2 просмотров

Удивительная история. И хорошо, что закончилось все хорошо. Но остается всего один вопрос: как кот туда забрался? Куда именно, смотрите в продолжении.

Нужно выстроить 5 шариков в линию. Игра продолжается до тех пор, пока либо вы, либо компьютер не сделаете этого.

2 просмотров

--------------------------------------------------------------------------------
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый выходной, после тяжелой, физически изнурительной трудовой недели (не считая 2х-часовых перерывов через каждые полчаса, во время которых мы с Вованом, как последние дунканы, резались на компе в контру ).
Жена настойчиво теребила меня за все части тела, включая и само тело:
-Володарчик, ну вставай уже! Мы так с тобой и в загс то не успеем!
Я поднапряг память, вроде вчера разводиться не собирались, всю неделю ходил трезвый, чужими женщинами не интересовался... (практически). А поженились мы лет пять назад.
- Нам надо обязательно на выкупе присутствовать, Ты вобще, можно сказать, там самый главный будешь, после невесты конечно, ну и жениха.
Если не самый главный то самый громкий точно. ВСТАВАЙ!
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне ...
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками... Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я...

Так что, на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая - самая..что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. помоему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже обычный, чем-то первокласника мне напоминал, ранца только не хватало. Улыбчивый, нервно-счастливый, с букетом и такой же мелкий.
Я окинул взглядом собравшихся - мужиков в моей весовой категории со стороны жениха не было, одни хоббиты-переростки, Тетки, правда крупнее наших ( за редким исключением ), ну да в драке они не помеха, так, для визгу только.

Комедия, под названием "Отдай невесту, жениться хочу - Не отдам сам женюсь!" , прошла очень весело. Мне досталась роль заградотряда
у дверей лифта, чтобы, значит, женишок с карефанами не смухлевали и прошли все семь кругов ада, то бишь, этажей, с засадами на каждом.
Чтобы дело быстрее шло, я скромно заявил купцам, что очень хочу кушать, выпить еще больше и вобще, не выспался. Так что, мол, наливайте, а иначе не то что в лифт, в подъезд никто не сунется и будет им тут полный рот фронт. Парни оказались не жадные, достали бутылку и огурец на вилке, за что были доставлены к месту назначения с ветерком. Правда, там нас встретила разъяренная толпа подружек невесты и мы были с позором впихнуты обратно в лифт. Но не смотря на это, выкуп прошел быстро. Выкупили не только невесту, но и ее маму с левой соседской теткой, благо водкой выкупатели запаслись.

Церемония в загсе благополучно и торжественно пролетела - все поплакали. Дашкины родственники, видимо, от счастья, что наконец-то избавились, родственники жениха от горя, что приобрели. Приехали в кафе. Все такие культурные - мужики с гаврилками на красных шеях,, девочки шествовали к столу, соревнуясь чья попа умеет влиять сильнее, у кого юбка короче, а у кого вырез поглубже. Прям заглядение.
Ну надо же чем-то невесту затмевать. Засмотрелся, получил ощутимый удар в бок от жены. Говорю " Че ты?? Я на интерьер засмотрелся. У нас дома однозначно лучше. Потому что ты в нем есть, любимая...". Моя расплылась в улыбке, а это означало, что я могу, неотрываясь, пялица как минимум, еще секунд десять на аппетитную брюнетку с декольте до колен.

Только зазвенели вилками и тарелками, как теща подскочила со стула, смахнула салфеткой слезу умиления и взвизнув- "горько!!!" ,начала опрокидывать приличный такой кубок с прозрачной жидкостью. Типа минералка, ага. Минералку селедкой не закусывают. Пусть она лапшу на уши тестю вешает, что у нее язва и водку даже нюхать нельзя, даже если ею попахивает от собственного мужа. Как ни странно, но пища оказалась съедобной, а водка вкусной, вобщем доволен. Настало время даров и всяческих подношении. До нас очередь дошла.
Жена торжественно речь поздравительную читает с открытки, с выражением, как Гамлета. Все типа слушают, не забывая махать вилками, и рюмками. Я опять на брюнетку засмотрелся. Не, я конечно жену люблю, просто брюнеток никогда не видел, вру... Чувствую затишье. Жена на ухо:
-Ну давай, подарок-то дари.
-А! Поздравляю, всех супружеских благ. Примите от нас скромный вклад в ваше будущее благосостояние.
И, с видом - покупайте, что хотите и не в чем себе не отказывайте, достаю из кармана деньгу, барски шлепаю ею по разносу и сажусь дожевывать бутерброд. Тишина.. И не просто тишина, а какая-то гробовая. Гости даже чавкать перестали. И пить. Один лишь тесть, воспользовшись удачным моментом, незаметно так горлышко промочил.. Пауза затягивается, у всех начинают потихоньку вытягиваться лица.. Особенно у молодоженов. Думаю ,че не так то? Я че, насрать сказал? Или денег им мало? Чем можем.. Смотрю, йопть! Не из того кармана достал! На подносе сиротливо лежит 50 рублей. Е-маё! Действительно, скромненький такой вкладец. Самого смех пробирает. Жена моргает непонимающими глазами. Надо как-то выкручиваться..
-Горько!
Достаю из другого кармана бумажку раз в 100 посущественнее.
Молодые сразу засияли, целоваться с большим энтузиазмом стали. Гости вникли в оригинальность шутки, смеются сидят. Типа, ай да Володар, ай молодец! Всех нае..обманул то есть .
Так, плавно веселье переростало в глобальную пьянку. Воодушевленный подарками жених пытался осчастливить поцелуями не только невесту, но и свидетельницу вместе со свидетелем. Развеселые конкурсы шли полным ходом. Дашка пару раз меня пыталась вытащить на разные "потанцуйте, попрыгайте и покатайте яйца..", но я был непреклонен, ибо еще не дошел до кондиции, да и яйца катать при всех стремно как-то...
Тут смотрю - тамада разрывается (в переносном смысле конечно) - Новый конкурс "Лопни шарик "! Сначала девушек выпихивали на "сцену", смотрю моя брюнетка выходит. Не, я просто обязан с ней шарик лопнуть!

Выхожу значит, такой весь серьезный. Меня на стульчик сажают и обьясняют правила конкурса: девушка должна подбежать и сесть на шарик, который находится на коленях у "ее"мужчины. Кто быстрее лопнет, тому приз, как минимум - стакан водки, как максимум - два. Краем глаза замечаю, брюнетка так бочком, бочком и на старте напротив меня встает - то что надо! Я уже весь в томительных ожиданиях , перед глазами поплыли эротические сцены, уже придумал как телефончик попросить. Тамада дает отмашку и тут.. я вижу, как на меня несется танк Т-90 с активной броней на лбу в три наката, вернее тетка жениха, но по габаритам, весу и напористости ничуть этому самому танку не уступающая, а мою "фею"нагло отпихнули со старта. Деваться некуда. Я на всякий случай зажмурился...

Эта безумная скачка длилась целую эпоху. Шарик оказался из сверхпрочной резины, то ли его берегли со времен кпсс, конкретно чтобы надо мной поизгаляться, то ли тетка специально .. Где-то далеко, словно в тумане виднелось лицо Дашки, вытирающую слезы смеха. "Ну хоть тебе весело, любимая...", подумал я и попытался покончить с этой забавой вцепившись в шарик ногтями, кажется промахнулся...
Самое смешное в том, что шарик мы лопнули самые последние..Так что "пьяный танк" напрыгался на мне вволю, отдавив мне всё на свете, особенно жизненно важный орган, элегантно поправил прическу и погрозив мне пальчиком удалился, а я зарекся на всю жизнь от участия в каких-либо конкурсах. Будь там хоть сама Памела Андерсон с Анджелиной Джоли на пару, а конкурс бы назывался - определи наощупь чья грудь больше. На брюнетку в тот вечер я больше не смотрел.

Праздник подходил к концу. Прощальный танец, на который я всё таки дойдя до кондиции, пригласил свою Дашку, кидание букета невесты, который по иронии судьбы достался моей крупногабаритной наезднице и стычки состоявшейся тещи с теми из гостей, кто пытался прихватить со столов горючее, дабы продолжить празднование события в менее официальной обстановке. Поздравив еще раз молодых, мы поехали домой. В такси я признался жене пять раз в любви, три раза поклялся, что она лучше всех и даже попытался геройски на руках внести ее в подъезд.
Дома завалился на диван и тихо-мирно уснул, в обнимку с котом Ихтиандром. Вобщем, свадьба удалась. И хорошо...

Володар людоед

11 просмотров

4 просмотров

Отличная игра про совершенно тупорылых коров каторых вы ведете к кубку за полнейшее тупорылие. Неплохая головоломка, советую поиграть.

Хорошо что вот так можно посидеть с этой игрой дома и поиграть в вышибалы. Попробуйте вам понравится.

--------------------------------------------------------------------------------
В весеннюю пору, как многим, наверное, известно, с некоторой частью людей начинают происходить странные вещи.
Кто-то ложится в больницы, кто-то переходит с псилобицина на водку, а некоторых одолевает тяга к перемене мест. Про то, что в это время также увеличивается тяга к процессу продолжения рода, я из скромности умолчу.
Есть у меня на работе одна сотрудница. Водку она не пьет, коньяк игнорирует, вино только нюхает, а на мужчин смотрит как на неприятный, но, увы, неизбежный факт мироздания. Впрочем, она так смотрит и на женщин. У нее, собственно, есть только одно достоинство - она хороший юрист. Хотя и не мужчина и даже не еврей.

Я с ней общаюсь крайне корректно и всего лишь раза два предложил выпить и только раз позаниматься сексом, да и то оральным. На все эти три крайне невинные предложения она почему то ответила отказом, и с тех пор максимум, что я себе позволяю по отношению к ней, так это писать маркером матерные стишки на мониторе ее компьютера.
И вот это чудное создание недели три назад подходит ко мне и просит одолжить ей небольшую толику денег. Я, честно говоря, никогда не понимал, зачем ей вообще деньги - ну за исключением той их части, которую она тратит на доширак, и обновление своего гардероба раз в полгода - когда теплеет, она меняет глухое шерстяное платье на такое же глухое, но из какого то химического материала. И наоборот.
- Я дам денег - говорю - но при одном условии.
- Тогда нет - сказал она.
- Что нет?
- Тогда мне не надо денег от вас. Я знаю, какие у вас условия. Вы мне как-то предлагали.
- Я предлагал, скажем так, бескорыстно. Вдруг, думаю, ты скучаешь. Так слушай условие - я дам денег, но только если ты честно скажешь, зачем они тебе нужны. Мне просто дико любопытно.
- Хорошо - говорит она. - Я хочу съездить в Египет. Я же никогда не была за границей. Да и на море была всего один раз.
- А разве твоей зарплаты не хватает тебе на этот, в сущности, недорогой вояж?
- Нет, я же плачу по ипотеке.
Словом, денег ей я дал. И прошло три недели.

Девушка вошла ко мне в кабинет. От нее приятно пахло перегаром, она была в мини юбке, ярко накрашена и улыбалась как человек, которому есть что скрывать.
При виде ее я аж подавился пивом и было даже решил, что допился до нехорошей болезни. Также мне захотелось перекреститься.
- Здоров - фамильярно сказала она.
Я опять подавился, посмотрел на ее ноги, на накрашенные ногти и весьма вызывающее декольте.
- Ни хе.. - начал было я, но потом спохватился и спросил: тебе что, сделали лоботомию?
- Не - молвило это чудо - я замуж выхожу. А потому увольняюсь, ептыть. Мне мой Василий запрещает работать дальше. Выпить есть?
Я, как зомби, достал коньяк, мы молча чокнулись, и она стала тараторить, как швейная машинка.
- Египет - говорит - местечко довольно дерьмовое. Про местных жителей я ваще молчу. Но зато я встретила там Васю. Он недавно освободился и приехал отдыхать. А я на пляже подвернула ногу и он на руках отнес меня в номер. И остался. Мы уже вместе десять дней.
- Неплохо - говорю - десять дней, который изменили мир. По крайней мере, твой. Но на что ты будешь жить, если твой Вася только освободился. За что сидел то?
- Да там за херню какую то - уверенно сказал она - по финансовой части. Но деньги у него есть.

Так я и остался без юриста.

Вспомнил тут прикол один, произошедший с нами на Селигере, а точнее верхневолжском водохранилище.

Вобщем собралсо народец на рыбалочку, на выходные, на Селигер сьездить, водочки попить да рыбку между стопками половить. Взяли две лодки-резинки, удочки всякие, вощем как пездатые рыбаки. Санек, деревенский черт, видать захотел выебнуцца какой он беспезды афигенный рыбак и, наварив в огороде на костре 3 кг перловой каши, добавив туда пару горстей мотыля, десятков пять-шесть червей навозных, комбикорму, обьедков всяких, вощем думается лещам понравится. Все это дело притащил нам, долго рассказывал как он это варил и как он поймает самого пиздатого леща во всем Селигере.

Итак, пятница, вечер около семи, выехали из города, от нас до озера гдето 400 км, 5-7 часов ходу, если ехать нормально. По дороге нарвались на продафцоф паласатых палочек и, потеряв час плюс некоторое количество денег, прибыли на место. Место это ужо давно посещаем, оно находится на берегу озера неподалеку от палаточного лагеря и в двух-трех км от сельского магазина, за догоном недалеко бежать если что.
Палатки не брали – две машины и четыре человека, можно и в машине пару ночей поспать. По приезду на место выжрали как полагается, разожгли костер, столик-стульчики-шампуры вытащили, часа три ночи уже, начали рыбалку прошлую вспоминать, и Димон, вспомнив про Санино варево из червей и перловки, попросил Саню убрать котелок с варевом с заднего коврика, мало ли разольют по пьянке или того хуже мышь залезет на запах, потом по ремонту погрызенной проводки пездец будет. Санек лениво вышел из машины, взял котелок, и повесил на сучок сосны рядом с машиной. Потом возлияния продолжились и про варево забыли. Как оказалось зря.

Часа четыре, ближе к пяти, утра, сидим , от выпитой водки под шашлычок уже хорошо, ясно уже что утренней рыбалки не будет, да и хуй с ней, главное по человечески отдыхаем. Шесть часов утра, собираемся лечь спать, вырубили музыку и стало слышно что метрах в трехстах от нас тоже кто то гуляет, причем большой и пьяной компанией. Ну мы то уже поддатые расселись по машинам, оставшееся ведерко нежареного шашлыка, в котором правда шашлыка оставалось на шампур максимум, Саня на сучок повесил, разложили в машине сиденья и легли спать.
Только уснули – стук в стекло, мужичок лет сорока, в камуфляже, пьяный в дым, по нему видно что не бомж, просит выпить. Ответил ему типа нам самим мало, он не унимается, дайте и все, я вам денег дам или давайте до сельпо сьездим. Ответив что сельпо закрыто ща, а бухой я не поеду, он недовольный собирается уходить, но потом вдруг спрашивает – а у вас закуси не будет? Сука бля, эта он навернае чтоб пустым не уходить, спрасил. Проснувшийся Саня из машины ответил пьяно-сонным голосом, типа бля возми вон ведерко, на дереве висит, и отваливай отсюда, дай поспать. Мужик обиженно прошел вдоль одной машины, видать ищя ето самое белое ведерко в шашлыком, потом вдоль другой, и зачем то пошел в сторону воды. Мы на него забили и заснули.


Просыпаемся утром, точнее сказать часа в два дня от того что проглянувшее сквозь кроны сосен солнце стало ощутимо нагревать машины. Опохмелились, пожрали, надули лодки с понтом вечером рыбки половим, ухи сделаем. Пока чего, уже и вечер, берем удочки, спускаем лодки и тут слышим, Саня чето бубнит, типа куда он прикормку свою модную дел.
Ну поискали-поискали, подумали что вчера по пьяни столкнули с сучка да запнули куданибудь, чтоб не мешалась да и забыли, придем с рыбалки – найдем, всеравно ща на спиннинг по окуню убится решили и корм не нужен. Отплыли, начали ловить, окунь попадался редко и некрупный, хотя малька гонял исправно. Так же зацепили небольшого щуренка. Ну с горем пополам наловили пару килограмм на уху, да и на том рыбалку закончили – темнело. Приплыли к берегу, вытащили лодки, сдувать не стали, все равно утром на леща пойдем, просто привязали их к машинам. Уже в сумерках начались поиски пропавшей Саниной прикормки. Бля, все общарили, ну нету и все. В итоге забили на эти поиски и стали варить уху. Пока чистили рыбу, а мелкий окунь надо сказать, чистится ужасно, к нам подходит тот самый мужичок, что ночью приходил. Представился Олегом, извинился, спросил типа ниче, не бузил ночью, ну мы сказали что нет, хули с кем не бывает. Он типа - ладно не буду вас напрягать, я че пришел – вон тут у вас вчера каши с тушенкой котелок упер, вы уж не обижайтесь, я не специально, пьяный был. Но готовите вы ниче… И жене и друганам понравилась. Котелок я ваш вон туда за тачку поставил. И дает на три банки тушенки, типа раз уж кашу сожрали по пьяни нате хоть тушенку. После чего неспеша уходит.

Бля, не успел он уйти, мы подняли такой ржач, что наверное трясся весь лес на берегу – бля тока себе представлю, как они жрали вареных рубленых червей, мотыля, хорошо что еще не кормового, вощем пиздец! Там еще комбикорм свинячий был, что тоже не полезно. Но зато мы нахаляву три банки отличной тушенки намыли. А шашлык, который так и остался висеть на сучке, мы успешно пожарили и зохавали под водочку и уху.

9 просмотров

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днём, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её
уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она всё равно ведьма!