Читать далее...

14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 0134
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

25 июля 2008 0132
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз) по отцовской линии (от бабушки)?

19 июля 2008 1425
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

06 июля 2008 2351
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

01 июля 2008 2334
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)

Читать далее...

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в своеоправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я -извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Нужно сделать так, чтобы все соты на поле стали желтого цвета. Для это берем мышкой соту и перетаскиваем ее к другим. Цифры на сотах показывают какое количество сот нужно поставить рядом для того, чтобы они стали желтыми. Если располагаете соты неправильно, они становятся синего или красного цвета.

Обещания, которые мы не выполняем

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

7-ое.не походить на маму
Мы мечтаем,чтобы нас с мамами принимали за подруг,а значит,за самостоятельных личностей. Тебя всегда удивляло,что она не может спокойно спать,пока не перемоет всю посуду.А теперь ты и сама стала кухонным педантом и делаешь такую же прическу,как у нее,потому что кудряшки больше идут вашему цвету глаз. Ты начала гордиться тем,что мама - твоя лучшая подруга и тебе есть,чему у нее поучиться.

8-ое.не носить смешное белье
Мы обещаем себе носить только кружевное белье,а потом находим в магазине хлопковые трусы с медвежатами. Тайком купим,случайно оденем и тут же будем разоблачены. Но в конце концов,не покупать же такую прелесть только для того,чтобы положить ее в шкаф?

9-ое.не думать о людях плохо
Ты и не думаешь. Почти никогда. Но иногда они себя так плохо ведут,что ты просто не можешь сдержаться. Искусство замечать чужие недостатки не так уж и бесполезно,если делать из этого правильные выводы для своего будущего.

10-ое.не фантазировать
Не придумывать сказок и не выдавать желаемое за действительное. Но ведь для того,чтобы добиться своей цели,ее сначала надо очень хорошо себе представить. А что это тогда,если не фантазия?

11-ое.не влюбляться
С первого взгляда в первого встречного. В плохих парней,гениев,фотографов или музыкантов. Только рядом с такими юношами ты будешь чувствовать себя музой. Только такие исчезнут,не попрощавшись. И потом ты еще долго будешь верить,что для счастья тебе нужен рядовой менеджер среднего звена. И сидя рядом с ним,ты тайком будешь заглядываться на юношей с мольбертом или фотоаппаратом на плече.

12-ое.не взрослеть
Вы с подругами клянетесь всегда ходить по пятницам в кино,никогда не расставаться с пирсингом и не терять чувство юмора. Но уже через год вы начинаете носить деловые костюмы,проводить пятницы с бойфрендами и шутить не только задорно,но очень остроумно. Во взрослой жизни есть свои прелести,и мы не должны их упустить.

13-ое.ничего не забывать
И не откладывать важные дела на потом. Потому что,в итоге,придется делать их в самый неподходящий момент. Но все творческие девушки знают,что четко спланированный график никогда не будет осуществлен,а проблемы лучше всего решаются по мере их поступления.

14-ое.не плакать
Особенно при юношах,потому что ты поддерживаешь имидж сильной особы. Даже когда в фильме умирает самый смелый герой. Или когда преподаватель завалил тебя на экзамене,а юноша не оценил твоей новой прически. Но ведь мы живые люди,и именно за это нас и любят.

15-ое.не тратить время
У людей,которые правильно распределяют свое время,ежедневники расписаны по минутам. Неужели тебе тоже хочется,чтобы встречи с твоим юношей и подругами были занесены в графу "несрочное"?

16-ое.не давать обещаний
Никому и никогда. К чему расстраивать бойфренда и подружек их невыполнением? Лучше просто не давать себе обещаний и сразу смириться с тем,что даже это у тебя не получиться.

Критерии-требования к мужчинам (реалии нашего времени)
Мне тут приятель прислал ... так сказать, выслала ему одна девушка свободная и незамужняя свои критерии-требования к мужчинам (потенциальным женихам, так сказать)... не поленилась, формализовала ...

Может и не совсем по тебе сообщества, но про секс тм тоже есть несколько пунктиков, правда заключительных ...
Итак, список требований:

1. Не принимает наркотики.
2. Не курит.
3. Пьёт в меру.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Не ругается матом.
6. Отношение к любой женщине с уважением - женщина находится на одной ступени с мужчиной. Нет понятия "это только женские обязанности" или "ты должна стирать мои носки".
7. Наличие хотя бы одного высшего образования.
8. Мужчина должен иметь цели в жизни и стремиться к ним, а именно стараться разиваться, больше зарабатывать и честным путём, при этом не просиживать на работе круглые сутки.
9. Отстутствие попыток переложить решении возникших проблем на женщину.
10. Увлечение компьютерами, музыкой, кино.
11. Совпадение чувства юмора.
12. Наличие ума, умение поддержать разговор на любую тему.
13. Не жмот.
14. Не альфонс.
15. Хозяйственный (желание сделать свой дом уютным).
16. Больше домашний.
17. Любит путешествовать.
18. Красиво ухаживает: цветы, оплачивает кафе, кино, подарки к праздникам (естественно взаимно), телефонные звонки, смс-ки.
19. Интересоваться и обсуждать проблемы друг друга, искать вместе выходы.
20. Заботливый. .Помощь в трудную минуту (проводить поздно ночью с корпоративной вечеринки домой, проводить на вокзал, аэропорт, встретить, когда я болею - ухаживает за мной, если нужны дорогущие лекарства - предложить помощь деньгами).
21. Семья, отношения (я, наши дети, наши родители) для моего мужчины на первом месте.
22. Любить и уважать меня, мою семью.
23. Обсуждать проблемы, возникающие между нами, а не замыкаться в себе.
24. Желание вместе что-то делать (готовить ужин, заниматься спортом и т.д.).
25. Не навязывать своего мнения, только предложить совет.
26. Взаимная верность.
27. Умеренная ревность (без сцен ревности, без скандалов).
28. Невмешательство в личные вещи (просмотр мобильника и т.д.).
29. Каждый имеет право на встречи с друзьями и подругами (но см. п.26).
30. Желание иметь детей. При этом не настаивать, если в данный момент я не готова к этому.
31. Рост выше меня.
32. Спортивного телосложения, сильные руки.
33. Мужской (низкий) голос.
34. Запах тела, который мне нравится.
35. Любит смотреть эротику и порно.
36. Не настаивает на сексе втроём (и т.д.) и анальном сексе.
37. Потребность в сексе не меньше, чем несколько раз в неделю.
38. Желание доставлять друг другу удовольствие, обсуждать фантазии друг друга и воплощать их в жизнь.
39. Умение и желание целоваться.

Что вы на это скажите, господа???

Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".
В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы".

Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.

С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.

...А ещё в 'Men's Health' он зырит на тёлок. Настоящая тёлка - в его понимании - это сушёная, загорелая блондинка с манящими арбузами грудей и мясистыми ягодицами. Женщин, отличающихся от этого немудрящего эталона, он именует "лохушками" и совершенно уверен в том, что их никто не трахает. О топ-моделях отзывается с вальяжностью падишаха, отбирающего себе наложниц: "Синди? Нет. Слишком много мускулатуры и мало бёдер. Клаудиа? Ну...Тут всё в порядке: талия - чмоки-поки и попец - тяжёленький в самый раз, но меня последнее время на неё не тянет... Кейт Мосс? Фууу! Уберите эти мощи! Вот с Наоми я бы переспал - тащусь от шоколадок".

Панически боится импотенции, ибо читал в одной рекламке, что понятие "настоящий мужчина" исчерпывается безоказной работой члена. Закоренелый фрейдист-заочник, он истово верит в фаллоцентризм Вселенной и давалкоспособность всех женщин Планеты. Кстати, Фрейда-то он не читал, но всё равно - одобряет, а вот Ницше - осуждает, хотя, тоже не читал.

Считает себя демократом и даже прибегает голоснуть за Явлинского, но при этом лишён даже намёка на толерантность. "Я бы убивал просто за одни только фашистские убеждения. Мне пофиг, совершают они что-нибудь или нет", - цедит он, трусливо провожая вглядом худенького пятнадцатилетнего скинхэда."Когда же передохнут все эти коммуняки?!" - возмущается он, глядя из окна пиццерии на митигующих старушек. Он вообще не терпит никакого "другого мнения"! Для споров он приберегает одну и ту же фразу-агрумент: "У тебя - недоёб!"

Из всех завоеваний демократии он ценит самые спорные. Как то: сексуальную свободу и возможность слушать по вечерам любимых попс-девочек, вместо песен про БАМ. Любит ездить на машине с громко орущим радио: "Мой милый маль-чик! Мой сладкий бэ-би! Ай вонт ю, ай нид ю! Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!" При всём при этом, считает "шансон" - музыкой для быдла.

Круг его Интернет-интересов ограничивается порно-сайтами, новостями из серии "Ж*нна Фр*ске спела голая перед Абр*мовичем за 7000 евро" и ведением выспреннего дневничка в ЖЖ, где он публикует свои фотки размеров в 2 мегабайта с подпиями "Я и моя Ируська на корпоративке".

Женившись на юной крутобедрой Ируське, он тут же становится трындяще-зудящим, вечно недовольным мужем. Он требует собственноручно слепленных Ируськой пельменей (по-сибирски!), отглаженной рубашки и выдраенного пола. При этом, он ни за что не соглашается на то, чтобы Ируська ушла с работы и с полным осознанием своей женской важности, принялась бы лепить сибирские пельмени и навещать свекровушку. Через год он начинает замечать, что Ируська раздалась вширь и помрачнела фэйсом...

А ещё он любит вильнуть от налогов, проехаться на своём "ведре с гайками" на "красный" свет, выпить-закусить на дармовщинку и не отдать Вам 200 баксов, сделав вид, что вы не знакомы. Но в целом, он вполне симпотный парнишка, и спинка у него накачанная - многим нравится. Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!


(с) zina-korzina

Людмила Оробец

На самом деле, это не шутка. Психологи всего мира считают, что «чтение» жестов – важнейшее условие эффективного общения. Изучить этот странный язык может каждый, более того, кто-то обладает им в совершенстве с самого рождения.


Только вдумайтесь, около 70% информации человек воспринимает именно глазами. К тому же так называемые невербальные сигналы позволяют понять истинные мысли и чувства человека. Походка, выражение лица, мимика, взгляд, манера держаться – не правда ли на каком-то подсознательном уровне каждый из нас составляет первое впечатление о человеке именно по этим характеристикам.

Статистика недели
Слова, которым мы придаем такое большое значение, раскрывают лишь 7% смысла, 38% значения несут звуки и интонации и 55 % - позы и жесты.

Психолог Елена Мартиросова:
- Преднамеренная передача чувств, которых у нас нет – трудный, если вообще возможный процесс. Именно поэтому артисты во время съемок пытаются вжиться в образ и испытывать те же самые чувства, которые они пытаются передать. Часто мы такую фальшивую игру замечаем и говорим, что фильм – неудачный: актеры играют неестественно, например, переигрывают. И все-таки при помощи невербального языка мы выражаем свои чувства: любви и ненависти, превосходства и зависимости, уважения и презрения. Часть невербального языка универсальна: все младенцы одинаково плачут и смеются. Другая часть, например, жесты, различается от культуры к культуре. Невербальное общение обычно возникает спонтанно. Мы обычно формулируем свои мысли в виде слов, наши же поза, мимика и жесты возникают непроизвольно, помимо нашего сознания.

Многие жесты не фиксируются сознанием, но в полной мере передают настроение и мысли человека. Если есть желание прослыть внимательным и интересным собеседником, то нужно разбираться в жестах и мимике. Что ж, попробуем, и возьмем на вооружение 10 самых распространенных поведенческих реакций человека. Начинаем читать вместе.

1. Если пальцы рук сцеплены. Возможно три варианта: скрещенные пальцы рук на уровне лица, лежат на столе, лежат на коленях. Этот жест означает разочарование, желание собеседника скрыть свое отрицательное отношение. Подумайте, что вы делаете не так и в корне меняйте ситуацию.
2. Защита рта рукой (это могут быть только несколько пальцев или кулак).
Данный жест означает, что слушающий чувствует, как вы лжете. Ребята, не забывайте про честное слово – никогда и вам не придется разочаровываться, прежде всего, в самом себе.
3. Почесывание и потирание уха. Этот жест говорит о том, что человек наслушался вдоволь и хочет выказаться. Позвольте ему такую малость, ведь у вас диалог, а не монолог.
4. Почесывание и потирание шеи. Данный жест говорит о сомнении и неуверенности человека. Самое время открыться, сказать и о своих сомнениях, это настроит собеседника на позитивный лад.
5. Пальцы во рту. Этот жест говорит о внутренней потребности в одобрение и поддержке. Вперед. Не стоит скупиться.

6. Собеседник потирает лоб, виски, подбородок, прикрывает лицо руками. Это свидетельствует о том, что он не настроен разговаривать в данный момент с кем-либо. Сделайте паузу. От этого разговора все равно ничего не выйдет.
7. Человек отводит глаза. Это является самым ярким показателем того, что он что-то скрывает. Не пытайтесь вытянуть из него, что именно. Чужие тайны отягощают. Просто знайте, что все не так просто.
8. Скрещивание рук на груди собеседника. Явный сигнал о том, что лучше разговор закончить или перейти на другую тему. Вы умеете это делать. Поэтому, в чем вопрос! Если собеседник при скрещивание рук обхватывает плечи, то это означает, что он уже готов перейти врукопашную. Заканчиваете всякие разговоры и ретируйтесь.
9. Жест «пощипывание переносицы», поза «мыслителя», когда подпирают щеку говорят о размышлении и оценке. Хороший знак. Вы заинтересовали, а это уже половина дела.
10. Если ваш собеседник ходит по комнате - это значит, что разговор интересует его, но ему нужно подумать, прежде чем принять решение. Не торопите и не давите.

Совет недели
Елена Мартиросова: «Всякий раз, когда вы пытаетесь понять, почему человек ведет себя несправедливо по отношению к вам, ищите ответ в себе. И главное – где сейчас находятся ваши глаза? Иногда вы сами провоцируете собеседника на негативный выпад».

Утро для Мишки начиналось с тихого позвякивания посуды на кухне, вкусных запахов еды, которую готовила мама, и, конечно же, бодрого голоса ведущего утренней гимнастики. Резкие, рваные звуки, извлекаемые из рояля нервными руками музыканта, врывались в сон и будоражили и долбили по перепонкам. Голос невидимого ведущего словно задавал темп всему дню: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!»

Мишка сначала открывал один глаз и, прищурившись, осматривал комнату из-под одеяла, потом открывал второй и подпрыгивал, выскакивал из кровати, и дальше уже целый день проходил под бодрый утренний расчет: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!» Мишка на одной ноге прискакал на кухню, и прыгнул за стол,-Мама, что у нас на завтрак?
-На завтрак? У нас в семье сначала чистят зубы,- улыбнулась мама, - и умываются, а нечистым трубочистам, ничего не дам.
- Я мигом, - Мишка выскочил из-за стола, и начал чистить зубы, позвякивая умывальником.
-Ты смотри всю воду не вылей, водолей.
Мишка в ответ пытался что-то сказать, но попробуй разговаривать с ртом полным пастой, поэтому пробубнил что-то не понятное, выплюнул пасту и снова затараторил, но мама остановила его, - хватит болтать, садись есть. Быстро позавтракай и беги гулять.

На улице вовсю уже пекло солнце. Вот так бывает на острове, и в июне может снег выпасть, а к обеду даже и следа не останется. На лавочке у крыльца уже сидели бабки, в давно выцветших и застиранных халатах. Не спится старухам, не свет ни заря встают, то в шесть, а то и в пять, вот и сидят с утра пораньше на скамейке, переделав все дела по дому. Да и много ли тех дел? У обеих и полы намыты и еда готова, и даже огород в идеальном порядке, а в палисадниках цветы с весны по самую позднюю осень.

Мишка выскочил на крыльцо, поздоровался с бабками и побежал на соседский двор, там, у турника уже собрались соседские мальчишки. Между развилками веток у двух берез братья вставили старый лом, перемотали его веревкой – вот и весь турник, много ли надо. Возле турника всегда кипела местная мальчишеская жизнь, вот и сейчас Санька с Андрюхой - два брата-заводилы, перевернув велосипед, яростно крутили болты и гайки. Вон сколько у них дел – перебрать втулку, заклепать и натянуть заново цепь, и выпрямить восьмерку на переднем колесе.

- Привет Мишка, как твой нос? – засмеялся один из братьев.
- Нос на месте, даже не болит нисколечко. Спалили осиное гнездо?
- Спалили, а ты смелый, голыми руками его взял.
- Сань натягивай – окликнул его второй брат, - нефиг отлынивать.
- А давайте я вам помогу,- попросился Мишка.
- Давай, вот держи ключ, когда скажу, подашь.
- Хорошо. А когда ты скажешь?
- Когда надо - отрезал Саня.

Мишки было скучно просто стоять и смотреть, как братья чинят велик, и он положил ключ, и стал карабкаться на турник. Кряхтя, и дергаясь всем телом, он зацепился за ветку березы, и ногами в сандалиях уперся в ствол. Ничего не получалось, он старался изо всех сил, и едва не дотянулся до турника, но сил не хватило и он спрыгнул на землю. Братья переглянулись и засмеялись,- ну ты, кишка тонка, Мишка, смотри как надо. Санька разбежался и легко допрыгнул до турника. Раскачавшись он перевернулся и спрыгнул на землю.
-Очень смешно,- разозлился Мишка, тебе вон, сколько лет, а я еще маленький.
- Ладно, Сань не издевайся, - Андрюха вытер руки о штаны, - Иди сюда, Миха, я тебе помогу. Мишка встал под турником, присел для прыжка и вытянул руки, Андрюха легко подхватил его и закинул на турник, - давай Миха, подтягивайся.
- Я не магу, - у Мишки от старания покраснело лицо, и вздулись вены на руках.
- Ладно, упирайся ногами мне в руки, и тянись, ну давай, смелее, еще, еще…

Мишка, стиснув зубы, с помощью Андрея все-таки смог залезть на турник, и упершись на него руками и животом, спросил, - а дальше-то что делать? Его немного трясло, руки слегка дрожали, и вовсе не от страха, а от неопытности.
- А дальше вертись.
- А как?
- Как, как, каком кверху! Наклоняйся вперед, смелее, и руками держись крепче.

Мишка крутанулся вперед и повис на турнике, ему ужасно понравилось, то что сейчас он смог сделать. В его глазах загорелись восторг и гордость, - еще, хочу, еще!
-Ну, давай еще, - Андрей снова помог Мишке взобраться на турник, и снова крутанулся, и забултыхался на турнике. Мишка еще даже покачался немного и спрыгнул с турника, громко шлепнув подошвами сандалий по земле. Почему-то болели ладони рук, кожа на них немного покраснела и даже вздулась. Мишка подул на ладони и зашипел от легкой боли.
- Ну-ка, дай гляну,- Андрюха прихватил его за руку, - О! Да у тебя мозоли! Ну, вот теперь ты не девчонка, и даже не белоручка, настоящий мужик с мозолистыми сильными руками. Вон сходи руки в воду опусти, легче станет.

Мишка зашел в коридор, там, на грубом табурете с толстыми ножками, стояло ведро, в котором мыли руки братья. Он опустил горящие ладони в воду и почувствовал, как боль немного стихает и успокаивается. Из двери выглянула Светка, девочка с которой Мишка ходил в одну группу в садике, - Миш, привет, хочешь, я тебе рыбок покажу? Иди сюда, смотри!
В коридоре стояли бочки для воды, в одной из них плавало несколько маленьких рыбок – с красными плавниками, и еще пара ротанов. Рыбки медленно плавали по дну, иногда сталкиваясь и тогда, рыбки быстро уплывали в разные стороны, и только ротаны, с огромной головой медленно плавали по самому дну и меланхолично двигали жабрами. Одна рыбка поднялась наверх, и Светка радостно шлепнула по воде рукой, рыбка в ужасе шарахнулась вниз, и в бочке завертелся рыбий хоровод.
- А что у тебя с руками? – насмотревшись на рыбок поинтересовалась девочка.
- А, ничего, так себе, мозоли, - сделав строгое лицо, как у настоящего мужчины ответил Мишка.
- Покажи! Ну, покажи, - пристала Светка. Она стала дергать Мишку за рукав рубахи, стараясь увидеть мозоли.
- Ну, вот смотри, - на ладонях мозоли уже налились, и немного припухли, - и совсем не больно, курица довольна,- засмеялся Мишка и побежал снова на улицу к мальчишкам.

Братья уже собрали велосипед, и по очереди гоняли на нем по двору, выписывая круги и восьмерки. Санька вертел своей головой с абсолютно белыми, выгоревшими на солнце волосами, наблюдая за Андреем, - ну, все Андрюх, давай моя очередь! Андрюха, ну давай, блин! Теперь я буду!
- Погоди, я еще немного, - кричал Андрей и еще быстрее крутил педали, проезжая мимо Саньки. В конце концов, Санька разозлился и когда в очередной раз его брат проезжал мимо, ухватил велосипед за седло. И даже когда Андрюха еще сильнее закрутил педали, чтобы вырваться, приподнял его вместе с велосипедом над землей. Колесо шаркнуло по земле и даже выкинуло несколько мелких камешков, велосипед остановился. Андрюха запрыгал на одной ноге, а Саня стал силой отбирать велик. Велосипед упал о землю, жалобно заскрипев и подпрыгнув, а братья сцепились и начали бороться.

-Мама, мама, а Сашка с Андрюшкой дерутся, - закричала с крыльца Светка.
- И вовсе мы не деремся, мы боремся, - закричал Андрей.
-Да конечно, смотри, снова с синяками ходить будете, знаю я вас, - Светка показала язык и убежала в дом. Братья разошлись, отряхнули и поправили одежду, Санька сел на велосипед и стал кататься. Андрюха присел на ступеньки возле дома, и, сорвав травинку, стал жевать ее, поплевывая. Из окна выглянула тетка Варя, она оценила ситуацию и снова задернула занавеску. Отгоняя рукой надоедливую мошкару, Мишка присел рядом с Андрюхой.
- А ты умеешь ездить на велосипеде?
- Нет, тяжело вздохнул Мишка, у меня раньше был, и то трехколесный.
- А давай мы тебя научим, вон Светку же научили!
- Да я не знаю как.
- А ты не ссы, победитель осы. Саня, давай сюда, - закричал Андрей, - Миху учить будем.

Саня прикатил, и резко затормозив, заставил велик пролететь юзом еще пару метров, с разворотом, и поднял облако пыли. Лихо спрыгнул с велосипеда и шлепнув рукой по седлу, - Садись Миха, слушай внимательно, главное не бойся. Мы будем держать велик сзади, ты крути педали сильно-сильно, быстро-быстро и не оглядывайся. Понял? Смотри только вперед, куда едешь! И главное не бойся, будешь бояться - упадешь!
-Понял, Мишка встал на крыльцо, закинул ноги на педали. Он был еще маловат для этого велосипеда, до седла он точно не дотягивал, так, что он почти висел на раме. Братья покатили его по дорожке, - давай крути педали, упирайся в них ногами. Мишка старался старательно накручивал ногами. Он слышал, как тяжело дыша, бегут сзади братья. Но вот голос Сашки уже стал отдаляться, а Андрей все подбадривал его и кричал, кричал, кричал, - Не бойся, я держу тебя, не бойся, давай молодец, вперед смелее, быстрее, давай умница! Мишка оглянулся, Андрей уже не держал его, а просто бежал сзади и хлопал в ладоши, Мищка заволновался, у него заходи в руках руль и велосипед стал шататься из стороны в сторону. Мишка в ужасе понял, что вот-вот он упадет, и не просто упадет, а навернется изо всей дури, и в ужасе он закричал что-то, но Андрей догнал его и, придержав велосипед, чтобы Мишка не рухнул мешком о землю, сказал, - ну, что ты оглядываешься, дурашка, ты уже сам ехал. Чего боишься? Ты же пацан, давай еще раз. Только теперь смелее и сам.

И снова Мишка крутил педали, но, оглянувшись и не увидев Андрея, не испугался, а продолжил крутить педали, и лихо, пролетев по улице, по тропинке, даже не забуксовав в небольшой луже, развернулся на асфальте у кинотеатра и уже обратно к дому братьев ехал с ликующим замиранием сердца. Возле дома его ждали братья. Мишка въехал во двор аккуратно и медленно.
- Ой, блин, Миш, забыли! Если тормозить - то педали назад крути, и спрыгивай сразу, чтоб не упасть. Но Мишка еще медленнее подъехал к крыльцу, и только тогда притормозил, неловко запрыгав на правой ноге. Пока он несся по кочкам и ямам, высокая рама велосипеда била его промеж ног, но он мужчина, а мужчина терпит боль, не показывая вида. Мишка медленно и гордо пошел домой, и только скрывшись за сараями, заприседал, говорят так быстрее проходит боль.

На скамейки у крыльца все так же чинно сидели старушки – соседки, обсуждая какие-то свои постоянные новости. Степановна вязала свой вечный шерстяной носок, а бабка Софья наблюдала за этим процессом сквозь толстые стекла очков в черной роговой оправе. Нервно шмыгая красным маленьким носов, и что-то шепелявя сухоньким почти беззубым ртом.

Дома, Мишка споткнулся о чьи-то красные туфли, и уже на кухне увидел невысокую, но очень плотную женщину. Они увлеченно обсуждали что-то с мамой, Мишка вошел в кухню и мать потрепала его по голове, - ну вот, Миш, пойдешь учиться в музыкальную школу?
- А зачем?
- Там тебя будут учить петь и играть на разных инструментах.
- А зачем мне играть на молотке или пиле?- спросил удивившись Мишка. Маленькая женщина засмеялась, - на музыкальных инструментах, ну на рояле, трубе, скрипке, или баяне.
- Я петь хочу, - насупился Мишка.
- Ну и конечно петь, приходите, завтра в музыкальную школу, мы проверим мальчика и потом уже примем решение, хорошо?
- Ну что? Пойдем? – улыбнулась мама?
- Пойдем,- согласился Мишка, и тут же засмущавшись, убежал на двор, вернее за сараи, в свое тайное место. Там валялась выкинутая кем-то из соседей сетка от кровати. Мишка стал прыгать на ней и радостно кричать,- Меня возьмут в музыкальную школу! Я пойду в музыкальную школу! Ура! Ура! Буду учиться петь! Подпрыгивая, с каждым разом все выше и выше Мишка радостно запел.

Все выше, выше и выше,
Стремимый полет наших птиц…

Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул:
— Аура-а-амайа!
И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии.
Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание:
— Аура-а-амайа-а-а!
Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок.

На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз.
— Ну и чем ты здесь занимаешься?
Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом:
— Ты эльфа?
Она расхохоталась теперь уже в голос.
— Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай!
Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается.
— Ты врешь? — на всякий случай осведомился он. Эльфа снова прыснула.
— Я пугаю, — поправила она. — А ты что делал?
— Я ученик волшебника, — гордо заявил Колин, потрясая посохом. — Заклинаю материю и...
Эльфа зафыркала от смеха и замахала руками.
— Видела-видела. А зачем кричал-то? Эта ткань и так переключает цвет.
Она протянула руку и что-то нажала на Колиновском вороте. Мантия моментально окрасилась в оранжевый цвет и будто затвердела. Еще движение, и она стала белоснежной и почти прозрачно тонкой. Эльфа вернула мантии сиреневый цвет и пожала плечами.
— А кричать и вовсе незачем.
Колин разинул рот.
— Ты волшебница?
Девчонка начала сердиться.
— Говорят тебе, нет никакого волшебства! Это нанотехнологии, понял? Наноткань сама умеет менять цвет или толщину. А переключатель всегда на воротнике делают, сзади, чтобы случайно не нажать.
Колину стало обидно.
— Все ты врешь. Я еще могу... — он огляделся, — тележку заставить бегать, вот!
Он ткнул посохом в блестящего краба, на котором приехал к заброшенной полянке, выкрикнул:
— Лумпира-огайо!
Краб выдвинул тонкие ножки и неторопливо потрусил по траве. Колин остановил его тычком посоха и торжествующе посмотрел на эльфу. Та не выказала и тени удивления.
— У нас тоже такие есть. Только ездить на них неудобно. И вообще они для работы на полях — прополка там, жуков собирают...
У Колина от обиды задрожали губы.
— А я еще могу огонь вызвать, — он бешено замахал посохом, стараясь правильно, как учил его Астерио, держать руки. Из пасти вырезанного грифона во все стороны полетели яркие искры. Запахло дымом.
— Не так, — девчонка ловко отобрала у него посох. — Смотри.
Она понажимала какие-то невидимые точки на полированной поверхности, повернула голову грифона и направила верхушку в небо. Посох выплюнул целый огненный фейерверк. У Колина перехватило горло.
— Это как же, а? — прошептал он.
— Я ж говорю — нанотехнологии.
Девчонка вернула посох и, внезапно потеряв к Колину всякий интерес, отправилась обратно к Стене.
— А я еще... я еще летать умею! — крикнул он ей вдогонку и поднялся над травой фута на два.
Девчонка не обернулась. Она легко вспрыгнула на ограду и скрылась с глаз.
* * *
Колин ворвался в шатер со слезами на глазах и дрожа от ярости.
— Я не волшебник!
Астерио оторвался от скатерти-самобранки, на которой залатывал прореху в полфута длиной.
— Это кто тебе сказал?
— Я говорил с эльфой. Она сказала, что я не волшебник! — Колин запнулся, но продолжил с еще большим напором. — И ты не волшебник! И вообще, мы пользуемся нуно... нано... нотехлогиями, а сами ничего не можем! Вещи все делают за нас! Сами! А заклинания вообще не нужны.
Астерио вздохнул и отложил наноиглу. Взял Колина за руку и, как несмышленого малыша, вывел из шатра. Тот выдохся после гневной тирады и не сопротивлялся.
— Снимай мантию, — приказал маг. Колин угрюмо подчинился.
— Давай сюда посох. А теперь лети.
Колин недоверчиво воззрился на улыбающегося Астерио.
— Чего ты ждешь? Лети!
Колин медленно поднялся над головками одуванчиков, вскинул руки к небу и кувырнулся в воздухе.
— Что это значит, Астерио? Почему тогда...
Старый волшебник развел руками.
— Вокруг нас множество удивительных вещей, Колин. Но если бы я сразу рассказал тебе, что не все волшебство — настоящее, разве ты научился бы летать?
В глазах Колина засветилось понимание, сменившееся восторгом. Он залихватски гикнул и помчался к пушистым крыльям облаков, взмахивая руками и радостно вопя.

(с)Наталья Егорова