В Индии дешевле снять проститутку чем купить презерватив.
Занятия сексом убивают 360 калорий в час.
Женщины, читающие романтические романы, занимаются любовью в два раза чаще тех, кто не читает их.
Человек в среднем тратит 2 недели своей жизни на поцелуи.
Мужчины с среднем думают о сексе каждые 7 секунд.
Рекорд рождения детей - 69. Остаётся только позавидовать счастливой матери.
Самые молодые родители - из Китая. Им 8 и 9 лет.
Наказанием за мастурбацию в Индонезии является обезглавливание!
Ежедневно во всем мире происходит 120 млн. половых актов.
Змеи обладают двумя половыми органами.
Человек и дельфин - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия.
Оргазм у свиньи длится 30 минут.
В Гон-Конге жена в праве убить изменившего ей мужа, но при этом может сделать это только голыми руками.
Секс по биохимическим свойствам не оличается от поглощения большого количества шоколада.
На каждую Нормальную веб-страницу, приходится пять порнографических.
Секс самый эффективный и безвредный успокоитель.
Львы могут спариваться 50 раз в день.

,


Читать далее...

.


Читать далее...

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: Ээээээй! Где мы?
Через 15 минут они услышали ответ: Эээээээй! Вы на воздушном шаре!
Это должно быть математик – говорит физик
С чего вы взяли? – спрашивает инженер
Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен

Читать далее...

Читать далее...

Китайская логическая игра. Нужно, используя зеркала под различным углом, направить луч лазера в определенную точку. К сожалению, инструкции на китайском языке, но я думаю они вам не понадобятся.

И.Губерман.

Я чужд рассудачным заботам
и очень счастлив,что таков:
Бог благосклонен к идиотам
и обожает мудаков.

-------------------------------------------------

Есть люди-прекрасны их лица,
и уровень мысли высок,
но в них вместо крови струится
горячий желудочный сок.

-------------------------------------------------

Погрязши в тупых ежедневных делах
и в них находя развлечение,
заблудшие души в блудливых телах
теряют свое назначение.

-------------------------------------------------

Очень жаль мне мое поколение,
обделенное вольной игрой:
у одних плоскостопо мышление,
у других-на душе геморрой.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

- Папа, знакомься, это Света.
- Отлично! А ты кто?

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона – пирсинг ШИЛО В ЗАДНИЦЕ.

У блондинки спросили:
- Почему автомобиль ездит быстрее велосипеда?
- У велосипеда два колеса, а у автомобиля четыре, - ответила та.

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам.

Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица.

Страшный сон канадца: Собака загнала скунса в дом и гоняет его по
комнатам.

Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?

Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-дебилка.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Прикольная игра! Какой-то негодяй хочет поджарить на сковороде рыбок из аквариума. Вы должны помешать ему. Вылавливайте рыбок и отправляйте их обратно в аквариум.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Читать далее...

Совещание в Белом доме.
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике)

Читать далее...

Старенькое,но прикольное.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Все, что нужно тебе для развода, это муж.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Всегда играй честно, если все козыри у тебя на руках.

Если не можешь бросить курить, брось хотя бы покупать сигареты.

Если пьянство мешает работе - брось работу.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то, чего доброго, ты их получишь.

Если ты перейдешь на диету и откажешься от выпивки, то за две недели ты потеряешь четырнадцать дней.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.

Если у твоей жены комплекс неполноценности, следи, чтобы он никуда не пропал.

Не врывайся к жене с криком: Я все знаю! - а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!

Не повторяй сплетен, как попугай. Добавь что-нибудь от себя.

Не родись красивым, вырастешь - не узнают.

Карта Мира на основе социалогического опроса американцев.

И.Губерман.

Мужчины-безусловный авангард
всех дивных человеческих затей,
и жаль,что не умерен их азарт
ношением и родами детей.

----------------------------------------------------

Так ловко стали пресмыкаться
сейчас в чиновничьих кругах,
что могут с легкостью сморкаться
посредством пальцев на ногах.

----------------------------------------------------

Сколько света от схватки идей,
сколько свежести в чувственной гамме,
но насмотришься сук и блядей-
жирно чавкает грязь под ногами.

----------------------------------------------------

Над злой тоской больниц и тюрем,
над нашей мышьей суетой,
дымами труб насквозь прокурен
витает вряд ли дух святой.

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.

В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит...

В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.

В больницу меня для наблюдения не положили, а послали домой. И вот сейчас я мучаюсь сутками. В животе боль не унимается, а все больше увеличивается. Лекарства пью, но толку мало. На двор не хожу по четыре дня, а если пойду, то с большими трудностями. Прошу редакцию оказать мне помощь.

В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.

В групповых траханациях не участвовала.

В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

В любой момент жду чуда - рождения моего ребенка. И хотела бы в связи с этим выразить вам огромную признательность за деятельность вашей редакции и выпуск такого замечательного журнала.

В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

В Москве есть профессор по глазному мозгу.

В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.

В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый...

В нашем 9 классе все девчонки давно влюблены: 8 - в Киркорова, 4 - в Комиссарова, и только одна Валька Стибунова - почему-то в Алсу с Земфирой...

В нашем подсобном хозяйстве сказка сделалась былью: коза окотила семерых козлят.

Читать далее...