Самое длинное в мире имя состоит из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока никто не берется прочитать...

10 место: Знаменитый художник Пабло Пикассо известен всем. Но далеко не все знают полный набор его имени и фамилии. Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо. Всего в его имени и фамилии 93 буквы. Ведь Пикассо – испанец, а в Испании такой пышный набор имен совсем не редкость.

9 место: На Гавайских островах в одну из школ города Гонолулу поступила младшая дочь владельца одного из местных ресторанов. Ее имя и фамилия состоят из 102 букв. Вот они: Напу-Амо-Хала-Она-Она-Анека-Вехи-Вехи-Она-Хивеа-Нена-Вава-Кехо-Онка-Кахе-Хеа-Леке-Еа-Она-Ней-Нана-Ниа-Кеко-Оа-Ога-Ван-Ика-Ванао. Ее так и не смогли внести в классный журнал. На русском языке это означает: Многочисленные прекрасные цветы гор и долин начинают наполнять Гавайи в длину и ширину своим благоуханием.

8 место: О самом длинном в мире имени говорилось выше. И в подметки ему не годится имя мисс С. Эллен Джорджиане Сер-Леккен, которая родилась в 1979 году в штате Монтана, США. Первая буква С – это начало ее имени, которое состоит всего лишь из 598 букв. Близкие зовут ее Сноуоул или просто Оли. Ну а переписчики населения, видимо, еще проще: О, Господи! Опять она!

7 место: Лориэрик – Ленин, Октябрьская Революция, Индустриализация, Электрификация, Радиофикация и Коммунизм Урюрвкос – Ура, Юра в космосе! Кукуцаполь (Кукуруза – царица полей), Лагшмивара (Лагерь Шмидта в Арктике).

6 место: Думается, после этого девочка по имени Принцесса Диана и мальчик, окрещенный Гамлетом, появившиеся на свет в Харькове в 1998-м году, покажутся вам всего лишь маленькой невинной шалостью их родителей.

5 место: Здравствуй, Два килограмма риса!, Привет, Серебряный доллар! – примерно так приветствуют друг друга при встрече два жителя района Кандхмал в индийском штате Орисса. Этот уголок Индии держит первенство по самым необычным именам, которые выдумывают родители для своих чад. Два килограмма риса – память о ниспосланном государством подарке: именно такую меру риса выдают по решению властей за каждого родившегося ребенка.

4 место: В одном селе Кандхмала есть парень по имени Я люблю картошку.

3 место: Психолог Джон Треин подготовил книгу самых несуразных наименований, от которых страдают некоторые американцы. Например, семья Май из Нового Орлеана выбрала для своих дочерей имена: Му, Ву, Гу.

2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит.

1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она носила набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, господин Март 1792, умер в сентябре 1904-го года.

26-летняя китайская телефонистка из Харбина помнила 15 000 телефонных номеров 10 городов Китая.

Основатель отечественной школы нейропсихологии А. Р. Лурия длительное время изучал память мнемониста, который мог с однократного восприятия последовательно запоминать ряды из 100 цифр и более.

Доминик о'Брайен из Великобритании запомнил последовательность карт в 40 различных колодах лишь с одной ошибкой. Причем каждая карта была показана ему только один раз. Рекорд установлен им 26 ноября 1993 года в студии «Би-би-си» в Элстри (Великобритания). 25 марта 1994 года на презентации мировых рекордов Гиннеса Доминик запомнил последовательность карт в одной колоде за 43, 59 секунды (продемонстрировав скорость запоминания 0, 84 секунды на одну карту).

Двадцатитрехлетний индиец С. Махедеван, студент-психолог из города Мангалур, установил мировой рекорд памяти в запоминании цифровой информации. За три часа и тридцать девять минут он запомнил и повторил наизусть 31811 цифр. Прежний рекорд составлял 28013 цифр за 9 часов 14 минут.

И.Губерман.

С хорошими людьми я был знаком;
покуда в Лету замертво не кану,
ни сукою теперь,ни мудаком
я им благодаря уже не стану.

---------------------------------------------------

Ко тьме и свету не причастен,
брезглив ко злу,к добру ленив,
по часу в день бывал я счастлив,
тетрадь к сожительству склонив.

---------------------------------------------------

В конторах служат сотни дур,
бранящих дом,плиту и тряпку;
у тех,кто служит чересчур,
перерастает матка-в папку.

---------------------------------------------------

Не суйся запевалой и горнистом,
но с бодростью и следуй ,и веди;
мужчина быть обязан оптимистом,
все лучшее имея впереди.

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Читать далее...

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?



Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?



Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?



Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?



Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Читать далее...

Александр Барыкин - Александр Бырыкин

Александр Малинин - Александр Выгузов

Алёна Апина - Елена Лёвочкина

Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)

DJ Грув - Евгений Рудин

Mr.Credo - Александр Махонин

Авраам Руссо - Ефрем Апджян

Азиза - Азиза Мухамедова

Айс Ти - Трейси Марроу

Анастасия - Анастасия Минцковская

Андрей Губин - Андрей Клементьев

Андрей Разин - Вадим Криворотов

Анжелика Варум - Мария Варум

Анка - Наталья Ступишина

Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera

Аркадий Укупник - Аркадий Окупник

Боб Дилан - Роберт Циммерман

Богдан Титомир - Олег Титоренко

Читать далее...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. Скорая. Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

П...

Самый нелепый гол года



Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной
в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх.
Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в
ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков:
засчитал гол.



Пострадала штанга



Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной
Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости
ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке
попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись
головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20
минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили
пострадавшую. Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил
матч.



Ответа не дождались



Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной
команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку
ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал
матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был
неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона
подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.



Компас футболиста



Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в
собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10
голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче рекордсмен вновь ухитрился
поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по
команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: Помни, противник
на той стороне.



Ветер и бутсы



Вот какой случай произошел в матче бразильских команд Фламенго и
Мадурейра. За 10 минут до конца игры врытарь команды фламенго
Убиражар
выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот
соперников. Вратарь Мадурейра Роберто его не увидел - в этот момент он
поправлял шнуровку бутс. В результате Фламенго победила 1-0.



Все в тумане



Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле
и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся
со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: Я точно помню, что забил пять
мячей, но не знаю, в какие ворота. По окончании этой игры судья обнаружил, что
в каждой команде играло по 18 человек.



Слон вместо: полиции.



А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас
(Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного
слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в
безопасное место.



Заяц-болельщик



На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей
появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от
ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно
футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал
частым посетителем стадиона.
Сезон он завершил посещением матча сборных Дании
и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его
завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными
командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым
стал длинноухий поклонник футбола.



55 голов!



В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во
время футбольного матча на кубок Аргентины между командами Аделант Рибенк и
Кальвес. Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были
забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу Аделант Рибенк
28-27!



Для левой ноги.



Тренер английской команды Хитинг Бредшоу Эрик Лоуэлл внес своеобразное
нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал
им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после
того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента
футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.



Наказан.



Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на
одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со
стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение
необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он
обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те
дни, когда играла его любимая команда.



Охотник за мячами.



В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна
птичка неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в
когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к
очередной атаке. Игру пришлось отложить.



Футбол по-испански



Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища
проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах
встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать
быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были
настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика
тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не
могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак
не мог допустить разгрома любимой команды

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.



В конкурсе FHM Сто самых сексуальных девушек мира победил, как всегда, Photoshop.



Чем отличается костюм зайца от прочих костюмов?

Для других костюмов необходимо наличие многих деталей, предметов...

а для костюма зайца необходимо отсутствие одного: билета...



Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.



Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.

Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.

Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.



Один друг спрашивает другого:

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...



Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:

- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!

Дочь:

- А ты старая и опытная дура.



Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома Войны и мира,
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.



Последняя мысль токсикомана: Перед смертью не надышишься...


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь..

Читать далее...

Тут нужно выбивать у лупоглазых человечков какие- то штуки так, чтоб они падали на голову других человечков

И.Губерман.

Не стану врагу я желать по вражде
ночей под тюремным замком,
но пусть он походит по малой нужде
то уксусом,то кипятком.

-----------------------------------------------------

В кровати,хате и халате
покой находит обыватель.
А кто романтик,тот снует
и в шестеренки хер сует.

-----------------------------------------------------

В искушениях всяких и разных
дух и плоть усмирять ни к чему;
ничего нет страшней для соблазна,
чем немедля поддаться ему.

-----------------------------------------------------

С тихой грустью художник ропщет,
что при точно таком же харче
у коллеги не только толще,
но еще и гораздо ярче.

В каждой потере можно что-либо найти

Эгоизм - самая чистая, искренняя и взаимная любовь

Воплощение мечты в реальность? Даже не мечтай об этом!

Если бы не рога и копыта, он был бы практически святой.

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?

Хорошо потрудился - досрочно освободился.

За высокую самооценку стипендии не получишь.

Лучше стоять на месте, чем ходить ПО КРУГУ!

Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.

Если долго ждать своего шанса, то пропустишь все чужие.

Да, деньги - зло, а добро - это то, что мы на эти деньги покупаем.

Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.

Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это свести его с ума.

Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать свое неумение молчать.

Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.

Музы вдохновляют, критики выдохновляют.

Про него говорят - Он родился в рубашке, причем сразу от Версаче.

Свобода - это возможность проснуться в незнакомом месте.

Играя в карты, проигрывают состояния, играя в любовь - лучшие годы жизни.

Лучше сидеть в маленьком Пежо, чем в большой Ж....

Если тебе всегда скучно - поздравляю, ты скучный человек!

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит на всю оставшуюся жизнь.

Никогда не доверяй педаль газа тормозу.

Стерва - это добрая, милая, нежная, отзывчивая, любящая женщина, до появления у нее денег.

Этот мир просто ужасен, если бы я был Богом, меня бы уволили за такую работу!

Женщине в рот не клади палец, а в руку - кошелек.

Когда же мужчине сажать дерево, если он вынужден постоянно рубить бабки.

Трудно не рассыпаться, если тебя стерли в порошок.

Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.

Женщины живут дольше мужчин на то время, которое они тратят на телефонные разговоры.

Власть и юмор никогда не станут друзьями.

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости - рот.

Добро, конечно, победит, только что оно сделает с нами?

1 Если Вы почувствовали в себе мужчину,значит Вы стали женщиной.

2 Есть женщины некрасивые, и не знающие это
Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые, и знающие это
Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые, и не знающие это
Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые, и знающие это
Они сами решат, что с тобой делать.



--------------------------------------------------------------------------------
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный


— Опять тормоз барахлит.
— Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит!
— Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича Черный квадрат два месяца провисела вверх ногами.

Жена звонит мужу.
... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Молодая пара завтракает.
Он: Любимая, яйца
Она: Крутые или всмятку?
Он: Нет, просто погладь!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.





Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!