1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами видишь, а ты боялась, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?



2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?



3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?



4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?



5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

Читать далее...

Поздравьте меня! Я купила книгу Библия секса, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава учиться массировать женские гениталии

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).....Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса. (даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Пушок с подветренной стороны - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку: (чур меня, чур!)

Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково. (Мда, не все йогурты одинаково полезны

Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их. (Дорогая, видите эту банку?) Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног. (Вот она, причина синдрома шахида!)

Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже. (Задушить?? Его???)

Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. (Как? Ну как они это делают?)

Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север). (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. (Без коментариев)

Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности. (Да вы поэт, батенька.)

Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом (Да, увольте ваши голосовые связки)

...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... (Какой кадр для фильма ужасов...)

Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация (М-да, цитата для книги Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания)

...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Дело было в МЭИ. Сам я свидетелем этой истории не был, но слышал от стариков. В застойные годы приехал
учиться один негр в МЭИ. С русским языком он был знаком слабовато, но знал мир, дружба, жевачка и решил
постигнуть всенепременно все тонкости русской души и показать себя рубахой-парнем.
Начал он устанавливать контакты прямо в общежитии, куда его поселили в одну комнату с русским пареньком,
и примерно таким образом (с акцентом):
- Привьет, я - Майкл! Мы будьем друзья! Как тебья зовут!
А паренек был не Шиком брит, возьми да скажи: меня зовут просто - Хозяин.
Ну, негр, естественно, не в курсе, Хозяин так Хозяин, имя как имя. Но с тех пор начался цирк. Например,
сцена в магазине. Негр в очереди стоит и кричит на весь магазин: Хозяин, иди сюда, я тебе очередь занял!
(далее обычно следовала немая сцена)...
Кончилось все тем, что однажды к ним в комнату пришел с поверкой студсовет общаги. Негр в это время
подметал в комнате пол (а надо сказать, что порядок у них был почти образцовый), а русский паренек лежал
на кровати и читал газету. Студсовет оценил порядок и собрался уже уходить, когда негр вдруг разразился
следующей фразой:
- Эй, Хозяин, куда твои ботинки поставить?
Времена те были строги в плане отношений с иностранцами и паренька, не мудрствуя лукаво, просто выгнали
из института, надрав ему предварительно задницу. Но благодарные потомки до сих пор хранят память своих
героев...

Любителям выложить на ли.ру свои фотачги с просьбами вроде "сделайте шоб красивенько была и шоб там ля-ля-ля мигало" посвящается.))) И так, фотожабы на чудаков с Ли.ру.)


отредактируйте, пожалуйста, фотографию, чтоб поярче было, вообщем чтобы прикольно было и если можно фон смените))))))!!!! симпу даю каждому))) заранее спасибо!!!


Читать далее...

И.Губерман

Жить и не трудно, и занятно,
хотя и мерзостно неслыханно,
когда в эпохе все понятно
и все настолько же безвыходно.

------------------------------------------------

Есть одна загадочная тема,
к нашим относящаяся душам:
чем безумней дряхлая система,
тем опасней враз ее разрушить.

------------------------------------------------

Уюта и покоя благодать
простейшим ограничена пределом:
опасно черным черное назвать,
а белое назвать опасно белым.

------------------------------------------------

Судьбы российской злые чары
с наукой дружат в наши дни,
умней и тоньше янычары
и носят штатское они.

А специально для стеснительных предлагается небольшой гардеробчик:


Читать далее...

ГИТЛЕРКАПУДЕЛЬ


Читать далее...

Читать далее...

Собака разрешает играть вам с другими собаками.



Собака понимает, что вы ее хозяин.



Собака любит, когда приходят ваши друзья.



Собака думает, что вы замечательно поете.



Собака любит грубые игры.



Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.



Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.



Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.



Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?



Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

Читать далее...

Жизнь коротка - потерпи немного!



Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.



Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает



Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.



Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.



В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...



Любовь - это торжество воображения над интеллектом.



Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.



Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.



Он с детства мечтал завести себе машину.



Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!



Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...



Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.



Привлекательные женщины отвлекают.



Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что его величия никто не замечал



Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.



Кто не работает, тот поломался.



А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.



Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.



Раньше сядешь - больше выпьешь

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...



Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.



Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.



Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.



Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...



Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец категорически запрещается.



Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.



Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...



Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...



Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования



Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?



- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!



Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...



Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.



Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

И.Губерман

Имея сон,еду и труд,
судьбе и власти не перечат,
а нас безжалостно ебут,
за что потом бесплатно лечат.

----------------------------------------------------

Дороги к русскому ненастью
текли сквозь веру и веселье;
чем коллективней путь ко счастью,
тем горше общее похмелье.

----------------------------------------------------

Года неправедных гонений
сочат незримый сок заразы,
и в дух грядущих поколений
ползут глухие метастазы.

----------------------------------------------------

Лично я и раболепен, и жесток,
и покуда такова моя природа,
демократия-искусственный цветок,
неживучий без охраны и ухода.

Интересный способ приготовить сосиски )) Внимание! Никто, ни при каких условиях не должен это повторять. Так как опасно. Цитирую автора:

Ну и как положено, инфа предоставлена только для ознакомления, бла, бла, бла, всё будете делать на свой страх и риск :). Я лично чуть хату не спалил.

В общем, что нам надо для этого опыта. Во первых розетка на 110-220 вольт :). Вилка с проводом, отрезанная от чего-либо, две обычных столовых вилки (желательно которых не очень жалко, а то я упарился их потом чистить), можно несколько иголок; главное чтобы выдеражли большой ток; два крокодиличька и конечно сосиски!. Опционально: мультиметр, с крокодильчиками на щупах, светодиодики, кетчуп ;). Зачищаем провода, прикручиваем или припаиваем к ним крокодильчики. Втыкаем вилки в торцы сосиски, и на каждую вилку вешаем крокодильчик. Разумеется всё должно быть на сухом, диэлектрическом покрытии. Идеально подходит обычная кухонная тарелка, протёртая полотенцем


Читать далее...