Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу

Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Не повторяйте ошибок, создавайте свои.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих?

Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН?

Средний лось весной сбрасывает 1,8 рога. Вопрос: сколько в лесу лосей-уродов, если известно, что всего в лесу 423 лося?

Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения?

Из пункта А в пункт М вышло 2 человека. В пункте М было занято, они минут 10 помялись и пошли в пункт Ж. Вопрос: стоит ли поднимать такой скандал находящимся в пункте Ж? Может быть, это судьба?

11 взрослых мужиков за 90 минут могут выпить 11 бутылок водки, вскопать 11 соток земли или прославить свою страну на футбольном поле. Вопрос: что делать с мужиками, которые не смогут ни первого, ни второго, ни третьего?

Честный, но не очень приятный труд приносит 200 долларов в месяц. Нечестный, но приятный - 200 долларов в час. А нечестный и неприятный - 40 долларов в месяц. Ну, это когда ты полы моешь, а тряпку не выжимаешь!

Когда Джордж Буш-младший улыбается, видно 30 зубов. Когда улыбается Тони Блэр, видно 16 зубов. Во сколько зубов судьба не улыбнулась Саддаму Хуссейну?

Логическая задача. Условия: Онопко не хочет играть с Сычевым, Сычев отказывается пасовать Гусеву, Булыкин ябедничал Ярцеву на Смертина. Составьте из этих футболистов комбинацию из двух точных передач и голевого удара.

Дано: Нео летает со скоростью 800 км/ч и бьет агентов Смитов всеми четырьмя конечностями со скоростью 8 ударов в минуту. Вопрос: сколько времени потребуется Нео, чтобы облететь и ударить каждого из 10 000 агентов Смитов, если в одной руке у него бездыханная Тринити, а в другой - рекламируемый мобильный телефон?

За время съемок сериала "Бригада" актер Сергей Безруков порвал 7 дорогих пальто и разбил 8 пар наручных часов. Вопрос: лопнет ли терпение режиссера вместе с подкладкой восьмого пальто и ремешком девятых часов? Кто вообще главный на съемочной площадке? Кто кого сделал звездой?

Сергей Николаевич зарабатывает 5000 рублей в месяц без учета надбавки за научную степень, а Сема Лысый имеет штуку баксов в неделю, не считая подработки около казино. Вопрос: кто из них лох? Как они могли встретиться? Неужели Сергей Николаевич всерьез хотел уйти из казино с полным тубусом выигрыша?

Периметр треугольника АВС написан в ответах в конце учебника. Вопрос: ну и какой дурак будет полчаса в поте лица высчитывать этот периметр АВС? Чем думал автор учебника? Куда катится Россия?

"Обогащение урана в домашних условиях"

"999 способов не платить налоги"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

Д.Донцова. "Секреты корейской кухни"

"Оранжевая католическая Библия"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя"

"Стратегия игры в "Косынку"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение."

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней."

"О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них."

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

xxx:
Какой у тебя браузер?

yyy:
А что это такое?

ххх:
Ну чем ты в интернет входишь?
Опера, эксплорер, файрфокс?

yyy:
Не могу врубиться, кто это?

xxx:
Что на иконке, на которую ты нажимаешь при входе на сайт?
Лисичка, буква 0 или буква Е?

ууу:
А бог его знает. Сложно понять.

xxx:
Какого оно цвета?
Синенькое, красное или оранжевое?

yyy:
Cиненькое. А как это связано вообще с моим обучением php?

На кузнецов надели колпаки и морят их голодом без табака, у солдат под мундирами нет ничего, даже мундиров, а церковь чиновники проели и пропили, а потом решили соврать, что она сама сгорела.

Комедия ничуть не устарела. Кажется, что перед нами не гоголевские, а современные чиновники, которые только переоделись в старинные костюмы и выучились говорить на русском языке…

Гоголь не однозначен. Его героев нельзя разделить на «плохих» и «хороших» - они все омерзительны.

Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.

Действие комедии «Ревизор» происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.

Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.

Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста – он очень любит играть в карты с кем попало.

Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.

Хлестаков рассказывает всем, что он автор «Женитьбы» Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.

Прообразом Хлестакова стал А.С. Пушкин, которого тоже несколько раз принимали за ревизора. Пушкин – это тот же самый Хлестаков, а разница между ними состоит только в том, что Хлестакову не везёт в жизни.

Хлестаков не случайно приехал в уездный городок, а с целью реализовать там все свои тайные желания и порочные наклонности. А чиновники, принимая его за столичного ревизора, были и рады его ублажать.

Пятая часть «Хлестакова» открывается с неожиданной стороны, Прибегает почтомейстер и выясняется, что никакой это не Хлестаков. Выясняется также, что городничий похож на мерина-моветона, почтомейстер – пьяница, а надзиратель – не «Земляника», а настоящая свинья.

Узнав о приезде Ревизора, Городничий разметал по брёвнам заборы и вывез их из города на сорока телегах мусора.

Собрать в одну кучу всё, что есть в России, и одним махом со всем расправиться – вот цель Н.В. Гоголя. Зрительный зал Гоголь тоже имеет в виду.

Хлестаков – дурак и ничтожество, поэтому он и главный герой.

Хотя все персонажи «Ревизора» показывают, что любят Хлестакова каждый по-своему, всё же основной конфликт пьесы – не любовный.

Всем своим существом Хлестаков порождает городничих и держиморд.

Когда ничтожную сосульку, дрянь и тряпку принимали за ревизора – это был довольно частый случай в России. К примеру, Пушкина тоже приняли за ревизора в Нижнем Новгороде. Гоголь тоже любил ради выгоды выдавать себя на почтовых станциях за важного чиновника.

Людям всегда нравится верить во что-то необъяснимое. Вот, к примеру, в Англии дома с приведениями стоят дороже, чем обычные, непотусторонней конфигурации. Эдакий гламур с налетом мистической брутальности. Я бы на месте риэлтеров, перед продажей особняка подсыпала бы в вентиляцию кое-что для визуализации у жителей разного рода дружески настроенных галлюцинаций. И подкупала бы одного самого общительного жильца. Он бы ходил с промо-туром по кондоминиуму и создавал общественное мнение. «Вы знаете, я видел как-то ночью прехорошенького чертёнка! Он играл на волынке «Боже, храни королеву!» К концу недели его, уверяю, уже бы многие видели. К концу месяца – наш чертик ещё стал бы появляться с дружками, и, вероятно, со временем начал исполнять репертуар «Sex Pistols». Цена дома соответственно удвоилась бы. С замками и поместьями ещё проще. Там желательно, чтобы бродили фантомы бывших владельцев. Естественно, с какой-нибудь леденящей душу легендой любовно-гнусного характера. Неприкаянные души, жажда возмездия и всё такое.

Но вот кто-нибудь задумывался про то, что в даже самой обыкновенной, к примеру, московской квартире запросто может быть несколько десятков призраков? Призраков старой мебели, к примеру. Когда-то купленной по «очереди» и давно уж заменённой на достижения итальянских краснодеревщиков (желающие особо сознательные граждане могут поддержать отечественного производителя).

Лично мне очень хотелось бы дома прикормить доброго призрака старой газовой плиты. Он бы приходил по ночам в кухню и делал то, что собственно и должен делать – готовил. И поскольку мы условились, что это – добрый призрак: он бы оставлял перед уходом с первыми солнечными лучами приготовленное в духовке. Очень приятно выходить на кухню, ставить вариться кофе, открывать духовку, а там – опчик! – завтрак! Я бы даже благодарила как-нибудь такого призрака. Может «Комет» какой бы специально для него покупала и оставляла на ночь с записочкой: «Спасибо большое, о истинная хозяйка и душа этого дома, за Вашу заботу. А можно нам на завтра голубцы? С уважением и любовью, а также нижайшим почтением к Вам, временные приживалы и дармоеды».

И вот призрак старой двери тоже очень добрый и полезный. Он по ночам становится на своё место и защищает дом. Спите спокойно, дорогие мои москвичи, под двойной защитой металлической и призрачной дверей.

К сожалению, на местах ещё встречаются вредные призраки. Это, конечно, большой недостаток. Но с ним тоже можно и нужно бороться. Например, завёлся у Вас злой призрак старого чёрно-белого телевизора, который посреди ночи включается на полную мощность и гундит какие-нибудь «Вести с полей» или читает голосом Левитана речи Мао Дзэдуна. Это – беда, но не катастрофа! Надо где-то раздобыть первый советский видеомагнитофон ВМ-12, записать двухчасовую подборку лучших выступлений действующего Президента. Наклеить этикетку «Смехопанорама» и при кознях со стороны злого теледуха устанавливать рядом с ним, некоторое время строго смотреть с характерным прищуром. Потом поднять телефонную трубку и строго так туда сказать: «Товарищ майор! Тут какие-то несознательные, я б даже сказала, вражески настроенные передачи транслируются! Разберитесь, пожалуйста, кто это у нас считает Генсека за дежурного Петросяна?»

Труднее бороться с призраками разбитых чашек. Когда вы утром выходите к завтраку (все ж помнят, что у нас уже есть завтрак?), они, мерзавки, стоят ровно и тихо вместе с настоящими чашками. Но вот сваренный кофе, налитый в такую призрачную чашку, обычно либо разливается по столу, либо Вам на ноги. Здесь вопрос наблюдательности и адекватности жильцов имеет первоочередное значение. Запомните, ненастоящие чашки как правило хихикают и движутся. Нет, ну если кому-то нравится догонять бегающую по кухне кружку с джезвой с кофе в руке – то тот может запросто сэкономить на фитнес-пробежках. Что тоже, согласитесь, неплохо.

Одно расстройство и трудно поправимый ущерб Вашей личной жизни может нанести шкаф-западлист. А вот, подумайте сами, как следует реагировать приехавшему раньше времени из командировки супругу на скелет в шкафу? Поди ты объясни мужику, что это так наш шифоньер пошутил, и один-единственный ты у меня. Как звезда в тумане. Милый. Недоверчивых и неадекватных мужчин без чувства юмора, конечно, следует держать от себя подальше (лучше всего - на установленном по предписанию суда расстоянии). Мол, коли веришь ты своим бесстыжим глазам, а не мне, честной женщине, то я тут же сяду, заплачу и расскажу тебе в деталях как ты мне всю жизнь испортил. Но и с вредоносным шкафом тоже следует провести профилактические работы. А именно: можно положить перед ним пилочку для ногтей и ежедневно рассказывать, что при хорошей кормёжке она может дорасти до размеров циркулярной пилы. Логическую цепочку, уверена, шкаф-подлец сам достроит. Или вот ещё: гипертрофированное тряпичное чучело моли может быть убедительным доводом, особенно в тандеме с гигантским жучом-древоточильщиком. «Знакомьтесь, новоявленная семейная пара. Будут жить в Вас!» При случае, такой импровизированный музей мадам Тюссо может прикрыть какого-нибудь совершенно случайно заблудившегося в Вашем шкафу дядьку. ;) Но лично моим фаворитом, мой надеждой и опорой, являются мой Малыш Ктулху. Этот может укротить любой шкаф в рекордно короткие сроки. Большой опыт в витьбе гнёзд, не хухры-мухры! Священный кошачий дух кого хочешь откуда хочешь вытурит!

Есть ещё разновидность нейтральных призраков, от которых ни пользы, ни вреда особого нет. Их можно даже и не замечать. Но они есть! Как тот суслик из «ДМБ».

Знакомьтесь – Призрак первой порции воды из-под крана. Который появляется вместе со второй порцией воды. Чище посуду он не моет, но и не сеет после себя дополнительную порцию известкового налёта.


Эх, где бы это купить квартиру с правильным фен-шуем и включенными в стоимость призраками-помощниками ленивой тётки, никто не знает? Очень надо…

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется \"жопа-игрунья\".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: \"Вы заболели, Фаина Георгиевна?\" - она обычно отвечала: \"Нет, я просто так выгляжу\".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Читать далее...

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - \"гордость не позволяет\".
Отмазки: \"Нашло что-то\", \"Бес попутал\" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: \"Ты соображаешь, что делаешь?\" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: \"Ты это заслужил\".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: \"Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?\"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: \"Ты меня вынудил!\"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: \"Мне так захотелось\" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - \"Я?! Да как ты мог подумать!\", либо торжествующее \"А вот помнишь...\"

Читать далее...

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

-...читать дальше (еще 5856 символов) >> если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

Читать далее...

ОТВЕТЫ:

ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.