Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - пять градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"...
И тут слышу снизу ответ:
- Не замерзну, Боженька!!!!
Я чуть с балкона не упал!

На дворе весна, жара, конец 80-х. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает пиджак, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Затем он решает продолжить лекцию и поворачивается спиной к аудитории…
И тут раздался дружный стон - на спине у него висел другой галстук! аудитория рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины такого поведении курса, начинает быстро крутиться вокруг своей оси, демонстрируя галстук №1. При виде этого способность сдерживаться пропадает начисто, и студенты хохочут в голос.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся он с утра, и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, не обнаружил на себе галстука и надел второй.

Умморища!!! Шефу на Новый Год подарили попугайчика. Так, что наша контора обзавелась еще одним сотрудником. Попугайчика Зовут Рома, он такого нежно голубого цвета. Наш редактор, када узрел это чудо, долго ржал, а потом рассказал такую историю:
- У одной девушки тоже был попугайчик, крупный, голубенький, говорящий. Раньше он являлся собственностью какого-то моряка. Звали его Кеша. И вот, как-то раз на гулянке, кто-то из гостей произнес фразу: Кеша-голубой. После чего попугай невероятно оживился и еще долго бегал меж рюмок и закусок, всех убеждая: Кеша-синий, СИНИЙ, СИИНИЙЙ!!!

Иди вперёд и сражайся клавишами A S D

Единственная сложность - тормоза во время стрельбы. Управление - asdw

И.Губерман.

Любовь-спектакль,где антракты
немаловажнее,чем акты.

==============================

Один поэт имел предмет,
которым злоупотребляя,
устройство это свёл на нет,
прощай любовь в начале мая!

==============================

Ни в мире нет несовершенства,
ни в мироздании-секрета,
когда,распластанных в блаженстве,
нас освещает сигарета.

==============================

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует,как они лежат.

Воспоминания не мои,я помню гораздо больше...


1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой -
хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет
глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия
растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.


АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь
граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о
чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

3

ЧУДО АВТОБУС МАРКИ «ИКАРУС»
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже «Ms. Word» почтительно не подчёркивает это слово…
Вспомните – этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и
усатого грузина-водителя? – Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика… - СССР…
Сейчас таких автобусов уже не делают…
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи…

4АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства – все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь
счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью «НЕРЖ. 5 КОП.» - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не
зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа «ЦЕНА 15 КОП.» «НЕ КАНТОВАТЬ»


5.ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой – «Юра Гагарин».
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты «в тему», типа:
«Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к
испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?»

6. ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ…
Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: «люди, со знамёнами выходили на улицу»…
Правда случилось это для меня всего 1 раз – кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой – вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5… - А
может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось «нечто непоправимое» - я сломал свой детский зубик…
Или он у меня просто выпал… Сейчас тчно не вспомню, но
- «нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу» для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
«КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ…» - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально – бабушка быстро привела меня в чувство
и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна

7. ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

«Ура! Товарищи!» Даем «три за пять!» «Пять за семь!» а «семьдесят за сто!» (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
«В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ –
«Потому что средства производства находятся в частных руках».


8. ПРОСТО «СОВЕТСКОЕ» - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино…
Советский образ жизни…
Советский Союз…
Советский строй…
Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -
Советское шампанское –
«самое лучшее шаХпанское у мире!»…


9. СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и «лучком в кольцах».
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...


10. ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ – тс… только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах – то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть…
«голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух» - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
«ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ»
*а потом -
«ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА»

И сказал Бог – “Да будет Свет!”… По мнению ученых. эта команда прозвучала не раньше чем через полмиллиона лет после Большого Взрыва, так как
раньше этого момента фотоны света просто не имели возможности свободно передвигаться из-за “тесноты” и плотности материи.
Эти фотоны мы можем видеть до сих пор, правда только с помощью чувствительных приборов. Они составляют так называемое фоновое микроволновое
излучение, которое представляет собой отзвук того самого Большого Взрыва.

Свет распространяется с максимальной скоростью ~299.8 тысяч километров в секунду только в абсолютом вакууме. Чем больше плотность среды, тем
медленнее распространяется свет, например в алмазе эта величина почти в 2.5 раза меньше – 124 тысячи километров в секунду.

Такая закономерность (пункт 3) не случайна – при попадании фотонов в толщу алмаза они многократно переотражаются от узлов кристаллической решетки,
снова и снова… Именно из-за этого долгого запутанного путешествия бриллианты имеют свой особый неповторимый блеск.

С точки зрения физики очки корректируют зрение именно потому, что материал линз имеет бОльшую, чем окружающий воздух, плотность, и световые лучи
задерживаются в нем при прохождении через различные участки на различный период времени.

Древнегреческий философ Платон считал, что мы можем видеть окружающие предметы благодаря особым светящимся щупальцам, которые растут из наших глаз
и постоянно “пробуют” окружающее.

Что удивительно, Платон был отчасти прав – наше тело действительно светится благодаря явлению биолюминесценции. Особенно ярко мы светимся после
полудня, а самые яркие места – губы и щеки. Это явление происходит из-за химических реакций и освобождения так называемых свободных радикалов.

Биолюминесценция является основным источником света в океане – 90% всех живых существ на глубине более 300 метров натуральным образом светятся,
что можно видеть невооруженным взглядом, в отличие от свечения человека.

Лампы накаливания превращают в свет менее 10% электроэнергии, которую потребляют. Остальные 90% преобразуются в тепло. К 2012 году во многих
странах Европы такие лампы могут оказаться под запретом.

Свет не имеет массы, но обладает кинетической энергией, “давя” на освещаемый объект. Эту энергию конструкторы давно пытаются использовать для
движения космических аппаратов.

С помощью лазерного дальномера определено, что Луна удаляется от Земли ежегодно почти на 4 сантиметра.

Видимый нашими глазами свет – это только одна десятимиллиардная от всего многообразия электромагнитного излучения – от низкочастотного до
гамма-лучей, пронизывающего окружающее пространство.

Золотые рыбки умеют видеть в инфракрасном свете, а жуки, птицы и ящерицы – в ультрафиолетовом.

Слово “фотография” означает “писать с помощью света”. Этот термин в 19 веке придумал астроном Джон Гершель, который открыл ультрафиолетовое
излучение.

Продолжительность дня и ночи одинакова на всей Земле в день весеннего равноденствия, который в этом году приходится на 20 марта.

Северное сияние появляется, когда частицы солнечного света возбуждают атомы в верхних слоях атмосферы. Атомы кислорода светятся зеленым, азот –
голубым и красным.

Коренные эскимосы считают, что северное сияние – это игра духов в мяч черепом моржа.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...


Человече
"В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..."

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю

Клей да рви

И.Губерман.

Не боялись увечий и ран
ветераны любовных баталий,
гордо носит седой ветеран
свой музей боевых гениталий.

===========================

Когда природе надоест
давиться ядом и обидой,
она заявит свой протест,
как это было с Атлантидой.

===========================

Мы после смерти-верю в это-
опять становимся нетленной
частицей мыслящего света,
который льётся по Вселенной.

Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю. На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился.
Задает он мне вопросы:
1-й: Ты прописан в Москве?
И карты как-то по-особому раскладывает.
2-й: У тебя девушка есть?
3-й: Ты с ней любовью занимаешься?
4-й: Чаще раза в неделю или реже?
5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься?
6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься?
7-й: Ты в дестве онанизмом занимался?
8-й: Чаще раза в день или реже?
9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на
подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор...
20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь?
Я смущенно: - Нет...
Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!

Было вроде, но всё равно...
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.
Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой
весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь!
- М-м-му-у-у-у...
- Адрес свой скажи.
- Не помню...
Поворачиваем его вокруг оси.
- Местность знакомая?
- Да.
- Где твой дом?
- Туда.
Ведем (несем) в указанном направлении.
- Дальше куда?
- Туда... Туда... Здесь...
Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...
- Вот!
Звоним в дверь.
Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным
взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:
- Сука! Опять нажрался!
Наш попутчик делает плаксивое лицо:
- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.

Обложка для книги, способствующая тому, чтобы в общественном месте вокруг вас царил вакуум.


Читать далее...

Очень просто - щёлкай мышкой по снарядам, но очень красиво

Собирай кубики в кучки и зарабатывай очки. И наплюй на работу.