Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...
- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?
- Судимый он или нет, гражданин следователь - этого я не знаю, врать не буду. А только и впрямь - выбегаю, а в траве мужик лежит. Руки крестом раскинул, рядом ножик валяется длинный. Тоже грибник, наверно. Лицо в кровище, а по груди, поперек пиджака, борозда идет - ровно колесом кто-то наехал. Я как ахну, да и села, потому что ноги не держат. А глазами-то смотрю - у него весь пиджак крошками усыпан, как от горелого теста. Тут у меня в голове и помутилось враз...
- Вы утверждаете, что после этого забежали на окраине села во двор к гражданину Медведеву и попросили у него топор. Между тем очевидцы и в частности, сам Медведев, говорит, что никакого топора он не давал, а Вы сами взяли его из чурбака для колки дров. Кроме этого, по словам Медведева, Вы все время говорили - вот, здесь записано: "От меня не уйдет... Где ж это слыхано, чтобы он ушел!"
- Может и так, гражданин следователь, не упомню я. Одно только помню - как бегу по этой лесной дороге. И вижу - вон он, впереди катится... Почуял что-то, остановился. А меня ноги сами несут вперед. Да и куда на прямой-то дороге спрятаться - куртка у меня оранжевая, видная издалека. Постоял он и как покатится мне навстречу! Сплюснулся весь, а по бокам как будто два плавника острых на глазах вырастают. И давай крутиться - быстрее и быстрее. Только я приостановилась - а он, как мячик детский, прыгнул, прямо в лицо мне. Только Бог спас - я глаза закрыла и колуном прикрылась. Хрястнуло что-то, у меня в руках только топорище осталось. А он на дорогу упал, шипит тонко и крутится. Сама не знаю, откуда только храбрость взялась - кинулась на него и давай топорищем гвоздить! Бью и бью, пока не затих...
- Ну что ж... До выяснения всех обстоятельств дела Вы свободны. Погодите, сейчас пропуск выпишу.
- Спасибо, гражданин следователь. Всего доброго Вам.

(С)leit

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на хуй», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.

Колю так прямо с ковром и забрали. Тот, конечно, возмущался, и говно на ковре показывал, но милицейские – они как всегда. «Откуда мы знаем, может быть это ты сам, чтобы подозрений не было». Коля даже обиделся на такие предположения. Вызывайте, говорит, вашего профессора, пускай скажет, что это не его ковер вовсе»

Вызвали профессора, а профессор плечами пожимает. Я-то тут причем, говорит. Это у жены или у дочки спросите. Вроде похож, а там кто его знает? Мне эти ковры все на одно лицо.

Поняли милицейские, что толку с профессора немного. Стали ждать жену или дочку, а Колю пока в обезьянник для верности посадили. А там уже сидит печальная девушка интеллигентного вида. Коля, хотя из-за этих ковров и расстроился сильно, но к девушке вежливо обратился – «Простите, барышня, за что вы тут?»

А девушка вздыхает – «Я, понимаете ли, подруге объясняла принцип действия синхрофазотрона, и случайно ей сломала обе руки, меня теперь судить, наверное, будут».
- Да, не повезло вам. А откуда вы принцип действия синхрофазотрона знаете?
Девушка еще сильнее вздыхает:
- Да, вот, извините, папа у меня профессор. Угораздило ж меня…
- Профессор? С четвертого этажа?
- С четвертого.
- Мне прямо неловко с такой ерундой, но меня тоже судить хотят. Говорят, что я у вашего папы ковер стырил. Вон, видите, там, в углу лежит? В смысле, ковер.

Девушка внимательно на ковер посмотрела, рукой махнула – не, это не наш. Наш красный был, да и чище значительно.
- А можно я милиционера позову, и вы ему это скажете? А я за это найду вашу подругу и попрошу ее вас простить.
- Ах, мне уже ничего не поможет. А милиционера зовите, мне все равно.

Так вот Колю и отпустили. А он профессора позвал. Профессор, конечно, сначала Коле дверь открывать не хотел. «Я вас прекрасно знаю юноша, вы у нас ковер украли. Я вам сейчас дверь открою, а вы еще чего-нибудь украдете».

Еле-еле Коле удалось профессора выманить. Он профессору наврал, что изобрел синхрофазотрон с новым принципом действия. Профессор, как про это услышал, сразу выскочил слюнями брызгать и руками махать. Коля его за шкирку схватил и в милицию потащил, дочь выручать. Профессор, не сразу, конечно, врубился, что происходит. Зато, когда врубился, такой скандал поднял, что милиционеры испугались, как бы его удар не хватил. А там и подруга из травмпункта вернулась, и сразу всех простила – ей там такого врачи вкололи, что ей не до обид было. Так что девушку из милиции отпустили. И они с Колей сразу друг в друга влюбились, потому что даже ежу понятно, что родственные души. Свадьбу их я очень хорошо помню, у нас в доме как раз тогда пожар случился. Такое и захочешь, а не забудешь. Теперь вот первенца ждут. Через пару недель где-то. Мы уже всем домом подготовились к эвакуации.

© Otillo

2 просмотров

. Посмотри что может быть если от тебя одеяло начнет бегать

1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.

3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться.

6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами.

7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.

8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его. Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.

9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.

10. Символ #, часто называемый решеткой, знаком номера или знаком фунта на самом деле имеет официальное название - октоторп.

Читать далее...

Читать далее...

4 просмотров

Смотрите, очень забавно...

10 вещей, которые не следует делать юноше на первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

10 вещей, которые не следует делать девушке на первом свидании с юношей

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать портвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.