Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...



Остап любил и страдал: он любил деньги и страдал от их недостатка.



Российскими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.



Членистоногие - так ласково в наpоде называют наших футболистов.



Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан...



Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят Запорожец категорически запрещается.



Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.



Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...



Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина...



Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования



Девушка, где вы купили такие тонкие, кривые колготки?



- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!



Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...



Хочешь тряхнуть стариной - смотри, чтобы не отвалилось.



Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Сделайте ставки кто из четверых выпьет больше пива. У каждого из соревнующихся свои особенности

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.



У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Эта картина просто лезет мне в душу.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.



Немцы ворвались в дом через задний проход.



Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Волны качали его в зад и в перёд.



Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.



Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...



Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.



Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.



Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?



Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?



Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?



Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?



Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?



Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?



Зачем камикадзе надевают шлемы?



Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?



Почему Ной не прибил тех двух комаров?



Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на Старт?



Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?



Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?



Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует?



Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?



Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?



Почему раздельно пишется в одно слово, в то время как в одно слово пишется раздельно?



Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?



Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею?



Почему время, когда движение машин самое медленное, называется час спешки?



Почему доктора называют то, что они делают, практика?



Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?



Почему нет еды для котов со вкусом мышей?



Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?



Почему слово аббревиатура такое длинное?



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.



М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.



М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.



М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.



М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.



М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.



М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.



М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.



М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.



М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!



М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?



М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.



Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.



Белоснежка была нимфоманкой.



В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.



Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.



Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.



Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.



Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.



Сантехник - самая сексуальная профессия.



Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.



Все женщины обожают анальный секс.



Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.



Все товары в секс-шопе можно примерить.



Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.



Дантист и гинеколог - одно и тоже.



Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.



Все, что вы думали о манекенщицах - правда.



Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.



Силиконовые груди были распространены уже в средние века.



Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.



Статистические 16 см - вранье.



Секс в зимнем лесу - обычное дело.



Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.



Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.



У порнофильмов есть режиссеры.

Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.


Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем Макарену ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждять тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мэрфи был оптимистом!



Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.

Следствие
Все, что не может испориться, портится тоже.



Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.



Закон пола
С пола упасть нельзя.



Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.



Закон Хелранга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

Какой- то маньяк засел на чердаке и швыряется бомбами, а ваша задача ловить эти бомбы и отправлять куда подальше.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.



Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.



Если после циклёвки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.



Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.




(с) Кнышев Андрей

Читать далее...

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.



Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.


- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Читать далее...