Перезарядка - клавиша R

Попади в 3 предмета

Освободи сектор

И.Губерман.

Нет,не скоро праздновать я буду
воли и покоя светлый час;
тлеющий фашизм остался всюду,
где вчера пылающий погас.

===============================

Нет,я не лидер,не трибун,
с толпой взаимно мы прохладны;
те,кто рождён вести табун,
должны быть сами очень стадны.

===============================

Чувствуя нутром,не глядя в лица,
пряча отношение своё,
власть боится тех,кто не боится,
и не любит любящих её.

===============================

Господи,в интимном разговоре
дерзкие прости мои слова:
слабость утопических теорий-
пробуй Ты на авторах сперва.

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По-вашему и Ленин был скинхедом?
Хотелось кончить на мажорной ноте...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как-то не слегка завозбудилась...
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Да, невесёлым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми...
У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
Вы тоже папа моего ребёнка?
По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил...
Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица...
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
А у неё родился сын полка...
Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
Ты тянешь лишь на секс-петарду...
Прогулка ночью, как попытка суицида...
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
Она ломаться отказалась наотрез...
Смертельно спать хочу! Но не с кем...
Её ушли в декретный отпуск...
Я отказала вам совсем не наотрез!

Учился друг в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге
вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо
вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов
на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на … со своими сережками!

Анджелина Джоли - застраховала губы
Памела Андерсон - застраховала грудь
Дженифер Лопес - Застраховала ягодицы
Кристина Орбакайте - работает без страховки

Сравним
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи...ой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Просто гаси всех мечом

И.Губерман.

Система на страхе и крови,
на лжи и на нервах издёрганных
сама себе гибель готовит
от рака в карательных органах.

================================

Ещё настолько близко к смерти
мы не бывали,друг и брат.
Герой-стратег наш глобус вертит,
а сокращённо-Герострат.

================================

То ли такова их душ игра,
то ли в этом видя в цели средство,
очень любят пыток мастера
с жертвой похотливое кокетство.

================================

Из гущи кишения мышьего,
из нашего времени тошного
глядится светло и возвышенно
героика хищного прошлого.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

ЯПОНСКАЯ
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.
ГОЛЛАНДСКАЯ
Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.
ТУРЕЦКАЯ
Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!

Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.
ВЕНГЕРСКАЯ
Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.
МАЛЬТИЙСКАЯ
Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?
ФИНСКАЯ
Хамара макара камней махасса.
Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.
ФРАНЦУЗСКАЯ
Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может!
АНГЛИЙСКАЯ
3 скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.

Латвия. Рига. У мужика что-то в личной жизни не сложилось и захотелось ему просто по-человечески напиться. Хотя был он не особо пьющим. Пошел в магазин, взял бутылку, сок, сел на перила моста, только допил - и тут рядом возникает полицейский патруль.
Полицейский:
- Что ты делаешь?
- Мужик:
- Гуляю.
Полицейский:
- Пил?
Мужик:
- Нет.
Полицейский:
- Ну скажи тогда что-нибудь умное.
Мужик:
- Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают.

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:
- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Держи круговую оборону и отстреливайся от наступающих тварей