Это одна из новейших гостиниц в городе Дубаи.
Цена номера доходит до 25 000 долларов в сутки.
Идея простая. Дубаи хотят стать главным туристическим центром в регионе.
Нефть рано или поздно закончится, а жить как-то надо.

Читать далее...

:

Примечательная дискуссия на craigslist.com.
Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.
- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.

Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.

- Ага!.. - говорю.

Видимо, отзыв был не верный. Самец сержант, эта краса и гордость отечественного андеграунда, отконвоировал меня в ментовскую метрошную забегаловку. Там, спиной ко мне за школьной партой сидел толстый старший сержант и с интересом читал "Экстра-М". Судя по седому бобрику под фуражкой, дядя носил гордое звание старсера лет уже дцать с гаком. И на этом основании давным давно никуда не торопился.

- Чо там? - спросил старший сержант не отрываясь от газеты.

- А вот - ЧЁРНОГО с чужой социальной картой поймал! - лучась счастьем доложился младший сержант старшему.

- Чёрного - это хорошо... А то мне курить нечего. - устало сказал старший сержант и с грациозностью беременного бегемота обернулся.

Видимо, вид меня - выбритого, в тройке, плаще и с кейсом - в сознании старшего сержанта с термином "чёрный" не состыковался. Дальше произошёл следующий служебный диалог.

Старший сержант (в тональности Волка из "Ну, погоди"): - Ты кого, ДРОЧЕР, мне привёл?! Какой же это чёрный, когда он - БЕЛЫЙ!..

(Ёж-моё, за кого меня, русского, только в этой жизни не принимали - и за араба, и за немца, и за еврея, и даже за жЫдогрузина, но вот, чтоб - за чёрного!.. Да, день явно удался)

Младший сержант (в тональности кота, пойманного хозяйкой за дефекацией посреди персидского ковра): - Дык, это... Там же ж у турникетов свет плохой, я смотрю - вылитый чёрный. И идёт не как человек... А вальяжно! Опять же - карта у него без фотки.

Старший сержант (в тональности Питера Пена, отказывающего во взаимности Венди): - Всё, ДРОЧЕР, свободен! Вали отсюда. Ну, брысь!..

Младший сержант испаряется.

Оставшийся в гордом одиночестве толстяк долго рассматривает мою "социалку", вслух дивуется отсутствию на ней фотки и зачем-то колупает торец пластика ногтём.

Вспомнив, что опаздываю на работу, а потому времени на бодания с родными правоохранительными органами не имею (да и муторное это занятие - бодание с органами), начинаю стремительно "колоться".

Объясняю, что с тех пор, как гос-во признало за мной право именоваться "многодетным отцом", но не сочло необходимым на этом основании выдать социальную карту москвича, я объявил гос-ву вендетту. Т.е. гос-во на каждом повороте дурит меня, а я по мере сил дурю гос-во. Причём, у нас обоих эта веселуха неплохо получается. Например, государство не индексирует мою зарплату, а я рассекаю в общественном транспорте за счёт "социалки" своего двухлетнего сына (вот, почему там нет фотки). Тем более, что имена и фамилии у нас с Дрон-Дронычем одинаковые...

...Старший сержант хмыкнул и выдал трансцендентальную реплику "Все вы - умные, а я тут - в жопе!" Затем потребовал для ознакомления мой паспорт. С удивлением обнаружил в нём московскую прописку, груду старых пропусков в погранзону и мою фотку в камуфляже. Опосля чего окончательно впал в каталепсическую задумчивость. Было понятно, что толстяк никак не решит, что же со мной делать? То ли экспроприировать у меня "социалку" с концами, то ли попробовать с меня что-нибудь персонально поиметь?

Поскольку опаздывалось мне уже не по детски, пришлось срочно идти навстречу чаяниям человека в мундире. В бумажнике у меня меньше бумажки в 500 "деревянных" не было. Расставаться с такой суммой ни за хрен в мои утренние планы не входило...
Так что взял инициативу на себя.

- Товарищ старший сержант, разрешите мне сделать ещё одно признание?
- Чо?.. Разрешаю.
- У меня тут в кармане лежит непочатая пачка "Captain Black". Давайте поднимем друг другу настроение в это пасмурное утро? Вы курить хотели, а мне на работу уже до смерти подрываться надо...

Через пару минут, обеднев на два десятка сигарилл, я выпорхнул на платформу вольный как ветер. И - с социальной картой.

Перед тем, как меня отпустить, толстый сержант счёл необходимым озвучить следующие берущие за душу слова:

- Ты это... Хоть бы в "социалку" сына свою фотку вклеил, что ли? ...А то совсем нас за мудаков держите, честное слово! И это... Слышь, теперь как кто через турникеты с социальной картой прёт - у нас специальная лампочка (ахтунг, cейчас вы узнаете, с каким звуком срабатывают лампочки) - ШВЫРК!!! - и загорается. Мы тут же идём на перехват. Т.к. есть приказ - "социалки" пасти. Во избежание. Так что ты учти - по вторникам и пятницам - мы тут!.. А за курево - спасибо. Занычу. И это... Если на выходе ДРОЧЕР будет чо клянчить - пошли его на хуй. Я - человек честный и взятки вымогать не позволю!.. Ну всё. Будь.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Читать далее...

Игра классная, но тяжелая. Надо колечко протащить до финиша так, чтобы оно не коснулось провода. Управление: движеие кольца - мышка, наклон кольца - клавиши влево, вправо.

Название игры говорит само за себя. Находим 5 отличий и кликаем на них.

Читать далее...

0 просмотров

1.Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2.Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3.Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4.Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5.Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6.Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7.Она помогает тебе в учебе.
8.Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9.Она никогда не смеется, если ты оплошаешь при людях.
10.Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11.Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12.Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13.Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14.Она считает, что ты красива даже без косметики.
15.Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16.Она помогает тебе справиться с недостатками.
17.Она всегда готова дать тебе добрый совет.
18.Она не покидает тебя в трудную минуту.
19.Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20.Она ладит с твоими родителями.
21.Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22.Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23.Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24.Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25.Она восхищается тобой и не скрывает этого.

(с)

В шерсти ленивцев обитают сине-зелёные водоросли и даже бабочки

Во время Первой мировой войны Синод запретил рождественскую ёлку как немецкий обычай.

Будучи пойманным, намбат не кусается, а только отрывисто посвистывает или ворчит.

Из-за того, что в Африке не находят бивни умерших слонов, долгое время считалось, что слоны уходят умирать на таинственные и неприступные кладбища. На самом деле бивни съедают африканские дикобразы, чтобы утолить минеральный голод

Одно из их священных верований масаев говорит, что бог дождя Нгаи дал весь скот народу масаи, и поэтому все, кто также владеет скотом, должны были когда-то украсть его у масаи. Это не раз приводило к серьёзным конфликтам с другими племенами, когда масаи пытались вернуть «свою собственность"

Бетельгейзе — по-арабски означает «подмышка».

Обоймой называется устройство для ускорения зарядки револьвера. Называть обоймой магазин для самозарядного пистолета неграмотно.

Папа римский Александр VI, задумав убить трёх не угодивших ему кардиналов, подмешал в бутылки с вином яд, но случайно перепутал бокалы и выпил отравленное им же самим вино.

В 1917 году НХЛ изменила правило, разрешив вратарям падать на лёд при попытках остановить шайбу. До этого голкиперы получали за это штраф в 2 доллара.

В Куликовской битве русские войска сражались под чёрным знаменем.

Аргентина — единственная страна, названная в честь химического элемента, а не наоборот

Музыкой к Гимну Словакии служит популярная народная песня «Копала колодец, смотрела в него».

Карл Линней классифицировал мифическое морское чудовище кракен в числе прочих головоногих и присвоил ему имя Microcosmus.

К роду капуста относится также репа, брюква и горчица

В Российской империи богохульство каралось каторжными работами сроком от 6 до 12 лет.

В течение трёх дней перед крупнейшей в истории России и СССР железнодорожной катастрофой 1989 года, в которой при взрыве в газовом облаке двух пассажирских поездов погибли 575 человек, по общенациональным телеканалам были показаны художественные фильмы «Эхо далёкого взрыва», «Белый взрыв», «Взрыв будет в пять».

Термин «смог» был введён доктором Де Во в 1905 году и образовался от двух слов — дым (smoke) и туман (fog).

Железобетон был запатентован Жозефом Монье в 1867 году как материал для изготовления кадок для растений.

В религии австралийских аборигенов путешествия с неба на землю совершаются по радуге, поэтому существует запрет на купание в водоёмах, над которыми стоит радуга, чтобы непосвящённые не могли завладеть небесными сокровищами

До Первой мировой войны французское кино выпускало около 90% мировой кинопродукции

1856 году австралиец Джеймс Харрисон создал первый, работающий с использованием компрессора, холодильник. Он использовался для охлаждения пива

В старину в Китае существовал запрет на произнесение и написание имён императоров и предков. Одним из способов его обойти был пропуск в иероглифе одной черты

Иоганн Штраус, выступавший с концертами в Петербурге в 1856 году, был представлен на афишах как Иван Страус

Во время мировой войны 1914—1918 германцы применяли станковый арбалет в качестве гранатомёта.

via wiki

Пялимся на грудь сестры твоего приятеля.
Но так, чтобы она не увидела.

.

Читать далее...

Читать далее...