Эпиграф № 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф № 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне

Интродукция

В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.

А так всё было нормальды и Дэн не унывал! Ещё бы! С вышестоящим начальством отношения были безоблачные, парочка магазинчиков, зарегистрированных на подставных лиц, приносила неплохой побочный стабильный доход, каждую пятницу ставшая ритуальной помывка в халявной сауне («крыша»!) в компании мальчиков-мажоров с употреблением качественных алкогольных напитков и халявных же путан (опять «крыша»!). Поговаривали, что и наркотой слегонца барыжничал, но, поверьте, это были слухи, всего лишь вздорные слухи!
С личным составом Дэн не особо церемонился, ходатайствуя об объявлении выговора за мало-мальский проступок вроде опоздания на треклятое совещание, имевшее место быть два раза в день, что никак не добавляло нежных чувств этого самого личного состава к своему чуткому руководителю. Лично Дэн на мнение сотрудников клал с перебором, ибо имел талант качественно вылизывать руководящие анусы, разумно делился «наваром» и вообще был для них «свой в доску, носки в полоску». Будучи ещё оперком, при выездах на задержание благоразумно оставался в машине, напялив на себя бронежилет и никуда из «тачилы» не высовываясь. Тем не менее, в сводках проходил первым лицом, был награждён всевозможными, пусть и не приносящими дохода, но приятными нагрудными знаками.
В общем, облик был чистым, как жопка ангелочка, карьера ладилась, все было просто ништяк. И вот однажды...

Апофигей
... Поздний вечер. Дежурю по округу. По счастью, выезд был всего на одно убийство, быстро отработали, благо бытовуха и наступило затишье... Можно отдохнуть, расслабиться... Я поставил в ряд четыре стула, свернул и подложил под голову куртку, вырубил свет и накрылся шинелькой (ну, стандартный вариант!) и приготовился провести сон-тренаж, когда в коридоре прозвучали чьи-то шаги и в замке кабинета Дэна, находившегося по соседству, заскрипел ключ.
И какого хера его принесло? Я прислушался.
Разговор у Дэна шёл с двумя, судя по всему, «лицами кавказской национальности» (В скобках замечу: какой идиот придумал сей термин, ибо «кавказской» национальности в природе не существует!).
- Всё в порядке, Арби! «Порошок» у меня, хороший, нигерийский! Хочешь попробовать?
- Баркал! **
- Ну, давай!
Молчание, шелест бумаги или полиэтилена... Бля, «чехи»!
- Мммм... Да, товар хороший! Так сколько за него хочешь?
- Сто тысяч. Баксов, разумеется!
- Хун боху цо, Арби? ***
- Бе эза баксы, Зайнди. ****
-Дик ду!*****
-Хорошо, Денис!
- Деньги привезём завтра, в это же время. Но если обманешь — по лоскутам кожу снимать будем, хоть и мусор ты! Кяти хо?****** Понял?
- Не беспокойся, дорогой Арби!
- Ладно, пока!
- Могуш хулда шу!*******
- До свидания!
Покашляв, гости ушли. Ден-сучонок посидел, покурил, закрыл кабинет и свалил..
Я лежал, смотрел в потолок, курил и думал... Разные думы...
Вломить? Учитывая положение этого щенка, отмажется... Или откупится... Да и западло... Мне стучали — по должности, на меня стучали — из подлости, сам же — никогда!
Что же делать?
Внезапно созрело решение. Оделся, на всякий случай прихватил рацию, отпросился у дежурного на полчасика, сбегать в супермаркет за жратвой.
После проведённого шопинга открыл сейф, достал связку «подаренных» одним домушником отмычек, прихватил принесённый из магазина пакет и....

Заключительный аккорд
Долго думал, правильно ли я сделал... Вроде бы и человека подставил конкретно, а, с другой стороны, сколько народа спас от наркотической зависимости и смерти от передоза, ссыпав несколько пригоршней кокаина в унитаз.
А может быть, на склоне лет душу будет греть воспоминание о том, как обнюхавшиеся вместо «коксика» сахарной пудрой чеченцы не торопясь, вдумчиво и основательно свежуют тушку Дениски...
«Делай, что должен, и будь, что будет!»

Примечание:
*ОРЧ при ОУР (мил. аббр.) - Оперативно-розыскная часть при Отделе уголовного розыска
**Бархал (чеченск.) - спасибо
*** Хун боху цо, Арби? (чеченcк.) - Что говорит, Арби?
****Бе эза баксы, Зайнди. (чеченcк.) - сто тысяч баксов, Зайнди.

*****Дик ду (чеченск.) - хорошо
******Кяти хо? (чеченск.)– ты понял?
******* Могуш хулда шу! (чеченск.)- Будь здоров!

©Штурм

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.

Читать далее...

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.


2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы пер*пип*ваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не пропустит телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.

20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.

Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

В первом тайме Асприлья занимался не футболом, а легкой атлетикой - много бегал и безрезультатно.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

Гусин - вездесущий футболист "Динамо".

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.

На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки!

"Локомотив" выглядит задумчивой командой.

[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Канадцы внимательно расположились перед своими воротами.

Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Голова Конте встретила мяч в нужной точке.

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

На всякий случай вратарь испугался.

Долгоиграющая, что называется, конфетка у Круиффа.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Комбинация "стенка" не удалась, потому что все стояли.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.

Пантич приглашает свистать всех к воротам.

Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!

Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

Секрет удачного знакомства и общения с женщинами заключается в твоем ПОВЕДЕНИИ. И точка. Конечно же, ты должен неплохо одеваться, аккуратно выглядеть и пахнуть лучше, чем просроченные сосиски из глубин твоего холодильника… Но ключевыми всегда остаются произносимые тобой СЛОВА и следующее за ними ОТНОШЕНИЕ.
Помни об этом и прими во внимание 8 факторов победы в грядущей битве.

1) Сосредоточься на игре. В искусстве обольщения женщин далеко не последнюю роль играет умелое использование природного любопытства. Продемонстрируй ей, что тебе действительно интересен “их” мир (только не переборщи). Будь готов говорить с женщиной о том, что интересует только ее. Забудь на время о себе и своем “эго” – в будущем будет достаточно времени поговорить и о твоей захватывающей жизни.
Помни: НЕ ТЫ ищешь себе благодарного слушателя, а ОНА.
Сконцентрируйся на девушке, как будто вы двое - единственные люди во вселенной. При должном воплощении такое внимание непременно растопит лед в ее сердце.


2) Чувствуй себе уверенно. Веди себя так, словно тебе это не впервой. Соблазнение всегда начинается издалека. Пусть она расслабится, глядя на твое легкое и уверенное поведение. Пофлиртуй с ней немного. Не будь слишком напористым – до поры, до времени скрывай свой неумеренный интерес к ней. Она обязательно оценит твою тактичность и будет просто очарована заботой и вниманием.


3) Умело используй свое обаяние. В течение вечера сделай ей как бы невзначай легкий комплимент, например, о какой-то уникальной ее черте. Не нужно никаких штампов вроде “Какие у тебя красивые глаза!”. Однако не переусердствуй. Комплименты должны ненавязчивыми и незапланированными – как будто, сорвалось с языка, прежде, чем ты успел подумать. Сделав комплимент, СРАЗУ переходи к другой теме. Поверь, она его, безусловно, услышала.


4) Прикасайся к ней. Используй любой благовидный предлог, чтобы легко коснуться ее руки, но не переигрывай. Прикосновения очень и очень важны, они деликатно демонстрируют сексуальный интерес и показывают, что ты стремишься быть ей больше, чем “просто другом”.


5) Балансируй на грани. Отпусти смелый комментарий, превысь скорость, сделай что-то выходящее за рамки. Оставайся непредсказуемым и не давай подруге заскучать. В конце концов, ты же мужчина.


6) Будь не мальчиком, но мужем. Обустрой свою квартиру во “взрослом” стиле – она не должна быть похожа на холостяцкое убежище, пусть даже твои друзья и не понимают этого. Добавь несколько ЖИВЫХ растений – да, да, тех, которые надо поливать. Сними, наконец, постеры Памелы Андерсон и повесь несколько картин – не стоит тратить миллионы на аукционах, сходи на блошиный рынок. Время завести огромную двуспальную кровать (ты ведь часто развлекаешь себя женской компанией) и убрать постельное белье с эпизодами из “Звездных войн” подальше. Припаси несколько бутылок достойного вина и всяких вкусностей (попкорн, мороженое и т.п.) на случай, если она захочет немного расслабиться.


7) Будь романтиком! Удиви ее - приготовь своими руками классный ужин, зажги свечи… Увлеки ее, воплоти в жизнь ее романтические мечты – и ты получишь бонус за особую креативность!


8) Производи впечатление “высококлассного” мужчины. НИКОГДА не веди себя, как робкий, заискивающий, “милый” парень.


Представь, что дома тебя ждет гарем, и ты пытаешься определить, подойдет ли она для его пополнения. Ты должен быть с самого начала настроен на победу и, соответственно, вести себя, как победитель, чтобы добиться успеха.


Рассчитывай, что она благосклонно относится к тебе, и ты ей нравишься, но ни в коем случае не думай, что можешь поэтому позволить себе рассказывать неприличные анекдоты и шуточки. Юмор – эта та тонкая грань, которая способна оградить нас от повседневности и рутины – а не те глупые шутки, которые ты прочитал в очередном глянцевом журнале. Потому-то оно и называется ЧУВСТВО юмора.


Ну, вот, пожалуй, и все. Применяй эти полезные советы на практике – во всяком случае, попробуй, если не готов использовать их постоянно.


Rrrat

Предлагаю развеять сомнения относительно этого вопроса.

Многие парни думают, что кратчайший путь в трусики к девушке лежит через задаривание ее разнообразными безделушками и осыпание исключительными комплиментами.

Если ты будешь слишком долго и упорно восхищаться девушкой и особенно ее красотой, со стороны это будет выглядеть жалко. Она лишь подумает “Ах, еще один…” и перешагнет через тебя, моментально выкинув вашу встречу из головы.

С другой стороны, некоторые “мачо” считают, что вообще никогда не стоит говорить девушкам комплименты, чтобы не показаться нуждающимся. Как ни странно, это аналогично неверная позиция.

Комплимент может оказать на девушку ОЧЕНЬ сильное влияние, когда он подарен ей открыто, прямо, без заискиваний. Разница состоит в том, что, если ты говоришь комплимент с позиции сильного, уверенного человека, то он достигнет своей цели, и девушке будет искренне приятно. Если же комплимент прозвучал из стремления побыстрее прыгнуть в кровать, ты будешь воспринят, как проходимец.

Пусть комплименты работают на тебя

Комплимент, несомненно, может повысить оценку тебя в глазах девушки. Обрати внимание на те ее черты, над которыми она работала долго и упорно, которые продумывала – но в то же время, которые не замечают другие парни.

На ней необычный элемент одежды? Обязательно прояви свое очарование и сделай комплимент на эту тему. Она каким-то образом выделила свою прическу? Ты знаешь, что нужно похвалить. Можешь даже сделать комплимент, если она старалась изо всех сил подчеркнуть свою чудесную грудь, и ей это удалось. Если не можешь ничего придумать – восхитись ее энергичностью, активностью. Главное – помнить, что все следует говорить в спокойной и игривой манере – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не заискивая.

Если твой голос не соответствует восхищенным словам – комплимент прозвучит фальшиво. Поработай над этим.

Стоит ли делать девушкам комплименты об их внешности? Очень красивым девушкам, например, не стоит. Может, красавицы и оценят, но это им говорит КАЖДЫЙ парень; ты ничем не выделишься из толпы неудачников, которых они отшили.

Не зацикливайся

Комплимент обретает огромную силу, если он звучит ненавязчиво, как бы между делом.

Например, сделай ей ОДИН комплимент по поводу ее ослепительной улыбки и сразу же переходи к другой теме, развлекай девушку. Не продолжай своих диких восторгов.

Еще более впечатляющим может быть комплимент, если ты сразу же его “как бы” опровергнешь. Например, “Знаешь, у тебя такая красивая прическа… Нет, на самом деле… но… я только заметил… У тебя одна прядь выбилась… вот здесь…”. Ты делаешь ей комплимент по поводу ее прически, но тут же замечаешь, что она немного не в порядке. Главное – не переусердствовать. Например, если ты скажешь, “У тебя классная прическа, но она вышла из моды еще в 60-х”, это вряд ли будет благосклонно воспринято.

В любом случае, помни – комплименты следует дарить ненавязчиво. И если ты чувствуешь, что задуманный комплимент прозвучит жалко и поставит тебя в положение нуждающегося – лучше оставь его при себе.

Rrrat

Крутой фильм Мумия 3! Павел Воля рекомендует всем посмотреть этот боевик!

Наверняка каждый в нашей стране слышал про "Гламурного подонка" Павла Снежка Волю. Но мало кто знает кем был этот человек до популярности и чем он занимается кроме юмора.

Итак, Павел Воля родился 14 марта 1979 года в Пензе. Там окончил пединститут имени Белинского, получил диплом учителя русского языка и литературы и поехал знакомиться с Москвой. Столицу он освоил за рекордные сроки и вскоре начал работать ведущим на "Муз-ТВ". А по утрам каждый день радиослушатели "Хит-Fm" просыпались под бодрое "Здрасьте!"

И сейчас бы люди вставали по утрам под его приветствие если бы не... Comedy Club. Этот грандиозный проект полностью перевернул жизнь Павла. Паша Алексеевич Воля ушел. На его месте возник Гламурный Подонок Павел Снежок Воля. Теперь его боятся все звезды отечественного шоубизнеса, уважают и любят телезрители и берут пример начинающие юмористы.

И все вроде хорошо и гладко, кроме одного "но". Совсем недавно Павла потянуло в совершенно другую сферу деятельности. После раскрутки Саундтрека "Большие города" к сериалу Наша Раша(в котором Павел выступает солистом), Воля выпускает еще одну песню "Все будет Офигено", которая также становится популярна. От двойной нахлынувшей славы (резидент, певец) у нашего Гламурного Подонка сносит голову и он выпускает сразу два альбома "Респект и..." и "... и Уважуха". Презентация проводилась в духе Павла Воли, а именно в дельфинарии. Об альбоме он сказал, что сидел дома на кухне и писал музыку, на этой же кухне придумывал к ней слова. В альбоме 15 композиций. Все абсолютно разные, но объединены одной идеей. Альбом нужно слушать с начала и до конца, как настоящий мини моноспектакль. Павел называет свой альбом его личной историей.

И кто же все-таки такой Павел Снежок Воля? Гламурный Подонок, певец, композитор или же все тот же пензинский мальчик?.

Расслабьтесь.

Стресс – первая причина накопления жира на животе. Стресс повышает уровень кортизола, гормон, способствующий накоплению жира на животе, говорит Якоб Сейдель (доктор философии Национального института здравоохранения в г. Билтховен, Нидерланды).

Для снятия напряжения отлично подойдет следующее упражнение. Усаживаемся в спокойном и удобном месте. Набираем побольше воздуха в легкие и медленно выдыхаем. Это прояснит голову. Продолжая глубоко дышать, фокусируемся на произнесении слова «один» на каждом выдохе. (Если отвлеклись, ничего страшного. Снова сосредоточьтесь на слове «один».) Делаем упражнение в течение 5-10 минут раз-два в день.

Забудьте об алкоголе.

Стаканчик вина за обедом – и вот вы уже не влазите в джинсы. Алкоголь увеличивает уровень кортизола, откладывая жир на животе, как говорит доктор Сейдель.

Перестаньте курить.

«Курение помогает мне быть стройным» - утверждает большинство курильщиков. Но дело в том, что у курильщиков жира на животе сосредотачивается больше, чем у не курильщиков, говорит доктор Сейдель.

Ешьте побольше волоконной пищи.

Это положительно влияет на снижение веса (волокна заполняют желудок и поэтому не чувствуется голод) и при этом не вызывает запора, который может стать причиной вздутия живота, сообщает Лоуренс Дж. Ческин, доктор медицины, гастроэнтеролог и директор Центра Джона Хопкинса по управлению весом в Балтиморе. Ежедневно достаточно съедать от 25 до 38 г волоконной пищи в виде зерновых, фруктов и овощей или же пищевые добавки.

Пейте много воды.

В предменструальный период пейте очень много воды. Это поможет убрать вздутие, не навредив общему состоянию организма.

Не забывайте о костях.

Остеопороз – болезнь, поражающая кости. Слабые кости позвоночника не в состоянии удержать вес организма, а это со временем может привести к сутулости. «Сутулясь, не остается места для брюшной полости и поэтому живот начинает выпирать» - говорит Вилибалд Наглер, доктор медицины, физиотерапевт на пенсии Нью-йоркского корнельского медицинского центра. Если вам 50 и больше, нужно каждый день принимать 1200 мг кальция с пищей и пищевыми добавками. (Если вам меньше 50, то ежедневная норма кальция – 1000 мг.)

Занятия аэробикой.

Никакие упражнения не помогут сделать живот плоским, пока мышцы скрыты слоем жира. Самый лучший способ – занятия аэробикой от 45 до 60 минут, пять раз в неделю. После того, как Барбара Тейлор, Пасадена, штат Калифорния, начала бегать, ходить, подниматься по лестницам не менее часа, пять раз в неделю, она не только открыла брюшные мышцы. Она похудела с 16 размера до 4, сбросив при этом около 30 кг.

Втягивайте живот.

Дженетт Фридман, 54 года, г. Остин, штат Техас предлагает представить, что внутри «магнит, который тянет живот к позвоночнику». «Максимально втягивайте живот, чтобы это не вызывало неприятных ощущений, и скоро это войдет в привычку – как например дышать - говорит она - Делайте это всегда, как только вспомните. Вскоре привыкнете».

Избавляемся от лишнего веса.

Анжела Суси, 50, Ванкувер, Британская Колумбия, избавилась от 13 см на талии и похудела с 12 до 3 размера. «В апреле я влезла в купальник, который носила в 20 лет! - сообщила она - Это как новое рождение! Живот стал намного площе, мышцы более заметны». Поставьте себе цель – физические упражнения два-три раза в неделю.

Нагружаем брюшные мышцы.

Делайте физические упражнения по возможности стоя. В этом случае мышцы живота тоже работают. «Это помогает держать тело в определенной массе и укреплять его» - утверждает Теми Странк, Эммаус, штат Пенсильвания, инструктор по фитнесу. Следите за собой. Осанка должна быть всегда правильной, а мышцы живота - подтянуты, но при этом не задерживайте дыхание.

Источник: eurolab.ua