Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:
- Делайте все в свое удовольствие, но только не наступайте на гусят.
В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины , напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина , не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

За что мы пьем и где мы пьем?
Не у подруги на квартире,
Не в отутюженном мундире,
А там, у каменных столбов…
За марш-бросок, глухие стены,
За годы, что проходят там.
И за военные погоны,
Что падают на плечи нам.
За тех, кто в море, на границе,
За тех, кто мерзнет на постах,
И, как в народе говорится:
"За тех, кто ходит в сапогах!"

Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил!

Be happy

У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги.
Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другую - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... Ну захотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
Закупили, привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах, где принято покупать плиточное панно - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... Ну так вот, захожу в уборную и... что я вижу!!!
Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально!Смотрится, как будто крона, ветки,листва!!!! и в одну сторону будто ветер сдувает одиночные листочки с дерева!!!
А посередине - вертикально 1-го ряда плиток не хватает... На мой "О_о" главный равшан говорит: "сына хозяина - поставщик, плитка с рисунок ствола не привёз, дерево есть - ствол нет" - а сам такой расстроенный...

Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень... как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае...!!!

Знакомый врач рассказал такую больничную историю.
Один парень, после операции ещё не отошедший толком от наркоза, пошёл ночью в туалет. Возвращается, подходит к своей кровати и видит, что на ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше ситуация развивалась так.
Девушка, лежавшая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и спускает трусы. Ну естественно, парень за эту задницу и ухватился. Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашёл в женскую. А ещё в больнице медсёстры ходят уколы ставить и по ночам. Поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, он без разговоров снимает трусы и поворачивается для укола соответствующим местом.

Общежитие физфака. Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

Недавно водил 5-ти летнего сынишку к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают ему карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- А какой здесь неправильный предмет?
Он показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Ребёнок даёт спокойный и рассудительный ответ:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили шестисотую серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать до основания, а затем... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

Пришел домой уставшим, пришибленным. С кухни восхитительные ароматы
влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувеличение)
крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщом, рядом
нарезанный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особенно с борщом).
Рядом сидит дочка (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
спрашивает маму:
- Это вкусно?
- Это тебе не понравится.
Дочка берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
Дочка оживилась.
- Папа! Это вкусно!
И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не по-детски полны женской
заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
меня назревает ком.
- Спасибо, радость моя.
Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
- М-м-м-м-м-м, как вкусно!
У дочки моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
будущая женщина делает пометки в своем дневнике о «этих странных
мужчинах». Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще………

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

Нажми на меня!
Понедельничный тупнячок.

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микро частичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
Приятных снов.

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Куда делись 10 рублей?

Рассказ друга.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"...

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки...
Заведующая, со словами:
- Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"

Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются, ошибаются, и многое забывают.

Закон Фитса:Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели и дистанции до цели.

Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты являются равновероятными.

Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей силы задержит его еще больше.

Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.

Второй закон Вышковского: все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Аксиома Кана: если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Федя, с большого бодуна входит в самую раннюю электричку. Ну, надо ехать! И "лечиться" - тоже. У Феди с собой было, но лечиться одному - "западло"! В вагоне - один-единственный пассажир, и тот – НЕГР! Но, не просто негр, а СЕРЫЙ. Феде не до копания в расовых тонкостях - ему выпить надо! Подсел к попутчику, разложил кейс, достал четвертинку, закусончик... Негр со счастьем принял приглашение. По первой, по второй...
"Бодун" отступил, на разговоры потянуло...
- Слушай, - говорит Федя, - Я, когда вошел - ты был серый, а теперь почему-то черный!
- Когда ты вошел, - отвечает невозмутимый негр, - тоже был СЕРЫЙ, а вот теперь - совсем "БЕЛЫЙ".