Избранные цитаты из коммьюнити на вконтакте.ру, посвященного русскому року. Орфография сохранена.

* * *

У вас просто прагматическое веденье мира в качестве глаз служит пролетарий. Я воспитывалась в аристократической семье, где делом долга было читать книги, вести светские беседы и развивать свой уровень. У вас другие моральные устои - пиво, девки и прочая лабуда. Логично, что вы не можете понять смысл в текстах КиШа.

* * *

Недавно мне один товаришь дал послушать какой-то зарубежный ансамбль под названием Ирен Майдан. Послушав несколько песен я понял что все они содранны с нашей любимой Арии! И после этого я начинаю понимать всю суть западного рока! Ихние исполнители несчадно воруют идеи, песни у наших представляют за свои и продают их на западе, т.к. они поют на английском западный слушатель покупает их а о наших великих группах и исполнителях таких как Алиса, Кино, Ария ничего не знает! Просто эта группа американская Мейден, она больше прославленна, поэтому подозрения на нее падать не будут, и несправедливо обвинять во всем Арию! Американцы не умеют делать песни с душой и философией, но они делают себе хорошую рекламу! А Ария великая группа и ни у кого воровать не будет, они просто делают сове дело =)

* * *

Я к примеру ни разу не видел, чтоб в буржуйском роке кроме гитар, барабанов и синетезаторов использовались скрипки, саксофона и тд. Разве это не то новое, что внесли Русские в этот жанр?

* * *

Люди вы что на кой ХЕР(извиняюсь)нам загран РОК ЕСЛИ мы наших еще не всех слышли!!!!! Многоли из вас слышали группу Эпидемия??а?? Я например про них смог узнать только от друга -друга-брата -друга моего друга!!!!Сначало наших Исполнителей надо Услышать а птом лабуду заграничную!!!!

* * *

Я вот считаю, что все Ваши Кинг Кримсоны - это не музыка, а суррогат... про группу Tool я вообще никогда не слышал...

* * *

Тот кто не слушает русский рок в лице легендарных и культовых классиков, таких как группы Кино, Алиса, Наутилус, Пикник, Ария, Кипелов - предает отечество. Не уважаю таких пацанов. Ария - лучший хэви, который по смыслу текстов заткнет за пояс большинство западных групп. А во времена Кипелова так это ваще шедевр музыкальный был. Вы просто завидуете им! Другого объяснения просто быть не может. Не русские вы люди в душе. не русские.

* * *

Выучил словечки и модный? Та я тоже знаю пару словечек, и что? Дроун дум... Та ты сам дроун е*аный!

* * *

джаз - бесит! сумбурный набор звуков ... просто собралось кучу народов которые сами по себе может и гении, но вот когда каждый играет свое неповторимое гениальное произведение все это вместе получается помимо, без темпа, ритма ... каждый во што горазд!

* * *

Цой-абсалют панка,ничего более панкового небыло нет и не будет.

Хой-наидушевнейший панк рок,грамотные тексты о жизни,любви и тп
Летов,Янка-философский панк рок(тебе,западному мудаку,не понять)
Кинчев-православный панк рок,патриотизм,высокие чувства в текстах,любовь к родине
Шевчук-харизматичный панк,заставляет задуматься
рамонс-пидристический кал,пропаганда гомосексуализма
дэд кенэдизм-шлак и кал,русофобия,антифашизм
мисфитс-такой же кал как и киш
анти-флаг-дроч и пидерастия
роллинг стоунс-говноедство
аэросмит-порванный хуями рот
кисс-пропаганда мэйкапа у парней,пидрестия
куин-наркотики,пидерастия,членососание
пинк флойд-хуита и жопотрахство

* * *

тхе куре - пост-панк, и слизали они всё это с кина. ты сам послушай, всё каким-то образом похоже на кино. да и тхе класх хороши. лондон каллинг слышал? не напоминает бессмертные хиты цоя? да бля, чего тока стоит плагиат айрон мэйдэн на арию, эт ж пиздец, почти один в один копируют творчетсво православной арии и не стесняются же

(с) caleb_

Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.

Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.

А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.

Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде.

Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались "скорую" и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная хуйня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали.

В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам.

Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

(с) ebobat

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

© Ded Morozzz

25 просмотров

6 просмотров

В первом видео очередная попытка очередной девушки припарковаться. Мне ее искренне жаль, но нельзя, не умея водить, садиться за руль.

--------------------------------------------------------------------------------
По случаю праздника мама с папой сходили в Большой театр на балет по 3 рубля билетик (они уже были в этом месяце на местах похуже, на опере - за 2 рубля). А двум детям купили по книжке - 1 рубль каждая. И себе по одной - за ту же цену. На следующий день всей семьёй гуляли в Кремле и смотрели соборы (бесплатно). В следующие выходные родители отправились в драмтеатр (партер, 1-80 за билет), а бабушка отвела детей в кино на детский сеанс (по 10 копеек). В воскресенье в кино ходили сами родители (50 копеек билет). В следующие дни отдыха семья посетила Кремлёвский Дворец Съездов - там балет Большого театра "Чиполлино" с Марисом Лиепой - в 12 часов дня, 5 билетов по 20 копеек. В последнюю субботу месяца все вместе сходили в Третьяковку (40 копееек), а в воскресенье родители опять побывали в театре, драматическом (рубль билет).

В конце месяца папа надел очки, извлёк бумажку и карандашик, уселся в кресло под торшер, и - под озабоченным взглядом бабушки - посчитал расход. Вышло 24 рубля - без десяти копеек. Что же, - заключил глава семейства, - я получил 200, суженая 150, потратили на культуру 6,85 процента (папа служил математиком) семейного бюджета. Можем себе позволить, и даже увеличить. Бабушка просветлела лицом, дети обрадованно запросились в театр на сказку, а мама заранее, без подсчётов всё знала, не слушала, доваривала борщ.

Магическая машинка щёлкнула - и мы в сегодня. Чуть ярче одежда и улицы, чуть темнее лица. Почти такая же семья, и интересы те же, и ходили туда же. Только Кремлёвский Дворец отделался от "Съездов" и от утренних спектаклей Большого театра с Лиепой. Те же книжки, то же кресло, торшер, очкастый папа с бумажкой, карандашом и калькулятором (прогресс есть прогресс). Записывает:
- Большой, 2х3000=6000 рублей;
- он же 2х1200=2400;
- 4 книжки по 300=1200 рублей;
- Кремль 750 (со скидками детям и пенсионерке-бабушке);
- драмтеатр 2х1000 рублей=2000;
- кино 3х100=300;
- кино 2х250=500;
- КДС 5х300=1500;
- Третьяковка 250 (со скидками);
- ещё один драмтеатр 2х500=1000.

Итого, - подвёл итог папа, - 15900 рублей. Марина! - заорал он, - я говорил тебе, что ты ополоумела с этими развлечениями?! Почти треть от наших совместных месячных барышей в 50 тысяч! Так, тёща, обещанные лекарства вам отпадают, травками лечитесь. Зарабатываем мы хорошо, уверенный средний класс - но транжирить на чепуху больше не позволю... Жена готовила на кухне борщ и молчала, она и так всё знала и думала себе: "Наплевать, хочу ходить и буду".

Автор выключает машинку, он не собирается итожить, приукрашивать и пропагандировать. Единственно - по природной склонности к цифрам - расчитает покупательную способность советского рубля, для нашего времени. 24 рубля = 15900, 1 "культурный" рубль СССР равен 662 рублям РФ. Имеющий 10 советских рублей гражданин, снедаемый тягой к прекрасному, аналогичен нашему современнику с 6 тысячами 620 рублями в кармане. Чтобы нашему современнику сравняться с советским скромным инженером по объёму потребления культурных благ, ему нужно получать сегодня 115 (сто пятнадцать) тысяч рублей.

P.S. Ах, да! Будем объективны. Мы пропустили один вид культурного отдыха. Автор винится за пристрастность и отдаёт справедливость. Водка! Водки наши культурники из светлого прошлого могли купить меньше 100 бутылок на зарплату семьи, а современники из пёстрого настоящего - аж 625 (если по 80 за бутылку). Так что досуг - вне театров - обеспечен.

"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

10 просмотров

Читать далее...

Просто офигительный мульт про японских барабанщиков. Когда я смотрел радости моей не бало придела. ШИКАРНО!

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

--------------------------------------------------------------------------------
Одной девушке двадцать шесть, другой - двадцать восемь. Обе не замужем и ни разу не были, что, впрочем, говорит об их как минимум разборчивости. Но сколько я от них слышу про Бриджит Джонс, боже-боже, каждую встречу, хоть и видимся мы редко. Пересматривается сия картина раз в полгода, и каждый раз девушки в восторге. Книжки про Джонс зачитаны до прозрачности страниц. Если бы не этот культ девицы Джонс, я по-прежнему воспринимала бы фильм как милую и забавную рождественскую комедию, не больше. Но ведь нет!
- Это ужасно, если я в старости умру одна и меня объедят мои же собственные кошки, - говорит та, которой двадцать восемь.
- Всё равно на свете есть мужчины, которые ценят женщину именно за неустроенность и легкомысленность, - говорит та, которой двадцать шесть, будто кто-то с ней спорит на этот счёт.

История забавная. Живёт себе Бриджит, ей за тридцать, она не замужем, она не бог весть какой профессионал, она влюбляется в начальника-бабника, причём сомнений в статусе "бабник" не возникает ни у кого, кроме влюблённой барышни. Ну, бывает, да. У Бриджит мама-дитя, которая делает отца Бриджит, мягко говоря, не очень счастливым, заводя вполне себе романы на стороне. Бриджит трясёт от мамаши, но сама она действует по её же схеме - бездумно, легкомысленно, глупо. Почему из этой наипростейшей истории легковесной женщины-ребёнка довольно большое количество девушек за и под тридцать делает культ, именно вот культ?

Думаю, так - в этом возрасте общество привыкло видеть женщину "устроенной", то есть замужней. И все, кто не "устроился", начинают искать Джонсоновских историй в качестве подтверждения того, что всё ещё будет хорошо, что напиши в своём ежедневнике в новый год про бросание курить, про борьбу с лишним весом и про то, что непременно надо надевать чистые трусы каждый день - и тогда появится дивный парень в свитере с оленем, и добьётся тебя. Не глядя на то, что ты варишь синий суп, надеваешь костюм кролика и съезжаешь по пожарному шесту, оголяя попу. Можно быть инфантильной и дальше, короче. Только вот порог "прелесть какая дурочка" - он ведь и впрямь довольно быстро переходит в "ужас какую дуру". Вспомните маму Бриджит. Её хочется порвать на сотню маленьких медвежат, она ни секунды не вызывает желания обнять и плакать. Но это ж фильм, потому её со всеми её закидонами любит и прощает дивный папа Бриджит.

Легко идти по жизни, когда всю ответственность за устройство собственной судьбы перекладываешь на кого-то другого. На доброго милого парня, который обязательно тебя найдет и ты будешь счастлива. Не надо ничего делать. Можно идиотничать, прикрывая этот идиотизм банальным "ну вот я такая - и всё", "полюбите меня чёрненькой, а беленькой меня любой полюбит". Какая, к чёрту, работа над собой - ты и без этого чистой воды бриллиант, надо только попасть в нужное время в нужное место! Вот потому рождественская мелодрама про дурочку Бриджит снискала такой успех. Она не предлагает девушкам мира, упавшим в молоко, шевелить лапками, чтобы взбить масло. "Сами всё предложат и сами всё дадут". В это ж так приятно верить, это ж так несложно...

Возраст неотвратимо увеличивается не только у наших мам. Мы очень быстро подойдём к рубежу "за сорок", "за пятьдесят" и так далее. Там не смешными становятся синие супы, безалаберность и легковесность. Там не очень позитивит неумение подставить плечо, когда худо, нежелание попрощаться с инфантилизмом и повзрослеть, невозможность довериться такому сомнительному партнёру. И хоть заменяйтесь трусы каждый день, хоть искатайтесь на пожарных шестах, демонстрируя свой филей, хоть завлюбляйтесь в начальников - всё попусту. Самый честный финал для ужас что за дуры, решившейся положиться на кого-то другого, кроме себя - это одинокая смерть в собственной квартире.

А, да, ну и конечно потом, после смерти, её, ту даму, объедят собственные кошки. Всё должно быть по сценарию, а в сценарии единственной трезвой мыслью Бриджит была именно эта мысль.

Пойду сварю синий суп, что ли

--------------------------------------------------------------------------------
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.


Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

© Uesugi Eiri

3 просмотров

Читать далее...