Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
(Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные)

Что такое культ личности?
(Это когда один плюет на всех)

А разоблачение культа личности?
(Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные)

Можно ли гладить женское трико утюгом?
(Да, но лучше руками)

Что будет если скрестить ежа и ужа?
(Полтора метра колючей проволоки)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
(Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст?
(Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
(Надо брать с собой переводчицу)

Может ли Запорожец развить скорость 140 км/час?
(Да, если его спустить с горы Арарат)


Читать далее...

Максим приоткрыл дверь, высунулся и опасливо заглянул в кинозал. Там, на огромном плоском экране, некий завитой, наштукатуренный, губастый тип с бровями, кретинически улыбаясь, представлялся:

- Максим КаммерЕр...

Максим обречённо вздохнул - вечно его фамилию коверкают - и шагнул в темноту зала.

Через секунду он уже смотрел фильм, позабыв обо всём на свете, забыв даже сесть...

Мир кино-Саракша его потряс. Напичканный ненужными лампочками и блестящими штучками, весь какой-то дёрганый, оглушительно-громкий, он напоминал барабанную пляску дикарей Гнилого Архипелага. Дикари тоже обожают бусы из светящихся шариков-индикаторов, высоко ценят блестящие термозащитные ткани; они корчат в танце страшные гримасы и выбривают головы острыми раковинами-пхи, оставляя узкие щёточки волос...

Вместо субакса почему-то показали вычурный китайский бокс. Максим недоуменно пожал плечами: зачем эти завитушки? Вот в классических "Молчаливых субаксерах" Накамуры спецэффекты были самыми примитивными, буквально средневековыми (без всяких компьютеров - акварельные мультипликационные вставки и объектив-"полтинник" весь остальной фильм) - но замедление времени показали очень достоверно, и недаром фильм получил трёх "Оскаров"; Максим пересматривал его пять раз... А здесь - метались и танцевали балет какие-то безумные клоуны - для субакса невероятно медленно, для зрителя слишком быстро.

Весь фильм Максима не оставляло смутное чувство, будто где-то всё это он уже видел - когда-то давно, только никак не мог вспомнить, где... Что-то до боли знакомое, виденное то ли в каких-то фильмах, то ли по стереовизору...

Прокурор - циничный, умный, холодный человек - здесь тоже был каким-то безумцем: странным, бестолковым, больше похожим на тургеневскую барышню, чем на Умника... Только жадность в блестящих глазках прокурора была, пожалуй, достоверна. Зеф без бороды смотрелся нелепо, как человек в пиджаке и без брюк. Голованы напоминали полуразложившихся гигантских ракопауков с Пандоры. Но окончательно добил Максима Вепрь. Этого замечательного, волевого человека, несгибаемого бойца - показали каким-то недалёким неврастеником, с внешностью прожжённого кокаиниста и перчаткой театрального дракона впридачу...

Главный герой, восхитительный дурачок, идиотски лыбился весь фильм. Максим смущённо закряхтел. У него тогда было оправдание - он не знал языка, оттого не понимал происходящего. А этот? Дурак дураком - с интеллектом канарейки... "Массаракш!" - вдруг обожгло Максима. - "Меня теперь будут считать таким же идиотом!". Он возмущённо засопел и огляделся – неужели люди глотают эту чушь? К счастью, зал был почти пуст.

Когда кино кончилось, Максим, ошеломлённый бездарностью, нелепостью и громким звуком, потрогал уши. Уши пылали. Он чувствовал себя, как после бредового "Волшебного путешествия". "Ну конечно!" - сообразил, наконец, Максим: фильм ему напомнил именно "Волшебное путешествие".

- КаммерЕр - чмо губастое из "Дома-2", - услышал он нежное щебетание, уже выходя из зала. - Мне такие в двенадцать лет нравились. Бабок жалко...

Максим обернулся - сзади шли две девчушки, лет пятнадцати. Они с интересом уставились на Максима густо подведёнными глазками, одновременно перестав жевать жвачки.

- Товарищи, - вымученно улыбнулся им Максим, - милые девушки, где я могу подключиться к Информаторию?

Одна девчушка выдула огромный розовый пузырь, изумлённо тараща пустые глазки, а другая кокетливо хихикнула:

- Интернет-кафе? На первом этаже... - она томно сморгнула накрашенными ресницами.

- Спасибо большое, товарищи!

...Чтобы найти домашний адрес режиссёра Бондарчука-младшего, многоопытному Максиму понадобилось всего пять запросов. Ещё один запрос - билет до Москвы.

Максим представил, какую он накрутит режиссёру "сливу", и ему стало немного легче.

- Товарищ, - окликнул его кто-то негромко. Максим поднял голову: рядом стоял невысокий человек и улыбался. Эту улыбку Максим узнал бы из миллионов - правда, сейчас не было в ней обычного лихого добродушия, а был какой-то стальной холодок. - Товарищ, - повторил Гагарин ясным голосом, - Вы не подскажете, где найти режиссёра, - он заглянул в мятую бумажку, - Алексея Германа-младшего?..

- А Тодоровского-младшего - не подскажете заодно, как найти? – эхом отозвался ещё чей-то весёлый голос из холла. Там толпилась группка крепких ребят; было пестро от разнообразия свитеров, джемперов, ковбоек и пиджаков. У всех на рукавах имелись красные повязки «ДНД».


Д.Санин.

1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно

Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.

4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок

Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»

5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия

См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!

6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго

«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.

7. Достигать оргазма нужно одновременно

Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
8. Секс всегда должен быть сюрпризом

Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)

Читать далее...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

1 апреля в троллейбусе №19 в районе Военный магазин были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему Самая вкусная мама. Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола Автопилот. (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Читать далее...

Всегда ли белый медведь незаметен на снегу?
Пока не испугается

Почему лифт так медленно едет?
Иванов из 18-й квартиры опять свой чайник Тефаль включил
На третьем этаже ГИБДД-шник живёт.

Что изображено на картине Черный квадрат?
Ну, во первых, картина висит вверх ногами...

А что вы думаете когда смотрите на наручники?
Вспоминаю кольца на свадебной машине.

А что вы будете делать если на улице увидете вампира?
Буду петь: У МЕНЯ СПИД И ЗНАЧИТ МЫ УМРЕМ....

Можно ли пить красное по-черному?
Если пьешь по-черному, то быстро начинается белая.

Любимая реклама?
Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даннимсимо
Не забудьте выключить телевизор.

Что может быть хуже вздорной бабы?
Жизнь ее мужа.

Читать далее...

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

1. Кстати, я завтра женюсь. Ты приглашена.

2. Когда будешь выходить, постарайся не застрять в дверях.

3. Я сплю с твоей мамой.

4. Я не исключаю, что мы снова начнем встречаться. Вдруг ты сделаешь пластическую операцию?

5. Забыл тебе сказать: результаты анализов на СПИД положительные.

6. Лучше меня у тебя никого не будет.

7. У тебя, дорогуша, есть уникальная возможность в последний раз приготовить мне обед.

8. Проблема в том, что мы оба любим одного и того же человека. И этот человек - я.

9. Во всем мире не найти столько дензнаков, чтобы тебе их хватило.

10. Тебе пора идти - скоро начнется Футбольный клуб.

11. Пока ты еще здесь, дай-ка мне номер твоей подружки.

12. Не реви - ты будешь выглядеть еще хуже.

13. Виагру можешь забрать. Она мне больше не понадобится.

14. Мама просила вернуть ей то кольцо, что я тебе подарил.

15. Все свои оргазмы я симулировал.

Читать далее...

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см. 12-томный труд автора Кто ест что? за 1999 год)

11 - оргазм

12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих)

13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин)

14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин)

15 - облегчение мочевого пузыря

16 - радость научного открытия

17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника)

18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве)

19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой

20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды

Читать далее...

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.


Читать далее...

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому....Короче тусовщики, реперы и просто ровные...


11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка,мне нужен патцан ,который может защитить девушку в любой ситуации,на чьё плече можно опереться,раньше была пословица" за ним ,как...

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве..приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам.. О себе работающий студент без вредных привычек.. ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)

16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

17. эт...хочу се мужээка найти,желатьльна имочку!!не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак....эээ...очень!!=))

18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много!Торопитесь,моего желудка хватит не на всех желающих!

19. Чтоб жил рядом с мирским пер.... Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой...дарил цветы и т.д..... Я тож оч романтична))))

20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому,москвич,люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14

22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) - Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши - достанется лучшему!)) ^_^

23. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

Читать далее...

В Индии дешевле снять проститутку чем купить презерватив.
Занятия сексом убивают 360 калорий в час.
Женщины, читающие романтические романы, занимаются любовью в два раза чаще тех, кто не читает их.
Человек в среднем тратит 2 недели своей жизни на поцелуи.
Мужчины с среднем думают о сексе каждые 7 секунд.
Рекорд рождения детей - 69. Остаётся только позавидовать счастливой матери.
Самые молодые родители - из Китая. Им 8 и 9 лет.
Наказанием за мастурбацию в Индонезии является обезглавливание!
Ежедневно во всем мире происходит 120 млн. половых актов.
Змеи обладают двумя половыми органами.
Человек и дельфин - единственные, кто занимается сексом ради удовольствия.
Оргазм у свиньи длится 30 минут.
В Гон-Конге жена в праве убить изменившего ей мужа, но при этом может сделать это только голыми руками.
Секс по биохимическим свойствам не оличается от поглощения большого количества шоколада.
На каждую Нормальную веб-страницу, приходится пять порнографических.
Секс самый эффективный и безвредный успокоитель.
Львы могут спариваться 50 раз в день.

Старенькое,но прикольное.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Среди мужчин и собак больше всего привязаны те, кого не держат на привязи.

Чтобы быть незаменимой, нужно все время меняться.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Все, что нужно тебе для развода, это муж.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если не знаешь, что делать, не делай ничего.

Алевтина недавно сказала, что из меня получился бы хороший гинеколог. Но я, честное слово, не давал ей ни малейшего повода для неприличного намека.

Алена с Витей любили друг друга, а особенно Толика.

Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.

Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.

Будучи в нетрезвом состоянии, я ради шутки поцеловал на кухне соседку Громову. Но она не оценила тонкого юмора и насильно овладела моим телом, воспользовавшись отсутствием мужа в ночную смену.

В 8-м классе я отказала Васе и до 10-го класса боялась, что он больше никогда у меня не попросит...

В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.

В больницу меня для наблюдения не положили, а послали домой. И вот сейчас я мучаюсь сутками. В животе боль не унимается, а все больше увеличивается. Лекарства пью, но толку мало. На двор не хожу по четыре дня, а если пойду, то с большими трудностями. Прошу редакцию оказать мне помощь.

В городе теперь такое называется заниматься любовью, мы же в сельской местности все еще живем с мужьями по старинке, в темноте и без полного раздевания.

В групповых траханациях не участвовала.

В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?

В любой момент жду чуда - рождения моего ребенка. И хотела бы в связи с этим выразить вам огромную признательность за деятельность вашей редакции и выпуск такого замечательного журнала.

В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, сейчас мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.

В Москве есть профессор по глазному мозгу.

В мужчинах я больше всего ценю чувство юмора, приличную зарплату и надежное хозяйство нижепупкового расположения.

В нашей деревне все как один занимаются лесным промыслом. Кто собирает грибы, кто - ягоды, кто - пустые бутылки. А доход-то, в общем, у всех одинаковый...

В нашем 9 классе все девчонки давно влюблены: 8 - в Киркорова, 4 - в Комиссарова, и только одна Валька Стибунова - почему-то в Алсу с Земфирой...

В нашем подсобном хозяйстве сказка сделалась былью: коза окотила семерых козлят.

Читать далее...

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.

- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.

- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей олвэйсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом.

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед.

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем.

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке Энерджайзер
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам Олвэйс плюс.

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных роликов о прокладках на ТВ за неделю, а на конечный результат произведите четырехкратное увеличение камерой Сони. Зачеркните три последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности. Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны быть свои секреты.

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: заберите поскорее эту сволочь.

Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии.

Народный целитель А. А. Стоячий быстро и эффективно избавит от девственности.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Нашедшего паспорт на имя Пупкова Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.

Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу.

Нашей зубной пастой вы можете чистить зубы всего один раз в неделю.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Не спи за рулем! Стране дорог каждый налогоплатильщик.

Не стой под стрелой - работай!

Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше.

Немецкая порно-кино-компания выпустила новый тип порнофильмов: Семь в одной.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы на более безопасное для них место.

Новая услуга! Вулканизация и монтаж презервативов.

Новинка сезона - новый Орбит с лесными орешками.

Новое поступление волосатых палочек в магазин Интим.

Новые подушечки Stimorol, теперь без наволочек.

Новые прокладки Allways надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Обеспечу уход престарелого человека.

Обивка дверей кожей заказчика.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Обналичу Нобелевскую премию.

Обучаю резьбе по горлу.

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

Объявление в газете: двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать.

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку - гарантируем. Лыжи взять с собой.

Объявляется набор на курсы иностранных валют.

Объявляется посадка на рейс Махачкала - Минеральные Воды. Регистрация заложников у стойки номер пять.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Однорукий Джо срочно купит Second Hand.

Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

ООО возьмет в аренду WWW.

Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой.

Опытные избиратели сделают из Вас Президента России.

Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите.

Оральный секс на дому. Моника.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.

Организация ищет нового бухгалтера. И старого тоже.

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Осторожно! Во дворе злая собака, а также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! Бременские музыканты репетируют.

Осторожно! Во дворе очень добрая собака, но за ее настроение не ручаемся.

Осторожно, двери закрываются следующая станция достраивается.

Осторожно, двери не закрываются.

Отдадим диких животных в хорошие руки и быстрые ноги.

Отдам в хорошие руки котят в ассортименте.

Отдам конец в хорошие губы.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю.

Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Отдам тепло, уют и ласку. Не дорого. Интим не предлагать.

Отдам упругую грудь в надежные руки.

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка.

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Hо если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Отформатирую винчестер за разумные деньги.

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников.

Охранно-поисковая ассоциация Поиск партнера поможет найти Вам партнера, сбежавшего с Вашими деньгами.

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт.

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Язык взял еще в 43-ем.

Перевожу с немецкого на Ваганьковское.

Петрова С. Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда Их разыскивает милиция.

Печатаю на машинке с латинским акцентом.

Пиво в розлив, туалет направо, вход 3 рубля.

Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.

Познакомлюсь с девушкой, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Познакомлюсь с девушкой. Недорого.

Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу.

Познакомлюсь с карманным вором, который украл у меня кошелек в троллейбусе №3. С самыми серьезными намерениями.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Познакомлюсь с пожилым немцем, чтобы отомстить за своего дедушку.

Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст. Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать.

Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 не предлогать.

Помогите стать миллионером. Отблагадарю.

Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения - гарантирую.

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать пaпой. Ясли и молочная кухня рядом.

Посетите остров Крит - родину знаменитых критических дней.

Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.

Потерялась собака - Яndex не предлагать.

Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Потеряна теща. Вернувшего - убью.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Потрясающая женщина потрясет Ваши устои. Оплата - от устойчивости устоев.

Похоронное агентство Зять, тещям скидка 70%.

Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на продукты питания.

Предлaгаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы.

Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Предлагаем зубную пасту Эпилепсия. Только она дает обильную пену изо рта.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Мужскую. Чистую. Крепкую. Дорого.

Предлагаю ковровое покрытие. Не интим.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Приглашаем грузчиков на интересную и увлекательную работу.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Прием краденого. Тел. 02.

Принимаем на курсы бухгалтеров. Обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

Принц на белом Мерседесе ищет принцессу с гаражем.

Прогуляю вашу собаку, машину, квартиру.

Продадим компьютер. Недорого. Срочно. Пока не вернулся сын.

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

Продаем яйца и яички.

Продается 600-й Мерседес по запчастям, после серьезной аварии (поцарапана задняя правая дверь).

Продается BMW после аварии. До аварии просьба не беспокоить.

Продается боксер, красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но кобель.

Продается бумага туалетная, б/у.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Продается детская ванночка с центрифугой.

Продается доильный аппарат Молокосос 2М.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Продается коккер-спаниель. Мать признана Лучшей сукой породы.

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Продается костюм Нового Русского. Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины.

Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Продается мраморное надгробие любому гражданину по фамилии Иванов, 1963 года рождения.

Продается навоз по ценам производителя.

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

Продается презерватив, б/у.

Продается противоугонное устройство со взрывателем.

Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.

Продается теща с кислородной подушкой. Цена по договоренности.

Продается шуба, б/у несколько раз.

Продам бенгальские огни Бенгальского производства.

Продам бинокль. Импортный, цветной.

Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве бесплатно.

Продам елку. Обращайтесь после 1 января.

Продам импортную детскую коляску б/у без пробега по СНГ.

Продам клопов породистых, с отличной родословной, царских кровей, из дивана XIX века.

Продам мышку, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег - 10000 км.

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Продам Россию, кусками.

Продам рыболовные снасти. Тел. 123-45-67. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам электрошок Ласка.

Продаю ВАЗ 2101. Один хозяин в отличном состояниию.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю козлятину. Аленушка.

Продаю ноги, дурная голова прилагается.

Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 1000 литров пива. В нормальном состоянии.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.

Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.

Продаются ножки Буша. С автографом.

Продаются товары, оптом и в задницу.

Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета. Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный - Курский.

Продаются часы с боем. Бою 13 лет, волосы светлые, глаза голубые, зовут Игорь.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Пропала девушка 1986 года рождения. Особые приметы: курит, пьет, пристает к прохожим, ширяется, сквернословит. Одета ни во что. На вид лет 55-60.

Пропала девушка. Особые приметы - родинка на левой губе.

Пропала ручная ондатра по кличке Маруся. Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет - утопить. Герасим.

Пропала собака, боксер. Нашедшему - царствие небесное.

Пропала собака, трехногая. Особые приметы - когда писает падает.

Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Пропала собака. Интим не предлагать.

Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение. Сэр Баскервиль.

Пропью Москвич-412. Недорого.

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Пущу на квартиру непорядочную девушку. Проживание совместно с хозяином.

Работа для 40 человек. Али-баба.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.

РАО Газпром снимет квартал для своего сотрудника.

Реализуем пластиковые окна. Спросить Гейтса.

Редкостная потаскуха ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов. Интим не предлагать.

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

С каждым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Сдается пустая квартира без капитального ремонта, после пожара.

Сдам угол в любовном треугольнике.

Сдаю уютную комнату. Тихое место. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день.

Сделаем ремонт квартиры, по эскизам заказчика. Обращаться - мастерская по ремонту обуви.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Сигареты Bond оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Сигнализация Скунс. Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, ищет преключений на свои вторые 90.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Снимаю, порчу.

Сниму квартиру с хозяйкой.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сниму любое белье на Ваших условиях.

Сниму полуподвальное помещение в Кремле. Хоттаб.

Сниму порчу. На видео.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

Срочно требуется помощь, сломался будильник. Звонить по телефону 123-45-67 в 8:00.

Срочно требуются хакеры! Обращаться на сайт WWW.FBR.RU.

Срочно, за пол-цены продам пол-дома. Обращаться после полудня. Спросить пол-хозяина.

Строительный дом Воронежрыба - мебель на заказ.

Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте.

Счастливая мать пятерых детей срочно познакомится с их отцами.

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры - чтоб ты подавился!

Танцую, пою на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Телефонные карточки можно купить в магазине Овощи в отделе канцтоваров.

Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни.

Товарищи студенты, пожалуйста, не выбрасывайте свои котлеты на пол, уже две кошки сдохли.

Торгуем лесом через Интернет. Диаметр бревен ограничен только размерами вашего монитора.

Точу ножы, ножницы, зубы.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Тратишься на гроб один раз - а мебелью обеспечен навсегда.

Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - Год, через трое.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не гербалайф.

Требуется переводчица, 90-60-90, блондинка, рост не ниже 170 см, знание языков не обязательно.

Требуется помощник руководителя с калькулятором в голове.

Требуется продавец косметики, в книжный отдел, продoвольственного магазина. Обращаться в кассу.

Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Требуется секретарь со скоростью печати 200 ударов в минуту и как минимум 75-ти процентным попаданием в клавиатуру.

Требуется сотрудник по работе с клиентами. График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день.

Требуется уборщица. Номер своего мобильника присылать по e-mail.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.

Требуются на работу: Девушки, б/к, желательно б/у, обязательно б.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трезвые грузчики перевезут мебель.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Туристическое агентство Бармалей организует поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.

У института проктологии: Держите проход свободным.

У обочины дороги: Уважаемые автомобилисты! Причинами ДТП являются управление автотранспортными средствами в состоянии алкогольного, наркотического или токсического опьнения, плохие погодные условия, затрудняющие ориентацию на местности, некачественные элементы сборки деталей автомобилей, так называемые лысые покрышки и такие вот невъе..енные плакаты, как наш. Счастливого пути!

Уважаемые абоненты, молчание в трубку не освобождает Вас от уплaты переговоров.

Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают, просьба освободить вагины.

Уважаемые пассажиры, во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте своих женщин.

Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

Умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение.

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть.

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

Учу жить по средствам. Дорого.

Фирма Sony выпустила новую модель телевизора - со screensaver'ом.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Фирме срочно требуется охранник! Все, уже не требуется.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Хочу сменить хозяина. Пейджер.

Хочу, недорого.

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

Цирку Шапито требуются еще 30 воздушных гимнастов.

Частная хирургическая клиника приглашает: хирурга, курьера, резчика по кости.

Чиню расправы. Быстро. Недорого. Профессионально. Выезд к клиенту.

Шампунь для перхоти. От мужчин.

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

Школе требуется мужчина для работы в туалете. Администрация.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Эротический массаж. Тел. 02.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Я молодой человек, люблю тишину, покой. Встретимся на кладбище.

Я хочу тебя! Спроси меня как.

Белые люди идут по улице - к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Мужчины задирают юбки - выпили много пива. (шотл.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области
высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза - к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот - к скорым похоронам. (япон.)

Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу - через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга - жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит - к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны - к хорошему отдыху. (турецк.)

Просыпать в туалете хлорную известь - к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег - к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: (полярн.)

Девушки надевают набедренные повязки - жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)