Обработка не удалась.

..

Обработка не удалась.

Обработка не удалась.

.

Обработка не удалась.

8 просмотров

3 просмотров

учим одну из самых классных и сложных песен Gipsy Kings "Volare, cantare

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.
Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,
и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил
сиденье и завалился спать.

Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать,
и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро
разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем
сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.

Колян решил попробовать
совместить рыбалку с охотой.
Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за
поплавками, он ждал появления на
поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна
донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и
возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал
бутерброды.

Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило
Коляна!
Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали
документы и деньги!
Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и
замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в
зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления,
кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию
неуправляемого цунами.

Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести
прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции,
и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели
не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали
машины по разложенным сиденьям с
задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога.

Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая
антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло
аккуратно лежало на капоте.

Колян
сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над
уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого
зверя. Но сделал это Колян
напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь,
вместе с задними ногами,
оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво
зафиксированной рогами в крыше москвича.

В довершении всего, бычок начал
исправлять малую нужду прямо на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина,
на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян
взвыл.

Не будем вдаваться в
подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно
пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни
таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не
справиться с этим неуклюжим и
огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича.

Наскоро собрав
снасти, лобовое стекло и ружье,
Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда
двигатель завелся, у бычка от испуга
и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался
оглушительный треск, и жидкая
струя ударила в заднее и боковое стекло машины.

Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно
прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая.
Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач.С трудом воткнув вторую,
Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли
солнцезащитные очки,
подаренные тещей.

Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей
мордой, одно стекло из очков
вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз,
выехал на трассу.

Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе
Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий
Москвич-412, с рогатым шатром вместо
крыши, с коровой на месте пассажира, , об@ср@нными стеклами и одноглазым
водителем, осторожно двигался в
сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали
в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих
имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать
машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки.
Полоумный взгляд сержанта проводил
москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Очень интересная иллюзия.
Ее суть заключается в следующем. Внимательно посчитайте количество человечков, изображенных на картинке.
После этого разрезаем картинку по линиям, и верхние половинки рисунка меняем местами.
Далее в продолжении пересчитайте еще раз сколько теперь человечков.
Вы будете приятно удивлены.
Я, если честно до сих пор, пытаюсь понять в чем дело ;))

11 просмотров

..

7 просмотров

.

16 просмотров

22 просмотров

.

6 просмотров

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы.
Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу.
Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот м#дак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого х#ра мы ждем этого расп##дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!».
Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!»
Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и х#р меня кто найдет!!!».Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

Читать далее...