Убей зомби, продержись ночь. Покупай оружие и продолжай держаться

4 просмотров

Загони овец в загон за отведённое время

Голову включай

8 просмотров

Читать далее...

Как такое возможно?

Бегай по экрану и собирай желтые слитки. Отличное времяпрепровождение!

Изысканные комплименты дамам:
У вас такое белье свежее!
А зубы вы “Кометом” чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам:
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

1.Надо бороться с чувством собственной важности.
2.Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3.В багажнике не жалко навоз возить.
4.У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5.У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6.Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7.Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8.Чтобы остались деньги на тонировку.
9.У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10.С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11.Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12.Вы не собираетесь на ней ездить.
13.В выходные можно подольше поваляться под машиной.

В забытой Богом деревеньке в церковь за отпущением грехов приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок:
половины зубов нет, бороденка в три волосинки, весь в перхоти и т. д.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать "Отче Наш", и зачтется грех твой.
Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.
- Я согрешила, святой отец!
- И как тяжек твой грех, дочь моя?
- Да в рот взяла.
- Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь "Отче Наш", и зачтется грех твой.
- Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать "Отче Наш".
Батюшка со вздохом:
- Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю:
-Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
-Нафиг мне это нужно?
-Она дочь Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
-Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг нам это надо?
-Он зять Форда.
-Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
-Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
-Нафиг мне это нужно?
-Но он президент Национального швейцарского банка.
-Это меняет дело.
Иду к его дочери.
-Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
-Нафиг мне это надо?
-Но он настоящий русский сибирский мужик.
-О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

Управление клавиатурой

A - идти, S - наклониться, мышкой - дубасить здания

1.Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2.Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3.Вы сами делаете майонез...
4....и знаете, где недорого можно купить комбижир.
5.Вы замечаете, что соль подорожала.
6.Ужасно подорожала.
7.Ужас, как подорожала соль!
8.В вашем телевизоре треснула линза.
9.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11.Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
13.Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.
14.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
15.Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.
16.Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
17.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
18.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
19.У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.
20.Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.