1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок - наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Читать далее...

И.Губерман.

Вокруг секунд каленья белого-
года безликости рябой;
часть не бывает больше целого,
но красит целое собой.

-------------------------------------------------

Мне жаль потерь и больно от разлук,
но я не сожалею,оглянувшись,
о том далеком прошлом,
где,споткнувшись,я будущее выронил из рук.

-------------------------------------------------

Сперва,резвясь на жизненном просторе,
мы глупы,словно молодость сама;
умнеем после первого же горя,
а после терпим горе от ума.

--------------------------------------------------

Ах,юность,юность!Ради юбки
самоотверженно и вдруг
душа кидается в поступки,
руководимые из брюк.

Антисказка - условное название такой интерпретации популярного сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время логически непротиворечиво.

Кот в сапогах

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Hу, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Hевозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди! И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

Золушка, или хрустальный башмачек

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить своеобещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

По щучьему велению

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I ll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

Репка

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

Колобок

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую духовку.

Уходящий президент также вошел в историю как автор неуклюжих высказываний, вошедших в обиход под едким названием «бушизмы». Судите сами:

- Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны

- Она такая же девушка из западного Техаса, как и я

- В конце концов, Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу

- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран

- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих

- Мы увеличим финансирование втрое - с 50 миллионов долларов до 195

- Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не прекращают думать как навредить нашей стране и нашим людям, и мы - также

- Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха

- Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось

Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

Из двух людей играющих в карты на деньги у одного всегда неприятности.

Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно руку протянуть - доказано нищими.

Если время – деньги, то почему так трудно обменять первое на второе?

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Деньги не пахнут – пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Будешь искать деньги там, где потерял, потеряешь еще и время.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

Люди часто меняют деньги, а деньги в отместку меняют людей.

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Если безответная любовь не приносит счастья, то пусть тогда она приносит деньги.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Только начали жить хорошо - а деньги кончились...

Бизнес – это война, где оружие – деньги… Увы, в этой войне я безоружен.

Деньги - это грязь. Но грязь - это, к сожалению, не деньги.

Знаете ли Вы, что… считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять...

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Глупо обижаться на быдло в обществе, в котором рулят деньги.

Великий пост начинется тогда, когда закончатся деньги на еду

Время не столько деньги, сколько безденежье

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик. "А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку

Хорошие деньги, как хорошая собака, любят хозяина и не любят других.

Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные!

Читать далее...

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler. Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.

Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге. Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Привлеку посетителей на сайт. Накажу конкурентов. Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию. Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег. Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.

Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Лови бутылки и пропускай остальное...

Читать далее...

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Австралийская народная сказка "Бумеранг".

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. "Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!" А бумеранг отвечает: "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!" Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! "Так мы же и есть бабка с дедом!" - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Американская народная сказка про крутых парней.

Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

Читать далее...

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри".

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

И.Губерман.

До пословицы смысла скрытого
только с опытом доживаешь:
двух небитых дают за битого,
ибо битого-хер поймаешь.

------------------------------------------------------

Как молод я был!Как летал я во сне!
В года эти нету возврата.
Какие способности спали во мне!
Проснулись и смылись куда-то.

------------------------------------------------------

Год приходит,и год уходит,
раздробляясь на брызги дней,
раньше небыло нас в природе,
а потом нас не будет в ней.

------------------------------------------------------

Везде долги:мужской,супружеский,
гражданский,родственный
и дружеский долг чести,совести,пера,
и кредиторов до хера.

Впервые за много лет я видел моего друга в такой прострации. Всегда энергичный, деятельный и неуемный, Холмс напоминал сейчас своего классического клиента – унылый и апатичный, с невозможно постным лицом, он неподвижно сидел в своем любимом кресле, обхватив колени сцепленными в «замок» руками, и неотрывно, даже не моргая, смотрел на клочок бумаги, лежащий перед ним на подлокотнике. Уже только это, само по себе, демонстрировало полную неординарность происходящего. Я открыл было рот, намереваясь узнать, какое невоображаемых размеров бедствие навлекло на него такую вселенскую тоску, но тут мой взгляд упал на ковер и я буквально лишился дара речи – там, кучей ненужного хлама покоились останки вещей, которые я всегда считал даже не столько неотъемлемыми аксессуарами быта моего друга, сколько неотъемлемыми частями этого неповторимого свидетельства божественного всемогущества, самого Шерлока Холмса – разломанные и, как мне показалось, растоптанные обломки любимых трубки, скрипки и инъектора. Если конец света действительно наступил, то я воотчию видел подтверждения необратимости этого события. Мой разум был не в состоянии вообразить такую катастрофу, которая могла бы стать причиной запредельного безумства, овладевшего Холмсом в тот ужасный миг, когда его каблуки крошили едва ли не его собственную плоть.

Словно пораженный громом, я замер посреди гостинной, не способный издать ни звука. И, видимо, осознав, что большего мне просто не вынести, милосердное Провидение ниспослало чудо – Холмс пошевелился, поднял голову и перевел свой безжизненный взгляд на меня. Я почувствовал, как по спине заструился холодный пот – на меня смотрел мертвец. Однако раньше, чем охвативший меня ужас сделал свое черное дело, остановив мое сердце, взгляд Холмса потеплел, а на губах появилась столь знакомая мне ироническая улыбка.

- Мой добрый Ватсон, - произнес он ровным, лишенным эмоций, голосом, - С сожалением сообщаю вам, что Шерлока Холмса больше нет.

- Да что такое вы несете, друг мой! – выпалил я в сердцах, - Мало того, что вы едва не довели меня до удара вашим потеряным видом, безжизненным взглядом и грудой бесценных обломков на ковре – вы теперь изволите открыто надо мной издеваться! Что значит «больше нет»? А кто же тогда сидит передо мной?!

- Бездарная карикатура, доктор. Жалкое подобие былого величия. Пустой инкрустированный футляр, из которого вынули его блистательное содержимое, наполнив обычными лондонскими помоями! Скажите сами, мой друг – разве в этом недостойном человечишке вы все еще узнаете лучшего детектива современности? Вот – полюбуйтесь!

И Холмс протянул клочок бумаги мне. Я осторожно принял его, зная как бережно относится мой друг даже к самым незначителным уликам. Синими чернилами на ней были выведены три символа, определенно похожих на своих печально известных предшественников, чью тайну так блестяще раскрыл великий Шерлок Холмс в нашумевшем деле о «танцующих человечках».

- Что скажете, Ватсон? – спросил мой друг

- Элементарно, Холмс! – позволил я себе дружескую «шпильку», - Я знаю одного превосходного дешифровальщика, в свое время «расколовшего» этот дьявольский код.

Читать далее...

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите.

Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.

Сырой рис вреден для птиц

За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.

Вряд ли птицы стали бы есть то, что может навредить им. Знаете ли вы, что в холодные месяцы птицы специально едят зерна риса, чтобы накопить дополнительную массу тела? Ещё не было зафиксировано ни одного случая гибели птиц от поедания сырого риса. Известно, что птицы пьют недостаточно воды, и это несколько затрудняет переваривание зерна, но не более. На самом деле, этот запрет появился лишь из-за того, что гости могут подскользнуться на зернах риса и получить серьезную травму.

Наполеон был маленького роста

Многие верят, что властные амбиции Наполеона были вызваны его комплексом неполноценности в связи с маленьким ростом. Но это не так. На самом деле, Наполеон был прозван «маленьким капралом» (Le Petit Caporal) при росте 5 футов 6 дюймов или 170 см (по британской системе измерения) – немного выше среднего жителя Франции 18-ого века. Однако некоторая путаница с его ростом возникала в виду того, что по французской системе измерения рост Наполеона составлял всего 5 футов 2 дюйма (около 160см).

Откуда же взялось прозвище? В начале военной карьеры, солдаты высмеивали его относительно низкое звание. Оно осталось за ним даже во времена его правления Францией. Кроме того, большинство солдат были довольно высокого роста – 6 футов, то есть выше 180 см – поэтому рядом с ними Бонапарт мог казаться и невысоким.

Читать далее...

Хорошая красочная игра. Жаль только однообразная. Ей бы уровней поболше да и ходитьбы можно было подальше, цены бы ей не было.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Так кто же создал человека: труд или Ты?
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
А вот свечи в церкви продают, – это Твой бизнес?
Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что – Ты тоже еврей?
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Кто дует ветер?
А другие страны Ты обслуживаешь?
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Можно мне не умирать, а?
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
А какое у Тебя образование?
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Сколько Тебе лет, Господи?
Ты бы хотел быть нашим?
Тебе нравится, что творится на Земле?
У католиков один Бог, у мусульман – другой, у иудеев – третий, у лютерян – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там?
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Христос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
А ведь первыми начали рожать мужчины – вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Читать далее...