Каждый из нас болел гриппом, страдал от насморка, многие переболели рядом других, более или менее опасных заболеваний. А есть в мире люди, которые страдают (или на страдают) такими странными расстройствами здоровья, что не сразу поверишь! О некоторых из них я вам сегодня расскажу.

Человек, который не может поправиться

59-летний Джон Перри (John Perry) обладает интересным свойством пищеварения — он может есть сколько угодно мучной продукции, сладкого, разнообразных гамбургеров и чизбургеров, мороженого и напитков. При этом его вес не увеличивается ни на килограмм (конечно, не учитывая съеденное). Этот редкий синдром получил название липодистрофия, и характеризуется быстрым сжиганием жира в организме. В детстве Джон был полным ребенком, но в возрасте 12 лет буквально за несколько дней сбросил все лишние килограммы. После этого он пытается набрать вес, но это ему не удается. Когда Джон обратился к докторам, после ряда анализов у него было найдено это редкое заболевание под названием липодистрофия. Одним из признаков его, кроме невозможности набрать вес, является повышенный уровень инсулина — в шесть раз выше, чем у здорового человека. В-общем, это мечта всех помешанных на лишнем весе девушек (надеюсь, таких среди вас нет)

Снежный человек

Датчанин Вим Хоф (Wim Hof) известен в мире под прозвищем «ледяной человек». Он без последствий может плавать в ледяной воде, в том числе подо льдом, лежать на снегу, а однажды взобрался на гору Монблан в одних шортах... Его достижения внесены в книгу рекордов Гиннеса, а ученые до сих пор не знают, как ему это удается. Пока эскулапы сошлись во мнении, что в результате мутации этот человек стал нечувствителен к холоду, а его организм приобрел свойство комфортно себя чуствовать в условиях, фатальных для других людей.

Неспящий мальчик

Мальчика зовут Ретт Ламб, ему 3 года, и как все его ровесники, он любит играть, бегать и совершать различные шалости. В одном этот ребенок отличается от окружающих — он не спит. На протяжении 24 часов он бодрствует, что приводит в недоумение его родителей и докторов уже несколько лет (практически с рождения). Иногда, буквально несколько минут, он выглядит сонливым, но это продолжается недолго, и ребенок снова готов резвиться и бегать. После многочисленных исследований врачи сошлись во мнении, что у Ретта редкий синдром, который на английском пишется как «chiari malformation». Он связан с тем, что часть головного мозга не помещается в черепе, и «выдавливается» в направлении спинного мозга, нарушая механизмы контроля сна и некоторые другие функции. По стечению обстоятельств у мальчика нарушены только функции сна, в остальном он производит впечатление здорового ребенка.

Читать далее...

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
Британец: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель СССР: - Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель США:- Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно,изобрел электрическую лампочку!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР: - Хоспада! Я целиком и полссстью пддержваю преддущего докладчика, но должен заметить, что паровой.... тссс... электричссскую лампочку избрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за дсссть лет раньше!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается представитель Франции: - Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
(Аплодисменты. Пьют)
Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР: - Ссссспода! Я цлком и полсссстью пддержиа-ю прд... дущего дкладчка, ... но дожжжен зметть,что щще за десссть лет до этого ихнего барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот #бал! И что он их, бл#дей, насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за ихнего пресловутого Рентгена

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная.
Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.
Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.
Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.
Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа.

Читать далее...

Мышкой потрогай и покликай...

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ....

Внезапно мне вспомнилась история, которую я просто не могу не
рассказать.
Когда я училась в младших классах, я пела в школьном хоре. В солистки
меня никогда не выделяли, а по причине высокого роста и хулиганского
поведения я всегда оказывалась в последних рядах. И вот, перед
выступлением нашего хора на праздник 23 февраля с программой военных
песен, неожиданно и необъяснимо судьба решила дать мне шанс блеснуть в
образе примадонны. Я должна была спеть сольные четыре строчки, целые
четыре строчки общеизвестной песни про солдата Алешу.
Оказанное доверие поразило меня в самое сердце и огненными буквами
впечатало в сердце же эти четыре строки:
А сердцу по-прежнему горько, по-прежнему горько,
А сердцу по-прежнему горько, что после свинцовой пурги
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка,
Из камня его гимнастерка, из камня его сапоги.
И вот 23 февраля, набитый актовый зал, родители, завучи, приглашенные
ветераны, гвоздики, белые рубашки, октябрятские значки. Наш хор на
сцене. Дело движется к Алеше. Я чудовищно волнуюсь и боюсь забыть слова.
Начинается мой куплет.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, по-преееежнему гооооорько, - запеваю я
горько и проникновенно. И тут с ужасом понимаю, что вторая строчка
напрочь вылетела у меня из головы, и я лишь слабо вспоминаю, что она
рифмовалось с сапогами. Гроб, как говорится, потерян.
- А сердцу по-прежнему гоооорько, что нету солдатской ногиииии! -
внезапно нахожусь я. Разумеется, сапоги, война, разруха, солдаты-калеки,
сломанные судьбы. Глаза руководителя хора Самуила Яковлевича едва не
выпрыгивают из орбит, и он устремляет на меня убийственный взор.
Из камня его гимнастерка, его гимнастерка, - благополучно вспоминаю я
третью строку, но магнетический взор руководителя хора наводит на меня
такой ужас, что четвертая строка про сапоги тоже начисто проваливается в
небытие. Гимнастерка из камня в сочетании с грозным взглядом Самуила
Яковлевича вызывает в моем паническом сознании образ Каменного Гостя, и
я, побледнев, завершаю творческую импровизацию:
- Из камня его гимнастерка, и ты от него не беги!
После этого я увидела лишь, как чьи-то родители в приступе немого хохота
повалились друг на друга и попытались спрятаться за спинками кресел, и
ретировалась со сцены.
С тех пор так и не была я больше солисткой ни разу :)
e_vin

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно.
И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично.
В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.
Сестра, тем временем, купила трусики для себя.
Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки,
а молодой человек трусики.
Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно!
Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!
Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их,
не забывай встряхнуть перед тем как убрать.
Так как они естественно будут слегка разношенными.
Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!
Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.
Твой любимый Барри!
P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок

На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Молодой человек по имени Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее…
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются уже вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и в этой стране невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало… В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончится.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. Они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

7 просмотров

.

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.
***
Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!
***
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,когда в наушниках
играет музыка.
***
Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести
маску для лица "Салат "Оливье".
***
За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при
выборе порнухи.
***
Надпись в туалете:
Многоуважаемые фараоны, убедительная просьба смывать за собой ваши пирамиды,
потому что уже несколько месяцев наивные уборщицы попадают в хитроумно
спрятанные вами за дверью или под раковиной чудовищные ловушки.
***
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.
***
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
***
Йопти - это русский снежный человек.
***
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
***
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!!

Читать далее...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Продается корова пять лет еще девочка.

Учу жить по средствам. Дорого.

Китайские товары со всего мира!

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Объявление в детском саду:
Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Читать далее...

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

17 день. Нашел!

18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.

Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
- за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
- следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
- уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
- обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
- по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
- обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем».

2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
- Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

Читать далее...

Девушка, тонкая, нежная, прекрасная, лежала на полу. Над ней склонился королевский лейб-медик, а вся венценосная семья стояла вокруг, затаив дыхание. Кроме них и суетящегося над телом доктора, в комнате находились лишь самые приближенные к королевской фамилии люди: премьер-министр, старшая фрейлина, конюх, таксидермист, начальник тайной полиции, старший подаватель ночного горшка, виночерпий, шут, портной и палач.

Все они, за исключением палача и начальника тайного сыска, нервно тряслись и яростно перешептывались. Палач же аккуратно заплетал косичку из веревок для повешенья, а начальник тайного сыска по обыкновению своему читал доносы и что-то аккуратно записывал в маленькую чёрную книжечку.

— Всё, — устало сказал лейб-медик, вставая с пола. — Дохлый номер. Бесполезно.

— Это же пятая за неделю, — простонал король. — Никак нельзя? Есть же вроде методы... Молниями там, закалыванием жертвенных придворных... Стоять, кому сказал!!! ...ну, или пнуть ее куда-нибудь.

— Не, не пойдет. Этот экземпляр только в бетон и в фундамент нового крыла, к остальным трем дюжинам. Очень, каменщики говорят, способствует укреплению основ и добрососедских отношений.

— Не, ну одна, ну две! Даже дюжина — это еще ничего! Но у нас же их скоро складывать будет некуда! Да и соседи могут возмутиться — принцесс, конечно, много, но не настолько же. А выслушивать петиции, отклонять резолюции и плевать на послов у меня уже здоровье не то, я на пенсию хочу.

— Так вы на это глупое испытание с горошиной плюньте, Ваше Величество, плюньте. Каждый раз на перины тратиться, принцесс этих глупых спать укладывать, нервничать. Зачем?

— Э, брат. Это традиция. Традиции отменять нельзя. Народ не поймет. Я сам традиция и очень не люблю, когда меня отменяют. И потом — знаешь, сколько мне за рекламу производители гороха и перин башляют?

— Нет, Вашество. А сколько?

— Пойди сюда, — и король, привстав на цыпочки, что-то прошептал на ухо наклонившемуся к нему лейб-медику. Глаза у того округлились, и он недоверчиво посмотрел на короля. Король кивнул.

— Да, такую практику грех прекращать. А может, мы кого-нибудь казним? — с надеждой спросил лейб-медик. — Как правило — помогает.


Читать далее...

Сегодня, дорогие мои, мы поговорим об основных правилах воспитания мужа.

Какая радость – в вашем доме появился муж! Но помните, что на вас свалилось не только счастье, но и большая ответственность, за новым и неопытным (а по сути диким) мужем нужен глаз да глаз.
Воспитание мужа – дело не меньшей, а то и большей важности, чем воспитание ребенка. В конце концов, ребенок изначально более привязан к вам и не тянется к чужим тетям и спиртному.
Воспитание мужа - это процесс, в котором нельзя упускать ни каких мелочей, потому что, переучивать взрослого мужа, гораздо сложнее, а порой это и вовсе невозможно.
Прежде, чем вы начнете им гордиться и сможете без предосторожности гулять в обществе, пройдет немало лет весьма утомительных тренировок. К счастью, существуют определенные правила по воспитанию мужа и уходу за ним, выполнение которых приведет к тому, что ваш избранник вырастет умным, послушным и финансово обеспеченным.

1. Кто в доме хозяин?
Воспитание начинайте с первого дня появления мужа в вашем доме. Появившийся в вашем доме муж с первых дней обязан почувствовать, кто «в доме хозяин». Слово хозяина для него должно стать непреложным законом. Чем скорее он это усвоит, тем меньше у вас будет проблем.
Будьте уверены, мужу это тоже на пользу. Просто поймет он это намного позже.

2. Правильное питание – опора воспитания
Питание мужа должно быть полноценным и сбалансированным. Ну, или, по крайней мере питание мужа должно быть.
Как правило, мужья достаются нам, не приученным к правильной пище. Зачастую у них даже за короткое время «свободы», успевают выработаться дурные привычки. Дело усложняется и тем, что специализированный женский корм не удовлетворяет всем необходимым требованиям мужей.
Рекомендуем использовать для кормления мужей в юном возрасте разработанные для них (обязательно мясные!) полуфабрикаты, например, пельмени, сосиски, котлеты. С возрастом можно начать кормление мужа в столовых и кафе. Не стоит, кстати, приучать мужа к ресторанам. Это может его избаловать.

Читать далее...

2153 просмотров

Зрелище не из приятных Осторожно, эти девочки матерятся не хуже бомжей

Пробей пенальти вратарю. Для старта нажми на свисток и выбирай направление удара.

Жмите на кнопочки по бокам и супермен исполнит для вас потрясающе фекальные трюки!!! Предупреждаем: все трюки выполнены профессионалами воспроизведение их в реальной жизни может привести к летальному исходу.