Игра в дурака на флеше. Играть придется не с кем- нибудь, а с сами великим и ужасным Винни- Пухом.

Нимфомания это патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся безудержным стремлением к половому сближению с разными партнерами (у мужчин аналогичное отклонение носит название «сатириазис»). Причиной этого синдрома могут быть навязчивые состояния или агрессивные тенденции. Именно они обусловливают неконтролируемое поведение, направленное на стремление к сексуальным контактам с любым человеком независимо от его возраста, внешности и даже пола.

Во-первых, это психическая болезнь. Те, кому кажется, что женщина, занимающаяся сексом 20 раз на дню, вполне нормальная, должны немедленно отдаться в руки врачей-специалистов. Будьте спокойны — это лечится. Если дама вступает в интимные отношения, имея целью получить за это как можно большее материальное вознаграждение, ее правильнее называть коммерсанткой, а не нимфоманкой. Последние же являют собой зрелище скорбное и крайне неприглядное. Им нужен секс, как больному с насморком — носовой платок: облегчился — и забыл. Хотя бы на час. Причинами заболевания, как правило, являются нарушение деятельности гипоталамуса, лимбической системы в результате перенесенных нейроинфекций (энцефалит, менингит), травматические или сосудистые поражения головного мозга, опухоли мозга, наркотическая интоксикация, гиперфункция коры надпочечников и др. — прошу заметить, никакого отношения к сексу все эти вещи не имеют.

Во-вторых, нимфоманки — малолетние извращенки. Полезно знать, что нимфомания развивается и достигает своего пика в подростковом и юношеском возрасте, когда женщина еще не сформировалась как личность. Именно такие развязные молоденькие (14-16 лет) нимфоманки бродят где-то рядом и смотрят на мужчин голодными, похотливыми глазами. Если вы человек совестливый или тем более, верующий, подумайте о том, что у каждой столь юной девушки есть мама с папой (или старший брат-боксер), которым, скорее всего, не очень-то понравятся ваши с ней невинные забавы. Если же совесть, как ненужный атавизм, была вами променяна на стирательную резинку (она же ластик) еще во времена босоногого детства, откройте Уголовный кодекс и выясните, сколько лет жизни вы будете расплачиваться за содеянное (если окажется, что девушке еще нет 14 лет).

В-третьих, нимфоманки очень редко кончают. Это как раз тот самый случай, когда количество переходит в качество. Она будет трепать и мочалить вас до обмороков, но все равно не испытает долгожданной разрядки. А по причине своих многочисленных психических отклонений даже не удосужится просимулировать оргазм, как это положено в подобных случаях у приличных барышень. Какой, скажите, кайф иметь, да еще так долго и мучительно, женщину-деревяшку? Легче пойти в секс-шоп и купить себе резиновую даму. Она и на ощупь приятная, и в порыве необузданной страсти не ляжет под вашего отца или брата.

В-четвертых, она тебя кинет (бросит, отправит к праотцам, пошлет далеко и надолго и др.), прежде чем ты сообразишь, как сильно влип. Ей будет совершенно наплевать на то, как ты хорошо целуешься (делаешь массаж, салат оливье), сколько у тебя дипломов о высшем образовании (почетных грамот и спортивных кубков) и как дорого стоят твои ботинки (хотя не факт, что она хоть раз увидит тебя одетым). Ты окажешься «за бортом» уже после 5-6 маниакально навязываемых ею половых актов.

В-пятых, она заразная. Не в смысле того, что после общения с ней у тебя также съедет крыша на почве, секса, а в смысле того, что она, поматросив тебя неделю, наградит целым букетом венерических неприятностей. А как, ты думал, при таком станочном подходе к интиму можно сохранять благоразумие и контрацептивность? Но не судите ее строго: если уж она не запомнила лица своего любовника, то хотя бы оставила себе на память «приятный» сувенирчик, передает President.

В-шестых, она тяготеет к большим членам. Ей не важны твой внешний вид и содержание кошелька, но ОН ей нужен большим. У них, юных нимфоманок, логика проста: если от микроскопического пениса ей хорошо не было, то от большого будет точно по кайфу — прямо пропорциональная прогрессия какая-то (хотя математика обычно — не самая сильная их сторона).

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря
на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у
прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с
теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время –
только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой
машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных
металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу,
что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно.
Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина,
зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю,
попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась
и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в
пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и
выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка –
это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее
обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так
быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора
до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ
жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи.
Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу.
Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем
сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей
машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится
в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону
автобусной остановки.
Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник,
которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола.
А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не
ставить.

Это очень, очень страшный пост. Прочитав его, вы рискуете стать параноиком. Вы заберете деньги у всех своих друзей, у семьи, у родственников и знакомых. Вы будете разменивать в магазинах сотенные купюры по пятьдесят копеек.
Теперь вы никогда не сможте со спокойной душой положить сдачу в карман.
Я не шучу, это правда страшный пост.
Вы готовы? Вы уверены, что хотите взять на себя подобный груз?))
И так... я предупреждал.

Вы с легкостью можете заработать 100 000 рублей на 50-копеечной монете.

Это не шутка и не прикол.
Этих монет было выпущено очень мало. Некоторые даже официально не выпускались, но немного все-таки попало в обращение.
Если найдете подобную монету, сходите к нумизмату, узнайте стоимость. Многое зависит от состояния монеты.
На юбилейные монеты указанные цены не распространяются. Их было выпущено достаточно.
Внимание! Убедитесь, что найденная вами монета именно такого года выпуска, как на фотографии.
И так, смотрим фото!

Монета 50 копеек, 2001 год, Московский монетный двор.
Цена: 100 000 рублей
Примечание. Смотрите на букву под копытом. Если там М, то вы сорвали джекпот.
Монета официально в обращение не выпускалась, но некоторое количество монет все-таки попали в обращение



Читать далее...

Ну что, поговорим, повспоминаем?
Почитывая периодически «дрязги» на около-СССРовские темы, я испытываю целый букет разных чувств. Ну, как это всегда делается в обычной статистике, крайние мнения – СССР = «абсолютный рай» & СССР = «последний круг ада» – отбрасываем за явным зашкаливанием идиотизма в них. Но вот основная масса для рассмотрения интересна.
Что примечательно в жарких современных ЖЖшных спорах вокруг СССР? Примечателен один очень интересный аспект этих споров: как нынче стало по сравнению с «совком» – лучше или хуже? И это правильно. Потому что само наличие этого вопроса говорит о многом. Если бы было однозначно – самого вопроса просто не возникало бы. И это примечательно.

Конечно же, ВСЕ, и в основной массе этих «всех» – подавляющее большинство нынешних малолеток, абсолютно достоверно знают: в СССР секса не было (Ау, Познер! Вороний привет на твою лысину!). А также не было колбасы (а как же!), нормальных автомобилей, видеомагнитофонов, презервативов, туалетной бумаги, да, собственно, ничего нормального не было, а чего не было особенно – не было демократии.

Вместо этого было следующее: была Слава КПСС, был дорогой Леонид Ильич, очереди повсюду и за всем, КГБ, очереди за всем и повсюду, КГБ, газеты «Правда» и «Известия» (особенно рубрики «За руб ежом» и «Их нравы»), КГБ, БАМ, программа «Время», опять КГБ, сжирающий всё и вся ВПК, ещё немножко КГБ, чуть-чуть «Литературной газеты» (особенно 16-й страницы), с трудом был журнал «Юность», были партком и профком, изредка было чуть-чуть журналов «Новый Мир» и «Нева», снова КГБ, опять ВПК, были тихонечко – фамилии Сахаров и Солженицын, была программа освоения космоса, и было много, очень много, просто чрезвычайно огромное количество безымянных (их имена и фамилии тщательно скрывало – опять же – КГБ!) диссидентов, борцов за истинную демократию с конечно же кровавым разумеется коммунистическим режЫмом, а для них был, разумеется, ГУЛАГ.

Ах, да, совсем забыл про главное, что было: евреи рождались в Советском Союзе и, вырастая и получая бесплатное образование, хотели, страстно желали уехать на историческую родину. А их, ясное дело, - не пускали. Теперь об этом целые киноэпопеи снимают.
Раньше в СССР, правда, тоже снимали киноэпопеи, но особенные – пропагандистские. «Освобождение», например. Сейчас, конечно, всем понятно: очень нетолерантное кино. Про такой щекотливый момент истории, как война русских с немцами где-то в середине прошлого века. Это, если кто не знает, - краткий частный эпизод в истории холокоста.

Ну да ладно, абсолютно достоверные и общеизвестные вехи «совка» я, вроде бы, перечислил.

Теперь о преступности. Конечно, преступность в СССР была. В школе, например, у меня из кармана пальто в раздевалке раза два деньги пропадали. Один раз, в шестом классе, – целых 40 копеек. Жалко было! Это ж целых четыре утренних сеанса в кино! Или один вечерний. Или пять вкуснющих коржиков. Или четыре стакана – почти литр! – вкуснейшего томатного сока! Или 20 тетрадок в линеечку или клеточку о 12-ти листах… И никому пожаловаться нельзя! Все говорили: сам дурак, что оставил! А это я и так знал, без них… Так что была преступность, ох, была!

Правда, сберкассы грабить пытались крайне редко, раз в 20 лет. И то ЧП было на всю страну. И убийства были, да. В основном от нападений шпаны по пьяни. Пару человек в год в нашем районе. А погибало больше всего народа в ДТП. Ну, сами понимаете: автомобилей в СССР категорически не хватало, поэтому народ, как увидит легковой автомобиль, так и рвётся посмотреть на него. А он ведь едет, и быстро! Ну, и… ага, летальный исход…
Или по-другому: набьются от дикости и неутолимой жажды прокатиться в салон «Жигулей»-копейки человек 18, кто с гармошкой, кто с балалайкой… Ну, конечно же самогон флягами… И водителю в знак уважения каждый наливает… А сколько ему, горемычному, надо-то? Ну, литр-другой, но не ведро же! И вот, от такого «уважения» заснёт, бывало, водила-то на скорости под сотню, да и въедет в стадо коров, что совершенно мирно пасётся, беды не чуя. И налицо результат: в стаде жертвы, в салоне «копейки» – тоже, а кто из пассажиров выжил, да из-под обломков выбраться сумел – того разъярённый бык на рога!

И самолёты пассажирские падали, бывало. Вон, команда «Пахтакор» - так и полегла вся. Живёшь себе, живёшь, вдруг раз! – сообщают: упал самолёт… Года четыре пройдёт – бах! Ещё один… Потом, правда, с развитием демократии и появлением рынка они падать стали всё чаще, и чаще, и чаще, а летать они стали как-то меньше. Это, наверное, от того, что билет на них хрен купишь. Или это за адреналин наценка такая?

Вот ещё о проституции. Конечно же была! Ведь секса не было. Значит, надо было как-то компенсировать. Правда, не афишировали так широко. И не всем было нужно почему-то услуг-то этих. То есть даже почти всем было как-то не нужно. И, конечно, же очереди. А как без них? Продуктов нет, у мужиков – важность от недоедания. И вот бедные проститутки – в очередь на клиентов. А клиенты – в очередь за продуктами. И суммарно – такая очередища вырастает! Ого-го! Что, куда КГБ смотрело? Хороший вопрос! А что: ну, стоят люди в очереди. Много людей. Мужики, тётки. Каждый за своим стоит. Что, в башку ко всем влезешь? Узнаешь, о чём думают? Фиг там. Да, конечно, в очередях тоже сотрудники имелись. Да и среди проституток тоже. Ну, не все, конечно, а так, примерно половина... Ну, чуть больше, чуть меньше – какая разница? Но ведь фактически в очередях секса не было? Не было. И проституция прямо там же пышным цветом совершенно не цвела. Ну, отстояли люди очередь, пошли по своим делам – всё ведь в пределах, не придерёшься. А чем они там потом под одеялом дома занимаются – это уже как бы их дело. До такого, чтобы под одеяло заглядывать ко всем, да вязать всех подряд за это – так тогдашнее КГБ до такого не доходило. Жалело, что ли?.. Ну, может и доходило, но не у всех. А если честно, то как у всех – не знаю, но у меня лично не было. Ну, может, и у меня было, но мне ничего не сказали. Во всяком случае, я об этом не знаю. Может, проспал?..

Наркомания, кстати, тоже была. Человек пять-семь в городе – точно. Маскировались хорошо, гады. А как иначе? Кругом КГБ было. Это сейчас свобода передвижений. Идёшь по городу, смотришь – вот он, на лавочке, гад, торчит! Прошёл пару кварталов, глядь – опять он! Быстро так метнулся, переодеться успел и щетину отрастить… Перешёл на другую сторону улицы, ещё остановку прошёл – опять он! Уже и прикид другой, и побрился… Ловкие они стали, шустрые, и личину менять научились. А так – всё те же, что и в СССР. Долгожители, понимаешь.

А вот о лагерях и режиме ещё, ну, том самом, коммунистическом и кровавом конечно же. Вот знаете, например, что не КГБ было самым страшным органом, осуществлявшим репрессии в отношении свободомыслящих элементов общества, стремящихся к демократии? Не-е-ет, совсем даже не КГБ! А сказать, какой орган? ОБХСС! Знайте, что именно из числа подвергшихся его репрессиям пошли ростки современной демократии и либерализма, особенно экономического. Да-да-да! И ведь как угнетали эти изверги горемычных демократов и рыночных экономистов – жуть просто!

Приходят, бывало, ОБХССники в магазин, смотрят, – а очереди нет!!! Как такое?! Непорядок! Должна быть очередь! Ведь «совок» же! «Ну-ка, – говорят эти угнетатели свободной экономической идеи директору или завмагу, – а покажите-ка нам накладные, дорогой вы наш зародыш демократии!» Смотрят, а по накладным в магазине товаров – видимо-невидимо! А на прилавках – пусто! «Ой! – недоумевают работники ОБХСС. – Что это? Как это? А где это всё?» Бестолковые, что ли?.. Или прикидываются? Аркадия Райкина не слушали, что ли? Ведь ясно всем и каждому: дефицит – двигатель карьеры, прогресса и уровня благосостояния! А они вместо этого в дом, с обыском. А потом ещё на дачу… Тоже с обыском… И на вторую дачу тоже… И к тёще тоже, и снова с обыском… И к бабе моей припёрлись, хамы! Да ещё жене настучали про бабу-то… Хорошо, что не дома был… Как дети малые, честное слово! Неужто не понимают, что то, что они всё-таки нашли, – даже не десятая часть… Ну, понятное дело, «срокА вешали». Три, пять, иногда – семь… Но там же кругом – свои! Мы там, на казённом отдыхе, такие знакомства заведём, такие комбинации построим, что они в следующий раз ни в жисть не догадаются, чего и сколько у нас есть! – вот так и зарождалась свободная экономика. Как есть – непосильным трудом.

Это теперь благодать экономическая. Попробуй-ка у того же Кудрина спроси: а где это тут наш стабфонд лежал? А после того, как он не ответит по существу, попробуй к нему домой приди, и поинтересуйся: откуда это всё??? И нет ли тут прямой связи?.. Или на дачу так же… Нет, нынче – никакой романтики.

Так что правильно висит тучкой на небе, и всем виден этот вопрос: «лучше теперь или хуже»? И каждый будет в своей жизни однажды отвечать на него. Сам себе. А там ведь врать бесполезно.

Да, мы, прежние, пока проигрываем. И на то есть причины.

Чем кустарь-ремесленник отличается от спеца-индустриала? Тем, что кустарь живёт практически на натуральном хозяйстве. Всё сам. А можно ли делать хорошо всё самому, одному, без ансамбля? Не получится. Слишком много нужно знаний, умений и навыков. Одному не осилить. И потому с развитием общества у его членов появляется такая штука, как специализация. И, разумеется, специалисты. Нас учили и готовили в жизни как специалистов. Нас убеждали, что для решения других вопросов есть другие специалисты. И они действительно были. И решали эти вопросы. А оказалось так, что реальных специалистов с приходом в нашу страну «демократии» в подавляющем большинстве случаев отстранили от дел. И каждый из нас теперь держит круговую оборону. Или платит деньги. Но когда деньги бешенные, незаработанные, то их отдавать легко – они всё равно чужие. А вот когда каждая копеечка не от недоплаты работнику, а за честно выращенное зёрнышко, или за реально выструганную и склеенную табуретку – тогда и не так много их покажется, чтобы легко было отдавать кому-то не поймёшь за что.

Не было в СССР производства приличных автомобилей? Так и сейчас нет. И уже, похоже, не будет своего-то. Нынешние просто не умеют.

Не было собственной электроники? Ну, вообще-то – была, просто молодые об этом понятия не имеют – своего знания нет, но их уже чему надо научили. Так и не будет. Не способны более.

Туалетная бумага? Презервативы? Одноразовые шприцы? Сами делать научились? Или тупо купили технологию, ни хрена в ней не понимая?

По огромнейшему списку направлений современной экономической системы государства – сплошные пробелы и потери. Во многих случаях – близкие к безвозвратным. Кустарщина.

И, споря об «ужасах совка», будьте проще: покажите своё, действительно своё. Что, нанотехнологии? Ну да, понимаю. И ещё – технология распила бабла. Вот уж действительно: преуспели.

Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.
Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.
Два толстых марсианина, переваливаясь с боку на бок, вылезли из корабля, жуя булочки с маком и обсуждая преимущества мирового господства. День был прекрасен, солнышко ярко светило в небе, пели птички – всё, буквально всё предполагало к захвату планеты Земля.
- Булочки с маком? – сурово спросила маленькая девочка с плюшевым медведем под мышкой.
- С маком, - осторожно ответил Толсты Марсианин А, и на всякий случай спрятал сдобу за спину – он не любил, когда у него отнимали булочки.
- Закричу, - девочка аккуратно отложила медведя в сторону, и, уперев руки в боки, внимательно посмотрела Толстому Марсианину А прямо в глаза. Толстому Марсианину стало нехорошо, но булочку он не отпустил.
- Лучше отдай, - шепнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета другу. – Вдруг, действительно закричит? А булочку мы потом отнимем. Когда мир захватим.
- Она её слопает, - упрямо топнул ножкой Толстый Марсианин А, не отрывая глаз от девочки.
- Слопаю, - утвердительно кивнула девочка. И облизнулась.
- Ты видишь, видишь?! – нервно взвизгнул Толсты Марсианин А, тыкая пальцем в девочку. – Она её сожрёт, а это моя булочка!
- Девочка, - ласково произнёс Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, скосив глаза на рыдающего приятеля. – Может, мою булочку возьмёшь? Не всё ли тебе равно? У нас времени нету, у нас тут дела, нам до обеда вашу планету надо завоевать. А я тогда, как Землю завоюю, тебе тысячу таких булочек подарю. Идёт?
- Нет, - отрезала девочка. – Его булочка вкуснее.
- Девочка, - Толстый Марсианин Неопределённого Цвета определённо начинал терять терпение. – Ну откуда ты знаешь, что его булочка вкуснее? Они ж ОДИНАКОВЫЕ!
- Знаю, но так в сценарии записано, - девочка достала из-за спины толстенный талмуд и начала перелистывать страницы. Вот ту, на 813-й странице.
Толстые Марсиане углубились в сценарий.
- Действительно, вкуснее, - удивился Толстый Марсианин Неопределённого Цвета и подозрительно посмотрел на Марсианина А, старательно притворявшегося невинной овечкой. Овечка получалась неубедительная, фальшивая. – Ладно, потом разберёмся.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета порылся по карманам и извлёк оттуда внушительных размеров пистолет.
- Девочка, а у меня пистолет, - лучезарно улыбнулся он. – Я тебя застрелю.
- Настоящий? – уважительно поинтересовалась девочка, и ткнула в пистолет пальцем. Дуло грозного оружия скрипнуло и отвалилось.


- ОСТОРОЖНО! – завопил Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, подхватывая деталь и аккуратно прилаживая её на место. – Он же антикварный! Да, он настоящий, и сейчас я в тебя выстрелю.
- Не получится, - отрицательно помотала головой девочка. - У меня медведь.
- Действительно не получится, - сглотнул слёзы Толстый Марсианин А.
Толстый Марсианин Неопределённого Цвета выстрелил. Пистолет развалился.
- Действительно - медведь, - почесал в затылке Марсианин Неопределённого Цвета. – Обидно. Думал - блефует. И где она медведя взяла? Ведь дикое же место!
- Так что там с булочкой? - полюбопытствовала девочка. – Она ж и остыть может.
- Хватит! Булочку не отдам! - Толстый Марсианин А схватил приятеля, и, рванув его за шиворот, потащил в сторону корабля. – Нет, ну я всё понимаю. Но булочку отнимать – это ж какое отсутствие совести меть надо?
- Эт точно, - буркнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета пылясь по земле. Никакого уважения. И ладно б, планета была хорошая… Зачем она нам?
- Во-во, - толстые пальцы Марсианина А уверено нажали на кнопку отлёта. Девочка помахала им рукой.
- Подменила, чёрт бы её побрал, подменила! – Толстый Марсианин А в сердцах бросил булочку на пол. Толстый Марсианин Неопределённого Цвета сидел на полу и мрачно играл сам с собой в дурака. Где-то на Земле девочка ела самую вкусную булочку с маком. Вселенная продолжала вращаться.

Землю они захватили. Но в другой день. Тихонько. Что б никто не заметил.

© Пупырчатый

Читать далее...

Эту рыбку зовут Карла и она жила в лондонском аквариуме последние 10 лет.
Недавно у нее обнаружили смертельно опасную грыжу.
Работники аквариума решились на операцию, стоимостью около 1000 долларов.
Рыба была извлечена из воды, ей был сделан наркоз и через трубку постоянно подавалась вода.
Ветеринар в это время вырезал грыжу.
Теперь счастливая Карла снова плавает в аквариуме.


Читать далее...

Читать далее...

Международная группа ученых, которые проводят генетический анализ останков древних гоминидов, найденных в Италии и Испании, пришла к сенсационному выводу. Оказывается, неандертальцы были светлокожими и рыжими и к тому же, не являлись предками человека.

Специалисты из Гарвардского университета, университета Барселоны и Института Макса Планка расшифровали структуру ДНК останков древних людей и обнаружили в ней часть гена, под названием MC1R, который у современных людей в результате мутации вызывает рыжий цвет волос.



В то же время исследования показали, что зафиксированные у неандертальцев мутации гена значительно отличаются от человеческих. Это еще раз подтвердило, что неандертальцы, скорее всего, не были предками Homo Sapiens, а представляли параллельную группу гоминидов.



Белая кожа могла быть эволюционным преимуществом неандертальцев, позволявшим им вырабатывать больше витамина D под облачным небом континента, на который они мигрировали, полагают исследователи. Мутация гена MC1R помогла им выжить и заселить обширные территории, на которых им приходилось конкурировать с предками современных людей.



Проведенные ранее исследования показали, что у неандертальцев был ген, который, как полагают, способствовал появлению членораздельной речи у современного человека.



В своем исследовании ученые из Института Макса Планка в Лейпциге использовали ДНК, извлеченную из коллекции останков неандертальцев, найденной недавно на севере Испании. Анализ показал, что неандертальцы имели общее с человеком одно из двух ключевых изменений гена FOXP2, отвечающего за речевые способности, то есть обладали предпосылками к созданию языка.



Ген FOXP2 отвечает за производство белка, который включает и выключает другие гены, и люди, являющиеся носителем нефункционирующей копией этого гена, страдают от проблем, связанных с речевым развитием. Этот ген есть у животных, начиная от мыши и кончая орангутангом, и ученые полагали, что относительно маленькое изменение FOXP2 привело к тому, что люди заговорили около 200 тыс. лет назад.



Неандертальцы - тупиковая ветвь человечества, которая обитала в Европе, на Ближнем Востоке, в западной и центральной Азии, а как выяснилось совсем недавно, даже в Сибири, жили примерно 400 тыс. лет назад. Последнее свидетельство их присутствия на Земле относится к периоду, отстоящему от нашего времени на 24 тыс. лет. Они умели делать превосходные орудия труда, использовали шкуры для защиты от холода и заботились друг о друге. Предположительно, их вытеснили предки человека - кроманьонцы.

--------------------------------------------------------------------------------



Можно ли утверждать, что все так и будет? Конечно же, нет. Трудно удержаться от скепсиса.. Но не будем и чрезмерно скептичны. В прогнозе, как это ни странно, важна не точность, важен сам факт прогноза. Как выразился немецкий философ Карл Ясперс: "Прогноз никогда не бывает нейтральным. Правилен ли он или неправилен, прогнозирующий анализ неизбежно вызывает побуждение к действию". Итак, читаем ....

2015. Единая глобальная система номеров сотовой связи.

2020. Препараты, повышающие и усиливающие умственные способности.

2025. Пищевые таблетки, обеспечивающие полноценное питание.

2030. Трехмерное телевидение войдет в повседневный быт.

2035. Создание космической базы на Марсе.

2040. Термоядерный синтез станет подвластен человеку.

2045. Вынашивание ребенка вне утробы матери.

2050. Голофон - голографический видеофон.

2055. Самоуправляемые автомобили без водителей.

2070. Контакт с внеземной цивилизацией.

2100. Ионные двигатели откроют новый этап космической эры.

2120. Роботы гуманоидного типа. (искусственный разум)

2170. Первая крионическая реанимация. Оживление людей, подвергшихся глубокому замораживанию.

2200. Будет расшифрован геном человека.

2240. Будут изобретены крохотные нанотехнологические машины, работающие на молекулярном уровне.

Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина.

Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое.

Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри.

Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки.

Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно.

Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником.

Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает.

Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал!

Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку.

Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри.

Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут.

Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

(c) yasviridov