13 просмотров

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру.

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи?

В память о тех, кто не бросил...

Смертельная доза никотина для взрослого - пачка, выкуренная сразу. Для подростка - ПОЛ ПАЧКИ (!). Зарегистрированы случаи смерти подростков от подряд выкуренных 2-3 сигарет - из-за резкого отравления жизненно важных центров, в результате которого наступала остановка сердца и прекращалось дыхание.
Эффект воздействия химических веществ, содержащихся в табачном дыме, на организм является основным фактором риска чтобы заболеть инфарктом миокарда и другими сердечными заболеваниями.
Курение не только приводит к сердечно-сосудистым болезням, раку, но и к чрезмерно потере мышечной массы с возрастом.
Переломы костей у курильщиков заживают медленней, чем у некурящих.
Никотин губит стволовые клетки.
Курение может вызвать рак в органах, которые входят в соприкосновение с дымом, такими как легкие, горло и рот. Так как химические вещества из дыма проникают в кровь, рак может возникать во многих других органах.
Медицинские исследования показали, что курение может стать причиной слепоты. В основном это происходит с пожилыми курящими от возрастного перерождения глазной оболочки.
Исследование показало: курящие в 1,7 раза чаще становятся тугоухими.
У мужчин курение увеличивает риск импотенции.
Курение ведет ко многим осложнениям при беременности, таким как недоношенный ребёнок и уменьшение способности к деторождению. Курящие женщины так же могут испытывать более раннее наступление менопаузы.
Никотин увеличивает выделение желудочного сока, что может вызвать ноющие боли
под ложечкой, тошноту и рвоту.
Курящие чаще страдают депрессией.
Человек выкуривающий пачку сигарет в день, получает за год дозу облучения в 500 рентген.
Повышается риск пожара.
Российский курильщик, который выкуривает в день одну пачку сигарет высшего класса тратит на сигареты около 10.000 рублей в год!
И это совсем не всё...

Когда Вы бросите курить...
...через 20 минут - после последней сигареты артериальное давление снизится до нормального, восстановится работа сердца, улучшится кровоснабжение ладоней и ступней.

через 8 часов - нормализуется содержание кислорода в крови

через 2 суток - усилится способность ощущать вкус и запах

через неделю - улучшится цвет лица, исчезнет неприятный запах от кожи, волос, при выдохе

через месяц - явно станет легче дышать, покинут утомление, головная боль, особенно по утрам, перестанет беспокоить кашель

через полгода - пульс станет реже, улучшатся спортивные результаты - начнете быстрее бегать, плавать, почувствуете желание физических нагрузок

через 1 год - риск развития коронарной болезни сердца по сравнению с курильщиками снизится наполовину

через 5 лет - резко уменьшится вероятность умереть от рака легких по сравнению с теми, кто выкуривает пачку в день

Материал предоставлен Общественным Советом по проблеме подросткового курения.



По данным ученых в США, развитых странах Европы, а также в крупных городах России преобладают рак легких и рак молочной железы (в Москве в 1996 от всех форм рака умерло 225 тысяч человек). Считается, что это результат загрязнения среды обитания промышленными отходами, выхлопными газами автомобилей и курения табака.

Также для России весьма актуальна проблема "сигаретных" пожаров. По данным московской пожарной инспекции, в прошлом году в жилом секторе Москвы было 12 286 пожаров, причем более трети из них (35,4%) возникло из-за непотушенных (или не погасших вовремя) сигарет.

ЯЗВЕННАЯ БОЛЕЗНЬ желудка и двенадцатиперстной кишки, хроническое заболевание, характеризующееся образованием язв в слизистой оболочке желудка и (или) двенадцатиперстной кишки, болью в подложечной области через определенное время после еды или натощак ("голодные боли"), рвотой, сезонными обострениями (весна, осень). Возможны осложнения: кровотечение, прободение стенки органа, сужение привратника желудка и др. В развитии язвенной болезни немаловажную роль играет и курение.

БРОНХИТ, заболевание органов дыхания человека и животных с поражением стенки бронхов. У человека различают бронхит острый и хронический. Признаки: кашель с мокротой, повышение температуры тела, одышка. Одна из основных причины курение.


ЭНДАРТЕРИИТ ОБЛИТЕРИРУЮЩИЙ (от эндо... и артерия), хроническое заболевание сосудов с преимущественным поражением артерий ног: постепенное сужение сосудов вплоть до полного закрытия их просвета с омертвением лишенных кровоснабжения тканей (спонтанная гангрена).

Проявления: быстрая утомляемость ног, судороги, позже перемежающаяся хромота, мучительные боли. Курение ухудшает течение эндартериита облитерирующего. В тяжелых случаях - хирургическая операция (пластика сосудов, ампутация).

АТЕРОСКЛЕРОЗ (от греч. athera - кашица и склероз), хроническое сердечно-сосудистое заболевание лиц преимущественно пожилого возраста. Характеризуется уплотнением артериальной стенки за счет разрастания соединительной ткани, сужением просвета сосудов и ухудшением кровоснабжения органов. Одной из причин возникновения является курение.

При атеросклерозе венечных артерий сердца возможны стенокардия, инфаркт миокарда, кардиосклероз; при атеросклерозе сосудов мозга - нарушения мозгового кровообращения, в т. ч. инсульт, психические нарушения.

АУТОИМУННАЯ БОЛЕЗНЬ. У курильщиков, по результатам недавнего исследования, повышен риск развития аутоиммунной болезни системной красной волчанки. Это - неизлечимая болезнь, характеризующаяся воспалением и повреждением тканей и органов по всему телу, включая суставы, кожу, сердце, почки и центральную нервную систему.

ВОЛЧАНКА - это аутоиммунное заболевание, то есть она происходит, когда иммунная система по ошибке нападает на собственные ткани организма. Исследователи обнаружили, что у тех, кто продолжает курить, вероятность развития волчанки в семь раз больше, чем у некурящих.

У тех, кто уже бросил курить, эта вероятность почти в четыре раза больше, чем у никогда не куривших людей. Не удивительно, что сигареты воздействуют на склонность к аутоиммуннным реакциям, так как в дыме сигареты есть как минимум 55 химических веществ, которые затрагивают рост клетки или ее жизнеспособность, включая угарный газ, цианид, гидрохинон и другие. Также возможно, что курение может запустить аутоиммунный процесс совместно с другими факторами.
Количество курильщиков.

В Российской Федерации курит около 50% взрослого населения, а около 100.000 россиян ежегодно умирает от курения. Ученые полагают, что в настоящее время на нашей планете насчитывается около миллиарда курильщиков. Заболевания, которые прямо или косвенно связаны с курением, каждый год уносят три с половиной миллиона жизней.

Через двадцать лет общая смертность от болезней курения достигнет десяти миллионов и превысит число жертв ВИЧ-инфекции!

5 просмотров

.

14 просмотров

Михаил вышел из дома и направился в ближайший магазин за хлебом. Пройдя 10 минут, он подошёл к двери маленького хлебного. Дверь была открыта настежь, посередине двери была наклеена записка, на которой было начеркано "Хлеба нет!". Уткнувшись почти носом в свершившийся факт, Михаил, будучи инженером-конструктором форсунки для форсажной камеры двигателя летательных аппаратов, не мог понять смысла этой вывески. Аккуратно оторвав её от двери, он засунул её в карман и шагнул вовнутрь. Внутреннее помещение представляло из себя два ряда полок для хлебных продуктов и маленький прилавок, за которым продавались конфеты разных мастей. Михаил приблизился к продавщице, толстой женщине в огромных очках.
- Скажите, а что это за магазин? - начал он.
- Вы что, читать не умеете? Х л е б н ы й! Повылазило? - рявкнула продавщица, теряя неизвестно по какой причине лопнувшее терпение.
- Ну а где же он сам?
- Кто? - настороженно поинтересовалась она, прищурив один глаз.
- Ну хлеб или, там, булка какая-нить? - продолжал спокойно Михаил.
- Там, на входе написано:"Хлеба нет!"
- Да, но ведь вы же открыты? - не унимался Михаил.
- Ну и что?
- Ну, хлебный открыт, а хлеба нет? Не наводит на мысли?
- Послушай, мыслитель! У меня таких, как ты тыща в день и меня никто из них не наводит на мысли!
- И что же вы им продаёте?
- Х л е б !
- Но его же нет!
- Кого?
- Да хлеба! Как же вы его продаёте своим тысячам?
- Ты что, дурак? Или из этих? - она повертела пальцем у виска.
- Я не дурак, я - покупатель хлеба, должность такая!
- Ой, ой, что-то я о такой должности никогда не слыхивала?
- А это - новое...
- Слушай, должность, вали-ка отсюда, пока не навёл меня на мысль!
У Михаила небыло времени долго возиться с продавщицей, но хлеб, ему нужен был хлеб, без него он не мог сьесть борщ, выпить 300 грамм, и вообще, быть человеком.
- Послушайте, а может быть для меня всё-таки сохранился кусочек? - он прищурил один глаз.
- Нет, понимаешь, еще не завезли, сколько можно повторять, вы что, читать разучились?
- Нет, не разучились, понимать разучились - это да!
- Ага! Так ты не понял? - она вышла из-за прилавка во всей своей красе. - Так тебе перевести, гражданин или как?
- Да нет! Ладно уж!
- Вот и не мешай работать труженницам! Шуруй атсюда!
- Работать? А в чем же она заключается в магазине по продаже хлеба, которого в этом же самом магазине нет?
- По этому вопросу консультирует Семен! Сёма! Проконсультируй товарища!
Михаил не стал ждать выступления Семена и поспешно удалился из магазина. Он шёл по холодной от прошедшего накануне дождя и ветра мостовой, и спорил сам с собой. "Что за идиотизм? Страна регулярно перевыполняет план по сбору урожая пшеницы и об этом непрерывно пишут в газетах, а хлеба нет и нет. Это что, цикл такой? Если хлеб собирают, то он куда - то должен деваться? А, понял! Наверное, в закрома родины засыпали на тяжелые времена, когда уж совсем невмоготу будет. А щас потерпим, мол, без хлеба, зато потом - рай и полное изобилие.
Так он дошел до дома, войдя, он провалился в старенькое кресло и включил телевизор. Там передавали программу время, выступал какой-то председатель колхоза.
(звук телевизора)" ...таким образом наш кохоз перевыполнил взятое на себя обязательство и собрал в этом году около 4.5 миллионов тонн пшеницы, что превышает прошлогодние показатели в 7 раз! Помогла нам в этом, безусловно, партия и лично товарищ Горбачёв..."
- Таак! - Михаил встал. - Ну и чего она мне голову морочит?!
Михаил выключил телевизор и направился к двери, на ходу бросая ругательства. Он беглым шагом вышел из подъезда и направился в сторону всё того-же хлебного магазина.
У входа в магазин уже толпилось человек 20, в се они были с сумками и авоськами.
- Это что, очередь? - Поинтересовался Михаил у стоящих.
- Нет, это хор Пятницкого! - перекривила одна из стоящих в очереди, дамочка 40 - 45 лет с язвительным выражением лица.
- А за чем очередь - то? Хлеба же нет? - удивился Михаил. - Я ж был полчаса назад - небыло?!
- Вот только ненадо врать! - сказала всё та же дамочка. - Я тут уже час и вас тут небыло, так что на очередь зубик то притупите и стойте как все!
- Да, но хлеб-то есть или нет? - неуверенно продолжал Михаил.
- Будет! - кто-то крикнул из толпы.
- А когда?
- Это - философский вопрос! - заключил один пожилой гражданин в рыжей кепке.
- То есть - нерешимый или невозможный?
- Абсолютно, но я бы так категорично не рассуждал, ведь на двери записка, что скоро будет.
- До этого там была другая записка! - продолжал Михаил.
- Значит, выражаясь словами классика, "контора пишет"! - застенчиво продекларировал пожилой джентльмен, по виду - пенсионер.
- М-да! Ну что ж, подождём-с, делать нечего! - согласился Михаил.
- А вот в Америке, я слышал, такого не бывает, чтоб хлеба в магазине небыло! - начал новую дискуссию пенсионер.
- Ну так и езжайте в свою Америку! - раздалось из толпы, - И меньше в очередях стоять будет!
- Извините, но я родился здесь, вырос здесь и умру здесь - я русский человек! - разволновался пенсионер.
- Ну так стой молча и не п...ди про капиталистов, там вообще в коробках от телевизоров живут на улице.
- Ну, не буду утверждать, незнаю про коробки, но за хлебом нет очереди и всё!
- А у нас есть и это тут и это - факт! Вот и вся правда! За что боролись, непонятно!
- А с кем вы боролись? - поинтересовался Михаил.
- С немцами! - гордо выдавил пенсионер.
- Зачем?
- Чтоб хлеб был и всегда!
- Да, но его нет? - парировал Михаил.
- Это не называется нет! Вот у нас его небыло, мы каждую крошку считали!
- Да, но у нас даже крошек нет, чтоб считать, у нас его совсем нет на данный момент...
- Это - демагогия, молодой человек, и не более того, а у нас было тяжёлое положение - война!
- У нас войны нет и хлеба тоже нет и я непонимаю, в чём тут вы усмотрели демагогию!
- Вы кем, извиняюсь, работаете?
- Инженером-изобретателем форсунки для форсажной камеры двигателя летательных аппаратов.
- Вы в партии?
- А какое это имеет значение?
- Так да или нет?
- Нет!
- Тогда где вам понять нас, у вас нет идеалов!
- Да у нас и хлеба-то нет, не то что идеалов!
- А разве это - главное?
- Не главное, но необходимое!

Концертный зал Дома Союзов, все места заняты, бурные апплодисменты не прекращаются. Голос ведущей:
- А сейчас, гы-гы, я еле сдерживаюсь от смеха, гы-гы, сейчас, ой, немогу....хы...гы-гы, подождите, я утру сопли.....ффффрююю....от. Так вот сейчас я приглашаю на сцену, гы-гы, дорогие мои, кого бы вы думали? Правильно! Итак, на сцену выходит Михаил Задорнов! Ой, Мишенька, как ты похудел?! Гы-гы!
Занавес раздвигается и на сцену выходит Михаил. Он подходит к стойке с микрофоном, привычно стукает по нему пару раз пальцем, проверяя подключение, затем начинает:
- Здравствуйте! Сначала из коротких! Вывеска на хлебном магазине "Хлеба нет!".
И зал заливается от смеха вместе с ведущей...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.


- Все люди красивые, - пойми это, урод!


Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.


В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.


Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.


Нога затекла и затопила соседей снизу.


- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.


Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!


- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.


- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...


Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы


- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "


Курение - привычка, отнимающая время, деньги и здоровье.
Особенно, когда в темной подворотне у тебя просят сигаретку.


Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...


Девушка, а с вами можно не знакомиться, а? :-(


Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.


Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...


Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!



- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.


Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...


- Пить так пить, - решил котенок, когда несли его топить.


-Что ты делаешь?
-Котят развожу...
-Как?
-А вот так: три котенка на ведро кислоты.


Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?


На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.


Особенно горько быть безработным в п
ятницу вечером.


Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации


А у нас в квартире газ.
С каждым днем все меньше нас

2 просмотров

269 просмотров

...

217 просмотров

.

189 просмотров

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить
отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около
моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром
с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой
ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в
дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась
вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил
кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому
хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал
расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2
двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать
дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры
засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо
сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в
общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и
поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем
другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! –
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило
сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что
обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший
гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит
у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!!
Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с
термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое
и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную
сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я
сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на
этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять.
Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось
изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его
на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на
заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных
желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось
сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил
какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось
снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала –
кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки
оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ
баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я
смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и
поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы
от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза
можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего
стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса –
слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить –
не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль
механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с
точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и
были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный
просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид,
но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом,
пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо
антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть
о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.
Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур
диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с
кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков.
Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с
креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб
от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты
– всё просто замечательно!!!


16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы
! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324".
Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках
разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA
SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с
дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот"
(а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон
большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась,
пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным
мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном.
Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил
вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой.
Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.
Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой
придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные
штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там
тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод
Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места
машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за
такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они
молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с
сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это
истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно
людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему
люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато
какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял
- это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Автор : @ Gregory Krizhevsky

16 сентября 1945 года. Баку. 15.00.
Старый Ваган, сидя в деревянном кресле и посасывая трубку, набитую ароматическим трофейным табаком, вдруг услышал с улицы:"Ваган, Ваган, проснись! У тебя горе! Ты хотел девочку? Она сделала пацана..."
- Вот, блин! - Ваган с силой швырнул трубку в угол комнаты. - Невезёт, так невезёт...
Он одел старую, поношенную куртку, одел кепку и со словами "Ой! Мама джан!" отправился к повитухе. Бабка приветливо встретила его у дверей, разведя руками:
- Ты уж извини, Ваган, но так вышло...
- Молчи, сука! Деньги задарма берёшь, а работа налицо!
- Я старалась...
- В п...ду твои старания, когда результат - жопа!
Старуха, опустив голову, пропустила его в комнату. Посреди комнаты на большой кровати возлегала жена Вагана, она едва спала, перенеся роды. В колыбели, рядом с кроватью, что-то шевелилось и издавало слабые звуки. Ваган заглянул, скорчил гримасу, сплюнул на пол и сказал:
- Ну и е...ло, блин, врагу не пожелаешь!

Евгеша рос медленно, не хватало витаминов, он болел, не ходил на занятия, пропуская образование. Отец переживал, попрекая жену:
- Говорил тебе - тока дефка! А что в итоге?
- Ну Ваган! - Отвечала супруга. - Не всегда выходит, в следующий раз!
- Следующего раза может не быть!
Так и жили. И Евгеша с детства был поставлен в известность, что он - ошибка, и пытался сделать всё, чтобы опровергнуть свой статус.
Со школьной скамьи он мечтал стать юмористом, пытался читать фельетоны в клубах, на свадьбах, днях рождения. Но люди не смеялись, а некоторые даже плакали, утирая слезу. Бывало, что его били за повторение ( у людей тоже иногда пропадает терпение ). Но Евгеша не сдавался, он верил, что когда-нибудь кто-то засмеётся. Но тщетно. Он приходил домой весь избитый и на вопрос отца: "За что тебя так?", Евгеша, со слезами на глазах, отвечал:
- Непонимаю, это же так смешно, почему они меня бьют?
И старый Ваган отвечал сыну:
- Но сынок, нельзя же каждый раз читать одно и то же!
- Но ведь это смешно?
- Смешно в первый раз - а потом... Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- ?
- За то, что тот рассказывал ему старые анекдоты! - и Ваган захохотал.
- Что тут смешного, папа?
И старый Ваган, услышав это - заплакал.

Позже Евгеша учился в Москве на конферансье. Когда он выучился, что было непросто, он вел составленную из выпускников мастерской программу «В жизни раз бывает восемнадцать лет», открывавшую сезон в Моск. театре эстрады. Каждый раз, перед выходом на эстраду, Петросяна предупреждал директор театра:
- Женя! Выйдешь, скажешь здрасти, прочитаешь программу и за кулисы, понял?
Петросян кивнул в знак согласия.
- Нет, ты понял? - не унимался директор. - А то в прошлый раз ты не понял и зрители плевались, оттого, что ты открыл свой поганый рот и начал рассказывать анекдот, который Утёсов рассказал Александрову в 39 году. Так ладно бы - рассказал и всё. Так нет! Ты ещё и рожи корчил, что при этом ни к чему! И танцевать, кстати, тоже ненадо - это раздражает многих. Ты - не Майя Плисецкая, в конце концов!
- Угу! - согласился Евгений.

Затем Евгений работал у Утёсова в оркестре. Владимир сразу сказал ему:
- Так, рот открывать тока по команде, не острить, а то язщык у тебя не острый - на каждую жопу не хватит, только выйди, обьяви и всё!
- А можно я спою?
- Чем? - Удивлённо уставился на него Утёсов.
- Голосом, у меня голос...
- У тебя голос - как в жопе волос! Тонок, да нечист... Короче, рот откроешь - дам п...ды, понял?
И Петросян молчал. А что он мог ещё сделать?

Позже, изрядно всем надоев, Евгений нашёл себе место в Москонцерте. Там проходили вечера юмора для тех, кому за 80. Евгений там имел успех. Поскольку старушки ничего не понимали, а деньги заплачены, им ничего не оставалось делать, как смеяться. Петросян воспрянул духом:
- Значит есть ещё люди с чувством юмора!
Но и старушки, со временем, переставали смеяться. Несмотря на склероз, они начали обращать внимание на то, что они это уже где-то слышали и не один раз. Некоторые стали обращаться в дирекцию Москонцерта с просьбой убрать Петросяна, а то появились случаи мигрени.

Евгений поступил в ГИТИС. Там было нелегко. Стать режиссером очень трудно за неимением таланта. Поэтому, артисты, обращаясь к Петросяну после очередной репетиции, спрашивали:
- Евгений Ваганович, а вы уверены, что это - смешно и люди будут смеяться?
- А вы что, сомневаетесь? - Гордо отвечал Петросян.
- Да как-то, больно уж кислые лица у тех, кто иногда посещает нашы репетиции. Только сторож Петрович смеется, но он смеётся всегда, даже когда кто-то умирает?
- Нет! - Отвечал Евгений Ваганович. - Если ты одного человека рассмешил, то это как-будто ты рассмешил тысячу!
И Петросян поднимал указательный палец вверх, многозначительно подняв глаза к потолку.

Позже, в период распада развитого социализма, Евгения пригласила к себе в Аншлаг бессмертная Регина Дубовицкая. Петросян пришёл на собеседование.
- Ну что вам сказать, Евгений? - начала Регина. - Вы же понимаете, что ваши фельетоны - полное дерьмо, как и Шифрина, но он хоть поёт и народу смешно! Так что давайте так: вы будете рассказывать, а я буду каждый раз потухать от смеха и в конце концов мы вместе так за....бём зрителя, что он начнёт смеяться от неизбежности! А я уж хохотать умею, поверьте, до усрачки, по любому поводу. А пойло и жратву я беру на себя, этого у нас в достатке.
- Идёт! - Подхватил Евгений. - Жить же на что-то надо?
- То-то! - улыбнулась Регина Дубовицкая. - Ну, а для личной занятости будете вести нах... никому не нужную передачу - "В гостях у Петросяна", там будут отрывки из выступлений...
- Моих? - обнадёживающе спросил Петросян.
- Ну... и ваших тоже, но только в паре со Степаненко.
- С Леночкой?
- Да! И, кстати, прекратите заниматься этим извратом за кулисами с плётками и вибраторами! Всё-таки, Евгений, вы же народный артист! Что народ подумает, в конце концов? Занимайтесь этим дома.
- Но ведь хочется?
- А жрать те хочется, Ваганыч?
- Ясно. - Опустил голову Петросян.
- Ну вот и чудненко, начнем-с!

...Мы находимся у входа в известный концертный зал "Олимпийский" , где в настоящее время проходит концерт известного интерпретатора женской груди - Андрея Данилко. Скопление огромного количества пластических хирургов и гинекологов у входа в спорткомплекс говорит о весьма повышенном интересе к феномену роста груди известного интерпретатора. У входа давка, несколько человек пострадали и сейчас внутренние органы пытаются навести порядок, но тщетно, толпа ломится, слышатся выкрики "Данилко! Покажи сиську!". Концерт ещё не начался, но ажиотаж налицо, билеты продаются по цене 150 долларов, но уже почти все проданы, несколько человек были отправлены в больницу Склифосовского с черепно-мозговыми травмами - отказались продать браткам билеты. Вообщем, полный бардак, как и предполагалось ранее...
...Сейчас мы находимся в гримёрке известного интерпретатора, мы зададим ему несколько вопросов перед предстоящим концертом.
- Андрей! Видите, как вас любят поклонники и врачи? Как настроение перед концертом?
- Да, бля, х...ня полная, какая-то с...ка оторвала половину бюстгалтера, теперь немогу найти, чем сиску прикрыть, срамота-то какая! А поклонники, да х...ли там, блин, пою уже пять лет одну и ту же х...ню с утра до вечера, клюют, дол...бы пока, потом незнаю, чо!
- Расскажите немного о себе?
- Да вот, сначала хотел стать цирковым артистом, знаете, такие есть, по канатам лазают, кричат...
- Обезьяны, чтоли?
- Вот вот! Типа этого! Как мне это в голову не приходило? Почти обезьяны, только говорящие...
- Так-так, ужасно интересно, ну и?
- И вот, сорвался как-то я с такого каната и у меня случилась перекодировка гормонов, понимаете?
- Нет, честно говоря, не понимаю, как это?
- Ну орган мой половой перестал функционировать и начала неумолимо расти огромная грудь...
- Что вы говорите? И что же было дальше?
- А дальше всё было банально просто - я решил, что раз такое дело, тогда зачем мне мужской половой орган и удалил его!
- Как удалил?
- Путём прямого хирургического вмешательства.
- И что, просто отрезали?
- Да, и зашил.
- Ну и как вы себя с этим чувствуете?
- Единственное неудобство - это то, что я лишился возможности мочиться стоя.
- ?
- Ну сидя сцу, теперь. Ну и что? Зато - народный артист!
- Не улавливаю связи?
- Голос, понимаешь? Яички то тоже пришлось ампутировать, они мешали, по ногам били, болтались без толку. А как отрезали - так прорезался голосок подходящий.
- А! Поэтому сменили имидж и стали Веркой Сердючкой?
- Это другая история. Это было в школе. Я плохо учился, никак не мог запомнить пятнадцать республик Советского Союза. Меня пересадили за другую парту с одной, как вам сказать, не очень тихой особой. Она была довольно сварливая баба, продавала семечки по воскресеньям на базаре.
- И?
- Ну, мы с ней подружились! У неё, кстати, грудь была большая не по годам.
- А сколько ей тогда было?
- 28.
- В школе?
- Да, она оставалась на следующий год 12 раз, пока не выучила все республики.
- Непонимаю? У вас что это было главным критерием образования?
- Почти что, ну ещё надо было знать один из законов Ньютона, любой, на выбор, но знать.
- А вы знали?
- Естессно!
- И какой же?
- Ну, сейчас точно вспомнить не могу, но точно помню, что раньше знал.
- Ну, и что было дальше?
- Полюбились мы как-то, знаете ли, одна проблема на двоих, одна парта. Она ко мне в гости ходила, я к ней. Родители уже привыкли, как к родной. А потом бац!
- Что?
- Она мне изменила с одним дальнобойщиком, знаете, эти, которые возят туда-сюда. И так эта измена в моём сердце засела, спать не давала, я ни ел несколько недель.
- И?
- И в конце концов я решила, ой извините, решил, что все бабы - сцуки! С тех пор небыло у меня никогда любви настоящей, не хотел. А в отместку Верке (её так звали), начал под её балконами шоу устраивать разные, там народ начал собираться. Все говорили:"Талант! Да тебе в цирке надо работать!" Ну я и прыгнул на стезю эту, раз говорили и знаете, пошло!
- Что-то у меня не вяжется в вашем рассказе, Данилко! Вы говорите, что мол, бабы - сцуки, а сами в то же время меняете имидж на женский.
- Да это не имидж - это жизнь!
- Что вы хотите этим сказать?
- Теперь, когда я стал тем, чем есть, мне никто не изменяет с дальнобойщиками, я сама с кем хотите, ой, извините, я сам с кем хочу, с тем и ...
- Ах вы об этом? Ну что ж! Железная аргументация. А что на это сказали ваши родные, близкие?
- Ну, в начале, конечно, трудно было. Поначалу из дому выгнали, не признавали. Но потом всё стало на свои места, как деньги лопатой грести начал, так они и поверили, что всё будет хорошо и смирились.
- Андрей! А что у вас с планами на будущее? Чего ждать вашим поклонникам?
- Ну, еще года три репертуар не поменяется, только релизы на то, что есть, облом.
- Да, но это же может со временем надоесть?
- Не надоест! Проверено! Народ, как хлебнёт, так давай Сердючку!
- А что у вас за скандал случился на ТВ на Новый год?
- Да, непоняли меня те, кто канал ведёт! Я подготовил пять песен, каждую по 12 раз, чтоб было на 6 часов программы о себе. А они говорят, мол, задолбал уже, на новый год надо было что-то новое придумать! А где я им новое возьму? Я что им - Витас?
- Ну, можно было хотя бы что-то придумать, сократить программу и т.д.
- Как сократить? Не-е! У Алки вон какая программа была большая, все задолбались смотреть. А мы что - хуже? Я, между прочим, народная артистка! Ой, извините, артист.
- Ну, хорошо, Верка, ой, извините, Андрейко! Мы желаем вам успехов на сцене и в...жизни, не будем вас задерживать, а то поклонники уже гудят, ждут!
- И вам всего хорошего! Не волнуйтесь, всё будет хорошо...

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.

День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.

А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.

Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.

Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.

Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.

Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.

Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.

Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
…
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.

Я жду.

Он молчит.

Я жду еще.

Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.

Как вы думаете, меня повысили?

Автор: © сюнька

В сумашедшем пуле не надо закатывать шары в лузы, их прост о надо лупить сталкивая цвет с цветом чтоб они разбивались.
Упрвление: мышь