И.Губерман.

В нашей жизни есть кулисы,
а за ними-свой мирок,
там общественные крысы
жрут общественный пирог.

==========================

Тираны,деспоты,сатрапы
и их безжалостные слуги
в быту-заботливые папы
и мягкотелые супруги.

==========================

Сбылись грёзы Ильича,
он лежит,откинув тапочки,
но горит его свеча:
всем и всюду всё до лампочки.

==========================

Как у тюрем,стоят часовые
у Кремля и посольских дворов;
пуще всех охраняет Россия
иностранцев,вождей и воров.

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;
- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;
- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;
- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;
- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;
- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?
- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;
- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;
- В ночной клуб до утра? А что, это идея!
- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;
- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;
- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.
- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..
Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом.

Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:
- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;
- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;
- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;
- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;
- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!
- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;
- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…
- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!
- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...
- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?
- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;
- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;
- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!
- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...
Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

Рассказываю историю из моего западно-белорусского детства в двухэтажном восьмиквартирном фабричном доме.
Однажды в выходной все эти восемь квартир вывалили на утробный рев, начавшийся внизу и набиравший силу и тональность по мере продвижения вверх по лестнице. Второклассник Бронька, заторможенный увалень, косолапо, как стреноженный, передвигался по ступенькам, размазывая сопли и вскрикивая периодически: «Мамка, это не я, это Франька!!!» А малой тощий дошколяр Франек, суетливо ассистируя подъему, с выражением истинной заботы на лисьей мордочке удивленно приговаривал: «Так ты же сам, Бронек! Ты же сам!».
Выскочившая вместе с соседями на лестничную клетку замотанная мамка Бронека вцепилась в него, еле волокущего ноги, с криком: «Что?! Кто тебя?!».
Апогейный рев в ответ приподнял крышу дома и даже, почудилось, прорвал канализацию. И в паузе здоровячок Бронек все-таки через выдохи выдал: «Франек... он... сказал — на... на... насри в ш-ш-штаны, будет тепло и мягко! Ма-а-амка, я обосрался, но это не я!».

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Читать далее...

.

Кликни в центре

18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

Читать далее...

За ранее приношу извинения тем кого это шокирует...


1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...


5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

(С) Евгений Шестаков

Гены
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!

Месть
Злила год меня жена,
Отамстил я ей сполна:
Она девочку хотела,
Я ей - бац!!! - три пацана!

Балансируй мышкой, уворачивайся стрелками и донеси то, что тебе заказали

Слушаем и просветляемся!

19 просмотров

Очень красочно.

Вправо-влево бежать, вверз - прыжок, пробел - бортануть.