Инструкция для мужчин
1.Подъехать к банкомату
2.Опустить стекло
3.Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4.Ввести нужную сумму
5.Забрать деньги, карточку и квитанцию
6.Поднять стекло
7.Отъехать
Инструкция для женщин
1.Подъехать к банкомату
2.Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3.Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4.Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5.Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
6.Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
7.Вставить карточку
8.Вынуть карточку и вставить правильной стороной
9.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
10.Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
11.Ввести нужную сумму
12.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
13.Забрать деньги и квитанцию
14.Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
15.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу
16.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату
17.Забрать карточку
18.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
19.Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
20.Завести заглохшую машину и отъехать
21.Проехать 2-5 км
22.Снять машину с ручного тормоза

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

"...она перестала брить ноги.Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка..."
"...так как у нас пятеро детей у меня нет времени жаловаться на свою жену, я просто её не замечаю..."
"...у неё, блин, чутьё, когда надо встать перед телевизором. "Спартак" бьёт пенальти в матче с "Торпедо", все на взводе. Мяч начинает полёт, и всё, чтоя вижу, это её задницу..."
... она просто сошла с ума, когда я ей однажды принёс завтрак в постель. Она сказала, что я её контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак..."
"...если в её очаравательную голову взбредёт какая-то идея- это конец. Если это идея испеч пирог или даже поехать в олтпуск- это ещё ничего. Но когда она хочет построить дом, или забеременеть, то это конец..."

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег.
Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;

— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — еще позже, где-то на краю Кайнозоя;

— мнение, что корова дает нам молоко и мясо — ОШИБОЧНО! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;

— в теличестве коровы молока не дают;

— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;

— ходит корова на четырех лытках;

— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;

— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать;

И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем…

Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к черту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

— В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

Читать далее...

Создай новый хит сам ;)

Ты обладаешь внутренней силой, если:
... можешь начать день без кофеина,
... можешь хорошо поесть без таблетки,
... можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы,
... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
... можешь понять, если любимому человеку не до тебя,
... можешь без обиды воспринимать упреки и критику,
... можешь не обращать внимание на глупость друзей,
... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям,
... можешь противостоять стрессу без медикаментов,
... можешь отдыхать без выпивки,
... можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть?
Тогда ты - собака.

1. Виктор Люстиг (1890-1947) - человек, который продал Эйфелеву башню
Люстиг считается одним из самых талантливых мошенников из когда-либо живших на свете. Он бесконечно изобретал аферы, имел 45 псевдонимов и свободно владел пятью языками. Только в США Люстига арестовывали 50 раз, однако за недоказанностью всякий раз отпускали на свободу. До начала Первой мировой войны Люстиг специализировался на организации мошеннических лотерей в трансатлантических круизах. В 1920-х годах переехал в США, и всего за пару лет обманул на десятки тысяч долларов банки и частных лиц.
Самой грандиозной аферой Люстига была продажа Эйфелевой башни. В мае 1925 года Люстиг в поисках приключений прибыл в Париж. В одной из французских газет Люстиг прочитал, что знаменитая башня порядком обветшала и нуждается в ремонте. Люстиг решил воспользоваться этим. Мошенник составил поддельную верительную грамоту, в которой назвал себя заместителем главы Министерства почты и телеграфа, после чего разослал официальные письма шести дилерам вторчермета.

Люстиг пригласил бизнесменов в дорогой отель, где он остановился, и рассказал, что поскольку расходы на башню неоправданно огромны, правительство решило снести ее и продать на металлолом на закрытом аукционе. Якобы чтобы не вызвать возмущение общественности, успевшей полюбить башню, Люстиг уговорил дельцов держать все в секрете. Через некоторое время он продал право на утилизацию башни Андре Пуассону и бежал в Вену с чемоданом наличных денег.
Пуассон, не желая выглядеть дураком, скрыл факт обмана. Благодаря этому спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и еще раз продал башню по той же схеме. Однако на этот раз ему не повезло, поскольку обманутый бизнесмен заявил в полицию. Люстиг был вынужден срочно бежать в США.
В декабре 1935 года Люстиг был арестован и предан суду. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов, а также еще 5 лет за побег из другой тюрьмы за месяц до вынесения приговора. Он умер от пневмонии в 1947 году в знаменитой тюрьме Алькатрас возле Сан-Франциско.
2. Фрэнк Абегнейл - "поймай меня, если сможешь"
Франк Уильям Абегнейл-младший (родился 27 апреля 1948 года) в 17 лет умудрился стать одним из самых успешных грабителей банков в истории США. Эта история произошла в 1960-х годах. По поддельным банковским чекам Абегнейл похитил из банков около пяти миллионов долларов. Он также совершил бесчисленное количество авиаперелетов по всему миру по поддельным документам.
Позже Фрэнк успешно играл роль педиатра в течение 11 месяцев в больнице в Джорджии, после чего, подделав диплом Гарвардского университета, получил работу в офисе генерального прокурора штата Луизиана.
В течение более 5 лет Абегнейл сменил около 8 профессий, он также продолжал увлеченно подделывать чеки и получать деньги - от действий мошенника пострадали банки в 26 странах мира. Деньги молодой человек тратил на ужины в дорогих ресторанах, покупку одежды престижных марок и свидания с девушками. История Фрэнка Абегнейла была положена в основу фильма "Поймай меня, если сможешь", где остроумного мошенника сыграл Леонардо Ди Каприо.

Читать далее...

инструкции по безопасности
бортовые журналы
тапочки (бизнес-класс)
Пледы. Подушечки
Наушники - обязательно, это даже как бы и не обсуждается.
А из наушников мне больше всего нравятся с Бритиш: и штекер нормальный(не надо переделывать),и звучание самое класное - Люфтганза и КЛМ и Туркиш и Трансаэро мурлыкают хуже.
раньше срезали липучку с чехлов кресел ил-62 и ил-18
пепельницу с ту-134 один мой товарищ тыранул
раз возили из ДМД в Анапу школьников - на Як-42,целый салон! так эти юные отморозки умудрились свинтить около сорока сосков (прости Господи) индивидуальной винтиляции! Не понятно чем в это время борт.проводники занимались?! Потом был серьезный наезд со стороны АТБ на службу бортпроводников, с громкими разборками!

Спасательные жилеты! Воруют по черному! в год штук 50! Хорошая говорят штука для зимней рыбалки! Отмазка про "зимнюю рыбалку" не проходит - жилеты воруют даже там, где зимы нет по определению.
Как-то летел с нашей олимпийской командой гребцов. Набухавшись, один из них нашел хорошо знакомый ему предмет - спасжилет. И он хорошо знал что с ним делать. Он его надул. Приходит стюра - он спит в надутом жилете крепким
олимпийский сном. Долго думали что с ним делать - штрафовать и если да, то насколько.
я собирала рвотные пакеты разных а/к
Металлические ложки из бортового питания, у меня у знакомого целый сервиз из ложечек. Когда я гостил в Германии, у хозяина дома на кухне представлен

Читать далее...

Прежде всего должен сказать - читающий это должен думать о сказке А. Милна. В крайнем случае о советском мультике. Валлиец Аллан Милн, уроженец западной окраины кельтского мира, вложил в свой роман глубокий инициатический мессадж, уходящий корнями в друидическую традицию, а уроженец восточной окраины той же Кельтики, галициец Хитрук, не менее гениально этот месседж уловил, отразив один из ключевых моментов романа в своем мультфильме - точнее, трех мультфильмах - вспомним знаменитые кельтские триады..
Диснеевскую же профаническую попсу - забудьте, как страшный сон!!! По крайней мере, до конца прочтения этого материала.
Итак, всмотримся в героев. Кто перед нами?
Решительный, деятельный, но не слишком вдумчивый ("в голове моей опилки - да-да-да!") медвежоное Винни Пух.

Он шумит, рвется в бой, он распевает хвастливые стишки собственного сочинения и в огромных количествах потребляет мед.
В кельтской традиции медведь - символ касты воинов. Кельтские воины шумят, кричат, бахвалятся, рвутся в бой, распевают стихи собственного сочинения, как правило, посвященные себе любимому, в огромных количествах потребляют хмельной мед.

Рядом - неприметный Пятачок. Но не стоит обманываться! На самом деле - он проводник и где-то наставник Винни Пуха

Вепрь, кабан - в кельтской мифологии символ друида, жреца.

Воин и поэт Винни-Пух желает захватить мед. Для этого ему необходимо овершить восхождение на выокое дерево. Я думаю, искушенные в мифологии читатели уже догадались, что дерево - это Мировое Древо, а мед - суть Мед Поэзии, столь желанный стихотворцу. естественно, попытка добиться Меда самостоятельно оканчивается полным крахом, и тут Винни спешит к такому, казалось бы, слабому и неприметному Пятачку - без него наш воин-медвежонок не в силах вскарабкаться на Древо. Именно Пятачку принадлежат средства подъема в верхний мир, закодированные в образе воздушных шариков.

И вот тут-то и есть один из глубоких моментов данного фильма.
Цвета "шариков" - это цвета двух младших друидских орденов - синий, цвет ордена Бардов или Поэтов, к которому, судя по расцветке покрытых клановой клеткой штанов, принадлежит сам Пятачок (Пух, как и, зачастую, кельтские воины, ходит без одежды), и зеленый, цвет знахарей-Оватов.
Орден Оватов ниже ордена бардов, и начаткам поэзии обучаются там. Винни следовало бы выбрать именно его. Но, как и всякий культский герой, медвежонок одержим гордыней. Он ухватывается за более престижный синий шар, воображая себя уже если не состоявшимся Бардом, то готовым принять это звание и желая ассоциироваться не с древесным листом, находящимся по середине между небом и землей, а с небом.
Перед экспедицией Винни покрывает себя ритуальной окраской, как и любой отправляющийся в поход кельтский воин. Выдавая себя за тучку, он аппелирует к покровителю воинов - громовержцу Таранису.

Но фатальная ошибка уже совершена - и горделивый герой терпит поражение в столкновении с суровыми Хранителями Меда. Спуститься назад ему помогает тот же Пятачок, как видим, до конца исполняющий свою роль проводника.
Простой урок этой истории - в том, что воину не должно вторгаться в сферы, где вся его неукротимая витальность не компенсирует тихой и скромной мудрости неприметного внешне друида.
Кролик во втором мультике - Бо Айре, третье сословие, обязанное кормить не только скромных друидов, но и прожорливых воинов.

Однако если воин злоупотребляет право кормления, то может попасть в "безвыходное положение".
А теперь третий, он же последний мультик.
история о печальном ослике Иа, потерявшего хвост в терновнике и проводящем дни в скорби о несовершенстве мира, к которому никто не приходит на день рождения и не приносит подарки...

К чьему символизму относятся образы терна и осла - думаю, напоминать не надо. В средневековой Ирландии, до ее окончательного обращения, отношения между христианской и языческой общиной были сведены к минимуму. В частности - с христианами не обменивались дарами.
И вот воинское сословие (Винни) "убеждает" остальных друзей прийти на праздник к Иа. хотя в кельтских землях и не было "крещения огнем и мечом" в том объеме, в котором это произошло на Руси и в других европейских странах, но воинское сословие все же приняло христианство в числе первых и способствовало его распространениюю.
Сам он приносит горшок. Горшок, столь большую роль играющий в мире Винни - это, безусловно, волшебный кельтский котел изобилия, трансфорировавшийся в Средневековье в Грааль. Он символизирует богатство - как духовное, так и земное, материальное. Однако мед из горшка выедает сам Винни - ехидный намек на то, что короли и воины крещеных кельтов не слишком спешили делиться со своей церковью материальными благами. Бард Пятачок прниносит зеленый шарик Овата - но шарик лопается, и более непригоден для вознесения в Верхний Мир. Дух из друидических обрядов и текстов, переданных христианству, улетучился,остались только формы - но Иа и тем доволен.
Кролик же праздник саботирует - как и везде, крестьянство примыкает к новой вере последним.
Вот только Сова, загадочная... точнее загадочный Сова... Кто он? Судья-бреггон? Высший друид? Или Верховный Царь? В чем символизм хвоста, потерянного Иа в терновнике, прикрепленного к колокольчику Совой и им же Иа возвращенного?

7 просмотров

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

© Марьян Беленький

В хоккее с шайбой есть две вратарских школы - "баттерфляй" и "стэнд-ап".
Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет.
Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков - 37 мм.
Самое медлительное млекопитающее - трехпалый ленивец - передвигается со скоростью около 2 м/мин.
Самое ветренное место - Земля Виктории, находящаяся в Антарктиде. Скорость ветра здесь доходит до 215 километров в час.
Хамелеон меняет свою окраску не только под фон окружающей среды; из-за света, температуры среды, собственного состояния.

В Британии пьют молоко коровы, Испании - овцы, пустыни - верблюда, Египте - буйвола, Перу - ламы, Тибете - яка, др.- козы.
Между островами Бали и Ломбок всего 15 миль, но эти острова отличаются своей фауной больше, чем Англия от Японии.
Гусеница может поднять груз, приблизительно в 25 раз тяжелее от собственного веса, муравей в 100 раз, пиявка в 1500 раз.
Ядовитая габонская гадюка из Африки, обладает самыми длинными зубами среди всех змей. При длине тела 1,2 м зубы у нее - 3 см.
Точка типографского шрифта или рукописи весит примерно 0,00000013 грамма.
В 1966 году на сигаретных пачках появляются предупреждения о вреде сигарет для здоровья.
В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет.
Средний легковой автомобиль содержит около 1000 проводов общей длиной 2 километра и весом 40 килограммов.
Больше всего йода содержится в горохе (211 микрограмм на 1 кг. сухой массы), за ним следуют перец (135), лук (19), салат (17).
Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.
Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.
Слово "шахматы" произошло от персидского словосочетания "шах мат", что означает "властитель умер".
Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек.
Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.
Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков.
Голодный волк съедает около 10 кг мяса. Но обычно его рацион составляет 2 кг.
Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.
В последние 100 лет уровень моря во всем мире повышается более чем на миллиметр в год.
Крупнейшие плотины мира удерживают в своих водохранилищах столько же воды, сколько ее во всем Северном море.
2 151 071 428 570 000 000 000 000 атомов кремния весят ровно 1 килограмм.
Заправочный объем лайнера Боинг-747 - 216,54 тонн топлива.
Самый длинный в мире эскалатор находится в Санкт-Петербургском метро.
Рост известной актрисы Умы Турман составляет 183 сантиметра.
Сумма в 1 000 000 долларов, разменянная банкнотами по 1 доллару весила бы примерно 1 тонну. Если сложить все банкноты в кучу, то ее высота составила бы примерно 100 метров.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Натуралист Чарльз Дарвин установил, что эффект естественного отбора заключается в том, что личность должна быть более развита, чем ее предшественники. Это называется "Выживание наиболее приспособленных". В честь этой гипотезы Чарльза Дарвина в США ежегодно вручается Премия Дарвина индивидам, которые приложили наибольшие усилия для того, чтобы улучшить человеческий генофонд.
Обладатели этой почетной премии стали следующие индивиды за следующие поступки:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.

2. Сила и выносливость -— одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.

Читать далее...

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Читать далее...

И.Губерман.

Мне стоит лишь под вечер захмелиться,
и снова я врага обнять могу,
и зло с добром,подруги-кабылицы,
пасутся на душе моей лугу.

=================================

Мне легче и спокойней во хмелю,
душа моя полней и легче дышит,
и всё,что я действительно люблю,
становится значительней и выше.

=================================

Материя в виде спиртного
подвержена формам иным,
творящим поступок и слово,
согретые духом спиртным.

=================================

Пока скользит моя ладья
среди пожара и потопа,
всем инструментам бытия
я предпочёл перо и штопор.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.