1. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
(Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
(Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е”.
(Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
(Радуга.)
11. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
(Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
(Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка “13.)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на “З” начинается.
(Копейка. Почему на “З”? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Читать далее...

1. С крыльями, но не летает. Кровь пьет, но не кусает.
Прокладка

2. Кто ЭТО производит, тот и продает. Кто ЭТО покупает, тот покупает не для себя. Для кого ЭТО покупают, тому ЭТО не нужно. Что ЭТО?
Гроб

3. Не пуговица, а свистит. Что это?
Свисток.

4. Почему нельзя похоронить в Одессе человека, который живет в Ростове?
Потому что он еще живет.

5. Конец декабря. 30 градусов мороза. Что у студента на носу?
Сессия

6. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Все пять остались

7. Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
Маленькая открывалка…

8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.




Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ...
...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают
войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно...
В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи.
В Венгрии Василий впервые выпил виски...
- Варька! Во вкуснотища!
Вдохнула: воняет ваксой.
- Вылей, Вася!
... Вернулись в Вологду.
- Вафли, ватрушки, варенье, - ворковала вечерами Варвара. - Возьми ватрушечки, Василек. Вкусно ведь?
...Вестимо, всякий врач выпивает. Василий - ветеринар. Вначале, веселясь, - все ветеринары вроде весельчаки, - воровал в ветлечебнице возбудитель, выносил
в виде вазочки воды. Вовлекал Варвару, Варвара вяло возмущалась. Впрочем, вспоминалось Варваре, - верно, Василий вечерами, впотьмах возбуждался... Вскоре вскочил волдырь в.... внизу. В волосах. Виновника Варвара видела в возбудителе. Впопыхах выплеснула вонючую влагу.
- Все!
- Ворона! - возмутился Василий. - Верни выпивку!
Выбежал вон. Варвара выплакалась, Василий вернулся.
Вскоре Варвара вежливо вмешивалась:
- Видел? Внизу, в вестибюле, выпившие валяются? Вот.
- Видел, видел, - ворчал Василий. - Велика важность. Выставляй винегрет, выпьем.
Все вниз, вниз... Василий выцветал: выпадали волосы, возникала вялость. Выпив, выключал внимание, выкрикивал, выделывал выкрутасы, валялся во всяком возмутительном виде.
Весной выехали в Вышний Волочок, в верховья Волги, - вскапывать, высаживать. (В Вышнем Волочке Василий владел времянкой). Все вскопали. Василий вышел выгулять волкодава (все-таки ветеринар!). Ветер, вечер, весна... Ветки вербы...

Читать далее...

Скачал вчера книгу Как бороться с ленью, да только вот лень ее читать.



Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,

открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,

берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....



А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.



Навеяло выступлением по ОРТ.

Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей.



Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.



Разговор с трехлетней дочкой:

- Как петушок говорит?

- Ку-ка-ре-ку!

- Как коровка говорит?

- Му-у!

- Как лягушка говорит?

- Ква-ква!

- Как козочка говорит?

- Ме-е!

- Как хрюша говорит?

- Спокойной ночи, девочки и мальчики.



Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.



Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.



Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета камасутру.



Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!



Вчера научился жонглировать.

Пока, правда, только одним шариком...



- Опасен ли птичий грипп блондинкам?

- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.



- Пойдем на рынок.

- А кто там архитектор?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь хуев?
(Шестикрылый семи…)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)
Читать далее...

ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ НА РАБОТЕ?

Читать далее...

Мой любимый сайт о рекламе пишет:
Совершенно нереально социальную рекламу придумали в испанском TBWA/Design.
Как сообщили авторы в на своем корпоративном блоге, дизайнеры придумали интересную визуальную находку, благодаря чему родилась работа «Явление Господа».
Чтобы увидеть явление Иисуса, нужно взглянуть на работу на расстоянии от нее (отойти на несколько шагов назад).

Как, не отрывая карандаша от бумаги, написать цифрами 1000 так, чтобы все цифры были написаны отдельно друг от друга?
Подсказки.
1. Римская М не канает и десятичная система не подходит. Должно быть написано - 1000 /только так/.
2. Писать только карандашом. Вариант - прижать к бумаге карандаш, а писать ручкой/фломастером не проходит. Нажим всегда одинаковый.
3. Парафиновой свечкой натирать бумагу нельзя.


Сначала подумай потом смотри дальше
Читать далее...