Эту фотографию опубликовал парень из Швеции. Она была сделана в начале 20-го века.
Что вы видите? Посмотрите внимательно. Далее можно прочитать, что на ней изображено.


Читать далее...

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать
мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра,
отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого
благородно вывела его, бросив путеводную нить. С
тех пор женщины отлично наловчились дергать
мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не
меньше, чем ариаднами.

У любой веревочки, как известно, два конца. Так
что за те же самые постромки вы сможете прекрасно
подергать женщину сами.



Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем
случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об
аистах и прочей пернатой живности пока не имеют
под собой документальных доказательств. А они
нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая
большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в
течение некоторого времени вить из нас веревки и
отказывать в сексе!

Используйте презерватив, даже если она
утверждает, что только утром поставила новую
спираль, что никогда не забывает о таблеточках и
пилюлечках, что, в конце концов, это же не твоя
забота, милый. Врет! Ваша это забота! Только
зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно
превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу
жизнь в кошмар.



Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой
Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из
мужчин последних соков. День беспрекословного
повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в
жизнь какой-нибудь глупой мечты.

Есть несколько способов обезопасить себя в этот
праздничный день. Например, можно
куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой.
Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с
шампанским, декорирует комнату цветами и так
далее.



Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в
необузданной страсти приобретательства и
накопительства предметов одежды.

Лечению не поддается, рекомендуется
профилактика в виде упорной констатации
финансовой несостоятельности в сочетании с
комплиментами выдающемуся экстерьеру, не
нуждающемуся в дополнительной драпировке.
Действует редко.

Читать далее...

1. Вообще-то вы не пьете...



2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...



3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...



4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.



5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.



6. У вас все время тухнет сигарета.



7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.



8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.



9. Вам потом бутылочка не нужна будет?



10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.



11. Вы идете зимой по улице в тапочках.



12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.



13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.



14. С вами заигрывают милиционеры.



15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

И. Губерман

Живу я одиноко и сутуло,
друзья поумирали или служат,
а там,где мне гармония блеснула,
другие просто жопу обнаружат.

-------------------------------------------------

С моим отъездом шов протянется,
кромсая прямо по стране
страну,которая останется,
и ту,которая во мне.

-------------------------------------------------

Звоните поздней ночью мне ,друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час ,когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

-------------------------------------------------

Я вдруг утратил чувство локтя
с толпой кишащего народа,
и худо мне,как ложке дегтя
должно быть худо в бочке меда.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.



Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.



Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.



Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.



Только в России могло возникнуть выpажение питьевой спиpт.



Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...



Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!



Выйдя от психотерапевта:

- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!



За тех, кто в море! - любимый тост акул.



В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.



Прощальная записка свиньи на мясокомбинате Меня колбасит



Клубный отдых! - Ваши клубни будут довольны!

Читать далее...

Hе гуляй - ворьё не спит

Hе греши - получишь СПИД

Hе грызи - сотрёшь эмаль

Hе беги -коленку жаль

Hе сиди, а то тобой

Завладеет геморрой

Hе лежи - протрёшь бедро

Hе рожай - порвёшь нутро



Не целуй - зараза в рот

Изо рта переползёт

Hе гоняй - аварий тьма

Hе люби - сойдёшь с ума

Hе танцуй - мозоль натрёшь

Hе плыви - ко дну пойдёшь

Hе дыши - задушит смог

Hе женись - подарят рог



Hе работай - плата пшик

Hе рядись - недёшев шик

И не ешь - кишка тонка

И не пей - дадут пинка

Hе читай - ослабишь глаз

Hе помри - забудут враз

Hе прельщайся бытием:

Hе родись - и нет проблем!

Миша и Вова играли в хоккей,
Больше у Вовы не будет детей.

Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.

Маленький мальчик вошел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор.

Cдвинулись доски, пропал старичок
Тайну хранит деревенский толчок.

Мальчик засунул пальцы в розетку,
Все, что осталось, свернули в газетку.

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Мишка играл в трансформаторной будке -
Теперь на могиле растут незабудки.

Маленький мальчик нашёл автомат -
В братской могиле лежит детский сад.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик варил холодец -
По полу ползал безногий отец.

Маленький мальчик нашел пистолет,
Больше в деревне милиции нет.

Мальчик стрелял из рогатки по птицам,
Остался без глаза полковник милиции...

В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.

Девочка Маша у клетки ходила.
Вот и не надо кормить крокодила.

Мальчик в подвале винтовку нашел.
Завуч из школы домой не пришел.

Слесарь Петров заблудился в подвале,-
Крысы неделю котлеты жевали.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в Инфо-бухгалтер, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа Физик-урод отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться Клерасилом вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Читать далее...

Читать далее...

КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ

У древних евреев был своеобразный религиозный обычай, который назывался азазел, или козлоотпущение. Раз в году в назначенный для этого день собирался народ одного козла приносили в жертву богу, а другого торжественно прогоняли (отпускали) в пустыню, предварительно возложив на него руки, то есть по очереди прикоснувшись к нему. Считалось, что грехи всего народа, перейдут на изгоняемого козла и он унесет их с собой. Отражением этого обычая в языках разных народов и осталось сочетание слов козел отпущения. Так называют в переносном смысле человека, отдувающегося за чужие проступки, вынужденного расплачиваться за грехи других.



УЙТИ С НОСОМ

Когда вы слышите слова он остался с носом или он ушел с носом, вы, наверно, представляете себе человека, которому наставили длинный нос: вы знаете, как это делается.

А ведь на деле человеческий нос тут решительно ни при чем.
В старой Руси, как и позднее в царской России, было очень распространено взяточничество. Без взятки, подарка нельзя было добиться никакого решения ни в судах, ни в учреждениях. То, что просители приносили с собой, спрятав где-нибудь под полой, называлось, конечно, не взяткой, а вежливо приносом, или, короче, носом. Если дьяк или судья принимал нос, можно было надеяться на благоприятное решение.
Если же он отказывался, значит, или подарок показался ему мал, или же обещание было уже дано противной стороне. Тогда огорченный проситель уходил со своим носом обратно: надежды на успех не оставалось никакой. Неудивительно, что слова уйти или остаться с носом получили общее значение: потерпеть неудачу в просьбах, отступить, ничего не добившись.



ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ

В глубокой древности суровые слова эти были формулой правосудия означали они: Преступник должен платиться тем же, в чем пострадала его жертва. Отсекший руку да потеряет руку, выбивший глаз (око) должен расстаться со своим глазом. Позднее они как закон были записаны в библии.

Многие древние народы, и русичи в том числе, придерживались сходных законов. Правда, уже очень давно было разрешено откупаться от телесной кары деньгами, а это было выгодно - разумеется, богатым людям.

Сейчас изречение приобрело более мирный смысл. У нас оно значит то же, что: получи по заслугам, как аукнется, так и откликнется.

*...быть честной мало, надо совмещать.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь.
*...мужчина в браке меньше старается.
*...в письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.
*...в нашей деревне СПИДа никогда не будет, я уехал, а больше некому.
*...поцелуй при полном не сопротивлении сторон называется засосом.
*...мы решили заниматься любовью как в фильме 9,5 недель. Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться.
*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...невеста на свадьбе была страшней закуски.
*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...я в групповом сексе за чужую спину не прятался.
*...я давно живу за чертой вредности.
*...внутри каждого мужчины живет свой собственный принц на белом коне, но он такой маленький, что легко бы поместился в обыкновенном спичечном коробке.
*...и вроде немного выпили, а групповым сексом занимались.
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это. Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины.
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти (девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...всю ночь снилось, что я в субботу буду до обеда спать с Филиппом Киркоровым. Сбылось, копали картошку и успели убрать до дождя (женщина, 42 года).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх. Я на него села (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте' или с закрытыми глазами (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела (девушка, 14 лет).
*...искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...кобель в России - больше' чем кобель!
*...красивые мужчины отличаются от некрасивых только мордами.
*...в групповом сексе главное не забыть, что ты мальчик.
*...в сексе я всегда надеюсь на лучшее, но с презервативом не расстаюсь.
*...в стране елок каждая девчонка мечтает... под пальмой.
*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
*...всех честных девушек военные курсанты обзывают русалками, потому что с ними нельзя заниматься сексом из-за неудобного хвоста.
*...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти.
*...вы с кем вчера презерватировали?
*...да, я мечтаю о принце на белом коне, но и один конь без принца мне не нужен.
*...длинные новогодние праздники даются русского человека для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза.
*...кто не занимался сексом с женщиной в кабине движущегося трактора, тот никогда не поймет, что такое вибратор. Это русское изобретение, которое у нас украли японцы.

И.Губерман

Когда кругом кишит бездарность,
кладя на жизнь свое клише,
в изгойстве скрыта элитарность,
весьма полезная душе.

--------------------------------------------------

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно,что сытые свиньи
страшней чем голодные волки.

--------------------------------------------------

Друзья всегда чуть привередливы.
И осмеять имеют склонность.
Друзья всегда чуть надоедливы,
Как верность и определенность.

--------------------------------------------------

Господь посеял нас ,как огород,
но в зарослях растений,Им растимых,
мы делимся на множество пород,
частично вообще несовместимых.