Читать далее...

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэйсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке Энерджайзер
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам Олвэйс плюс.

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ТВ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой Сони. Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Народный целитель А. А. Стоячий быстро и эффективно избавит от девственности.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Нашедшего паспорт на имя Пупкова Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу.

Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в неделю.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик.

Не стой под стрелой - работай!

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.

Немецкая порно-кино-компания выпустила новый тип порнофильмов: Семь в одной.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Новинка сезона - новый Орбит с лесными орешками.

Новое поступление волосатых палочек в магазин Интим.

Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек.

Новые прокладки Allways надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Обеспечу уход престарелого человека.

Обивка дверей кожей заказчика.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Обналичу Нобелевскую премию.

Обучаю резьбе по горлу.

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать.

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку - гарантируем. Лыжи взять с собой.

Объявляется набор на курсы иностранных валют.

Объявляется посадка на рейс Махачкала - Минеральные Воды. Регистрация заложников у стойки номер пять.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Однорукий Джо срочно купит Second Hand.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

ООО возьмет в аренду WWW.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.

Опытные избиратели сделают из Вас Президента России.

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите.

Оральный секс на дому. Моника.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.

Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Осторожно! Во дворе злая собака, а также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! Бременские музыканты репетируют.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака, но за ее настроение не ручаемся.

Осторожно, двери закрываются следующая станция достраивается.

Осторожно, двери не закрываются.

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Отдам в хорошие руки котят в ассортименте.

Отдам конец в хорошие губы.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю.

Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Отдам тепло, уют и ласку. Не дорого. Интим не предлагать.

Отдам упругую грудь в надежные руки.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Отформатирую винчестер за разумные деньги.

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников.

Охранно-поисковая ассоциация Поиск партнера поможет найти Вам партнера, сбежавшего с Вашими деньгами.

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Язык взял еще в 43-ем.

Перевожу с немецкого на Ваганьковское.

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда Их разыскивает милиция.

Печатаю на машинке с латинским акцентом.

Пиво в розлив, туалет направо, вход 3 рубля.

Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Познакомлюсь с девушкой, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу.

Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелек в троллейбусе №3. С самыми серьезными намерениями.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлогать.

Помогите стать миллионером. Отблагадарю.

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.

Потерялась собака - Яndex не предлагать.

Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Потеряна теща. Вернувшего - убью.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.

Похоронное агентство Зять, тещям скидка 70%.

Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на продукты питания.

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы.

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Предлагаем зубную пасту Эпилепсия. Только она дает обильную пену изо рта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Мужскую. Чистую. Крепкую. Дорого.

Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Приглашаем грузчиков на интересную и увлекательную работу.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Прием краденого. Тел. 02.

Принимаем на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражем.

Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру.

Продадим компьютер. Недорого. Срочно. Пока не вернулся сын.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Продаем яйца и яички.

Продается 600-й Мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

Продается BMW после аварии. До аварии просьба не беспокоить.

Продается боксер, красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель.

Продается бумага туалетная, б/у.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Продается детская ванночка с центрифугой.

Продается доильный аппарат Молокосос 2М.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продается мраморное надгробие любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.

Продается навоз по ценам производителя.

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Продается презерватив, б/у.

Продается противоугонное устройство со взрывателем.

Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.

Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.

Продается шуба, б/у несколько раз.

Продам бенгальские огни Бенгальского производства.

Продам бинокль. Импортный, цветной.

Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.

Продам елку. Обращайтесь после 1 января.

Продам импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.

Продам клопов породистых, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX века.

Продам мышку, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Продам Россию, кусками.

Продам рыболовные снасти. Тел. 123-45-67. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам электрошок Ласка.

Продаю ВАЗ 2101. Один хозяин в отличном состояниию.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю козлятину. Аленушка.

Продаю ноги, дурная голова прилагается.

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 1000 литров пива. В нормальном состоянии.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаются ножки Буша. С автографом.

Продаются товары, оптом и в задницу.

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.

Пропала девушка. Особые приметы - родинка на левой губе.

Пропала ручная ондатра по кличке Маруся. Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет - утопить. Герасим.

Пропала собака, боксер. Нашедшему - царствие небесное.

Пропала собака, трехногая. Особые приметы - когда писает падает.

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль.

Пропью Москвич-412. Недорого.

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Пущу на квартиру непорядочную девушку. Проживание совместно с хозяином.

Работа для 40 человек. Али-баба.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

РАО Газпром снимет квартал для своего сотрудника.

Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Редкостная потаскуха ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

С каждым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Сдается пустая квартира без капитального ремонта, после пожара.

Сдам угол в любовном треугольнике.

Сдаю уютную комнату. Тихое место. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.

Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться - мастерская по ремонту обуви.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Сигареты Bond оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Сигнализация Скунс. Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, ищет преключений на свои вторые 90.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Снимаю, порчу.

Сниму квартиру с хозяйкой.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сниму любое белье на Ваших условиях.

Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Хоттаб.

Сниму порчу. На видео.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 123-45-67 в 8:00.

Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.

Срочно, за пол-цены продам пол-дома. Обращаться после полудня. Спросить пол-хозяина.

Строительный дом Воронежрыба - мебель на заказ.

Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте.

Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры - чтоб ты подавился!

Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные карточки можно купить в магазине Овощи в отделе канцтоваров.

Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни.

Товарищи студенты, пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли.

Торгуем лесом через Интернет. Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора.

Точу ножы, ножницы, зубы.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - Год, через трое.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не гербалайф.

Требуется переводчица, 90-60-90, блондинка, рост не ниже 170 см, знание языков не обязательно.

Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в клавиатуру.

Требуется сотрудник по работе с клиентами. График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день.

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Требуются на работу: Девушки, б/к, желательно б/у, обязательно б.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трезвые грузчики перевезут мебель.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Туристическое агентство Бармалей организует поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У института проктологии: Держите проход свободным.

У обочины дороги: Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые лысые покрышки и такие вот невъе..енные плакаты, как наш. Счастливого пути!

Уважаемые абоненты, молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.

Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины.

Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте своих женщин.

Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение.

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

Учу жить по средствам. Дорого.

Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver'ом.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Фирме срочно требуется охранник! Все, уже не требуется.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Хочу сменить хозяина. Пейджер.

Хочу, недорого.

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

Цирку Шапито требуются еще 30 воздушных гимнастов.

Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга, курьера, резчика по кости.

Чиню расправы. Быстро. Недорого. Профессионально. Выезд к клиенту.

Шампунь для перхоти. От мужчин.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Эротический массаж. Тел. 02.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Я молодой человек, люблю тишину, покой. Встретимся на кладбище.

Я хочу тебя! Спроси меня как.

Длинноногая голубоглазая блондинка 123-45-67, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая купит тонну цемента. Самовывоз не предлагать.

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.

Для пеpеписки секpетных докyментов сpочно тpебyется машинистка, не yмеющая читать.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Basic, Pascal и С++.

Доведу женщину до женской консультации.

Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок Динамо!

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Единственный, после четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно. Ангелина.

Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Женское общежитие закрыто на карантин по трипперу.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25.

За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, высокого роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые особая примета - негр.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Заказ киллеров, оптовикам скидки.

Запои. Круглосуточно.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них.

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Избавлю от жадности. Дорого.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется Это, как его?

Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: Таблетки для головной боли.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.

Ищу выход из Интернета.

Ищу девочек по имени Люда. Людоед.

Ищу девушку противоположенного пола.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Каждая непогашенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайса.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.

Казино Русская рулетка: Купив у нас одну пулю - вторую получаете бесплатно!

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели тампонов Тампакс.

Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Кожаная мебель Моцаpт пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Компания МТС ввела новые тарифы Активный, Пассивный и Противный.

Компания МТС предложила своим абонентам новую услугу: определитель антиопределителя номера.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Кто обнаружил папку с ярлыком Совершенно секретно, может застрелиться сам.

Купив у нас одну красную гвоздику, вторую Вы получаете бесплатно.

Куплю Дихлофос или продам тараканов (самовывоз).

Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее 1980 года. Оплата - рубль за штуку.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

Куплю квартиру, достаточно просторную, чтобы от меня не ушла жена, но в то же время достаточно тесную, чтобы к нам не приезжала теща.

Куплю котят помойной породы.

Куплю купальник, продам продавальник.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Куплю оконные рамы с видом на море.

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Куплю Статую Свободы, можно гравием.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по этому делу.

Курсы повышения зарплаты.

Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.

Лечy пpеpывание запоев на домy.

Лечим клептоманию клаустрофобией.

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг №23.

Лечу горбатых. Врач Могила И.И.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла.

Лечу от фригидности девушек от 16 до 20 лет.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Лифт вниз не поднимает.

Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме.

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен бесплатный проезд в полицейской машине.

Лужу, паяю, делаю аборты.

Лучший в мире омолаживающий крем Юность: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Магазин Очки Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии и метафизики снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы.

Мальчики по вызову, круглосуточно, тел. 02.

Массаж по любой методике. Трактор Т-4.

Машины у подъезда не ставить. Штраф - лопатой по стеклу.

Медицинский центр Эрос: спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.

Медленно работающая машинистка ищет заикающегося директора.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Меняю высокообразованность на высокообеспеченность.

Меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение постели его секретарши. Сотрудник.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю иллюстрированный справочник Техника секса на учебник Венерические болезни.

Меняю квартиру с клопами на квартиру с тараканами.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Меняю мужа на отремонтированный утюг.

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку.

Меняю однокомнатную квартиру в Ялте, сто метров до моря, на подобную в Москве.

Меняю последний компакт-диск группы Мумий Тролль с засохшим плевком солиста группы на двухкомнатную квартиру в Москве.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю скатерть-самобранку на простынь-самодавалку.

Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.

Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.

Молодая вдова 50-50-50 ищет спутника жизни. Замужем не была.

Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных, но нечастых отношений.

Молодая красивая блондинка ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Молодая симпатичная брюнетка ищет обспеченного мужчину 23-33 лет, для серьезных сношений.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть на кладбище.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Молодой, красивый, хочу.

Молодой, стройный, красивый, умный, любящий детей, холостой юноша продает откидное сидение для катера.

Моментальные пластические операции. Майк Тайсон.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда.

Музею Эрмитаж требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Мы затpахаем своей pекламой и вас и ваших детей!

Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, вручную.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

На бесплатной газете: Пожалуйста, прочитайте перед использованием.

На витрине магазина: Дорогие женщины не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.

На входе в больничные покои: В одежде не входить!

На двери в туалет: Вход в туалет - 5р. Туал. бумага - 10р. Мыло (чистое) - 15р. Прокат ходулей - 20р.

На двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаете.

На двери начальника КГБ: Стучать.

На двери у подьезда: Товарищи, будьте осторожны на лестнице - дворник уволился!

На дверях публичного дома: Сегодня у нас самообслуживание.

На заборе: Стучите громче - во дворе глухая собака.

На избирательном участке: Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит.

На кладбище: Рвать цветы разрешается только на своих могилах.

На коммерческой клинике по восстановленю половых функций у мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На мусорном контейнере: Четверг - рыбный день.

На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

На пивном ларке рядом со стадионом: Туалет находится в бассейне.

На подъезде: Дверями не трахать!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

На стене грузинского ресторана: Петь запрещено!

На стене спасательной станции: Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00.

На столике в ресторане: Кушать продано.

На Тверской улице потеряна девственность нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

На упаковке: Натуральные свежие крабовые палочки. При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются копуса 2, 4 и 6.

Над зеркалом: Другие не лучше.

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

И.Губерман.

Расчетлив ты,предусмотрителен,
душе неведомы гримасы,
ты не дитя живых родителей,
а комплекс компаса и кассы.

------------------------------------------------

Чуждаясь и пиров,и женских спален,
и быта с его мусорными свалками,
настолько стал стерильно идеален,
что даже по нужде ходил фиалками.

------------------------------------------------

О равенстве мы заняты заботами,
болота и холмы равняем мы;
холмы,когда уравнены с болотами,
становятся болотами холмы.

-------------------------------------------------

Живи покуда жив.Среди потопа,
которому вот-вот наступит срок,
поверь-наверняка мелькнет и жопа,
которую напрасно ты берег.

Поперхнувшись секундой, молчал механизм,
Отмеряющий время. Затишье царило.
Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм,
Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.

Я предмет мягкой мебели освободил,
Но к звонящему средству не сделал ни шагу,
Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил
Я из емкости с ручкой и носиком влагу.

Правой верхней конечностью всыпал туда
Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов.
Сделал пару движений гортанью. Вода,
Зажурчав, потекла по стене пищевода.

Чу! В заслонку проема для входа стучит
Чья-то кисть (в ней все пальцы прижаты к ладони)
Зверь семейства собачьих проснулся - рычит,
Парным органом зрения множество молний

В кислорода с азотом всесущую смесь
Выпуская. При этом он снова, и снова
Норовит атрибут зимней обуви съесть,
Ставя дыбом ландшафт мехового покрова.

Зверя нижней конечностью я отпихнул
И вставное устройство с фигурной бородкой
В щелевидном отверстии так повернул,
Чтобы не был проем перекрыт загородкой.

Читать далее...

У нас параллельные прямые иногда не только сходятся, но и двоятся.

У нее даже колготки кривые!

Ударили по лицу - подставь другое.

Улыбка продавца сделает вашу покупку вдвое приятней и дороже!

Чем меньше чаевые, тем больше они унижают.

Чеснокова забыли вставить в рамки приличия.

Шведова Марина предстала передо мною в обнаженном виде совершенно открытой для диалога женщины.

Юльку черт дернул за юбку, и она осталась в одних колготках.

Я на тебе лучше буду смотреться.

Я уж и забыла, где и когда во мне убили честного человека.

После ввода в строй общепоселковой канализации жители получат значительное облегчение.

После родов я выросла из всех своих нарядов как вширь, так и вглубь. (Из интервью в газете)

После шведского стола еще и стул шведский.

Продавала себя ниже себестоимости.

Прошел путь от сторожа до охранника.

Рождаемость в нашем городе не стоит на месте, она то поднимается, то падает.

Свои либеральные штучки засунь обратно.

Скорость ее перемещения по магазину 200 долларов в час.

Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сначала слепил снежную девку, потом уже сделал ее бабой.

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Читать далее...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы потом не было очень больно.

- Тебе никогда не намекали, что тебе надо худеть?
- А почему мне это должны намекать?
- Потому что ты полная дура.

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!



Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.

В сексе, как и в шахматах, побеждают те, у кого фигуры лучше.

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, сука?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой блять тоже!!!

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы обьясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды...
А мне - опять ничего не досталось.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - Екуцкие алмазы!

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

И.Губерман.

Уже с утра,еще в кровати,
я говорю несчетный раз,
что всех на свете виноватей-
Господь,на труд обрекший нас.

--------------------------------------------

Как не туманна эта версия,
но в жизни каждого из нас
есть грибоедовская Персия
и есть мартыновский Кавказ.

--------------------------------------------

Так привык на виду быть везде,
за престиж постоянно в ответе,
что,закрывшись по малой нужде,
держит хер,как бокал на банкете.

--------------------------------------------

Лишь тот вполне благочестив,
кто время попусту не тратил,
а ,смело пояс распустив,
земной отведал благодати.

Отличная игра головоломка. Нужно с одного раза лопнуть все пузырики, а это не так просто как кажется.

Холодные закуски
[42]

Салям (узбекская колбаса из
сырокопченых тюбетеек)

Анкины щечки (копченое сало)

Ассорти картофельное

Ассорти мясное Ошибка сапера

БОМЖенина

Буженина с будильником

Горбушка (красный хлеб)

Грибы-сморчки (диагноз: грипп)

Железобекон

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Икра красная (голень по-медицински)

Капуста бело-сине-краснокочанная

Колбаса Останкинская (525 м)

Колбаса Пленная (бывш. Языковая)

Консервы: Завтрак аристократа

Консервы: Печень трески-алкоголички

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Минтай из говядины.

Читать далее...