1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Свыше 98 процентов всех осужденных преступников - хлебоеды.

Добрая половина всех детей, выросших в семьях, потребляющих хлеб, плохо справляются со стандартными психологическими тестами.

В 18 веке, когда практически весь хлеб выпекался дома, средняя ожидаемая продолжительность жизни была ниже 50 лет показатели детской смертности были необычайно высокими многие женщины умирали при родах, а такие болезни как тиф, желтая лихорадка и грипп опустошали целые страны.

Свыше 90 процентов всех насильственных преступлений совершаются в течение 24 часов после поедания хлеба.

Хлеб сделан из вещества, называемого зерном. Доказано, что даже одного фунта зерна достаточно для того, чтобы удушить мышь. Между тем средний человек съедает в месяц гораздо больше хлеба.

Доказано, что имеет место привыкание к хлебу. Лица, лишенные хлеба, которым давали в пищу только воду, уже через два дня начинали просить хлеба.

Читать далее...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.



2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.



3. Включите телевизор и найдите программу Утренняя гимнастика.



4. Понюхайте спиртное.



5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.



6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.



7. Побрейтесь опасной бритвой.



8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.



9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).



10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.



Методы лечения.

1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.



2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.



3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.



4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.



5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.



6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.



7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.



8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.



9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.



10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.

ОВЕН

Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.



ТЕЛЕЦ

Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.



БЛИЗНЕЦЫ

Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.



РАК

У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.



ЛЕВ

Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.



ДЕВА

Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин - Дев - шлюхи.



ВЕСЫ

Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.



СКОРПИОН

Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.



СТРЕЛЕЦ

Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса.



КОЗЕРОГ

Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст. Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.



ВОДОЛЕЙ

Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.



РЫБЫ

Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!


Читать далее...

Гербициды, силиконовая грудь и другие вещи первой необходимости, опрометчиво приобретенные в кредит гражданами с не очень высокой зарплатой.Лучше бы они взяли в кредит мозги...


Читать далее...

1. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

2. Текучка кадров в фастфуде - до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

3. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из Бюргер Кинга в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки
гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

4. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м - больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку - вместе взятые.

5. Специально для Макдональдса выведена порода кур с огромной грудью, Мистер МД. Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, Чикен Макнаггетс. Это изменило всю индустрию производства курятины.

6. Вкус картошки из Макдональдса нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в Макдональдсе сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное натуральный ароматизатор. Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно...

7. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах Технология пищевой промышленности и Инжиниринг еды. И вкус, и запах гамбургеров делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

8. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.

9. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

10. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года - первого звонка от коровьего бешенства - 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После 1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.

11. Ожирение - вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают 28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было - сегодня они стали как все.

Берегите природу - мать вашу!

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще, замочите его.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Если крыть нечем - кройте матом.

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее всего смеяться в разных местах.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Не понял сам - не дай понять другому.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

Глупостей в нашей жизни предостаточно. Какие-то совершаем мы сами, какие-то наши друзья и близкие. Какой бы ни была глупость, за нее так или иначе придется платить. А цена может быть абсолютно разной. Так, американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых глупых ситуаций из мира бизнеса за 2005 год.

1. В мае представители Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов сказали, что они получили 40 писем от мужчин, принимавших такие препараты от импотенции, как Виагра и Левитра. В письмах говорилось, что после применения препаратов зрение мужчин в значительной степени ухудшилось, а некоторые перестали видеть. Информация была не подтвержденной, однако после ее обнародования объемы продаж этих препаратов в мире снизились на 10%.

2. В июле 2005 года Геральда Мартина, основателя компании по оказанию психиатрической помощи по телефону, вызвали в суд. Он должен был выплатить огромную моральную компенсацию своим клиентам за то, что вовремя не обнаружил, что компьютерная база его компании была взломана хакерами, и они вместо помощи в трубке слышали томные женские стоны.

3. Дом в районе Шефердс Буш, Лондон, был продан за $933,000. Ничего удивительного, скажете вы. Однако удивительное состояло в том, что этот дом в своем самом широком месте был не больше 3 метров. Агенту по недвижимости, оформлявшему сделку, не пришлось долго уговаривать своего клиента. Он просто сказал, что дом уникален и что такого больше нигде нет.

4. В марте компания Russell Stover выпустила в продажу шоколадную фигурку в виде распятия. Вместо рекордных продаж компанию ожидала волна протестов со стороны верующих. Ей также пришлось снять продукт с производства.

5. В ноябре все попытки компании Wal-Mart запретить чтение на рабочих местах любовных романов не увенчались успехом. Руководство компании попыталось ввести кодекс, запрещающий на рабочих местах похотливые взгляды и пикантные шутки, а также всякое поведение, в котором содержался бы даже малейший намек на сексуальную близость. Кодекс вызвал массу протестов со стороны работников компании. Дело дошло до суда. В суде формулировки кодекса были признаны слишком размытыми и неприменимыми на практике. Компания проиграла дело, потеряв при этом значительную сумму денег.

6. Глупости могут совершаться в какой угодно стране. Так, например, на Токийской фондовой бирже 610 тысяч акций компании Mizuho Securities были проданы всего за 1 иену. Повезло покупателю! - скажете вы и будете правы, потому что больше всего в этой истории не повезло работнику этой самой компании, перепутавшему клавиши на компьютере, в результате чего его компания потеряла более 200 млн. долларов, что составляло ее годовой доход.

7. С появлением в продаже плееров iPod количество преступлений с применением насилия в нью-йоркском метро возросло на 18%. Об этом сообщают представители департамента полиции Нью-Йорка. В полиции это объясняют тем, что доказать кражу плеера, точно так же как и поймать преступника на месте преступления, очень трудно, а сбыть такой плеер нелегальным перекупщикам проще простого, потому что спрос на них сейчас велик. Таким образом, производители iPod посодействовали росту преступности.

8. Первого апреля радиостанция KBDS, Лос-Анджелес, в рамках шуточного конкурса разыгрывала автомобиль Hummer H2. Когда конкурс был закончен и его счастливая победительница приехала забрать полагающийся ей подарок, она была сильно разочарована. Ей торжественно вручили пульт дистанционного управления игрушечным автомобилем. Эта невинная шутка в итоге превратилась в судебное разбирательство.

http://www.oligarh.net

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: А, подавись!, вскрыть пачку с надписью Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка. Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.



2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.



3. Вы сами делаете майонез.



4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.



5. Вы замечаете, что соль подорожала.



6. Ужасно подорожала.



7. Ужас, как подорожала соль!!!



8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.



9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.



10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.



11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!



12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.



14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.



15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.



16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.



17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.



18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.



19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.



20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.



21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!

Балдею, что за красота!

А Юникс - буквы все да черточки,

И непонятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

И лучше форточки скачай!

Hу что мастдай, опять мастдай!

Обидно, вай!



-Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы только дергать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придешь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Hужна командная строка!

Плесни пивка!



-Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдем по ссылкам, что внутри!

Hу что ты сразу как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Hе хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти

До девяти!


Читать далее...

Воспитатель детского сада:

Чтобы перейти на другую сторону.



Платон:

В поисках лучших условий.



Аристотель:

Это в природе куриц - переходить через дорогу.



Карл Маркс:

Это было исторически неизбежно.



Саддам Хусейн:

Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.



Джек Николсон:

Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.



Рональд Рейган:

Я забыл.



Гиппократ:

Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.



Мартин Лютер Кинг:

Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.



Моисей:

И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

Читать далее...

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами видишь, а ты боялась, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?



2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?



3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?



4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?



5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

Читать далее...

Поздравьте меня! Я купила книгу Библия секса, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава учиться массировать женские гениталии

Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...).....Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин

Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса. (даже не пытаюсь себе этого представить)

Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

Пушок с подветренной стороны - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю

Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку: (чур меня, чур!)

Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково. (Мда, не все йогурты одинаково полезны

Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их. (Дорогая, видите эту банку?) Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног. (Вот она, причина синдрома шахида!)

Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже. (Задушить?? Его???)

Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора. (Как? Ну как они это делают?)

Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север). (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать. (Без коментариев)

Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности. (Да вы поэт, батенька.)

Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости. (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом (Да, увольте ваши голосовые связки)

...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... (Какой кадр для фильма ужасов...)

Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация (М-да, цитата для книги Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания)

...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Любителям выложить на ли.ру свои фотачги с просьбами вроде "сделайте шоб красивенько была и шоб там ля-ля-ля мигало" посвящается.))) И так, фотожабы на чудаков с Ли.ру.)


отредактируйте, пожалуйста, фотографию, чтоб поярче было, вообщем чтобы прикольно было и если можно фон смените))))))!!!! симпу даю каждому))) заранее спасибо!!!


Читать далее...

Жизнь коротка - потерпи немного!



Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.



Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает



Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.



Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.



В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...



Любовь - это торжество воображения над интеллектом.



Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.



Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.



Он с детства мечтал завести себе машину.



Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!



Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...



Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.



Привлекательные женщины отвлекают.



Он был таким маленьким, ну таким маленьким, что даже не удивлялся, что его величия никто не замечал



Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.



Кто не работает, тот поломался.



А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.



Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.



Раньше сядешь - больше выпьешь