреи,чужую культуру впитав
и творческим занявшись действом,
вливают в её плодоносный состав
растворы с отравным еврейством.

================================

Евреи размножаются в неволе,
да так охотно,Господи прости,
что кажется- не знают лучшей доли,
чем семенем сквозь рабство прорасти.

,


Читать далее...

1.Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2.Проглотить тапок.
3.Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4.Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5.Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6.Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7.Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8.Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9.Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10.Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:


- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

Читать далее...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?


Конопелька.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Пошло, но жизненно.
Осваиваю я свою губную гармошку. А надо сказать, что у новичков типа меня вечно проблемы со вторым отверстием - на вдохе происходит довольное заметное неприятное искажение звука. Я только потом допер, что все дело в постановке дыхания. Но пока искал ответ на свой вопрос, наткнулся на форуме вот на такое:
"Люди, что делать, у меня проблемы со второй дырочкой. В третью и первую нормально идет, а тут как губами прикасаюсь, такая фигня выходит. Вроде все правильно, а недоволен. И девушка моя недовольна..."
Судя по другим сообщениям этого товарища, он своей девушке пытается песни играть. Интересно, он сам хоть один раз перечитал перед отправкой?

игра проста до безумия: просто щелкаешь и ждешь - кому неповезёт?

А он всё больше и больше. Но захватывает

И.Губерман.

Вечно и нисколько не старея,
всюду и в любое время года
длится,где сойдутся два еврея,
спор о судьбах русского народа.

============================

Всегда еврей легко везде заметен,
еврея слышно сразу от порога,
евреев очень мало на планете,
но каждого еврея,очень много.

============================

Есть тайного созвучия привет
в рифмованности вечности и мига.
Духовность и свобода.Свет и цвет.
Россия и тюрьма.Еврей и книга.

============================

Когда российский дух поправится,
вернув здоровье с ходом времени,
ему,боюсь я ,не понравится,
что часть врачей была евреями.

Курсором проведи корабль. Выглядит оооочень просто ;)

Читать далее...

Полная версия

Пробелом регулируй углы выстрела и ЛЕТИ!

И.Губерман.

Изверившись в блаженном общем рае,
но прежние мечтания любя,
евреи эмигрируют в Израиль,
чтоб русскими почувствовать себя.

==================================

Новые затеявши затеи
и со страха нервно балагуря,
едут приобщаться иудеи
к наконец-то собственной культуре.

==================================

Евреев не любит никто,кроме тех,
кто их вообще не выносит;
отсюда,должно быть,родился наш смех
и пляски на скользком откосе.

==================================

Об утечке умов с эмиграцией
мы в России нисколько не тужим,
потому что весь ум ихней нации
никому здесь и на хер не нужен.

1.Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2.Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3.Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4.Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5.Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7.Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8.Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9.Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10.Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Утренний ветер
Мне нашептал, что сосед
Чистит свинарник.

Я иду, гордо вскинув бровь,
Я - преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: "Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!"
Я оружие взял в ладонь:
"Нет уж, сука, добра не жди".

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И сношавшихся сплющил мух

Видишь маленькую капельку? Курсорами её нужно провести по лабиринту. Вроде просто. А попробуй!

Ты папарацци. Тебе дают задания. Например сфотографировать джексона без маски, вот и выполняй. За успешные снимки дают бабло. бабла должно быть много. Всё очень просто.

Милые наши девушки,женщины,мамы,бабушки,сёстры,дочки,внучки...

С праздников Вас наши дорогие,родные,любимые...

Счастья,здоровья,юмора,веселья,удачи,бодрости,и всех,всех благ Вам!