-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Посмеемся над Саакашвили! Смех уничтожает диктаторов!

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:57 + в цитатник
AIF.RU
Опубликована: 08 августа 2008 18:30:40


Карикатура - тоже оружие против войны. Давайте бороться вместе

Грузины робкие бегут! То к столице Южной Осетии бегут, то из нее удирают. А посылает их самый боевой из грузинов Мишико. Ему же надо как-то сплотить нацию? А только войной – по-другому диктаторы не умеют.
Он смешон в своем военном порыве. Не начав войны, он потерпел фиаско. Поставь эту картинку (знаменитого Сергея Елкина!) в свой дневник – поддержи мир на Кавказе.
Когда диктатор смешон, он не страшен!
 (200x222, 40Kb)

Метки:  

ПРОГНОЗ: если в сентябре Саакашвили не застрелят, то в декабре посадят

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:54 + в цитатник
ПРОГНОЗ: если в сентябре Саакашвили не застрелят, то в декабре посадят
AIF.RU
Опубликована: 15 августа 2008 11:37:35


О судьбе президента Грузии Михаила Саакашвили рассказывает известный нумеролог Клара Кузденбаева

Справка
Нумерология - определение числового кода человека по дате рождения. Клара Кудзенбаева учитывает ещё имя, отчество и фамилию персоны. Нумерология относится к области скрытых знаний, с помощью которых можно рассчитать, на что способен человек, его характер, карьеру и личную жизнь.

Данные для вычисления

Саакашвили Михаил Николозович
Дата рождения — 21.12.1967





Анализ

- В программе Михаила Саакашвили присутствует тысячный знак, который соответствует категории «несредних» людей. Это знак известности, популярности. Людям с таким знаком «среднего» пути не дано. Проблема в том, что у него нет троек.

- Что значат тройки?

- Это уровень сознания, интуиция. Если троек нет, значит, у него низкий уровень сознания, у него нет совести. Саакашвили, судя по дате его рождения, способен на плохие поступки, не осознавая того, что это плохо.

- Почему такие люди достигают высоты?

- Потому что люди способны переступать за грани морали. Троек нет у убийц. Кстати, в России в ближайшее время будет очень большой прогресс, потому что к власти пришёл человек с большим количеством троек в дате рождения.

- Как бы вы ещё могли охарактеризовать Саакашвили?

- Он сам по себе трус. Потому что в программе отсутствует четвёрка. Это значит, что у него врождённое уязвлённое самолюбие, гордыня. Как правило, люди с тысячным знаком при отсутствии четвёрки непрерывно самоутверждаются.

Энергетика у него сильная – четыре двойки. Он – харизматичная личность, ему присуща эмоциональность, но тормозов нет. В быту этот человек невыносимый. В характере присутствует деспотичность.

- А что означает сочетание цифр 21 и 12 в дате рождения?

- Он действительно родился в очень интересную дату. Сочетание цифр - 21-е число 12-го месяца - называется «коридор мести». Людям, родившимся в такую дату, сопутствует удача, если они вечно утверждаются по схеме «я вам покажу, я вам докажу».

Ещё присутствуют две семёрки. Как правило, такие люди нравятся окружающим.
Грузинский народ стоит пожалеть. Саакашвили невероятно обаятелен, но нельзя забывать, что с другой стороны ему присуще низкое сознание.



«Сейчас Саакашвили полных сорок лет, ему сопутствует успех, но в 41 год его ждёт полный крах»
- Что бы вы могли сказать о состоянии Саакашвили во время конфликта в Южной Осетии?

- Существует три ритма человека: физический цикл, эмоциональный и интеллектуальный. Когда Грузия начала бомбить Осетию - это было 8-е число, - физический и эмоциональный циклы у Саакашвили были наверху, а интеллектуальное начало внизу. Получается, что тогда эмоции у него возобладали над разумом. В такой период человек обычно принимает ошибочные решения. Кстати, эти ошибочные решения у него пошли с 5 августа, пик пришёлся на 14-е число. Эта ситуация будет продолжаться до 22-го числа.

Циклы жизни каждого человека длятся по шесть лет. Жизненный код Саакашвили - 495684. Сейчас он находится на восьмёрке. Это успех, удача. Следующий биологический год (то есть год, который начнётся после его следующего дня рождения) перейдёт в четвёрке. К 21 декабря 2008 года его ждёт полный крах. Это проблемы со здоровьем, с эмоциями - он войдёт в глубокую депрессию, проблемы в карьере. Я думаю, что этот человек у власти уже не останется. Он может даже попасть в тюрьму.

Очень плохой период идёт в сентябре, начиная с 15-го числа по 21-е. У него идёт исполнение рока, его могут убить.

Метки:  

Twice as bounce

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:33 + в цитатник



Метки:  

Road Blocks

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:30 + в цитатник



Метки:  

Escape for 10 sec

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:26 + в цитатник



Метки:  

: Never End

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:20 + в цитатник



Метки:  

Boombot

Дневник

Вторник, 26 Августа 2008 г. 15:08 + в цитатник



Метки:  

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" - в cоветское в

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:39 + в цитатник
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии

Метки:  

Сантехник и унитаз

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:29 + в цитатник
Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили…
Но был и другой сантехник, плохой, много пьющий. Он жутко завидовал сантехнику «золотые руки», но никак тайну починки унитазов разгадать не мог. И вот однажды, решил он проследить, как «золотые руки» унитазы чинит. Забрался он на антресоль туалетную, прикрылся шторкой, сидит, ждет. И тут входит в туалет сантехник «золотые руки», оглядывается и закрывает за собою защелку. Посмотрел на него сквозь шторку плохой сантехник и рот от изумления открыл. Одет наш герой не в робу какую-то, а во фрак, красиво подстрижен, и пахнет от него, не тем, чем вы подумали, а одеколоном «ФА МЕН»! Подошел он к унитазу, наклонился над ним и зашептал:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

И тут унитаз забурлил, заклокотал, и голос сиплый заговорил:
- Тяжело мне… все в душу мне срут.. а что я видел то в этой жизни, ради чего мне дальше жить…
И раздались рыдания. И спросил тогда сантехник: «А чего хочешь ты?»
И ответил унитаз человеческим голосом: «Любви…»
Наклонился тогда сантехник и поцеловал унитаз в засос.
Забурлил унитаз, засветился, заклокотал, затрясся и прямо на глазах стал весь сиять от удовольствия и молвил: «Спасибо тебе, сантехник, мне теперь есть для чего жить». А сантехник поклонился, открыл щеколду и вышел из туалета. Послышались возгласы радостные, благодарности, кто-то водку предлагал, но сантехник водку не взял, взял деньги, поклонился и ушел.

Слез с антресоли плохой сантехник, и дрожа от страху, побрел домой. А на утро отошел, и пошел унитазы чинить. Идет он, подслушивает под дверьми, у кого унитаз сломался. И тут слышит разговор: «…и что делать-то теперь… унитаз то совсем умирает… придется сантехника «золотые руки» звать… а денег то у нас совсем нет…»
Собрался с духом плохой сантехник и постучал в дверь. А когда ему открыли он и говорит: «не горюй матушка, починю я твой унитаз».
- А сколько возьмешь за это?
- Да за бутылку справлю! – ответил сантехник.
Дали сантехнику бутылку водки, зашел он в туалет, закрыл за собою щеколду. И так страшно ему стало, что понял он, без трёхсот грамм не справится. Выпил он залпом, вытерся рукавом, подождал, когда хмель в голову ударит и говорит про себя: «пьяному ни то, что страшную бабу, унитаз в засос поцеловать не страшно». Поверил он в свои силы, нагнулся над унитазом и говорит ему:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

Забурлил, заклокотал унитаз, и голосом сиплым заговорил:
- Тяжело мне… срут все в душу мне.. а что я видел в жизни своей, ради чего мне жить… И рыдания раздались из его глубин.
- А чего тебе надо? - испуганно спросил плохой сантехник.
- Любви… - ответил томно унитаз.
Принял сантехник еще двести грамм, наклонился и поцеловал унитаз в засос. Но так тошно ему стало целоваться, что он не выдержал и его стошнило… Вдруг унитаз как заурчит, как забурлит, да как извергнет из себя все, что в нем накопилось за годы длинные и как заорет человеческим голосом:
- Ах ты лживая пьяная тварь!
Плохой сантехник не успел отпрыгнуть и захлебнулся насмерть…

А хороший сантехник так и жил, горя не знал, да добра наживал.

Мораль: к работе надо относиться с любовью…

Метки:  

Классификация студентов

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:26 + в цитатник
:)

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 - 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают - «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом на халяву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.


Рейтинг: (голосов: 16)

Метки:  

Изучаем географию :)

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:25 + в цитатник
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе)
Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
г. Манды (Монголия)
Дешевки (деревня в Калужской обл.)
ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
Такое (село на Сахалине)
Тухлянка (река на Сахалине)
Баклань (село в Брянской обл.)
Лохово (поселок на Можайском ш.)
Факфак (Новая Гвинея)
Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
Овнище (деревня в Тверской обл.)
Дно (город недалеко от Пскова)
Трусово (деревня в республике Коми)
ул. Забойна (Калуга)
К о к а и н о в ы е горы (река в Пермской обл.)
Косяковка (деревня в Башкирии)
Куриловка (село в Саратовской обл.)
Ширяево (деревня в Самарской обл.)
Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
Йокосука (город в Японии)
Большой К у я ш (деревня в Челябинской обл.)
Иннах (поселок на Чукотке)
Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
Крутая (деревня в Коми)
Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
Л ы с а я Б а л д а (река в селе Заряное, Украина)
Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
Дураково (деревня в Калужской обл.)
Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
Козявкино (село в Кемеровской обл.)
Цаца (Волгоградская обл.)
Засосная (деревня в Липецкой обл.)
Звероножка (река в Московской обл.)
Муходоево (село в Белгородской обл.)
Да-да (поселок в Хабаровском крае)
Вобля (река в Рязанской обл.)
Хреновое (село в Воронежской обл.)
Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
Жабино (деревня в Мордовии)
Кончинино (деревня под Дмитровом)
Раздериха (река в Дмитровском районе)
Чуваки (деревня в Пермской обл.)
Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
Красная Могила (Донецкая обл.)
Кундрючья (река под Волгоградом)
Хотелово (поселок под Тверью)
Добрые Пчелы (в Рязанской

Метки:  

Гонки на парусниках по опасной трассе.

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:21 + в цитатник



Метки:  

Неплохая леталка под офегенный электронный музон.

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:16 + в цитатник



Метки:  

Еще одна прикольная леталка.

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:12 + в цитатник



Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:10 + в цитатник
Фермер ночью на пастбище отстреливает летающие тарелки, чтобы те сволочи коров на опыты не воровали.


Метки:  

Мото триал. И этим все сказанно.

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 17:03 + в цитатник



Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 16:58 + в цитатник
Неплохая стрелялка про девченку рокершу.


Метки:  

Выходные

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 16:44 + в цитатник
Вспомните свои выходные на даче!
Вы с друзьями изрядно "отдохнули", и как всегда у Вас проснулась мания приключений.
Ну или на крайняк пострелять. Вот чем мы и займемся.
ЗЫ перезаряжать оружие тоже мышкой.


Метки:  

Видео-запись: Очень смешной мульт

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 16:29 + в цитатник
Просмотреть видео
41 просмотров


Метки:  

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 25 Августа 2008 г. 15:44 + в цитатник
Некоторые вещи можно сказать женщине только наедине. Это особые и единственные слова, предназначенные для нее и ни для кого больше. А кое о чем вообще сказать не получается. Хотя эти сведения как раз вполне универсальные и их хорошо бы широко обнародовать — но как можно говорить такую грубую банальность единственной и лучшей в мире? Естественный выход — публикация в прессе. Нет, солнышко, этот журнал лежит на твоей тумбочке не потому, что я привык повсюду разбрасывать свои вещи. Просто у меня кое-что поднакопилось.

Несравненная!

1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?

2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.

5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов.

6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это «занятия спортом».

7. Походы по магазинам не являются спортом.

8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.

9. У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой блузке.

10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне расклеить объявления.



11. У тебя достаточно платьев.

12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.

13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

15. Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую сторону, не стоит об этом упоминать.

Метки:  

 Страницы: 250 ... 91 90 [89] 88 87 ..
.. 1