Стрелками управляем, прыгаем, стараемся выпить всё пиво на уровне. Постарайся не попадаться клеркам.

Нажимай на него несколько раз

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает. 7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.
14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
16. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
19. Пиво всегда мокрое.
20. Пиво не требует равноправия.
21. Вы можете иметь пиво публично.
22. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов.
25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
26. Пиво никогда не передумывает.
27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
28. Пиво не требует равенства.
29. Пиво не требует оформить ваши отношения.
30. У пива нет МАМЫ !!!!
31. У пива нет юриста.
32. Пиво не занимает много места в шкафу.
33. Пиву не особенно нужно кольцо.
34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся.
38. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
39. Пиво никогда не засыпает на тебе.
40. Пиво никогда не говорит "нет".
41. Пиво никогда не говорит.
42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет.
43. В пиво можно стрелять.
44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво.
45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
47. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

мёртвая нищенка стала причиной пробки

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

кривые ноги как способ мошенничества

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

мёртвая нищенка стала причиной пробки

в домах престарелых установят турникеты

в "Икее" продавали подушки из стекловаты

в московских школах введут принудительную дефлорацию

первоклассник вместо мела схватился за розетку

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

кошка утонула в менструации хозяйки

отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

во время паводка дети прятались в склепе

дети французов общаются с крайней плотью

внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

японские дети не видят китайских

ассенизаторы убили лося

мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

Читать далее...

правительство решит, сколько жить старикам

льготники расплатятся за выплаты органами

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

ребёнок скрывал мёртвую мать под "пазлами"

хирурги третий день борются за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

украинские студенты вывели формулу сала

японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

дизайнер могил: не миф, а реальность

в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

Читать далее...

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

2153 просмотров

Зрелище не из приятных Осторожно, эти девочки матерятся не хуже бомжей

Пробей пенальти вратарю. Для старта нажми на свисток и выбирай направление удара.

Жмите на кнопочки по бокам и супермен исполнит для вас потрясающе фекальные трюки!!! Предупреждаем: все трюки выполнены профессионалами воспроизведение их в реальной жизни может привести к летальному исходу.

]

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

ньюйоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

Читать далее...

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Читать далее...

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

Последние слова ночного сторожа: “Кто там?”

Последние слова учителя физкультуры: “Все копья и ядра - ко мне!”

Последние слова жены: “Муж вернется только утром…”

Последние слова мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…”

Последние слова электрика: “Уже должны отключить…”

Последние слова биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

Последние слова парашютиста: “Интересно, а кто уклыдывал мой?”

Последние слова экипажа аэробуса: “Смотри-ка, лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.”

Последние слова маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

Последние слова астронавта: “Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать.”

Последние слова новобранца с гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

Последние слова водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

Последние слова повара заводской столовой: “Что-то подозрительно тихо в обеденном зале.”

Последние слова автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?”

Последние слова рождественского гуся: “О, святое рожд…”

Читать далее...

Арканойд на тему антиглобализма

Забавный мульт

Разбей всё молотком. Вымещай злобу так!

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8) Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Зима.Зима,сука,холодно!!!
Зима это время садо-мазахистов!!!
Потому,что только садо-мазахист может зимой выйти на улицу в шортиках и маечке и только мазохист может на это спокойно смотреть!!! Кроме того зимой ещё и самый любимый детский праздник! Новый год! Новый Год, сука-странный! Потому, что пока родители бухают, смотрят нАвАгодний Аганёк на первом и жрут оливье,их дети тупо ждут жирного,бородатого,бухого старика (соседа Толю) который назовёт себя Дед Мароз и подарит подарок! После того как дети пошли спать, Дед Мороз / Толя снимает тупой костюм Деда Мороза и садится бухать с родителями!


Весна. Весна, сука, время двух вещей! Любви и Говна, а так как эти вещи взаимосвязаны, то их утрамбовали в весну! Весной,сука, хочется трахаться! А почему? Да потому, что зимой на это не хватило времени и упорства,времени так как новый год сука продолжается, а упорства потому-что хрен знает кто будет трахаться в шубе и валенках!!! Весной есть такой прелестный день-8 марта. Это когда мужики делают для баб-всё! А бабы даже на секс не идут! Поэтому-если ты мужик-задумайся, какой мудлан придумал этот день! Как узнаешь, сообщи! Бить будем вместе!



Лето. Лето, сука, любимое!!! Только летом дают отпуск на месяц и только летом многие едут на море! Море кстати, сука, двух видов!
Цветное и Престижное!
При этом цветное, сука, опробаванно, а престижное, сука, дорогое!!!
Поэтому каждый россианин хотя-бы раз был на море! При чём каждый 2 Россианин был на цветном море, а каждый 5 россианин был на престижном море! НО...Каждый 10 россианин находясь на цветном море думает: "Какое же красивое оно,Эгейское море!" и каждый 50 россианин находясь на престижном море думает: "Какое же гавно это Сочи!!"


Осень. Осень, сука, не нужна!
Во первых потому,что холодно!
Во вторых потому, что надоело. И в третьих потому, что в первый день осени, на улицы россии выходят Маленькие, Опасные монстры-школьники! Их надо опосаться больше всего! Они так и норовят подойти, пнуть по ногам и кинуть в рожу букетик ландышей! Особенно это касается людей работающих учителями!
Учители-будте осторожны первого сентября, ни выходите на улицу ни под каким предлогом!

Без тебя я умираю. Ты любовь моя, я знаю. Ты зимой меня согреешь. Ты нежнее, ты милее. У меня есть твоя фотка. Обожаю тебя. ВОДКА.


Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!


О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.


ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД...СТРОЙНАЯ ФИГУРА...ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС...АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО...НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?


Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руке! Нет, это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!


Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу:
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Читать далее...

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
От страха его душа ушла в ботинки.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Тянутся по небу корневища трав.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Читать далее...