И.Губерман.

О чем ты плачешь,осень бедная?
Больна душа и пуст карман,
а на пороге-немочь бледная
и склеротический туман.

--------------------------------------------------

Взросление-пожизненный урок
умения творить посильный пир,
а те, кто не построил свой мирок.
охотно перестраивают мир.

--------------------------------------------------

Чтобы в этой жизни горемычной
быть милей удаче вероятной,
молодость должна быть энергичной,
старость ,по возможности,-опрятной.

-------------------------------------------------

Как счастье ни проси и ни зови,
подачки его скупы или круты:
дни творчества,мгновения любви,
надежды и доверия минуты.

Читать далее...

Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..
Я не считаю наше знакомство целесообразным.
О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
Вы не мужик моей мечты!
Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
<Очень свирепо>: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!
Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
Следующий!
Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Глава 1

Оглушительно насвистывая, богатенький Буратино шел по истоптанной лисьими и кошачьими следами дороге. Денег в карманах деревянного было ровно столько, сколько лежало еще пять минут назад в карманах пьяного Карло. Буратино шел, не думая о том, где он взял эти деньги, о том, что он с ними будет делать, и вообще не думая. У поворота, из-за сваленного старого дерева, его окликнули.

— Эй, дятел! — лиса Алиса говорила хриплым голосом, поскольку неразведенный спирт — крепкий напиток, а три кружки — хорошая доза даже для большой натуральной лисы. Кот Базилио, оставивший весь свой невеликий разум в придорожном трактире, говорить не мог, но делал приглашающие жесты клюкой.
— Эй, дятел! — с трудом повторила Алиса, стараясь в одну фразу вложить приветствие, желание познакомиться и возникающие одновременно претензии. Скрипнув шеей, Буратино обернулся, тормознул и оглядел двух бродяг на славу отлакированными глазами.
— Чего вам, дяденька и тетенька? Я — Буратино, деревянный человечек без единого гвоздя и без мамы. В науках не мастак, люблю театр, кушаю лук, дважды два — четыре, слоны не летают — это все, что я знаю.
— Силен!.. — прохрипела Алиса, разводя руками и наступая своей нетрезвой ногой на один из немногочисленных предметов кошачьей гордости. Кот выронил клюку и дико заорал. Алиса икнула и с удивлением на него уставилась.
— Силен... — пробормотала Алиса.
— Да ты ж, дура, что же ты деешь?!! Сойди!! Я ж теперь... Ой, матушки!! Гадина рыжая, сойди, сойди!!!

Лисица покачнулась, но устояла. Испитое лицо ее выразило сожаление.

— Упрекаешь, старый черт? Цветом моим природным брезгуешь? А на чьи деньги ты так орешь? Кто тебя, хохоту мышиную, напитками поил? Кто тебя, мерина лапландского, в люди вывел? Кто тебя...

Захлебнувшись негодованием, она упала ничком и умолкла. Постепенно заткнулся и кот. Несгибаемый Буратино сделал два несгибаемых шага и помог старой женщине подняться.

— В первый раз тебя вижу, сволочь, — поведала та, опираясь одной рукой на низкорослого кота, а другой ощупывая карманы у Буратино. Достав пять сольдо, она удивленно щелкнула языком. — Богатенький! Из купцов будешь?
— Можешь не отвечать! Нам начхать! — хрюкнул пришедший в себя кот и сорвал с деревянного путешественника его колпачок. Он напялил трофей на уши, снял черные от грязи очки, вытащил маленькое зеркало и в него вперился.
— Вы, дяденька и тетенька, деньги-то мне отдайте, и колпачок, я дальше пойду, — Буратино был прост, как ситцевая занавеска, и в глазах его не было ничего, кроме лака. Не слушая, Алиса пересчитала монетки, засунула их себе в какую-то прореху и хлопнула кота по плечу.
— Гуляем, сволочь! Пошли, а то закроют, — она подала упавшему коту руку, и парочка заковыляла к харчевне. Рядом с которой стоял трактир, рядом с которым был питейный дом, возле которого строилась рюмочная.
— А как же мои денежки? — тихо спросил свою судьбу Буратино.
— Плакали твои денежки, лысый... — так же тихо ответила ему судьба. — Иди, лысый, топиться.

Читать далее...

Я кот.
Без всяких забот.
Меня любят, и гладят, и кормят, и моют раз в год.

Я ем.
Я всем
Обеспечен, доволен, лишен материальных проблем.

Но я,
Жуя,
Не могу позабыть ни на миг, в чем природа моя.

Она...
Одна...
Мне подруга досуга, супруга для круга нужна.

Её...
Ой, ё...
Я наткну, насажу, накручу, наверчу на копьё!

И ей,
Ей-ей,
Наплодю, налюблю, напилю, настрогаю детей!

— Ну что ж... Приступим. Ложитесь на кушетку. Итак, больной... Я специально вам говорю "больной", потому что ровно через десять минут вы проснетесь совершенно здоровым. Я вам обещаю. Вы проснетесь абсолютно здоровым мужчиной без всяких признаков импотенции. С помощью гипноза мы с вами смоделируем эффективное лечебное сновидение, которое поможет вам вернуть радость общения как с обычной, так и с надувной дамой.

Итак... Закрываем глаза. Слушаем меня. Только меня! Спать! Спа-ать... Засыпа-аем. Руки вдоль тела... остальное тоже... быстро и глубоко засыпа-аем. Засыпаем... Спим. Спи-им. Крепко спим. Очень крепко спим. Не одни! Очень крепко спим не одни! Кто-то лежит с нами рядом, потрогаем, кто это. Это женщина. Хорошенько потрогаем! Одетая женщина. И обутая. Зададим себе вопрос. Что делает одетая и обутая женщина в нашей койке? Правильно. Пачкает постельное белье обувью. Разуем ее. Для начала. Разуем и спросим, как ее звать. Как ее звать? Не слышу, громче. Как? Серега?! Вы уверены? Ах, это вы Серега, вы с ней знакомитесь... Да-да, ей тоже очень приятно! Да, и вот так ей тоже приятно. Будьте галантны. Помогите снять шарфик. Легче, легче, задушите! Ну, вот... Задушили. Мда... Проблема. Что теперь будем делать с трупом? А? Нет-нет, это уже не нужно! Извиняться уже не нужно. Ей сейчас не до вас, она получает на складе арфу. Лучше гляньте под подушку. Там должен быть топор. Да-да, им самым, топориком. Мелко-мелко. Да не шарфик!

Тихо! Стук в дверь. Соседка. Соль кончилась. У вас тоже. Предложите сахар. И кофе. В постель. Какая симпатичная соседка! Просто прелесть. Какие формы! У вас две ягодицы меньше, чем у нее одна грудь. У нее бедро круче, чем у трамплина. У вас хорошие батареи, кирпичный дом, ей тепло, ей жарко... она снимает халат... под ним блузка... снимает блузку... Под ней густая темная шерсть... Не пугайтесь. Это свитер. Она немного простыла. Сядьте рядом, налейте ей еще кофе. Сядьте ближе. Еще ближе. Обнимите, распушите ей волосы. Не там! Ох вы, болван... Держите, держите ее! Уходит! Ушла. Вы ее потеряли. Что вы такое положили ей в кофе? Что вы такое бросили, что она так сучит ногами? Помогите ей. Возьмите шарфик и додушите. Мда. Ну и ну... И что теперь будем делать? Ладно. Давайте-ка закройте глаза. Ей, ей, не себе! Спрячьте под кровать. Молодец. Пусть лежат. Если вы еще хуже, чем я о вас думаю, они могут вам пригодиться.

Так... Теперь... Зададим себе вопрос. Что делать с двумя холодными дамами, когда в дверь стучит третья? Стучит, стучит, лежите, я сам открою. Спа-ать, спа-ать! Иду, иду, открываю. Кто там у нас...О! Как вам не повезло. Это милиционер. А, нет. Повезло. Во-первых, это не он, а она. А во-вторых, она работник ГАИ. Наверно, вы неправильно припарковали машину. Ну, она сейчас вам даст! В хорошем смысле. Ну? Что вы молчите? Поздоровайтесь. Смотрите, какая очаровательная девушка в синей форме! Синий бюстгальтер, синие ленточки на чулках. Со своей палочкой. Ну? Она вас возбуждает? Вы ее очень. Смотрите, как легко и непринужденно она одета! Кружевная белая кобура... Снимает ее... Изящная синяя пилотка с мигалкой... Сбрасывает на пол... Легкий прозрачный пояс на талии... На груди... На шее... Угу... И потуже! Достали вы уже со своим шарфиком!!! Идиот... Таких баб к нему привожу... Маньяк! Вы же не убийца, вы импотент!

Ладно. Попробуем последнее средство. Спа-ать, спаать... Итак... За тройное убийство вас посадили в одиночку пожизненно. С конфискацией шарфика! Вы уже тридцать лет отсидели. К вам не пускают журналистов, к вам не ходят родные, про вас забыли. Вы тоже про все забыли. Как шумит зеленая листва на деревьях... Как выглядят женщины... Как стучит сердце от вспыхнувшей в нем надежды... И вдруг... Тук-тук-тук! Слышите? Это в вашу камеру. Да-да! Это к вам. Впервые за много лет. Тук-тук-тук! Запертая дверь открылась сама. И она вошла к вам. Одна. Почему-то она всегда приходит одна. И почти всегда неожиданно. В одинаковом для всех облике. Черный балахон до пола, коса... Тук-тук-тук! Это позвоночник у нее при ходьбе. Да, она не красавица. Пришла не для того, чтоб вас соблазнять. А затем, чтобы забрать с собой. Вы с ужасом смотрите на нее. Царапаете одеяло ногтями. Что-то ищете под кроватью. Шарфика давно нет! И сил нет. И времени не осталось. Хриплым голосом вы просите ее подождать. Еще минутку! Еще хотя б один миг! Она садится к вам на кровать. Гладит костлявой рукой ваш горячий вспотевший лоб. Вы плачете. Вам не хочется уходить вот так, сразу. Вас и без того давно уже нет как сына, как мужа, как сослуживца. А теперь вас не станет уже совсем. Навсегда. Конец... Она не торопит. Она понимает. Ее пальцы холодны и желты. Ее глазницы пусты. Она склонилась над вами. Но ничего не видит...

А зря... Э! Ты где у нее там шаришь? От нахал! Ты че делаешь?! Осторожно, дурак, сломаешь, у нее кости хрупкие! О, как возбудился! Э, слышь! Косу сперва отбери! О, маньяк... О, как он ее... Погоди, погоди, дай я выйду! Не буду я на это смотреть! О, че делает... Ну, ковбой! Аж через дверь слыхать. О! Слышите? "Йя-ха-а-а! Йя-ха-а-а! Йя ха-чу тебя-а!"

Фу-у, кажется, получилось. Клин клином. Против запущенной импотенции — эротический лечебный кошмар. Ладно. Пора его будить. А то еще в ЗАГС ее поведет... Психология — штука тонкая. Тут на днях одна парочка приходила. Ему двадцать, ей шестьдесят восемь. Она лесбиянка, он трансвестит. У обоих душевный кризис. Почему-то вдруг обоим стало казаться, что люди как-то не так на них смотрят. Еле вылечил! И его вылечил. Если что — и вас вылечу. Тьфу-тьфу-тьфу!

Убегай от глаза и прочих заклинаний...

Читать далее...

Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.

Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."

Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР.

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.

Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.

Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.

Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.

Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.

Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.

Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.

Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

И.Губерман.

Когда тулуп мой был бараном
и ублажал младых овечек,
я тоже спать ложился рано,
чтобы домой успеть под вечер.

-------------------------------------------------

Не всякий мир пружинит в нас
готовность к подвигам и бедам,
и часто мы свой звездный час
проводим сидя за обедом.

-------------------------------------------------

Заранее думай о том,
куда ты спешишь мельтеша:
у крепкого задним умом
и жопа болит,и душа.

-------------------------------------------------

Все лучшее,что делается нами
весенней созидательной порой,
творится не тяжелыми трудами,
а легкою искрящеся игрой.

Читать далее...

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с@#а, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

И.Губерман.

В нашем климате слезном и сопельном,
исчезает почти забываемый,
оптимизм,изумительный опиум,
из себя самого добываемый.

----------------------------------------------------

Бесплоден,кто в пору цветения
обидчив,уныл и сердит;
гниение-форма горения,
но только ужасно смердит.

-----------------------------------------------------

Вот человек.Он всем доволен.
И тут берет его в тиски
потребность в горечи и боли,
и жажда грусти и тоски.

-----------------------------------------------------

Люблю апрель-снега прокисли,
журчит капель,слезой звеня,
и в голову приходят мысли
и не находят в ней меня.

Читать далее...