Пить, курить и говорить я начал одновременно.

Кажется, вынесенная в эпиграф фраза принадлежит Жванецкому.В его духе отжиг, к тому же звучало это с исполнении Райкина, а М.М. был тогда штатным автором А.И.
Впрочем, не уверен в авторстве, да и Бог с ним.
Дело в том, что я-то пить и курить начал гораздо позже, чем говорить. Вот прекращу всё это делать – да, одновременно. Надеюсь.
А может, и не прекращу, ибо кто знает…
Так вот, пить (спиртные напитки) и курить (табак) я начал довольно поздно – в девятом классе. Помню самую первую тусу – не с чаем и газводой «Буратино», а с бухлом. Правда, слов таких – туса, бухло – в те времена не было, но это не важно. Тусы были, бухло тоже, вот что главное.
Первая, значит, туса… Ликёры какие-то жуткие… Один зелёный, другой коричневый… Бррр… Под салаты…
Не понравилось мне. Больше, говорю, не наливайте, не хочу. Вова Козлов, который эти ликёры и закупал, сильно обиделся. Ну, как водится. Все, говорит, пьют, и ты, говорит, пей, а то, выходит, не уважаешь.

В тот раз я всё-таки устоял. А уж позже – ненамного позже – стал пить всё, что течёт.
Это у меня, наверное, наследственность такая. Отец в свои восемьдесят три нет-нет, а пропустит рюмашку. Мать в свои восемьдесят, не далее, как вот вчера, на семейных посиделках, легко уговорила соточку. Бабушка-покойница вообще здоровa была в этом смысле.
Ну, бабушку ещё и воспитывали правильно. В строгости. Отец её – мой, стало быть, прадед – почитал привычку к питию обязательной для всякого культурного человека. И чад своих – четырнадцать душ – непреклонно заставлял пить вино. Начиная с пятилетнего возраста. Вино разбавляли водой, один к четырём. Потом переходили на один к двум. В конце концов до чистого добирались.
Вот бабушка и приобрела на всю долгую жизнь иммунитет от пьянства и алкоголизма. Хотя поначалу, она рассказывала, было ужас как противно.
Дед мой, правда, совсем не пил. Ни капли. Невкусно, говорил он, и дураком становиться незачем. Железный был человек. В компании ему, конечно, всё равно наливали – кто ж в компании отвяжется? Но дедову долю выпивала бабушка, так что всё обходилось.
Вот курил дед – люто. Сигареты «Памир». Короткие, без фильтра и чудовищно вонючие. Термоядерные сигареты.
А я начал курить на той самой первой тусе с ликёрами. И как-то сразу понравилось.
Курили мы «Яву». Утверждалось, что лучшие в мире сигареты, конечно, штатовские, но вот из европейских – «Ява» есть нумеро уно.
Короче, начали мы выпивать да покуривать, заодно с девочками… того… перещупываться… Втянулись, само собой.
А дурью не баловались. Эпоха была такая – кокаинисты и прочие декаденты-морфинисты повымерли ещё в гражданскую, всяких там порошков и колёс в сколько-нибудь широком распространении уже не водилось, а время клея «Момент» ещё не наступило. Анаша – имела место, но как-то мы ею не интересовались.
До одного случая, ставшего – для меня – поворотным в жизни.


Весной перевели к нам в класс пацана новенького, Саню Гусева. Лицо бледное, глаза слегка к носу скошенные, движения чуть-чуть замедленные, походка вперевалку. А весь вид – как будто человек постоянно чем-то удивлён.
И вот собралась наша тесная компания, все семеро, в излюбленном месте – в старой части школьного сада. Уселись на лавках по обе стороны изрезанного деревянного стола, вальяжно закурили.
– Гусь-то – торчок, – объявил Вова Козлов, он же, естественно, Козёл.
– Как это – торчок? – удивился Мишка Пахомов, он же Хомяк.
Тьфу, живой уголок какой-то. Ещё были Коршун, Сурок и Быча. И Зяма – но это, правда, из другой оперы. Хотя…
Кстати, меня звали «Нос». Тоже что-то звериное есть в погоняле, так мне почему-то кажется.
Ну, ладно.
Значит, Козёл пояснил про Гуся:
– План он курит. И торчит. Вот и торчок.
– Какой план? – не понял Зяма.
У Зямы мать как раз в плановом отделе работала, на заводе нашем посёлкообразующем.
– Мой чемодан, набитый планом, – негромко и фальшиво напел Козёл, – мой чемодан для наркоманов…
– А-а, – протянул Зяма.
– Надо его раскрутить, мужики, – азартно сказал Козёл. – Пусть отсыпет.
– Не даст, – вздохнул Сурок.
Он, Сурок, отличался большим пессимизмом.
Коршун гыгыкнул и тем ограничился. Как обычно.
– Как это не даст? – вскинулся Быча. – Он новенький? Новенький. Мы его обновляли? Не обновляли. Вот и пусть отсыпает, пока не обновили. Я ему дам «не дам», он у меня землю жрать будет!
– Быча, а тебе зачем? – спросил я.
– Из принципа! – отрезал Быча.
– Да ведь брат же у него… – покачал головой Сурок.
– Ага, – подтвердил Хомяк. – Гусю не наваляешь, у него брат.
– У меня тоже брат, – веско напомнил Козёл.
Все замолкли. Да, старший Козёл был в большом авторитете. Пожалуй, Гусю деваться некуда, поняли мы.
На следующий день собрались после уроков там же, в саду. Все семеро, и восьмой – Гусь.
– Не жалко, – ухмыльнулся он, сооружая косяк.
Засмолил и пустил по кругу.
Пыхнул дымом Козёл, нахмурился, словно прислушиваясь к себе, потом расслабился, расплылся в улыбке, пыхнул ещё разок, передал Быче. Тот затянулся, пошло дальше.
Затянулся и я. Оглядел друзей. Гусь сохранял обычный свой удивлённый вид, только чуть более дурашливый, чем всегда. Козёл мечтательно смотрел куда-то вовнутрь себя. Хомяк с Сурком вроде как заснули. Коршун раскачивался вправо и влево. Быча состроил идиотскую гримасу и бормотал что-то. Зяма, закатив глаза, выдохнул:
– Кайф…
– Тарч! – восторженно подтвердил Сурок.
– Кайф! – простонал ещё кто-то.
А я ничего не чувствовал, кроме неудержимо подступающей тошноты.
Перегнувшись через стол, я вынул почти скуренный косяк из пальцев Гуся и затянулся что было сил.
Видно, зря я это сделал. Желудок – именно весь желудок, а не только его содержимое, – решительно устремился на выход.
Вот как на духу: никогда в жизни, ни до, ни после, я так не блевал. Казалось, это жизнь покидает моё тело. Мучительно и бесповоротно. И при всём при том я абсолютно адекватно слышал стоны, вздохи и мычание моих друзей: «Кайф… Тарч…»
Ненавижу оба этих слова. Особенно второе, которого и не существует. Ненавижу.
Я всё-таки не умер. Проблевался, продышался, пришёл в себя, попытался закурить обычную «Яву», тут же бросил её, с трудом подавил снова подступившую тошноту.
Ещё раз прислушался к своим ощущениям. Ни-че-го, кроме мерзкого вкуса во рту и жжения в пищеводе.
Жуткая гадость, осознал я. Да любая водка, даже шацкого розлива, – и та лучше. Ликёры, зелёный и коричневый, – и те… ну, не хуже.
– Мужики, – слабым голосом предложил я, – может, это… давайте выпьем…
Мужики не ответили, ибо пребывали в каких-то иных мирах. Впрочем, возможно, некоторые из них притворялись. Однако позже никто в этом не сознался. Все утверждали, что словили кайф. Все, кроме меня.
Никто мне, конечно, слова недоброго не сказал. Поржали малость, и только. Но я некоторое время всё-таки переживал. Эх… Все вон заторчали, а я…
Потом вспомнил о своей наследственности – и успокоился. Значит, это – не для меня. А вот выпить – да!
На том и стою всю жизнь. Не шмаляю, не ширяюсь, не нюхаю.
И не жалею, хотя никому ничего не навязываю. Никому, кроме тех, за кого отвечаю.
Дочь моя с малых лет приучена вину, как когда-то её прабабка. Сейчас мы иногда с удовольствием выпиваем вместе, когда вина, когда и водки.
Вместе – с дочерью, разумеется, а не с бабушкой. Впрочем, надеюсь, с бабушкой когда-нибудь тоже выпьем.

Француский самагонщик

Ну и почему же вы поссорились? – Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней довольно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. – веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. – повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное – друг человека. – сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. – заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.
- Я ей вчера говорю: «Что ж ты, дура?», - легко и радостно произнес он. – «Мы с тобой будем ебаться наконец или нет?» А она ржет и отвечает: «Только после свадьбы». Я полгода не ебал никого, пацаны. А я ведь люблю ее.

Санёчек прикрыл веки под стеклами очков на минус четыре и покивал головой, довольно правдоподобно изображая сочувствие.
- Порнография сокровенного.– сказал он с пониманием. – Любовь и ебля как полярности высоких чувств. А у меня ведь была однажды похожая ситуация. Я пятнадцать лет никого не ебал. Из них первые лет пять у меня даже хуй не стоял по-человечески. Но потом как прорвало. Весной девяносто пятого это случилось, в классе физики после уроков, помню как сейчас. Так что ты не отчаивайся. И на твоей улице еще перевернется грузовик с баранками.
- Тринадцать крупных плюшевых игрушек. – сказал Колян с блаженной улыбкой идиота, загибая палец на руке. – Три кольца с разнообразными каменьями. Цветов – вагонов, наверное, пять. Серьги, цЕпочки, браслеты. Автомобиль Фольксваген Туарег записан на нее. Исколесили всю Европу. Жили на соседних дивах.
Он затих и остервенело почесал область паха.

*

- А вообще, - вдохновенно продолжал Санёчек, пользуясь паузой. – Я считаю онанизм настоящим видом спорта, причем самого широкого воздействия. Посудите сами – оргазм при онанизме достигается не только за счет механических движений рук или там у кого что, но и благодаря работе мозга. То есть мы не только тренируем тело, но и развиваем ум! Таким образом, онанизм предстает перед нами эдакой смесью из, например, троеборья и… шахмат.
- При чем здесь троеборье? – поинтересовался я.
- Ну как же. – с сарказмом сказал опытный Колян. – Дрочить можно и в воде, и на велосипеде, и даже на бегу! На шахматную доску, правда, дрочить не пробовал. Да на хуй спорт! Я ебаться хочу.
- Так не пора ли тебе жениться? – осторожно спросил я.
Колян горько икнул, глядя в стакан.
- Да? – сказал он. – А что, если она трансвестит?
Он объял стакан длинными кривыми пальцами и отправил его себе в рот. Поглотив жидкость, он вытащил стакан из пасти и выбросил его в окно. Онемевший от такой постановки вопроса Санёчек повторил Колины действия и поставил на стол новые стаканы, на сей раз пластиковые.
- Ну, главное – сиськи есть. – туманно сказал он и снова вцепился в бутылку двумя руками.
Аккуратно поправив ее горлышком очки, он выжал остатки водки в наши стаканы.
- Что это вы такое говорите? – пожурил я товарищей. – Я прекрасно видел Александру в купальнике, и имею с полным убеждением заявить, что это одна из самых ярких особей женского пола из всех, с кем мне доводилось сталкиваться на пляжах и не только.
- Ну ладно. С трансвеститом я, пожалуй, перегнул. Но согласитесь со мной, в самом деле – не могу же я жениться на сиськах, которые ни разу не видел без бюстгальтера.
Тут возразить было нечего, и мы помолчали.
- Эх, Сашка, Сашка… - с чувствами произнес во внутренний космос Колян, имея в виду свою суженую.
- Чего? – подозрительно покосился на него Санёчек.
Колян махнул на него десницей, сбив при этом с аристократической переносицы очки. Очки обрушились в маринованные огурцы.
- Может быть, ты просто недостаточно сексуальный самец? – выдвинул Санёчек теорию, размещая на лице окуляры, увлажненные маринадом.
- Может быть, ты просто дебил? – предположил в ответ Николай. – Вы скажите по существу – что мне делать? Что делать?
С этими словами он отчаянно размахнулся головою и вонзил свой высокий умный лоб в лежащий перед ним на столе журнал.
Это был журнал «Знакомства».

*

- У вас шатенки есть? – строго спрашивал Санёчек в трубку. – Мне нужна шатенка с плоской попой. Сиськи… Какого размера сиськи, трёха? – обратился он к Николаю. Николай глубоко кивнул. – Трёха. Рост метр восемьдесят. Есть такая? Ооо-оот… Пусть ее зовут Саша. Еще нам нужна мулатка. Есть мулатки? Да можно без сисек, но чтобы жопа круглая. Хорошая такая, круглая, увесистая мясистая жопа. То есть ты понимаешь о чем я? Очень хорошо.
Санёчек обратил ко мне пламенеющий взор и вопросительно взметнул брови, расположив их над очками наподобие гримасы филина.
- Японочку хочу я. – сказал я. – Гейшу.
- И таджичку какую-нибудь. - сказал Санёчек в телефон. – Или киргизку. Как нет? Ну а кто есть? Да? Ну ладно, вези японку. Пиши адрес.
Жриц любви пришлось ждать полтора часа. Все это время Николай провел с лицом героя перед подвигом – готовность, отвага, бравада и отчаянность преобладали в его чертах. Санёчек был остроумен, весел, жив, много и добродушно хохотал и балагурил. Да и чего ему было не балагурить, заказав себе жопастую четыресхсотгриновую мулатку за наш с Коляном счет.
Наконец по квартире разлилась трель полонеза Огинского, и Колян вышел в коридор. Дверной глазок по другую сторону двери сверлил угрожающим взглядом бык, заслоняя своей идеальной для быка коренастой фигурой доставленных дам. Однако и Колян был не пальцем делан. Он смущал саженью плеч, был двухметрОв, трапециевиден и хмур настолько, что, как только дверь открылась, бык ссутулился и постарел.
- Сколько человек в квартире? – робко поинтересовался бык, делая шаг назад и наступая на ногу Колиной шатенке.
Она ойкнула и Колян огорчился.
- Не ебёт. – произнес он, блюдоподобной ладонью взял быка за лицо, задвинул его в лифт и нажал кнопку первого этажа.
Девочки с синхронной обреченностью сделали быку ручкой.
Мы встретили их щедрою «мохитой». Санёчек под гитару песни пел. Никто был не забыт, и всё – забыто. И каждый отрывался, как умел. Сомлевшие девчонки вскоре пели, и пили водку с каждым наравне. На кожаных флейтАх играли трели и танец живота плясали мне, пока Колян с Саньком ходил за водкой, и, слава богу, взяли полтора… Потом своей японке – злой, но кроткой – давал я в рот под общее «УРА!!!» Мы пили за победу над Китаем – грядущую, но близкую уже. Меня провозгласили самураем. Я танцевал для девок в неглиже. Потом играли в каменные лица. Никто не выиграл. Никто не проиграл. Девчонки умудрились не напиться. Колян был, прямо скажем, просто в кал. Санёк, блистая пьяными очками, втирал мне бизнес. Клялся я помочь. Такими вот бухими дурачками мы жгли весь день. И навалилась ночь.

*

- Земля тряслась, как наши груди, - проникновенно читал Колян. – Смешались в кучу кони, люди…
И действительно – выплясывая под зашкаливающие децибелы хауса, девки топтали пол что твои кобылы, бухой Санёчек лошадью ржал, Колян безостановочно пиздил, как сивый мерин. И лишь я, благородным ахалтекинецем гарцуя иногда к сортиру и обратно, взирал на происходящее с высоты полета белокрылого пегаса, лишь изредка шутливыми пинками уводя свою луноликую гетеру в разнообразные комнаты, коих имелось в достаточном количестве, чтобы нескучно провести ночь. Порою мы с гетерой ненароком врывались туда, где Николай, ревя медведем, стучал о стену всем белым телом псевдоалександры; порою туда, где Санёк, с зажатыми в вытянутом кулаке очками, вертелся в шаманском танце вокруг собственной оси, каковая ось пронзала шоколадное девичье тело, казалось, сразу в нескольких местах; порою туда, где в разные стороны бил ледяной струёй забытый кем-то шланг душа; порою туда, где маринованные огурцы, скукожившись на столе и под столом, молили вышвырнуть себя в помойное ведро; а порою и туда, где пьяный Коля орал на гитаре дембельские песни своих прошлых лет, и трое на белом кожаном диване напротив – мужчина и две женщины – слушали их до конца под страхом смерти.
Однако и меня в ночи срубило с копыт и я заснул чорт его знает где, так что, проснувшись, не сразу сумел определить собственные координаты.

*

Ориентируясь на запах подкисшего маринада, я вышел на кухню в поисках жидкости. Там был абсолютный разгром. Я поскользнулся босыми ногами на огурцах, и, балансируя, проскользил к холодильнику.
- Ой, бля. – Санёчек сидел на высоком табурете, поддерживая обеими руками голову и не позволяя ей, таким образом, упасть на пол и укатиться в прихожую. – Что это было?
- Якутка, цыганка и хохлушка. – сказал я. – Стандартный набор «Горячий мальчишник».
Я встал на ноги, открыл холодильник и, хрипя «аллилуйю», вытащил из его недр пол-ящика пива и бутылку водки.
На звон стекла в кухне появился Николай. Он был неописуем.
- Ну как? – спросил его Санёк без видимого интереса.
- Да ты знаешь, как-то легче стало. – сипло ответил неописуемый Колян, потирая виски запотевшей бутылкой водки. – Проявились общие контуры целей. Женюсь, наверное.
- Женись, конечно. Она же святая девочка у тебя. Женись.
Неверными руками я смешивал в шейкере коктейль «Youth» или, в простонародье, «ёрш».
Скупо каркали за окном какие-то осенние птицы – возможно, пеликаны.
Высунувшись в окно в поисках свежего воздуха слабым, но чистым голосом Николай говорил в трубку:
- Саш. Знаешь что? А я ведь люблю тебя, дуру. Поехали в загс.
- Полгода дрочил, и ведь сообразил-таки, что надо снять шлюху. – сказал я Санёчку.
- Я же говорил. – ответил Санёчек, открывая бутылку пива. – Онанизм развивает мозг.

Автор: Шалопай Шарапов

Эпиграф № 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф № 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне

Интродукция

В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.

А так всё было нормальды и Дэн не унывал! Ещё бы! С вышестоящим начальством отношения были безоблачные, парочка магазинчиков, зарегистрированных на подставных лиц, приносила неплохой побочный стабильный доход, каждую пятницу ставшая ритуальной помывка в халявной сауне («крыша»!) в компании мальчиков-мажоров с употреблением качественных алкогольных напитков и халявных же путан (опять «крыша»!). Поговаривали, что и наркотой слегонца барыжничал, но, поверьте, это были слухи, всего лишь вздорные слухи!
С личным составом Дэн не особо церемонился, ходатайствуя об объявлении выговора за мало-мальский проступок вроде опоздания на треклятое совещание, имевшее место быть два раза в день, что никак не добавляло нежных чувств этого самого личного состава к своему чуткому руководителю. Лично Дэн на мнение сотрудников клал с перебором, ибо имел талант качественно вылизывать руководящие анусы, разумно делился «наваром» и вообще был для них «свой в доску, носки в полоску». Будучи ещё оперком, при выездах на задержание благоразумно оставался в машине, напялив на себя бронежилет и никуда из «тачилы» не высовываясь. Тем не менее, в сводках проходил первым лицом, был награждён всевозможными, пусть и не приносящими дохода, но приятными нагрудными знаками.
В общем, облик был чистым, как жопка ангелочка, карьера ладилась, все было просто ништяк. И вот однажды...

Апофигей
... Поздний вечер. Дежурю по округу. По счастью, выезд был всего на одно убийство, быстро отработали, благо бытовуха и наступило затишье... Можно отдохнуть, расслабиться... Я поставил в ряд четыре стула, свернул и подложил под голову куртку, вырубил свет и накрылся шинелькой (ну, стандартный вариант!) и приготовился провести сон-тренаж, когда в коридоре прозвучали чьи-то шаги и в замке кабинета Дэна, находившегося по соседству, заскрипел ключ.
И какого хера его принесло? Я прислушался.
Разговор у Дэна шёл с двумя, судя по всему, «лицами кавказской национальности» (В скобках замечу: какой идиот придумал сей термин, ибо «кавказской» национальности в природе не существует!).
- Всё в порядке, Арби! «Порошок» у меня, хороший, нигерийский! Хочешь попробовать?
- Баркал! **
- Ну, давай!
Молчание, шелест бумаги или полиэтилена... Бля, «чехи»!
- Мммм... Да, товар хороший! Так сколько за него хочешь?
- Сто тысяч. Баксов, разумеется!
- Хун боху цо, Арби? ***
- Бе эза баксы, Зайнди. ****
-Дик ду!*****
-Хорошо, Денис!
- Деньги привезём завтра, в это же время. Но если обманешь — по лоскутам кожу снимать будем, хоть и мусор ты! Кяти хо?****** Понял?
- Не беспокойся, дорогой Арби!
- Ладно, пока!
- Могуш хулда шу!*******
- До свидания!
Покашляв, гости ушли. Ден-сучонок посидел, покурил, закрыл кабинет и свалил..
Я лежал, смотрел в потолок, курил и думал... Разные думы...
Вломить? Учитывая положение этого щенка, отмажется... Или откупится... Да и западло... Мне стучали — по должности, на меня стучали — из подлости, сам же — никогда!
Что же делать?
Внезапно созрело решение. Оделся, на всякий случай прихватил рацию, отпросился у дежурного на полчасика, сбегать в супермаркет за жратвой.
После проведённого шопинга открыл сейф, достал связку «подаренных» одним домушником отмычек, прихватил принесённый из магазина пакет и....

Заключительный аккорд
Долго думал, правильно ли я сделал... Вроде бы и человека подставил конкретно, а, с другой стороны, сколько народа спас от наркотической зависимости и смерти от передоза, ссыпав несколько пригоршней кокаина в унитаз.
А может быть, на склоне лет душу будет греть воспоминание о том, как обнюхавшиеся вместо «коксика» сахарной пудрой чеченцы не торопясь, вдумчиво и основательно свежуют тушку Дениски...
«Делай, что должен, и будь, что будет!»

Примечание:
*ОРЧ при ОУР (мил. аббр.) - Оперативно-розыскная часть при Отделе уголовного розыска
**Бархал (чеченск.) - спасибо
*** Хун боху цо, Арби? (чеченcк.) - Что говорит, Арби?
****Бе эза баксы, Зайнди. (чеченcк.) - сто тысяч баксов, Зайнди.

*****Дик ду (чеченск.) - хорошо
******Кяти хо? (чеченск.)– ты понял?
******* Могуш хулда шу! (чеченск.)- Будь здоров!

©Штурм

Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…
- Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани!
В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно.
- Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня?
Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков.

Читать далее...

6-00: Проснулась, накрасилась
6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины)
7-00: будишь мужа (минет обязательно)
7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу
8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду
8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными
шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте.
10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он,
что желает откушать на ужин.
19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого
"какой-нить-*цензура*ни-с-острым - соусом-с-говядиной-свининой-зеленью - чтобы-пропечонное-но-не-до-конца"

20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки
20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься
одновременно привести себя в порядок, убраться на
кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать
заправить)
21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку
водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор,
продолжаешь готовить.
21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты
22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать,
занимаетесь сексом (минет обязателен)
23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку
0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды
0:30: ложишься спать.

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.


2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы пер*пип*ваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не пропустит телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.

20. Женщины-это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.