,


Читать далее...

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.



В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?

- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?



Как любят говаривать санитары из психбольницы: Вы все еще кипятитесь?
Тогда мы идем к вам!



Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.

Теперь в Монголии нет и патронов.



Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

И.Губерман

Каждый сам себе-глухие двери,
сам себе преступник и судья,
сам себе и Моцарт,и Сальери,
сам себе и желудь,и свинья.

-----------------------------------------------

У нас пристрастие к словам-
совсем не прихоть и не мания;
слова необходимы нам
для лжи взаимопонимания.

-----------------------------------------------

То наслаждаясь,то скорбя,
держась пути любого,
будь сам собой,не то тебя
посадят за другого.

-----------------------------------------------

По образу и духу своему
создатель нас лепил,творя истоки,
а мы храним подобие Ему
и,может,потому так одиноки.

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.


2.03. Заказчику не нравится выражение как только, так сразу. Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.


3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.


4.03. Отмечаем подписание контракта.


5.03. Отмечаем подписание контракта.


6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.


7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.


8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.


9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.


1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?


2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания Домострой (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.


20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake-ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

Читать далее...

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.



2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.



3. Вы сами делаете майонез.



4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.



5. Вы замечаете, что соль подорожала.



6. Ужасно подорожала.



7. Ужас, как подорожала соль!!!



8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.



9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.



10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.



11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!



12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.



14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.



15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.



16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.



17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.



18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.



19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.



20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.



21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Читать далее...

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки Малыш и Толстяк, сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на
Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Читать далее...

Hадо брать все, что плохо лежит.



В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных.



Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса.



Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке.



Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана.



Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.



Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.



Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.



Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете, как надо.



Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.



Любая задача решается одним и только одним способом.



Все предопределено сценарием.



(С) YuN http://yun.complife.net

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки,

И непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

И лучше форточки скачай!

Hу что мастдай, опять мастдай!

Обидно, вай!



-Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Hужна командная строка!

Плесни пивка!



-Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Hу что ты сразу как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Hе хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

До девяти!


Читать далее...

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно. Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь. А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у Бориса Моисеева.



Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.



Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.




- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж
и нажал на курок.




Как определить, что девушка свободна

* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.

* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.

* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего
моряка.

* На вопрос Который час отвечает Конечно, не откажусь.

* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.

* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.



- Не подскажете, как пройти на улицу Гоголя?

- Аккуратно, стараясь не задеть прохожих...








По предсказанию российских ученых, вслед за птичьим гриппом к нас
ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий
насморк, собачий сколиоз, слоновья диарея и кроличья импотенция.









Новости астрономии:

Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.




Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров.
Вчера это ему наконец удалось.




На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.






Новый год - время чудесных превращений
и первыми это почувствовали абоненты мегафона.
Они превратились в полных лохов, не успев
переключиться на MTS.




Выступает Жириновский: Скоро жизнь настанет - все закачаетесь!...
Но некоторые на столбах!

Хорошо, когда ты нужен кому-то,

плохо, когда этот кто-то киллер.

И.Губерман.

Между слухов,сказок,мифов,
просто лжи,легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений.

---------------------------------------------


Кишат стареющие дети,
у всех трагедия и драма,
а я гляжу спектакли эти
и одинок,как хер Адама.

--------------------------------------------

Не могу эту жизнь продолжать,
а порвать с ней-мучительно сложно;
тяжелее всего уезжать
нам оттуда,где жить невозможно.

--------------------------------------------

В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно,вероятно,
однажды выйти из себя
и не войти обратно.

Девушка ( женщина ) сделала пару эро снимков и выложила в инет . Не знаю зачем она это сделала , но такой трындец вижу впервые :wassat: Исключительно не для слабонервных , пожалейте свои глаза :aaaa::aaaa::aaaa:

Читать далее...

Читать далее...

1. Да я косяки толще кypю...



2. Ах, какой миленький!



3. А может пpосто поваляемся?



4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.



5. Пyсть он попляшет.



6. А можно я на нем pожицy наpисyю?



7. О! А ноги y тебя такие большие...



8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.



9. А если я его сожмy, он пискнет?



10. Hасос пpилагается?



11. (хихикнyть и показать пальцем)



12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?



13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.



14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.



15. Может, если его полить, он выpастет?



16. За что меня Бог наказывает?



17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.



18. Hикогда такого pаньше не видела.



19. Hо он хотя бы pаботает?



20. Он y тебя такой... непользованный.



21. Может, на светy он лyчше выглядит?



22. Давай лyчше покypим.



23. Ты что, замеpз?



24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...



25. Это что, оптический обман?



26. Что это?

И.Губерман

Среди немыслимых побед цивилизации
мы одиноки,как король в канализации.

---------------------------------------------------------

Из нас любой,пока не умер он,
себя слагает почастям
из интеллекта,секса,юмора
и отношения к властям.

---------------------------------------------------------

Когда-нибудь ,впоследствии,потом,
но даже в буквари поместят строчку,
что сделанное скопом и гуртом
расхлебывает каждый в одиночку.

---------------------------------------------------------

С рожденья тягостно раздвоен я,
мечусь из крайности в конец,
родная мать моя-гармония,
а диссонанс-родной отец.