Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


Читать далее...

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.

4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.

5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?

6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!

7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.

8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.

Читать далее...

1. Выйти замуж/жениться

В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.

В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.

2. Повеселить людей на вечеринке

Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.

В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.

3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки

Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.

4. Обогреть город

Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.

Читать далее...

Если магазины открыты 365 дней в году, 24 часа в сутки и семь дней в неделю - зачем им замки на дверях?
С расчётом на високосный год, в котором 366 дней.

Зачем злой Отелло удушил нежную Дездемону?
Было в ней что-то дездемоническое...

Почему женщины красят ресницы с широко раскрытым ртом?
А они его вообще когда-нибудь закрывают?..

Как вёл себя Иван Сусанин?
Он, в принципе, не себя вёл...

В чем секрет русской водки?
В том что делится на любое количество пользователей без остатка!

Какие самые каверзные вопросы тебе задавали на собеседовании?
Хотите ли вы работать...

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся?
Можно подумать, зрячий внимательно рассматривает результат в зеркале.

Подруга требует миллион, миллион, миллион алых роз, как бы отмазаться?
Может сказать, что четное количество дарят только на похоронах?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Один я знаю точно - Made in China

Почему так получается,что у нас ничего не получается?
А пробовать пробовал?

Что такое тёща?
Мать... Её...

С чего начинается игра на раздевание?
С комманды Рота отбой!!!

Что такое девственность?
Это женский недостаток устраняемый мужским достоинством./Народ

Чем отличается презерватив от парашюта?
Когда рветься презерватив становиться одним человеком больше, а парашют - меньше...

Бродил вчера по врачебным форумам — искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте «Виртуальная поликлиника», в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха…)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов… Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли… А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать — тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

Читать далее...

САЛАТ «ЗАДОРНОВ»

Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.
Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.

САЛАТ «ГАЛКИН»

Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.

САЛАТ «ПУТИН»

Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.

Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.

САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»

Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.

Подается как Путин.

САЛАТ «ЛОЛИТА»

Берем две большие ляжки и тщательно возим ими по волшебному блюдцу на глазах у миллионов телезрителей пока не стошнит.

САЛАТ «ЮЩЕНКО»

Ингредиенты воруются у России, из-за чего вся Европа надолго остается без салата.

САЛАТ «ЯНУКОВИЧ» (бывший салат «Проффесорский»)

Состав: деньги – уголь – деньги, продуктовая корзина.

Рецепт, как поэзия: сваренные вкрутую яйца подавите вилкой, огурцы потрите на терке. При приготовлении этого салата на ум приходят гениальные строки Анны Ахметовой: «Когда я банковал жизнь размеренно свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду…». Содержимое выложите в салатницу, заправьте майонезом и перемешайте.

Важно: яйцо в Януковича подается с расстояния 20 метров.

САЛАТ «БУШ»

С содержимым Буша полная эклектика: тут и утенок, и крендельки, и ботинок, и иракские города и села… Всё это живо обработано огнем.

Кстати, когда американскому народу предложили «салат – Буш?», он ответил: «нет» и выбрал салат Обама.

САЛАТ «ОБАМА»

Первый в истории черный салат. Говорят, следующим будем салат розовый или голубой.

САЛАТ «ХИДДИНК»

Оранжевый салат. Овощи в этот салат можно класть любые - хоть старые, хоть гнилые…

Главное в готовке: берется клевый перец. Перцу предоставляется полная свобода действий. Через год все овощи – как огурчики, а салат можно употреблять, не боясь обматериться.

САЛАТ «МАЙКЛ ДЖЕКСОН»

В отличие от салата Обама, этому салату чего-то не хватает. Кажется, носа.

Не рекомендуется детям.

САЛАТ «БОЯРСКИЙ»

Состав: кони, шпаги, алмазные подвески.

Мелко-мелко крошим Миледи до состояния Констанции (так называемый процесс selavi: и 10 и 20 лет спустя салат еще вполне употребим). Приготовление сопровождается песней.

Подавать под шляпой.

САЛАТ «НИКИТА МИХАЛКОВ»

Главное требование к салату – ингредиентов должно быть ровно 12, и один из них должен отличаться перед приготовлением от остальных. К финалу перемешивания все овощи становятся неотличимыми от первого.

САЛАТ «КСЮША СОБЧАК»

Во избежание скандалов готовьте этот салат на отдельной Кухне-2. После приготовления тщательно помойте руки, примите душ, прожарьте одежду, а вход на кухню крепко забейте гвоздями.

САЛАТ «КАСПАРОВ»

Салат, в котором смешались в кучу кони, пешки… Бывший король салатов. Сейчас некондиционен. Но для тюрем еще вполне годится.


САЛАТ «ЧЕРНОВЕЦКИЙ»

(см. салат «Агузарова» от 1991 г.)


САЛАТ «КАНДЕЛАКИ»

Берется то же, что для остальных салатов, только в 4 раза быстрее.

САЛАТ «ЗАВОРОТНЮК»

Содержимое переманивается с другого канала. Подается замороженным.

САЛАТ «КЛИЧКО»

Берется кусок побольше и укладывается на тарелку в восьмом раунде. Все это время рядом, на подхвате, находится второй салат.


© Andrew Kozak

Ниже размещены лучшие результаты конкурса Слово за слово сайта durakoff.kulichki.net

Все женщины по своей сути ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
А кому не достается метла, просто садятся на шею...

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.
Мужская логика: во-первых брал, а во-вторых - пошла на ...

Мы с женой - переводчики жена переводит деньги, а я после этого перевожу с Русского на Матерный...
..и жили они душа в душу: то она ему туда плюнет, то он - ей.

У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Если человеку недостаточно водки, значит ему уже достаточно.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё-равно не поверил бы. /Дороти Паркер
Если бы ещё и женщина могла понять о чём она думает/муж Дороти Паркер

Красота, конечно, оружие, но всё-таки не атомное
Красота - страшная сила, и с годами она становится всё страшнее и страшнее...

Одна голова хорошо, а на плечах лучше
Пока есть головы на плечах, я без работы не останусь /Палач

Плагиатору любая шутка - как родная...
Хорошо сказано! Интересно, у кого вы это украли ? :)

Глупую женщину отличает способность без причины рассмеяться, а умную - способность без причины расплакаться.
Умного мужчину отличает спобность без причины рассмешить женщину, а глупого - способность без причины заставить плакать

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой.
Для того, чтобы лучше видеть то, что у женщины под юбкой, достаточно просто быть у нее под каблуком.

С юмором не шутят! К нему надо относиться со всей ответственностью и серьезностью!
Ни одну серьёзную вещь невозможно делать без смеха.

Читать далее...

Рынок в маленьком городке. Раннее утро.
Лелик, поеживаясь от холода, торгует кактусами.
К нему прицепилась любопытная бабка.
– Милок! А чаво это такое? Чаво это ты тут торгуешь?
– Это, бабуль, картошка такая.
– А почему зеленая?
– Так холодно пока. Утро.
– А чего с колючками?
– Сорт такой. Побреешь - и вари ее спокойно.
– А-а-а-а-а… Так я, милок, так и не поняла – чаво это такое ты тут торгуешь?
– Я же сказал – картошка это. Побреешь - и варишь, поняла?
– Поняла. Только не поняла – а чего это за фрукт такой?
– Бабка! Ты – русская?!?!?!?!
– Что ты, милок, конечно русская!
– Вот я, еврей, тебе русским языком говорю – КАРТОШКА ЭТО!
(реальный случай из жизни Лелика)


Метаморфоза.

Рассар (прапор в израильской армии), который изводит личный состав придирками, подходит к солдату-очкарику:

- Слышь ты, умник, знаешь, что такое метаморфоза?

- Это когда ты, командир, вдруг умрешь. Тебя похоронят. В могиле ты пойдешь на удобрение. Из тебя вырастит прекрасный цветок. Пройдет мимо корова и сожрет его. Она переварит цветок и наложит на дорогу большую кучу. И вот, когда я подойду к куче и, грустно оглядев ее, скажу Ты совсем не изменился, командир - это и будет метаморфоза.

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Читать далее...

1 апреля в троллейбусе №19 в районе Военный магазин были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему Самая вкусная мама. Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола Автопилот. (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Читать далее...

Всегда ли белый медведь незаметен на снегу?
Пока не испугается

Почему лифт так медленно едет?
Иванов из 18-й квартиры опять свой чайник Тефаль включил
На третьем этаже ГИБДД-шник живёт.

Что изображено на картине Черный квадрат?
Ну, во первых, картина висит вверх ногами...

А что вы думаете когда смотрите на наручники?
Вспоминаю кольца на свадебной машине.

А что вы будете делать если на улице увидете вампира?
Буду петь: У МЕНЯ СПИД И ЗНАЧИТ МЫ УМРЕМ....

Можно ли пить красное по-черному?
Если пьешь по-черному, то быстро начинается белая.

Любимая реклама?
Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даннимсимо
Не забудьте выключить телевизор.

Что может быть хуже вздорной бабы?
Жизнь ее мужа.

Читать далее...

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см. 12-томный труд автора Кто ест что? за 1999 год)

11 - оргазм

12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих)

13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин)

14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин)

15 - облегчение мочевого пузыря

16 - радость научного открытия

17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника)

18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве)

19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой

20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды

Читать далее...

Читать далее...

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.


Читать далее...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Читать далее...

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Народный целитель А. А. Стоячий быстро и эффективно избавит от девственности.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Нашедшего паспорт на имя Пупкова Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу.

Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в неделю.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик.

Не стой под стрелой - работай!

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.

Немецкая порно-кино-компания выпустила новый тип порнофильмов: Семь в одной.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Новинка сезона - новый Орбит с лесными орешками.

Новое поступление волосатых палочек в магазин Интим.

Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек.

Новые прокладки Allways надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Обеспечу уход престарелого человека.

Обивка дверей кожей заказчика.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Обналичу Нобелевскую премию.

Обучаю резьбе по горлу.

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать.

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку - гарантируем. Лыжи взять с собой.

Объявляется набор на курсы иностранных валют.

Объявляется посадка на рейс Махачкала - Минеральные Воды. Регистрация заложников у стойки номер пять.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Однорукий Джо срочно купит Second Hand.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

ООО возьмет в аренду WWW.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.

Опытные избиратели сделают из Вас Президента России.

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите.

Оральный секс на дому. Моника.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.

Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Осторожно! Во дворе злая собака, а также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! Бременские музыканты репетируют.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака, но за ее настроение не ручаемся.

Осторожно, двери закрываются следующая станция достраивается.

Осторожно, двери не закрываются.

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Отдам в хорошие руки котят в ассортименте.

Отдам конец в хорошие губы.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю.

Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Отдам тепло, уют и ласку. Не дорого. Интим не предлагать.

Отдам упругую грудь в надежные руки.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Отформатирую винчестер за разумные деньги.

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников.

Охранно-поисковая ассоциация Поиск партнера поможет найти Вам партнера, сбежавшего с Вашими деньгами.

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Язык взял еще в 43-ем.

Перевожу с немецкого на Ваганьковское.

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда Их разыскивает милиция.

Печатаю на машинке с латинским акцентом.

Пиво в розлив, туалет направо, вход 3 рубля.

Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Познакомлюсь с девушкой, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу.

Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелек в троллейбусе №3. С самыми серьезными намерениями.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлогать.

Помогите стать миллионером. Отблагадарю.

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.

Потерялась собака - Яndex не предлагать.

Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Потеряна теща. Вернувшего - убью.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.

Похоронное агентство Зять, тещям скидка 70%.

Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на продукты питания.

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы.

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Предлагаем зубную пасту Эпилепсия. Только она дает обильную пену изо рта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Мужскую. Чистую. Крепкую. Дорого.

Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Приглашаем грузчиков на интересную и увлекательную работу.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Прием краденого. Тел. 02.

Принимаем на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражем.

Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру.

Продадим компьютер. Недорого. Срочно. Пока не вернулся сын.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Продаем яйца и яички.

Продается 600-й Мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

Продается BMW после аварии. До аварии просьба не беспокоить.

Продается боксер, красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель.

Продается бумага туалетная, б/у.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Продается детская ванночка с центрифугой.

Продается доильный аппарат Молокосос 2М.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продается мраморное надгробие любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.

Продается навоз по ценам производителя.

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Продается презерватив, б/у.

Продается противоугонное устройство со взрывателем.

Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.

Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.

Продается шуба, б/у несколько раз.

Продам бенгальские огни Бенгальского производства.

Продам бинокль. Импортный, цветной.

Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.

Продам елку. Обращайтесь после 1 января.

Продам импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.

Продам клопов породистых, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX века.

Продам мышку, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Продам Россию, кусками.

Продам рыболовные снасти. Тел. 123-45-67. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам электрошок Ласка.

Продаю ВАЗ 2101. Один хозяин в отличном состояниию.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю козлятину. Аленушка.

Продаю ноги, дурная голова прилагается.

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 1000 литров пива. В нормальном состоянии.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаются ножки Буша. С автографом.

Продаются товары, оптом и в задницу.

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.

Пропала девушка. Особые приметы - родинка на левой губе.

Пропала ручная ондатра по кличке Маруся. Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет - утопить. Герасим.

Пропала собака, боксер. Нашедшему - царствие небесное.

Пропала собака, трехногая. Особые приметы - когда писает падает.

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль.

Пропью Москвич-412. Недорого.

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Пущу на квартиру непорядочную девушку. Проживание совместно с хозяином.

Работа для 40 человек. Али-баба.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

РАО Газпром снимет квартал для своего сотрудника.

Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Редкостная потаскуха ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

С каждым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Сдается пустая квартира без капитального ремонта, после пожара.

Сдам угол в любовном треугольнике.

Сдаю уютную комнату. Тихое место. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.

Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться - мастерская по ремонту обуви.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Сигареты Bond оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Сигнализация Скунс. Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, ищет преключений на свои вторые 90.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Снимаю, порчу.

Сниму квартиру с хозяйкой.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сниму любое белье на Ваших условиях.

Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Хоттаб.

Сниму порчу. На видео.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 123-45-67 в 8:00.

Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.

Срочно, за пол-цены продам пол-дома. Обращаться после полудня. Спросить пол-хозяина.

Строительный дом Воронежрыба - мебель на заказ.

Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте.

Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры - чтоб ты подавился!

Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные карточки можно купить в магазине Овощи в отделе канцтоваров.

Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни.

Товарищи студенты, пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли.

Торгуем лесом через Интернет. Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора.

Точу ножы, ножницы, зубы.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - Год, через трое.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не гербалайф.

Требуется переводчица, 90-60-90, блондинка, рост не ниже 170 см, знание языков не обязательно.

Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в клавиатуру.

Требуется сотрудник по работе с клиентами. График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день.

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Требуются на работу: Девушки, б/к, желательно б/у, обязательно б.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трезвые грузчики перевезут мебель.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Туристическое агентство Бармалей организует поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У института проктологии: Держите проход свободным.

У обочины дороги: Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые лысые покрышки и такие вот невъе..енные плакаты, как наш. Счастливого пути!

Уважаемые абоненты, молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.

Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины.

Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте своих женщин.

Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение.

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

Учу жить по средствам. Дорого.

Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver'ом.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Фирме срочно требуется охранник! Все, уже не требуется.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Хочу сменить хозяина. Пейджер.

Хочу, недорого.

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

Цирку Шапито требуются еще 30 воздушных гимнастов.

Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга, курьера, резчика по кости.

Чиню расправы. Быстро. Недорого. Профессионально. Выезд к клиенту.

Шампунь для перхоти. От мужчин.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Эротический массаж. Тел. 02.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Я молодой человек, люблю тишину, покой. Встретимся на кладбище.

Я хочу тебя! Спроси меня как.

Тампакс+ За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.

Oбесточим Ваш источник дохода. Налоговая.

Автопарк приглашает на работу водителей 1-го 2-го и 3-го классов. При себе иметь справку из школы.

Агентство недвижимости. Обездвижим кого закажете!

Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.

Аудио-прокат видео-кассет.

Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.

Банк Тампакс, мы ваши месячные превратим в годовые!

Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG-4.

Бесплодие. Гарантия.

Блондинка, в душе 18, на вид 27, по паспорту 36.

Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не Спартак.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Читать далее...

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)