10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке",
подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его
на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили,
стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако
рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали
ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого
у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных
сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда
был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну
букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса
была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что
совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для
объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед
классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности
женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в
Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших
орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в
стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра
внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории
бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен
физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по
личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что
"внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь".
Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый
школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли
любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное
количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение
рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с
растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто
ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды,
а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в
Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались
данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили
основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства.
Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну
из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала
шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах,
что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо
обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не
существует.

Читать далее...

Интересная игра в каторой вы при помощи ветра управляете воздушным шаром и ловите им пингвинов прыгающих с утеса.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, но девушка ответила НЕТ.
Джонни сказал: Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Самые большие ягодицы - 2 м в диаметре.

Если верить публикации доктора Якобуса (Jacobus), сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры пениса, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. В некоторых сообщениях упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см. Размеры самого большого полового члена колеблются от 30 до 32 см.

Самый маленький половой член – 1 см. Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia.

Наибольшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия: 26,67 см
Германия 21,59 см
Дания 20,32 см
Америка 19,68 см
Швеция 19,6 см
Франция 19,6 см
Африканцы 19,05 см

Наименьшие размеры пениса:
(сравнительная таблица доктора Якобуса)
Англия 6,98 см
Германия 8,89 см
Дания 12,7 см
Америка 8,89 см
Швеция 12,7 см
Франция 8,89 см
Африканцы 10,16 см отредактированно by Michael 79

Читать далее...

5 просмотров

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

Читать далее...

Ад был пеpеполнен - пpишлось веpнуться назад!
Боишься - сиди дома!
Больше скорость - меньше ям. Больше е&ли слесаpям!
Большому кораблю - большая торпеда!
Броненосец ПО ТЕЛКАМ
Будь попроще, браток!
Быстро поедешь, тихо понесут...
В машине теща!
В случае аварии звонить папе, телефон 02
Вези, трутяга, домой бродягу!
Видимость НОЛЬ - иду по приборам!
Внимание! Стаж водителя - одна неделя!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Все будет mitsubishi!
Все за мной!
Вспомни себя, придурок!
Второй день за рулем - но ЧАЙНИКИ так достали!
Въезд в салон - только по приглашениям!
Гагарин долетался, а ты...
Газ не девушка, не жми!
Голоса в голове заставляют меня шнырять...
Давай дунем!
Два часа позора - и ты на даче!

Читать далее...

Неплохая игра про жучка бегущего по проводам и уворачивающегося от ворон, которых хлебом не корми дай на проводах по тусоваться

дизайнер могил: не миф, а реальность
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Дума отменила гетеросексуальные браки
вороны выклевали ветерану на лысине свастику
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
шлюха и скрипач обокрали пельменную
малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
звёзды Кремля красят использованными тампонами
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
кошка утонула в менструации хозяйки
отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
во время паводка дети прятались в склепе
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

Читать далее...

При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.
95% людей читают очень медленно - 180-220 слов в минуту (1 страницу за 1,5-2 минуты).
Уровень понимания при традиционном чтении составляет 60%, при быстром - 80%.
Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков).
Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.
Н. А. Рубакин прочитал 250 тысяч книг.
Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
Мастер-текстильщик различает до 100! оттенков черного цвета.
В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

«Мыслитель» Родена — портрет итальянского поэта Данте.
«Сахара» по-арабски значит «пустыня».
11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Hевозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттель».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.

Читать далее...