-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15177

Женский стоп-лист

Дневник

Среда, 25 Февраля 2009 г. 19:39 + в цитатник
В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе. Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". По большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски, но раз уж мы говорим о мужчинах, то и... будем говорить о мужчинах :)

эгоцентризм
Мы все эгоисты, и это нормально. Или, по крайне мере, это данность. Но эгоцентрик не видит, не слышит и не оберегает никого вообще, кроме себя. Он всё время будет наступать вам на горло, не давая ничего взамен, в его лексиконе кроме "я" других местоимений нет. Какое-то время назад подруга представила нового бойфренда, ужинали в ресторане, он брал еду с её тарелки и ни разу не предложил попробовать своё блюдо. Эгоцентрик? Несомненно. Да, вот так просто. А чего вы ждёте, телеграммы "я думаю только о себе"? Эгоцентрик никогда не задаёт "зеркальных" вопросов: когда твой день рождения - а когда твой? ты устал - а ты? тебе холодно - а тебе? Такие мужчины светят ярче прочих, потому что не тратят энергию ни на кого, кроме себя.

безответственность
Безответственный мужчина твердит, что не приемлет рамок, что он свободный человек, но на самом деле он не способен нести ответственность не только за окружающих, но и за себя самого. И это значит, что вы не сможете положиться на него ни в одном вопросе. Он выглядит экстремалом и бунтарём, но по факту не привносит в этот мир ничего, кроме хаоса. Видно с лёту: алкоголики, бездельники, светлые головы на низших должностях, многократно разведённые, регулярно одалживающие до получки... Постоянно опаздывают, не держат слово, всё забывают, теряют, путают. Бесконечные извини, потерял счёт времени, больше такого не повторится, и - моё любимое - "так получилось!".

злопамятность/зависть
Корень у них один, но проявляются по-разному. Злопамятность - одна из самых чёрных черт характера, быть с таким человеком - всё равно что ходить по минному полю: достаточно одного неверного движения. Злопамятный мужчина не прощает ошибок, жесток и всегда бьёт по самому больному месту. Он с удовольствием припомнит, что два года назад вы не ответили на звонок, в прошлом месяце опоздали на пять минут, а в понедельник пошутили по поводу его галстука. Причины зависти тоже кроются в низкой самооценке. Какие бы хорошие новости у вас ни были, завистник подвергнет критике всё, что вы делаете: новое платье - вы располнели, повышение на службе - неудобный график, путёвка со скидкой - плохая погода, - и никогда не порадуется за вас искренне.


Читать далее...

Метки:  

Женщины и секс.

Дневник

Среда, 25 Февраля 2009 г. 19:17 + в цитатник
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

Метки:  

Мифы про мужчин.

Дневник

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 21:26 + в цитатник
1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок



Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!

Читать далее...

Метки:  

Как правильно встретить 23 февраля..

Дневник

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 21:22 + в цитатник
Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

Читать далее...

Метки:  

Фразы для девушек на курорте

Дневник

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 21:19 + в цитатник
Возвращайтесь на пальму, молодой человек!..
Я не считаю наше знакомство целесообразным.
О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?
Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
Вы не мужик моей мечты!
Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
<Очень свирепо>: Вы мне по темпераменту не подходите!!!
Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…А плавки надевали!
Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
Следующий!
Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!

Метки:  

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя

Дневник

Суббота, 21 Февраля 2009 г. 16:35 + в цитатник
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

Метки:  

О снах...

Дневник

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 19:59 + в цитатник
Незрячие тоже видят сны

Если человек потерял зрение после рождения, он тоже видит сны, как мы с вами. Если же он незрячий от рождения, он тоже видит сны, но эти образы отличаются от того, что видим мы. Это скорее визуальное представление запахов, звуков и тактильных ощущений, к которым незрячие люди особо чувствительны. Нам трудно это представить, но потребность организма во сне настолько велика, что человек может спать в любой ситуации и в любом физическом состоянии.

Мы забываем 90% наших снов

Через 5 минут после пробуждения мы забываем половину увиденных снов, еще через 5 - 90% увиденного во сне. Известный поэт Samuel Taylor Coleridge проснулся однажды, увидев необычно яркий сон (вызванный, скорее всего употреблением опия), и сразу записал увиденное на бумагу. Так родилась одна из английских поэм - Kubla Khan (имя китайского императора). Написав около страницы текста, он был прерван посетителем, а когда вернулся к написанию, обнаружил, что забыл содержание своего сна. Поэтому поэма осталась неоконченной. Занимательно, что Роберт Луи Стивенсон написал историю о докторе Джекиле и мистере Хайде под впечатлением от увиденного сна. Франкенштейн также является плодом увиденного автором (Мэри Шейли) сна.

Сны видят все

Каждый человек видит сны, кроме очень небольшого количества людей, которые страдают редкими психологическими заболеваниями. Мужчины и женщины видят разные сны и чувствуют их по-разному. Мужчинам больше снятся сны про других мужчин, а женщинам - приблизительно равное время про мужчин и женщин. Интересно, что и мужчины и женщины чувствуют сексуальное возбуждение во сне вне зависимости от его содержания (кроме кошмаров, разумеется).

Сон против болезней

В новейших исследованиях было обнаружено, что сам процесс просмотра снов полезен для здоровья человека. Добровольцы, которых будили в начале каждого периода сна, но суммарно давали поспать 8 часов в сутки, испытывали сложности с концентрацией, выносливостью, раздражительностью. Также у некоторых из них наблюдались галлюцинации.После того, как опыт был прекращен, продолжительность "яркого" сна резко увеличилась и оставалась такой в течение нескольких дней - мозг как будто компенсировал прежний недостаток сновидений.

Во сне мы видим только знакомые вещи

В своих снах мы часто видим неизвестные места, неизвестных людей и животных. Как показывают некоторые наблюдения, все эти лица и места мы видели в реальности, и забыли про это. Телевидение, реклама, пресса - все это неисчерпаемый источник новых лиц, пейзажей, звуков и впечатлений. Большую часть мы забываем в процессе бодрствования, но наш мозг помнит и комбинирует сны из таких забытых фрагментов. Мозг не выдумывает новых персонажей - он имеет доступ к огромному банку данных - нашей собственной памяти.

Черно-белые сны

12% людей видят только черно-белые сны. Остальные 88% - цветные. У большинства людей сюжеты снов более-менее стандартны. Это ситуации в школе, ощущение преследования, затруднение движения или бег на месте, сексуальные переживания, падения, опоздание, гибель знакомых или родственников, выпадение зуба, полет, провал экзамена, дорожное происшествие. Пока неизвестно, как отличается восприятие эмоциональных переживаний во сне людьми, когда они видят ситуацию черно-белой или в цвете.

Сны не о том

Если вы напряженно размышляете о каком-то предмете или явлении, мышление может подкинуть вам подсказку во сне. Но не надейтесь, что она будет явной и логичной. Человеческое сознание во сне ведет себя очень странно, и все образы, которые мы видим, полны символизма. Как известно, формула бензола явилась химику во сне в виде хоровода, а периодическая система химических элементов открылась Менделееву совсем не в виде стройной таблицы. Исходя из этого, воспринимайте все, что вы видите во сне, как ряд чрезвычайно тонких намеков и ассоциаций.

Бывшие курильщики и их сны

Курильщики, которые расстались со своей вредной привычкой, обычно видят более красочные сны, чем некурящие люди или "действующие" курильщики. Как написал журнал абнормальной психологии (Journal of Abnormal Psychology), в одном из опытов участвовали 300 бывших курильщиков, более трети из которых подтвердили, что видели хотя бы один сон о курении. В большинстве таких снов сюжет прост - человек видит себя во сне курящим и впадает в отчаяние от того, что не сдержался. Все "пострадавшие" описывают этот сон как очень красочный и реалистичный, в отличие от снов, виденных ними до отказа от курения.

Внешние факторы и сон

Внешние факторы влияния - звуки, яркий свет, запахи, тактильные ощущения - преобразовываются во сне в более подходящие по сюжету сна события. Музыка, которая играет за окном ранним утром, часто присутствует и в нашем сне. В детстве в моей комнате висела большая круглая люстра, и я часто под утро видел во сне летающие тарелки, а дело было в том, что родители рано утром включали ее, чтобы я не проспал школу - таким образом я постепенно просыпался от яркого света. Существует также обратный процесс, когда ощущения, которые вы чувствуете во сне, не прекращаются после пробуждения. Бывает, во сне вы чувствуете жажду, пьете во сне воду, и никак не можете напиться... Когда наступает момент пробуждения, вы замечаете, что действительно хочете пить, и утоляете жажду уже в реальности. Это явление вдохновило Сальвадора Дали на написание одной из самых известных и самых необычных картин - "Сон, вызванный полетом пчелы вокруг гранатового дерева за секунду до пробуждения".

Ночной паралич

Верите или нет, но во сне вы пребываете в парализованном состоянии - железы вырабатывают вещества, стимулирующие сон, а в спинной мозг посылаются сигналы на расслабление мышц с последующим их отключением.

Метки:  

Цитаты из ICQ

Дневник

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 18:41 + в цитатник
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила....

Dimasik: А из за чего ты злая?
SnO.opy: изза предков(
Dimasik: А что они такое сделали?
SnO.opy: миня((((

TOTENKOMPF: Ну почему бывают дни, когда ничего, ну вообще ничего делать не охота :-)
nyfe: а разве бывают еще какие-то дни?

Марч: где девушка-то твая?
Кейн: да обиделась на меня...
Марч: За что??
Кейн: Моя вторая девушка рассказала моей первой девушке что у меня есть еще и третья девушка :(

она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...
он: о_О
он: а бутерброды?

Пессимист видит тёмный тоннель,
Оптимист видит свет в конце тоннеля,
Реалист видит тёмный тоннель и мчащийся из него поезд,
и только машинист видит трёх придурков стоящих на рельсах. :-)

my brains: а я себя идиотом чувствую.. 0_о
ezzik13: почему?
my brains: интуиция

Deathseller: у меня 500Гб дискового пространства
Deathseller: и 1000 целерон
Deathseller: и 8 мб видеопамяти
Deathseller: я ощущаю себя динозавром с огромной как у слона жопой и маленькой как у мыши головой
Deathseller: типа диплодока

DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...
ZBR: А Я ХИЩНИК!!!


Читать далее...

Метки:  

Флешка на проверку памяти.

Дневник

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 18:35 + в цитатник



Правило игры - нажимать только на новый появившийся символ.
Проверь свою память - сколько символов сможешь запомнить? Максимум 100 символов.

Метки:  

Замуж

Дневник

Среда, 18 Февраля 2009 г. 17:33 + в цитатник
«Замуж, девки, надо в жизни успеть три раза выскочить, это я вам с высоты своего опытного положения ответственно заявляю!»

Мы с подругой сидим и смотрим, раскрыв рты, на ответственно заявляющую. Тетка…, да что там, не тетка – Дама, с большой буквы «Д», украшенной дорогостоящими виньетками, роняет слова размеренно, складывает их в ожерелье красивой женской жизни. Которая, кстати сказать, нам, двум пощипанным тридцатилеткам, уже, похоже, не светит. Мы всё, абсолютно всё уже сделали неправильно! И чем дальше вещает наша статная собеседница лет пятидесяти, тем более очевидна вопиющая неправильность наших с подругой недосудеб.

«Первый брак – дурь студенческая. Выскакиваешь за однокурсника в состоянии аффекта, и вся прямо плавишься от того, что этот тонкошеий Вовчик теперь твой законный супруг, и документ даже имеется что ты не просто, а жена! Свадьба должна быть улетной, чтоб весь курс тошнило под соседской дверью, чтоб в двухкомнатной хрущевке его родителей не осталось целого предмета обихода, чтоб в совместном санузле на час заперлись свидетель со свидетельницей, на зло желающим пописать или, там, руки помыть гостям. А до этого чтоб - в ЗАГС на убитой девятке с куклой на бампере, чтоб подружки рыдали, кто от чувств, кто от зависти, чтоб шампанское дешевое из пластиковых стаканчиков и фотографии на память, снятые на мыльницу безрукими нетрезвыми друзьями. Ну а до ЗАГСа – полгода «серьезных отношений», с драмой выходного дня, пока родители на даче.

Семейная же жизнь после такой свадьбы продолжается недолго – и из Вовчика своего, и из дурного молодежного быта, из секса неумелого мы вырастаем очень быстро. Таким браком надо переболеть. Как ветрянкой: чуть-чуть помучался, почесался, заработал пару шрамов и иммунитет к глупости на всю оставшуюся жизнь… И расстаемся с этой историей легко, как и вообще со всем, что принято относить к категории «дурь студенческая». Ву кампрене?»

Закуривает, смотрит на нас прищурившись. Мы с подругой молчим – а что скажешь? Не было у нас студенческой свадьбы. Было по гражданскому студенческому браку. Минусы те же, а плюсов в виде поездки в ЗАГС на машине с куклой – не досталось…

«Второй брак – для статуса, хорош лет в 26-29, сознательное решение вполне зрелой женщины. Уже и свадьба без пафоса, со вкусом, спокойно: друзья и близкие в хорошем ресторане. После свадьбы на недельку в Европу, в отлаженный отельный быт, что так хорош в деле создания атмосферы сексуальной сказки. А до свадьбы – пара лет устойчивых отношений: вместе на лыжах кататься, вместе фотографией увлекаться, вместе по субботам с друзьями в бар, секс минимум на четверку, а когда и на пять, свои квартиры в распоряжении в любое время. И родители – за скобками этой состоявшейся, в общем, жизни; никто не мешает.

Читать далее...

Метки:  

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift

Дневник

Вторник, 17 Февраля 2009 г. 18:15 + в цитатник
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

Читать далее...

Метки:  

Цитаты из ICQ. Лучшие шутки от humor.qip.ru

Дневник

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 19:24 + в цитатник
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

kenny:
где бы нам собраться после сессии?
mux22:
в казарме

alanes:
Россия. я идиот. Схавал кусок просроченного торта. Че-то плохо стало. Решил проверить — от торта ли мне плохо? съел еще кусок. Да, определенно от торта…

1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая

Ksenia (22:38) :
я асексуалка по натуре
Berserker (22:39) :
это что значит?
Ksenia (22:39) :
не люблю секс
Berserker (22:39) :
ааа...мне тоже никто не даёт(

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. б*я тупые америкосы
yyy: че?
ххх: значицо в горде полный пи*дец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съе*аццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.

муж носит сына на руках. Укачивая, что-то нежно напевает. прислушалась.... "ду ХАСТ".....

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... а теперь когда и самокат украли, я вообще убивать начну.

Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

xxx: если не будешь меня удовлетворять, заведу любовницу )
yyy: тогда я куплю дробовик и нахрен вас обоих зарежу!
xxx: долгая нелепая мучительная смерть... O_o

Метки:  

Реальный день женщины

Дневник

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 19:17 + в цитатник
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?


Читать далее...

Метки:  

Неисправности женщин и способы их устранения.

Дневник

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 19:13 + в цитатник
Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.
Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Метки:  

Азбука сексуального экстрима от А до Я

Дневник

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 19:43 + в цитатник
А - На "американских горках"

Мероприятие технически довольно сложное. Вы оба придавлены резиновыми "батонами", позволяющими добраться до нужных местечек друг друга только руками. СОВЕТ: садитесь непременно в первую кабинку. На некоторых американских горках, например, в Диснейленде, в самый патетический момент, когда адский поезд срывается вниз, автомат делает фотографии. Не забудьте прихватить на память. ПЛЮСЫ: сумасшедший адреналин. МИНУСЫ: при слабом вестибулярном аппарате о совместном рукоблудии на американских горках нечего и думать. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5 для вас, 5 для нее.
Б - На бильярдном столе

Бильярд - невероятно сексуальная игра. Не нужно быть последователем Фрейда, чтобы сочетание кия, шара и лузы пробуждало в вас вполне определенные ассоциации. К тому же спокойно смотреть на то, как красивая женщина, изогнувшись над зеленым сукном, готовится нанести точный удар, может только слепоглухонемой импотент. СОВЕТ: выиграйте у нее партию в бильярд, а в качестве оплаты проигрыша потребуйте немедленных развратных действий и, невзирая ни на какие возражения, получите желаемое немедленно. Здесь и сейчас. ПЛЮСЫ: два голых человека на бильярдном столе выглядят весьма живописно. МИНУСЫ: перед тем как предаться развратным действиям на зеленом сукне, хорошенько осмотритесь, не маячит ли поблизости профессиональный бильярдист. Увидев, как вы методично расшатываете дорогостоящий стол, оскорбленный в лучших чувствах поклонник благородной игры может всерьез обидеться. Кий, надо заметить, пребольно бьет по голой спине. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-4.
В - В воде

Почему-то считается, что заниматься любовью в различных акваториях очень приятно и романтично. Возникновением этого вредного стереотипа мы обязаны авторам женских романов, взахлеб описывающих, как атлетически сложенный он уносит трепещущую ее прямо в ночной океан по лунной дорожке. А там... А там, между прочим, холодно, мокро и вредно для здоровья. К тому же в холодной воде перспектива достичь оргазма для вас - весьма сомнительна, а для вашей партнерши и вовсе исключена. СОВЕТ: Если вам все же не терпится попробовать свои силы на открытой воде, для начала потренируйтесь в ванной. ПЛЮСЫ: можно целоваться под водой. МИНУСЫ: В воде живет масса зловредных микроорганизмов. Кроме того, может случиться судорога. Это когда врачам "скорой помощи" и тем, кто их вызвал, смешно, а вам очень неловко. Во всех смыслах. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 2-2.
Г - В гей-клубе

Представители сексуальных меньшинств - большие мастера шокировать обывателей. Используйте ценный опыт. Если вам и впрямь захотелось чего-нибудь суперэкстремального и захватывающего, отправляйтесь с вашей дамой прямо на гей-пати и на деле продемонстрируйте, чего лишают себя эти несчастные. СОВЕТ: Опасайтесь охранников - они в подобных заведениях особенно дюжие. Женщин на гей-вечеринки, как правило, не пускают, поэтому постарайтесь замаскироваться под гей-парочку. ПЛЮСЫ: можно славно покуражиться! МИНУСЫ: Геи, устремляющиеся в погоню. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 3-3.
Д - Вблизи какой-нибудь достопримечательности

Нет ничего скучнее, чем в компании экскурсовода тупо рассматривать какую-нибудь историческую руину или памятник архитектуры. Однако вы можете с легкостью превратить осмотр культурно-исторических достопримечательностей в незабываемое приключение. Достаточно найти укромное местечко поживописнее - нишу, башню, пещеру и т.д. - и заняться там любимым делом. СОВЕТ: Тщательно избегайте мест отправления культа в момент скопления верующих. Будьте особенно осторожны на территории исламских государств. ПЛЮСЫ: физическое наслаждение, переходящее в эстетическое. МИНУСЫ: отдельные бытовые неудобства. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 5-5.
Е - На заседании фракции "Единая Россия" (или любой другой политической партии)

Не знаю как вас, а меня ничто не приводит в такое нечеловеческое возбуждение, как полуторачасовая речь косноязычного оратора на тему "перманентная интеграция России в мировое сообщество". СОВЕТ: обычно любители заниматься глупостями в зале заседаний устраиваются где-нибудь на галерке, чем лишают себя и окружающих массы дополнительных удовольствий. Речь докладчика может стать куда более эмоциональной, если в первом ряду партера он будет видеть не только постные физиономии соратников по партии, но и чуть раздвинутые ноги вашей партнерши и вашу руку у нее в декольте. ПЛЮСЫ: скоро вы начнете неплохо ориентироваться в хитросплетениях отечественной политики. МИНУСЫ: даже не пытайтесь устроить разврат на заседании женских фракций. Функционерши сразу же вызовут милицию. КОЭФФИЦИЕНТ УДОВОЛЬСТВИЯ: 6-6.

Читать далее...

Метки:  

Вопросы с форума девственниц.

Дневник

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 16:56 + в цитатник
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)

Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?

нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)

А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)

я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)
очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)

сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)

если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)

Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)

как ваше мастурбируют люди? (каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

Читать далее...

Метки:  

Анти-Валентинки.

Дневник

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 16:22 + в цитатник

Метки:  

Назначь мне свидание на этом свете

Дневник

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 15:58 + в цитатник

Кликни в середине прямоугольника...


Метки:  

Любовь ангела

Дневник

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 15:55 + в цитатник



Метки:  

Kiss the rain

Дневник

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 15:51 + в цитатник



Метки:  

 Страницы: 31 ... 19 18 [17] 16 15 ..
.. 1