Q: Как уберечься от заражения при обмене программами?
A: Обменивайтесь программами с постоянным партнером, избегайте случайных дистрибутивов, а если уж программируете на чужом компьютере - используйте наклейку для диска.

Q: Пишет вам студентка. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и вскоре я его поставила в дисковод. Сначала все шло хорошо, но когда я запустила программу, диск повел себя странно и предложил на выбор 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбрала Abort... Правильно ли я поступила?
A: Вы поступили совершенно верно. Просто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, которым интересны не Вы с вашей программой, а лишь сам процесс вращения в дисководе. Не расстраивайтесь - рано или поздно у Вас появится другой, хороший диск.

Q: Мне 23 года, я работаю учителем информатики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?
A: Советов по развращению несовершеннолетних вы от меня не дождетесь!

Q: Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие первые признаки заражения вирусом?
A: Во-первых, кроме общеизвестных Стоуна, Блуди и ВанХалфа существует еще множество менее распространенных. Каждый проявляется по-разному. Обычно признаки заражения появляются в том месте, куда внедрился вирус - при нормальной, неизвращенной работе - это BOOT сектор винчестера. Тут может появиться так называемый твердый сектор, где сосредоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютера и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обратитесь к Лодзинскому.

Q: Мы с мужем дружно работаем вот уже 25 лет и написали на Си три программы. Но я за все эти годы ни разу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от программирования. Я одна такая?
A: Нет, вы не одиноки. По исследованиям американских ученых 40% женщин не испытывают от программирования никакого удовольствия. Но я верю, что каждую женщину можно научить программировать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постарайтесь разнообразить вашу работу, попробуйте Паскаль, Фортран, Фокс-про - Фокал в конце концов! Программируйте в ванной, на балконе, на люстре. Попробуйте сменить фильтр на дисплее.

Q: Слышал, что на западе есть магазины, где продаются надувные мониторы и деревянные клавиатуры.
A: Такие магазины есть и у нас, причем повсюду. Но лучше купите себе хороший компьютер.

Q: Правда ли, что алкоголь вредит программированию?
A: Безусловно. Во-первых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-вторых, в наше время появляется до 75% (!) программных продуктов-уродов. Даже по их внешним признакам нетрудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетрезвом состоянии. Так что занимайтесь программированием чаще, но непременно на трезвую голову.

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки вжжжжж... и бррррауу... и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия блин и на хрен (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...
Мораль: Жизнь - медаль с двумя сторонами. Награда есть награда, как не крути.

У некоторых бывают не все дома,у других-уже все ушли.Вот для таких и существуют такие приколы...

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

- Алло.
- Куда я попал???
- В ж..пу пальцем!!!

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло! Тебе, естественно, в ответ:
- Алло!
- Что?
- Что?! (не врубаются с той стороны провода.)
- Если это зеркало, то передайте левой дверце шкафчика, чтобы не так скрипела!

Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло!
- Алло!
- Что?
- Что?!
- Попка, это ты? Передай хозяйку, что в 19:30 я буду в моей тачке перед подъездом.

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
- Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали? Если ответят Нет, то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: Я просто номером ошибся, а Вы так.... Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают да. Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона. Берут трубку: Аллo.
Вы: Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по трубке. (Стучат)
Вы: А теперь по голове.

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное алло? Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

- Это мясная фабрика?
- Нет.
- А че фарш из трубки лезет?


Читать далее...

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Читать далее...

1 апреля в троллейбусе №19 в районе Военный магазин были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему Самая вкусная мама. Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола Автопилот. (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Читать далее...

Всегда ли белый медведь незаметен на снегу?
Пока не испугается

Почему лифт так медленно едет?
Иванов из 18-й квартиры опять свой чайник Тефаль включил
На третьем этаже ГИБДД-шник живёт.

Что изображено на картине Черный квадрат?
Ну, во первых, картина висит вверх ногами...

А что вы думаете когда смотрите на наручники?
Вспоминаю кольца на свадебной машине.

А что вы будете делать если на улице увидете вампира?
Буду петь: У МЕНЯ СПИД И ЗНАЧИТ МЫ УМРЕМ....

Можно ли пить красное по-черному?
Если пьешь по-черному, то быстро начинается белая.

Любимая реклама?
Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даннимсимо
Не забудьте выключить телевизор.

Что может быть хуже вздорной бабы?
Жизнь ее мужа.

Читать далее...

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Читать далее...

«Мохито» надоел, а фиеста все не наступает? «Отвертка» уже ничего не чинит? «Северное сияние» потускнело и померкло? Вы устали от классики? Не беда! Побалуйте себя и удивите гостей, приготовив абсолютно оригинальные коктейли по нашим специальным рецептам.

«Юности мутные глазенки». Для приготовления коктейля вам понадобятся бутылка портвейна, гитара и одноклассница. По классическому рецепту портвейн берется отечественный, но те, кто относит себя к среднему классу, могут использовать крымский от «Массандры», а модникам, эстетам и пижонам сойдет и португальский. Приготовить коктейль просто: нужно сделать глоток портвейна, взять аккорд ля-минор, обнять одноклассницу. Употреблять до просветления или до утра, смотря что наступит раньше. Лучше всего наслаждаться этим коктейлем за школой или на крыше.

«Синий русский». Приготовьте коктейль «белый русский» по классическому рецепту: водка, «Калуа», сливки в равных пропорциях. В бюджетом варианте ликер «Калуа» ($40 за бутылку) можно заменить еще водкой или ничем. Сливки можно заменить. Чтобы приготовить коктейль, аккуратно смешайте ингредиенты в низком стакане. Выпейте. Повторите до посинения.

Коктейль «Белочка». Положите в бокал «хайболл» лед, залейте доверху медицинским спиртом (250 мл). Украсьте орешком.

«Воздушно-десантный». Возьмите средних размеров фонтан, аккуратно влейте в него три ящика водки. Украсьте себя краповым беретом, заберитесь в фонтан и пейте коктейль маленькими глоточками, плескаясь и отфыркиваясь.

«Жанна д’Арк». Коньячную рюмку на треть наполните 19-летним арманьяком. Подожгите напиток и выпейте залпом. Если вы все сделали правильно, после третьей-пятой рюмки вы начнете слышать голоса.

«Каналья». Смешайте в шейкере бургундское, нормандское, шампанское и прованское. Перелейте в шляпу. Аккуратно, по лезвию шпаги, влейте гасконское. Украсьте подвесками, выпейте, восклицая «Тысяча чертей!» и стараясь не запачкать усов.

«Энола Гэй». В широкий бокал для мартини налейте 150 мл японского сакэ урожая 1945 года. В правую руку возьмите маринованный шампиньон. Поднимите руку с грибом на высоту 1 фут над бокалом, как бы нарисуйте в воздухе шампиньоном несколько кругов, потом сильно и резко бросьте шампиньон в сакэ, стараясь попасть точно в центр бокала. Для большего натурализма этот процесс можно сопровождать возгласами «Вж-ж-ж!» и «Бу-у-у-бух!» Как только гриб всплывет, тут же выпейте сакэ и закусите шампиньоном. Повторяйте до капитуляции.

«Европа-Азия» (специальный рецепт к саммиту ШОС 2009 года). В малахитовую шкатулку сначала налейте по две части вермута «Уральского» и настойки «Рябина на коньяке», как следует перемешайте, затем влейте одну часть демидовского бальзама. Добавьте несколько капель березового сока (лучше всего выжать в готовый коктейль свежеспиленный чурбачок). Украсьте блестящей шестеренкой, надрезанной с одной стороны.

«Джей-Кью» (мужская, усиленная версия популярного дамского коктейля «Космополитен»). На две части водки возьмите одну часть заранее приготовленной «Отвертки» и одну часть «Клюковки», добавьте сок одного грейпфрута, смешайте в шейкере со льдом (в экстремальной версии коктейля вместо льда используется жидкий азот). В чистое блюдце насыпьте чистого колумбийского кокаина, возьмите самый модный в этом сезоне бокал, край бокала натрите грейпфрутом. Опустите бокал в блюдце с порошком и несколько раз проверните. Перелейте смесь из шейкера в бокал, в качестве подставки для бокала используйте золотую кредитную карту. Возьмите серебряную бомбилью, опустите ее в коктейль и постарайтесь насытить напиток теплом своего дыхания, пробулькав через бомбилью тему из сериала «Секс в большом городе». Любуясь своим отражением в стекле часов «Патек-Филипп», медленно потягивайте коктейль через бомбилью, время от времени занюхивая шелковым галстуком.

«Ирландский тройной». Налейте в волынку «Бушмиллс», «Гиннес» и «Бейлис», украсьте цветком клевера. Пейте стоя, распевая традиционную застольную песню или что-нибудь из «Ю-2». Ритм отстукивайте каблуками, стараясь, чтобы было похоже на соло Майкла Флэтли в лучших номерах балета «Ривердэнс».

http://feodor.livejournal.com/425780.html

Баба Яга

У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.

Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.


Кикимора

Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха.



Русалка

Христианству удалось превратить в свою противополож ность и русалку - древнейший вид берегини, жившей в водах.

Изображалась она всегда с женским лицом и грудью, рыбьим туловищем и хвостом. Само слово берегиня произошло от понятия - оберегать, помогать странствующему, плывущему, терпящему бедствие добраться до берега. Это делали у русов русалки. Однако в период критики и отрицания, демонизации русских богов постепенно внедрялась мысль, что русалки - утопленницы и умершие некрещенные дети. Их стали бояться. Считалось, что они более всего опасны для детей в русальную неделю (19-24 июня), перед Иваном Купалой, особенно в четверг (Перунов день). В русальную неделю пели русальные песни, вешали на деревья и кусты пряжу, нитки, полотенца - символическую одежду для русалок то ли чтоб задобрить их, то ли чтоб пожалеть...

Читать далее...

Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см. 12-томный труд автора Кто ест что? за 1999 год)

11 - оргазм

12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих)

13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин)

14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин)

15 - облегчение мочевого пузыря

16 - радость научного открытия

17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника)

18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве)

19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой

20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды

Читать далее...

Читать далее...

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.


Читать далее...

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....

27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.

30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

,


Читать далее...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Читать далее...

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (Запись в школьном дневнике)

Без разрешения учителя повесился на брусьях. (Запись в школьном дневнике)

Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя. (Запись в школьном дневнике)

В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно. (Из выступления на родительском собрании)

Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести. (Запись в школьном дневнике)

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости. (Запись в школьном дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (Запись в школьном дневнике)

Забыл принести анализ кала. (Запись в школьном дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Испортил девочке обложку. (Запись в школьном дневнике)

Читать далее...

Карта Мира на основе социалогического опроса американцев.

Читать далее...