1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: Может, он сердится на меня?.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - противная.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Ошибка 1. Лень

Главная ошибка, как это ни забавно, банальное нежелание ходить на собеседования. Я неоднократно видел людей, которые «ищут работу» месяцами и ходят при этом на собеседования даже не каждую неделю.

Это, конечно же, не поиск работы, а только имитация поиска.

Простая арифметика. Во многих приличных местах просматривают 10-20-30 человек на одно место. Следовательно, чтобы гарантировано устроиться, нужно пройти около ста собеседований. Повезёт — меньше. Не повезёт — больше.

При темпе одно-два собеседования в неделю — это год. При темпе три собеседования в день — это один месяц.

Поэтому день ищущего работу должен выглядеть так. Проснулся, посмотрел свежие вакансии. Разослал штук 20-50 резюме, забил собеседованиями завтрашний день. Поехал на сегодняшние собеседования.

Повторю ещё раз: нежелание плотно искать работу — это ошибка номер один, с большим отрывом от остальных. Если Вы не готовы посетить несколько десятков собеседований, лучше заранее смиритесь с тем, что Вам придётся в итоге согласиться на посредственный вариант.

Ошибка 2. Придирчивость к фирме

Многие, листая газету, начинают отбирать «жирок». «Это не подойдёт, написано от 15 тыр, а мне надо 25». «Это не подойдёт, сказано упаковщик, а мне надо старший упаковщик». Ну и так далее.

Корень этой «придирчивости» лежит в естественном нежелании ездить на собеседования. Ну, в самом деле, почему бы не сэкономить время и не вычеркнуть заочно фирму, которая может не подойти?

Ответ прост. Это тот случай, когда лучше рискнуть и прокатиться «наугад», чем сидеть дома и смотреть телевизор. Будьте уверены — если Вы понравитесь работодателю, он найдёт способ предложить Вам интересные условия.

В конце концов, даже если выяснится, что предлагаемые условия Вас не устраивают, Вы получите ценный опыт прохождения ещё одного собеседования.

Ошибка 3. Придирчивость к себе

Зеркальное отражение второй ошибки — излишняя придирчивость к себе. Ну, например, написано, что нужен опыт от трёх лет, а у Вас опыт год. Что, сразу переходить к следующей вакансии?

Конечно, нет! Требования к соискателям, которые указываются в вакансии — это, практически всегда, не более чем пожелания. По той простой причине, что если человек соответствует длинному перечню требований кадровика, он, скорее всего, будет претендовать на более высокую зарплату.

Поэтому, если Вас устраивает предлагаемая должность и зарплата, имеет смысл отправить резюме и позвонить проверить, получили ли его.

Читать далее...

Читать далее...

Один из первых неудачников – Элиот Спитцер (Eliot Spitzer). Некогда он был успешным инвестором на Уолл Стрит и даже губернатором штата Нью-Йорк. Может, он и не потерял большого количества своих средств, но уж популярности лишился наверняка – за увлечение услугами проституток.

Не только простые смертные, но и звезды не могут справиться с выплатами по кредитам на недвижимое имущество или налогами. Право выкупа своей недвижимости в 2008 году утратили такие звезды как Эд МакМэхон (Ed McMahon), Эвандер Холифилд (Evander Hollyfield), Фантазия Баррино (Fantasia Barrino), Лэтрелл Спрюэлл (Latrell Sprewell), а также и Майкл Джексон (Michael Jackson) и Уайклиф Джин (Wyclef Jean)

Один из самых богатых американцев, владелец сети казино Шелдон Аделсон (Sheldon Adelson) потерял целых 24 миллиарда долларов. Причина тому – падение в цене акций принадлежащего ему игорного холдинга Las Vegas Sands.

Не позавидуешь не только отдельным индивидуумам, но и целой нации – исландцам. Из-за всемирного финансового кризиса Исландия оказалась на грани банкротства. Национальная валюта снизилась в цене на 60%, а фондовый рынок потерпел крах. Хотя на данный момент ситуация несколько стабилизировалась благодаря помощи Скандинавских стран и Международного валютного фонда в 6,4 миллиарда долларов, исландцам придется еще долго оправляться от кризиса.

Как нам известно, Хиллари Клинтон (Hillary Clinton) участвовала в президентской гонке и была практически фаворитом выборов. В свою кампанию мадам вложила 11 миллионов долларов из собственного кармана и… проиграла Обаме.

Следующий участник данного хит-парада и вправду настоящий неудачник. Житель Лондона Лефкос Хадджи (Lefkos Hajji) решил сделать любимой предложение очень оригинальным способом: он спрятал обручальное кольцо стоимостью в 12 тысяч долларов в воздушный шарик, наполненный гелием. Все мы знаем, что такие шарики легко упустить из-за порыва ветра – это и произошло с Лефкосом. Мораль: руки возлюбленной просить стоит более традиционным способом, так надежнее.

Американская певица и актриса Джессика Симпсон (Jessica Simpson) также пострадала в этом году. Во-первых, ее обвинили в том, что она отвлекает своего нового бойфренда Тони Ромо (Tony Romo) от работы (то есть, от игры в американский футбол). Его результативность в начале года не выдерживали никакой критики. Фильм с участием Симпсон «Блондинка с амбициями» не стал хитом, а ее дебютный альбом музыки в стиле кантри и вовсе не имел никакого успеха.

Звезды, которые немало потеряли в 2008 году из-за своих разводов – бейсболист Алекс Родригез (Alex “A-Rod” Rodriguez) и Мадонна. По слухам (которые уже давно опровергнуты) между ними был роман, он и привел к разводу Родригеза с женой. (Синтия Родригез получила немалую компенсацию в несколько миллионов долларов.) А вот Мадонна потеряла примерно 76-92 миллиона долларов в течение бракоразводного процесса. Остается надеяться, что этим знаменитостям повезет в Новом Году не только в любви.

Не стоит полагать, что миллиардеры по всему миру остались при своих денежках. Многие из них лишились миллиардов. На рисунке соучредители Google Лари Пейдж (Larry Page) и Сергей Брин (Sergey Brin), Самнер Редстоун (Sumner Redstone), владелец холдинговой компании Redstone’s National Amusements, Мин Као (Min Kao), председатель и исполнительный директор Garmin Ltd, основатель онлайнового аукциона eBay Пьер Омидьяр (Pierre Omidyar) и исполнительный директор Yahoo Джерри Янг (Jerry Yang). И это далеко не полный список пострадавших от кризиса бизнесменов. В их состав также входят и основатель Apple Стив Джобс (Steve Jobs), и один из самых богатых россиян Олег Дерипаска (Oleg Deripaska), и многие другие.

Актёр Майкл Холлик (Michael Hollick), известен тем, что озвучил главного персонажа компьютерной игры GTA IV. За эту работу он получил премиальные в сумме 100 тысяч долларов. Но, в свете того, что игра принесла создателям 600 миллионов, Холлик теперь имеет полное право на возмущение.

Американский миллиардер, девелопер Сем Зелл (Sam Zell) купил в 2007 году компанию Tribune Co, издающую четвертую в США газету The Los Angeles Times (и восемь других). Поговаривали, что такой куш Зелу не по зубам, и, видно сглазили. Компания объявила себя банкротом в конце 2008 года.

Фанаты группы Guns’n'Roses ждали нового альбома группы Chinese Democracy на протяжении 15 лет. Фронтмен бэнда Эксл Роуз (Axl Rose) не получил награды за свои труды: продажи на второй же неделе после релиза упали на 78%.

Еще один кандидат в президенты США в 2008 году Митт Ромни (Mitt Romney) – успешный бизнесмен и губернатор штата Мичиган в прошлом. Как и госпожа Клинтон, Ромни потратил немало на свою предвыборную кампанию – и все впустую. Победить ему не помогли даже обещания отдавать всю свою президентскую зарплату на благотворительность.

Индийский бизнесмен и совладелец крупнейшей в мире металлургической компании Arcelor Mittal – Лакшми Миттал (Lakshmi Mittal) – много трудился, чтобы попасть в список самых богатых людей мира по версии журнала Forbes. В 2008 году он таки занял четвертое место в списке. Но ненадолго: бизнес перестал приносить прибыли, когда спрос на сталь упал, и пришлось сокращать объемы производства. Это-то и привело к удешевлению акций конгломерата.

Очередной миллиардер, пострадавший от кризиса – Кирк Керкорян (Kirk Kerkorian). Ему принадлежат акции в MGM Mirage (мировой сети казино и отелей) и Ford Motor Company. Обе эти корпорации с трудом переживают экономический спад, что не могло не сказаться на доходах господина Керкоряна. Он потерял несколько миллиардов из-за падения в цене ценных бумаг и MGM Mirage, и Ford.

1) Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.

2) Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.

3) Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.

4) Здоровье не только физическая сила, но и душевное милосердие.

5) При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте - 3500.

6) Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.

7) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.

Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

9) Продолжительность вдоха/выдоха при обычном дыхании - 4:5, при игре на музыкальном инструменте - 1:20.

10) Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.

11 За одно сокращение сердце перекачивает 200мл. крови.

12) Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15 секунд, у подростка – за 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.

13) В 1 кубическом миллиметре кожи - 40 капилляров, в мышцах - 2500 капилляров, в сердечной мышце - 4000 капилляров.

14) Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.

15) Норма двигательной активности - 7-10 км (10000-14000 шагов).

16) Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.

17) Для молодого человека норма энергозатраты 3000 ккал. Из них 1700 - основной обмен веществ, 170 - пищеварение, и 1130 на мышечную работу.

18) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

19) Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

20) За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.

21) Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.

22) Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

23) Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.

24) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.

25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

26) По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.

27) На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.

28) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.

Пришла очередь рассказать о людях, которые вполне могут претендовать на победу в конкурсе на звание самого незадачливого преступника. У каждого свои недостатки: одни попались на отсутствии чувства юмора, другие были слишком усталыми и смущенными...

Похоже, что большинство американских преступников попадают в тюрьму по собственной глупости. Каждые четыре секунды американская полиция получает сигнал о воровстве, каждые 13 секунд – о краже со взломом, каждые 39 секунд – об ограблении. Почему столько преступников в богатой и вроде бы благополучной стране? Причин множество. Но вот, к примеру, офицер полиции Кен Слюсарски из города Уинстон-Сэйлем твердо убежден, что за 95 процентами преступлений стоит обыкновенная человеческая глупость. Конечно, есть удивительно изобретательные злодеи. Но в целом криминальная среда, считает Кен, – скопище полных идиотов. И в подтверждение много лет собирает случаи из полицейской практики, подтверждающие его тезис.

ДЕЛО ОБ ЭЛЕКТРОПИЛЕ
20-летняя жительница флоридского Лейк-Сити Карен Ли Джохимми лицензии на огнестрельное оружие не имела. Так что для грабежа она решила воспользоваться самым смертоностным из того, что могла найти у себя дома, — электропилой.
Когда она воравлась в домик администратора мотеля «Говард Джонсон», требуя немедленно открыть сейф и отдать ей все, что там находится, сотрудники гостиницы вопреки ее ожиданиям не испугались. Администратор едва удержался от смеха, глядя на девушку, грозно размахивающую электропилой, провод которой волочился по полу. «Похоже, — говорили позже полицейские, — она не имела представления о том, что электропила опасна, только если она включена в сеть».

КОСЯЧОК
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но… подождите, это еще не конец истории… Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: «Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!».
Но… и на этом история не заканчивается… Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот идиот закурил… марихуану.

АНКЕТА
Американцы по умолчанию отличаются умом и сообразительностью. Так, один житель США захотел стать полицейским, а оказался в тюрьме только потому, что указал в анкете, что он виновен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание – охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «Совершали ли вы когда-нибудь преступления?». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые, в основном, сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир…

БРАУН-НЕУДАЧНИК
Одного парня в полиции так и прозвали – Браун-неудачник. В первый раз Браун грабил банк, когда служил на почте. Все было, как полагается, – маска на лице, пистолет, страшный голос. Но он умудрился не сменить мундир почтового служащего. А к нему была прикреплена табличка «Браун». Полиция заявилась к нему домой уже через полчаса, он еще не успел пересчитать деньги.
За первое ограбление Брауну дали пять лет и выпустили досрочно. И в следующий раз он пошел на дело в неприметном костюме. Но в банке было много народу, и он не решился кричать. Вытащил из кармана бумажку, написал: «Давай деньги, а то застрелю!» – и сунул ее кассиру. Тот деньги отдал. Но у него осталась бумажка, которую и обнаружили полицейские. Оказалось, что записка написана на обратной стороне письма, присланного Брауну из полиции.

Читать далее...

Пенелопия — патологическое сохранение верности недоступному объекту. Сопровождается активизацией работы по дому, обострением интереса к рукоделию, желанием уединиться в своей комнате и полным игнорированием противоположного пола. Протекает без особых осложнений для окружающих, пациентка социально-адаптирована, но склонна воспринимать свою болезнь как достоинство и заслугу, выстраивать вокруг неё сложный мифологический контекст и наделять обыденные явления и предметы символическим значением. Симптомами развитой пенелопии выступают задумчиво-просветлённое выражение лица, слова "я буду его ждать всю жизнь", "лучше него всё равно никого нет" и т.п.
Неизлечима, но не смертельна. Осложняется наличием детей от объекта.

Медеит — болезненная ненависть и желание отомстить "бывшему". Пациентка полностью сосредотачивается на объекте, вынашивает планы жестокой расправы с ним самим, детьми от него, его новой женой и всей её роднёй а также всеми, кто выступал свидетелем событий и не вступился за больную или хотя бы не выразил осуждения объекта. Бред при медеите часто связан с идеей собственной исключительности (к примеру, больная считает себя внучкой Солнца), пациентка склонна приписывать себе паранормальные способности, угрожать объекту колдовством, проклятием и т.п. Характерными симптомами медеита являются слова "он меня предал", "боги его накажут", "ему же будет хуже" и т.д.
В состоянии обострения страдающая медеитом представляет опасность для окружающих, её необходимо изолировать.

Дидонеоз — патологическая неспособность пережить расставание с объектом эмоций. Выбирая объект, долгие и прочные взаимоотношения с которым по той или иной причине изначально невозможны, женщина, склонная к дидонеозу, реализует своё представление о любовном чувстве как роковой стихийной силе, ломающей человеческие жизни. Больная долго и подробно обсуждает с близкими своё состояние и переживания, личность объекта и историю взаимоотношений с ним, утрачивает интерес к жизни и контроль над собой. В острой фазе дидонеоза пациентка часто страдает бессонницей и потерей аппетита, угрожает самоубийством, осыпает объект оскорблениями и угрозами. Однако опасность она представляет лишь для самой себя. Типичный симптом дидонеоза — жалоба на отсутствие детей от объекта, которые, по словам больной, могли бы примирить её с утратой возлюбленного.
Страдающая дидонеозом нуждается в постоянном уходе, необходимо удалить предметы, которыми она может нанести себе вред.

Брюнхильдит (также сигрдривит) — особая форма валькириоза, для которой характерно патологическое желание понизить статус недоступного объекта. Страдающие брюнхильдитом склонны выстраивать ложную историю взаимоотношений с лицом противоположного пола, заканчивающуюся, как правило, "предательством". Запущенный брюнхильдит может выражаться в желании смерти объекта как единственного способа "смыть обиду", для больных характерен также глубокий мистицизм и вера в посмертное соединение с "искупившим вину" объектом в ином мире. Симптомами брюнхильдита выступают жестокие оскорбления объекта, сопровождающиеся безудержными слезами, которые больная объясняет самыми невероятными причинами. Необходимо помнить, что болезнь необычайно обостряет хитрость пациентки и склонность манипулировать окружающими в своих целях.

Изольдит — системное поражение психики, выражающееся в неспособности оборвать бесперспективные отношения с лицом противоположного пола. Больная изольдитом, как правило, социально-адаптирована и неопасна для окружающих, но в острой фазе изольдит может привести к асоциальному поведению вплоть до преступления. Пациентка не может контролировать свои чувства и поведение, находится в патологической зависимости от объекта, отказывается от приёма пищи и общения. Отношения страдающей изольдитом с объектом эмоций постоянно пребывают на грани разрыва, однако принять решение больная неспособна, поскольку воспринимает своё чувство как результат вмешательства сверхъестественных сил. Характерными симптомами изольдита являются слова "друг без друга нам всё равно не жить", "это судьба", желание умереть и т.д. Как правило, изольдит осложняется тристанозом — паразитарным заболеванием, истощающим больную и делающим лечение бессмысленным.

Офелиоз — тяжёлое поражение сознания, выражающееся в стремлении к связи со сложным рефлексирующим объектом, который заведомо неспособен к партнёрским отношениям и искренним чувствам. У страдающей офелиозом, как правило, крайне занижена самооценка — обычно в результате строгого воспитания, — больная склонна излишне прислушиваться к чужому мнению, особенно если это мнение принадлежит старшим по возрасту или положению. В присутствии объекта пациентка замыкается в себе, не пытаясь высказать свои чувства, поскольку считает, что объект превосходит её в интеллектуальном отношении и обладает исключительными личными качествами. Последовательное принижение собственной личности, постоянное стремление быть послушной и поступать правильно, характерные для больных офелиозом, часто приводят к необратимым изменениям психики. Бред офелиоза часто связан с сексуальными мотивами, табуированными для пациентки в обычном состоянии.
В острой фазе пациентка должна находиться под постоянным контролем, который лучше не поручать друзьям объекта.

http://quod-sciam.livejournal.com/314025.html

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две гавкающие, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Чтобы всё стояло, кроме сердца!

Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

Африканский тост: Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!

Выпьем за нас с вами, - за черт с ними!

Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было!

Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!

Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги - на костылях!

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

Давайте же выпьем, как говорил великий Эйнштейн, относительно немного!!!

Мы собрались здесь, чтобы выпить. Так выпьем за то, что мы здесь собрались!

Ничто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя. Так не будем теpять вpемени и выпьем!

Повстречались как-то шестисотый мерседес и фонарный столб... Так выпьем же за маленькие праздники

Поднимем стаканчики за полные карманчики!

Пьянству - бой! Так выпьем перед боем!

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.



2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».



3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.



4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

Читать далее...

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
Круглый сирота

Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Можно ли корову скрестить с медведем?
Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
Полтора килограмма шерсти.

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Я тут небольшой ремонт дома затеял - кухню купить, заодно краны поменять в ванной и на той же кухне. Дак вот смеситель-то я купил для ванной и кухни, а инструмента подходящего нет, шоб сменить. Не те смесители купил. Начал искать в инете, и вот что нашёл.

Муж хочет заказать тёплый пол. Что делать? Его же тогда вообще в кровать не затащить!

Где лучше покупать квартиру для ремонта?

Залил полы, а кошелёк оставил на подоконнике! Что делать?..

Дипломированный дизайнер нарисует вам план эвакуации при пожаре (Archi CAD, 3D MAX).

Вода из ванны всё время вытекает через дырку в днище. Как решить проблему?

Купила плинтуса под цвет стен и поставила в угол. Теперь не могу найти. Кто мог взять???

Жена купила люстру на кухню – я её убил. В суде, когда показали люстру, меня оправдали. А в магазине отказываются принимать обратно. Помогите составить жалобу и вернуть деньги.

Как правильно красить валиком? Туда-сюда или сюда-туда? Или туда-туда-туда, а потом сюда-сюда-сюда? Или можно маленько елозить им?

Нужны обои под кирпич (не хватило кирпича).

Установил в ванной фонтан, чтобы купаться в день Пограничника. Как быть с потолком, пока его не размыло?

Бетонный пол второй год не может схватиться. Живём по колено в полу…

Как правильно замешивать бетон в гидромассажной ванне?

Существует ли плитка «под кафель»?

На электросчётчике кончились все цифры.

Дверь из ванной выходит на улицу. Чем утеплить?

Смейтесь сами над собой, смех продлевает жизнь:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Детям, девушкам и слабонервным продолжение поста лучше не смотреть..

Ну а если вы псих, или желаете им стать, то вам на сайт художника - http://www.pileup.com/babyart/


Читать далее...

Деньги не пахнут (неодобр.) - От неразборчивом отношении к тому, каким путем получены деньги.
Выражение является высказыванием императора Веспасиана. Когда сын Веспасиана упрекнул его в том, что он ввел налог на общественные уборные, император поднес к его носу первые деньги, поступившие от этого налога, и спросил, пахнут ли они. Тит дал отрицательный ответ.

За душой ничего нет - 1) о бедном, безденежном человеке 2) об абсолютно бездуховном человеке.
Душой называли углубление между ключицами, ямочку на шее над грудной костью, где, по народным поверьям, помещалась душа человека. В этом же месте на груди (за душой) был обычай хранить деньги.

Заморить червячка (шутл.) - Слегка закусить.
Есть две версии возникновения фразеологизма:
1) оборот собственно русский. Скорее всего, связан с представлением о гельминтах (паразитах в кишечнике)
2) выражение заимствовано из романской фразеологии. По-видимому, это калька с французского tuer le ver - ´выпить натощак рюмку спиртного´ (букв. ´убить червя´). Оборот связан с народным поверьем, что, выпив натощак спиртного, можно избавиться от глистов.

Зарубить на носу - запомнить крепко, навсегда.
Первоначально оборот означал шутливую угрозу. Носом также называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учета работы, долгов и т. п.

Игра не стоит свеч - о деле, занятии, которое не оправдывает затраченных усилий.
Выражение из речи картежников. Первоначально говорилось об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Читать далее...

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

Читать далее...

Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!
Я закуской градус не нарушу... Змей!
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой как же вас мне размешать...

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе.
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой.
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай!.. Затянуться, а не-то завою.
И-и-и-и!.. Заценим, как плывет над городом утюг.
Или быть может мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша...

Нет!.. Другой наркотик мне вообще не по плечу.
А на Момент садиться даже не хочу.
От Беломора мне не обрести покой.
Я вновь косяк забью дрожащею рукой...