Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей...

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг...

Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки...

Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей... Добровольно... В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник...

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель...

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов...

Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой...

Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу…

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши…

Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают то же самое...

Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон...

Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати…

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать...

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос...

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд...

Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма.

Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами…

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она - избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей…

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай.

Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах...

Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая...

Компьютеры и интернет оказывают влияние на нашу жизнь – отрицать это глупо. Даже утварь и то уже становится на компьютерную тематику! Хотя это смотря с какой стороны посмотреть. Эти чайные наборы напоминают так любимые нами смайлики – тут есть и улыбочки, и сердитые рожицы, грустные, и недовольные. Но ведь о смайликах задумываемся мы, люди XXI-ого века. А покажи эти наборы людям пожилым, и они просто скажут, что эти чашки с блюдцами изображают обычные эмоции. И ни о каких смайликах они даже не задумаются. Но дело, конечно, не в названии, а оно достаточно логичное – «Чашки-смайлики». Как бы то ни было, чашки в любом случае вызывают прилив положительных эмоций. Например, зеленый и желтый наборы могут действительно поднять настроение, когда вы не в духе, ведь они такие позитивные. Но в принципе, и другие тоже вызывают улыбку. Ведь это же смайлики, они просто по своей природе должны поднимать настроение. Тем более, даже сердитый тут выглядит скорее забавно, ведь форма у чашек одинаковая. и больше всего напоминает именно широкую улыбку. Кстати, разработка принадлежит украинской компании Psyho, так что с заказом, думаю, проблем возникнуть не должно


Читать далее...

Елена Александрова

Словом "спаржа" сейчас уже никого не удивишь, а сушеный барбарис и имбирь продаются на рынках в отделе приправ, так что все ингредиенты в зоне досягаемости. Но главное в рецепте - оптимизация труда, на все про все уходит 20 минут!
закрыть

Но главное в рецепте - оптимизация труда, на все про все уходит 20 минут!
Но главное в рецепте - оптимизация труда, на все про все уходит 20 минут!
Но главное в рецепте - оптимизация труда, на все про все уходит 20 минут!Понадобится:


1 ст. ложка барбариса
1 ст. ложка соевого соуса
1 чайная ложка хереса
1 измельченный зубчик чеснока
1 чайная ложка тертого имбиря
1 чайная ложка растительного масла
350 г филе морского окуня без кожи толщиной 2,5 см
1,5 стакана нарезанной спаржи
1 стакан отварного риса


Приготовьте соус, соединив первые 6 ингредиентов. Смажьте растительным маслом стеклянную форму для микроволновки.

В центр выложите рыбу, вокруг нее - спаржу, посолите, полейте соусом и добавьте 2 столовые ложки воды.

Накройте крышкой и готовьте в микроволновке на высокой мощности 2-3 минуты. Перемешайте спаржу с рисом, снова накройте форму и доведите блюдо до готовности в течение еще 1-3 минут.

14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 0134
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

25 июля 2008 0132
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз) по отцовской линии (от бабушки)?

19 июля 2008 1425
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

12 июля 2008 11:56:42
Если масячные не наступают, можно ли с помощью секса их "вызвать, подогнать"?

06 июля 2008 2351
я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?

01 июля 2008 2334
Скажите пожалуйста, если вести нерегулярную половую жизнь, опасно ли это для здоровья ? !И может это отражаться на лице в виде непроходимых прыщей? (ах вы твари непроходимые!)

Читать далее...

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров
фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам
же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не
соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто
долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в своеоправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его
подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".
В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.

Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы".

Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.

С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.

...А ещё в 'Men's Health' он зырит на тёлок. Настоящая тёлка - в его понимании - это сушёная, загорелая блондинка с манящими арбузами грудей и мясистыми ягодицами. Женщин, отличающихся от этого немудрящего эталона, он именует "лохушками" и совершенно уверен в том, что их никто не трахает. О топ-моделях отзывается с вальяжностью падишаха, отбирающего себе наложниц: "Синди? Нет. Слишком много мускулатуры и мало бёдер. Клаудиа? Ну...Тут всё в порядке: талия - чмоки-поки и попец - тяжёленький в самый раз, но меня последнее время на неё не тянет... Кейт Мосс? Фууу! Уберите эти мощи! Вот с Наоми я бы переспал - тащусь от шоколадок".

Панически боится импотенции, ибо читал в одной рекламке, что понятие "настоящий мужчина" исчерпывается безоказной работой члена. Закоренелый фрейдист-заочник, он истово верит в фаллоцентризм Вселенной и давалкоспособность всех женщин Планеты. Кстати, Фрейда-то он не читал, но всё равно - одобряет, а вот Ницше - осуждает, хотя, тоже не читал.

Считает себя демократом и даже прибегает голоснуть за Явлинского, но при этом лишён даже намёка на толерантность. "Я бы убивал просто за одни только фашистские убеждения. Мне пофиг, совершают они что-нибудь или нет", - цедит он, трусливо провожая вглядом худенького пятнадцатилетнего скинхэда."Когда же передохнут все эти коммуняки?!" - возмущается он, глядя из окна пиццерии на митигующих старушек. Он вообще не терпит никакого "другого мнения"! Для споров он приберегает одну и ту же фразу-агрумент: "У тебя - недоёб!"

Из всех завоеваний демократии он ценит самые спорные. Как то: сексуальную свободу и возможность слушать по вечерам любимых попс-девочек, вместо песен про БАМ. Любит ездить на машине с громко орущим радио: "Мой милый маль-чик! Мой сладкий бэ-би! Ай вонт ю, ай нид ю! Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!" При всём при этом, считает "шансон" - музыкой для быдла.

Круг его Интернет-интересов ограничивается порно-сайтами, новостями из серии "Ж*нна Фр*ске спела голая перед Абр*мовичем за 7000 евро" и ведением выспреннего дневничка в ЖЖ, где он публикует свои фотки размеров в 2 мегабайта с подпиями "Я и моя Ируська на корпоративке".

Женившись на юной крутобедрой Ируське, он тут же становится трындяще-зудящим, вечно недовольным мужем. Он требует собственноручно слепленных Ируськой пельменей (по-сибирски!), отглаженной рубашки и выдраенного пола. При этом, он ни за что не соглашается на то, чтобы Ируська ушла с работы и с полным осознанием своей женской важности, принялась бы лепить сибирские пельмени и навещать свекровушку. Через год он начинает замечать, что Ируська раздалась вширь и помрачнела фэйсом...

А ещё он любит вильнуть от налогов, проехаться на своём "ведре с гайками" на "красный" свет, выпить-закусить на дармовщинку и не отдать Вам 200 баксов, сделав вид, что вы не знакомы. Но в целом, он вполне симпотный парнишка, и спинка у него накачанная - многим нравится. Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!


(с) zina-korzina

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Людмила Оробец

На самом деле, это не шутка. Психологи всего мира считают, что «чтение» жестов – важнейшее условие эффективного общения. Изучить этот странный язык может каждый, более того, кто-то обладает им в совершенстве с самого рождения.


Только вдумайтесь, около 70% информации человек воспринимает именно глазами. К тому же так называемые невербальные сигналы позволяют понять истинные мысли и чувства человека. Походка, выражение лица, мимика, взгляд, манера держаться – не правда ли на каком-то подсознательном уровне каждый из нас составляет первое впечатление о человеке именно по этим характеристикам.

Статистика недели
Слова, которым мы придаем такое большое значение, раскрывают лишь 7% смысла, 38% значения несут звуки и интонации и 55 % - позы и жесты.

Психолог Елена Мартиросова:
- Преднамеренная передача чувств, которых у нас нет – трудный, если вообще возможный процесс. Именно поэтому артисты во время съемок пытаются вжиться в образ и испытывать те же самые чувства, которые они пытаются передать. Часто мы такую фальшивую игру замечаем и говорим, что фильм – неудачный: актеры играют неестественно, например, переигрывают. И все-таки при помощи невербального языка мы выражаем свои чувства: любви и ненависти, превосходства и зависимости, уважения и презрения. Часть невербального языка универсальна: все младенцы одинаково плачут и смеются. Другая часть, например, жесты, различается от культуры к культуре. Невербальное общение обычно возникает спонтанно. Мы обычно формулируем свои мысли в виде слов, наши же поза, мимика и жесты возникают непроизвольно, помимо нашего сознания.

Многие жесты не фиксируются сознанием, но в полной мере передают настроение и мысли человека. Если есть желание прослыть внимательным и интересным собеседником, то нужно разбираться в жестах и мимике. Что ж, попробуем, и возьмем на вооружение 10 самых распространенных поведенческих реакций человека. Начинаем читать вместе.

1. Если пальцы рук сцеплены. Возможно три варианта: скрещенные пальцы рук на уровне лица, лежат на столе, лежат на коленях. Этот жест означает разочарование, желание собеседника скрыть свое отрицательное отношение. Подумайте, что вы делаете не так и в корне меняйте ситуацию.
2. Защита рта рукой (это могут быть только несколько пальцев или кулак).
Данный жест означает, что слушающий чувствует, как вы лжете. Ребята, не забывайте про честное слово – никогда и вам не придется разочаровываться, прежде всего, в самом себе.
3. Почесывание и потирание уха. Этот жест говорит о том, что человек наслушался вдоволь и хочет выказаться. Позвольте ему такую малость, ведь у вас диалог, а не монолог.
4. Почесывание и потирание шеи. Данный жест говорит о сомнении и неуверенности человека. Самое время открыться, сказать и о своих сомнениях, это настроит собеседника на позитивный лад.
5. Пальцы во рту. Этот жест говорит о внутренней потребности в одобрение и поддержке. Вперед. Не стоит скупиться.

6. Собеседник потирает лоб, виски, подбородок, прикрывает лицо руками. Это свидетельствует о том, что он не настроен разговаривать в данный момент с кем-либо. Сделайте паузу. От этого разговора все равно ничего не выйдет.
7. Человек отводит глаза. Это является самым ярким показателем того, что он что-то скрывает. Не пытайтесь вытянуть из него, что именно. Чужие тайны отягощают. Просто знайте, что все не так просто.
8. Скрещивание рук на груди собеседника. Явный сигнал о том, что лучше разговор закончить или перейти на другую тему. Вы умеете это делать. Поэтому, в чем вопрос! Если собеседник при скрещивание рук обхватывает плечи, то это означает, что он уже готов перейти врукопашную. Заканчиваете всякие разговоры и ретируйтесь.
9. Жест «пощипывание переносицы», поза «мыслителя», когда подпирают щеку говорят о размышлении и оценке. Хороший знак. Вы заинтересовали, а это уже половина дела.
10. Если ваш собеседник ходит по комнате - это значит, что разговор интересует его, но ему нужно подумать, прежде чем принять решение. Не торопите и не давите.

Совет недели
Елена Мартиросова: «Всякий раз, когда вы пытаетесь понять, почему человек ведет себя несправедливо по отношению к вам, ищите ответ в себе. И главное – где сейчас находятся ваши глаза? Иногда вы сами провоцируете собеседника на негативный выпад».

Утро для Мишки начиналось с тихого позвякивания посуды на кухне, вкусных запахов еды, которую готовила мама, и, конечно же, бодрого голоса ведущего утренней гимнастики. Резкие, рваные звуки, извлекаемые из рояля нервными руками музыканта, врывались в сон и будоражили и долбили по перепонкам. Голос невидимого ведущего словно задавал темп всему дню: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!»

Мишка сначала открывал один глаз и, прищурившись, осматривал комнату из-под одеяла, потом открывал второй и подпрыгивал, выскакивал из кровати, и дальше уже целый день проходил под бодрый утренний расчет: «Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре! Раз, два три, четыре!» Мишка на одной ноге прискакал на кухню, и прыгнул за стол,-Мама, что у нас на завтрак?
-На завтрак? У нас в семье сначала чистят зубы,- улыбнулась мама, - и умываются, а нечистым трубочистам, ничего не дам.
- Я мигом, - Мишка выскочил из-за стола, и начал чистить зубы, позвякивая умывальником.
-Ты смотри всю воду не вылей, водолей.
Мишка в ответ пытался что-то сказать, но попробуй разговаривать с ртом полным пастой, поэтому пробубнил что-то не понятное, выплюнул пасту и снова затараторил, но мама остановила его, - хватит болтать, садись есть. Быстро позавтракай и беги гулять.

На улице вовсю уже пекло солнце. Вот так бывает на острове, и в июне может снег выпасть, а к обеду даже и следа не останется. На лавочке у крыльца уже сидели бабки, в давно выцветших и застиранных халатах. Не спится старухам, не свет ни заря встают, то в шесть, а то и в пять, вот и сидят с утра пораньше на скамейке, переделав все дела по дому. Да и много ли тех дел? У обеих и полы намыты и еда готова, и даже огород в идеальном порядке, а в палисадниках цветы с весны по самую позднюю осень.

Мишка выскочил на крыльцо, поздоровался с бабками и побежал на соседский двор, там, у турника уже собрались соседские мальчишки. Между развилками веток у двух берез братья вставили старый лом, перемотали его веревкой – вот и весь турник, много ли надо. Возле турника всегда кипела местная мальчишеская жизнь, вот и сейчас Санька с Андрюхой - два брата-заводилы, перевернув велосипед, яростно крутили болты и гайки. Вон сколько у них дел – перебрать втулку, заклепать и натянуть заново цепь, и выпрямить восьмерку на переднем колесе.

- Привет Мишка, как твой нос? – засмеялся один из братьев.
- Нос на месте, даже не болит нисколечко. Спалили осиное гнездо?
- Спалили, а ты смелый, голыми руками его взял.
- Сань натягивай – окликнул его второй брат, - нефиг отлынивать.
- А давайте я вам помогу,- попросился Мишка.
- Давай, вот держи ключ, когда скажу, подашь.
- Хорошо. А когда ты скажешь?
- Когда надо - отрезал Саня.

Мишки было скучно просто стоять и смотреть, как братья чинят велик, и он положил ключ, и стал карабкаться на турник. Кряхтя, и дергаясь всем телом, он зацепился за ветку березы, и ногами в сандалиях уперся в ствол. Ничего не получалось, он старался изо всех сил, и едва не дотянулся до турника, но сил не хватило и он спрыгнул на землю. Братья переглянулись и засмеялись,- ну ты, кишка тонка, Мишка, смотри как надо. Санька разбежался и легко допрыгнул до турника. Раскачавшись он перевернулся и спрыгнул на землю.
-Очень смешно,- разозлился Мишка, тебе вон, сколько лет, а я еще маленький.
- Ладно, Сань не издевайся, - Андрюха вытер руки о штаны, - Иди сюда, Миха, я тебе помогу. Мишка встал под турником, присел для прыжка и вытянул руки, Андрюха легко подхватил его и закинул на турник, - давай Миха, подтягивайся.
- Я не магу, - у Мишки от старания покраснело лицо, и вздулись вены на руках.
- Ладно, упирайся ногами мне в руки, и тянись, ну давай, смелее, еще, еще…

Мишка, стиснув зубы, с помощью Андрея все-таки смог залезть на турник, и упершись на него руками и животом, спросил, - а дальше-то что делать? Его немного трясло, руки слегка дрожали, и вовсе не от страха, а от неопытности.
- А дальше вертись.
- А как?
- Как, как, каком кверху! Наклоняйся вперед, смелее, и руками держись крепче.

Мишка крутанулся вперед и повис на турнике, ему ужасно понравилось, то что сейчас он смог сделать. В его глазах загорелись восторг и гордость, - еще, хочу, еще!
-Ну, давай еще, - Андрей снова помог Мишке взобраться на турник, и снова крутанулся, и забултыхался на турнике. Мишка еще даже покачался немного и спрыгнул с турника, громко шлепнув подошвами сандалий по земле. Почему-то болели ладони рук, кожа на них немного покраснела и даже вздулась. Мишка подул на ладони и зашипел от легкой боли.
- Ну-ка, дай гляну,- Андрюха прихватил его за руку, - О! Да у тебя мозоли! Ну, вот теперь ты не девчонка, и даже не белоручка, настоящий мужик с мозолистыми сильными руками. Вон сходи руки в воду опусти, легче станет.

Мишка зашел в коридор, там, на грубом табурете с толстыми ножками, стояло ведро, в котором мыли руки братья. Он опустил горящие ладони в воду и почувствовал, как боль немного стихает и успокаивается. Из двери выглянула Светка, девочка с которой Мишка ходил в одну группу в садике, - Миш, привет, хочешь, я тебе рыбок покажу? Иди сюда, смотри!
В коридоре стояли бочки для воды, в одной из них плавало несколько маленьких рыбок – с красными плавниками, и еще пара ротанов. Рыбки медленно плавали по дну, иногда сталкиваясь и тогда, рыбки быстро уплывали в разные стороны, и только ротаны, с огромной головой медленно плавали по самому дну и меланхолично двигали жабрами. Одна рыбка поднялась наверх, и Светка радостно шлепнула по воде рукой, рыбка в ужасе шарахнулась вниз, и в бочке завертелся рыбий хоровод.
- А что у тебя с руками? – насмотревшись на рыбок поинтересовалась девочка.
- А, ничего, так себе, мозоли, - сделав строгое лицо, как у настоящего мужчины ответил Мишка.
- Покажи! Ну, покажи, - пристала Светка. Она стала дергать Мишку за рукав рубахи, стараясь увидеть мозоли.
- Ну, вот смотри, - на ладонях мозоли уже налились, и немного припухли, - и совсем не больно, курица довольна,- засмеялся Мишка и побежал снова на улицу к мальчишкам.

Братья уже собрали велосипед, и по очереди гоняли на нем по двору, выписывая круги и восьмерки. Санька вертел своей головой с абсолютно белыми, выгоревшими на солнце волосами, наблюдая за Андреем, - ну, все Андрюх, давай моя очередь! Андрюха, ну давай, блин! Теперь я буду!
- Погоди, я еще немного, - кричал Андрей и еще быстрее крутил педали, проезжая мимо Саньки. В конце концов, Санька разозлился и когда в очередной раз его брат проезжал мимо, ухватил велосипед за седло. И даже когда Андрюха еще сильнее закрутил педали, чтобы вырваться, приподнял его вместе с велосипедом над землей. Колесо шаркнуло по земле и даже выкинуло несколько мелких камешков, велосипед остановился. Андрюха запрыгал на одной ноге, а Саня стал силой отбирать велик. Велосипед упал о землю, жалобно заскрипев и подпрыгнув, а братья сцепились и начали бороться.

-Мама, мама, а Сашка с Андрюшкой дерутся, - закричала с крыльца Светка.
- И вовсе мы не деремся, мы боремся, - закричал Андрей.
-Да конечно, смотри, снова с синяками ходить будете, знаю я вас, - Светка показала язык и убежала в дом. Братья разошлись, отряхнули и поправили одежду, Санька сел на велосипед и стал кататься. Андрюха присел на ступеньки возле дома, и, сорвав травинку, стал жевать ее, поплевывая. Из окна выглянула тетка Варя, она оценила ситуацию и снова задернула занавеску. Отгоняя рукой надоедливую мошкару, Мишка присел рядом с Андрюхой.
- А ты умеешь ездить на велосипеде?
- Нет, тяжело вздохнул Мишка, у меня раньше был, и то трехколесный.
- А давай мы тебя научим, вон Светку же научили!
- Да я не знаю как.
- А ты не ссы, победитель осы. Саня, давай сюда, - закричал Андрей, - Миху учить будем.

Саня прикатил, и резко затормозив, заставил велик пролететь юзом еще пару метров, с разворотом, и поднял облако пыли. Лихо спрыгнул с велосипеда и шлепнув рукой по седлу, - Садись Миха, слушай внимательно, главное не бойся. Мы будем держать велик сзади, ты крути педали сильно-сильно, быстро-быстро и не оглядывайся. Понял? Смотри только вперед, куда едешь! И главное не бойся, будешь бояться - упадешь!
-Понял, Мишка встал на крыльцо, закинул ноги на педали. Он был еще маловат для этого велосипеда, до седла он точно не дотягивал, так, что он почти висел на раме. Братья покатили его по дорожке, - давай крути педали, упирайся в них ногами. Мишка старался старательно накручивал ногами. Он слышал, как тяжело дыша, бегут сзади братья. Но вот голос Сашки уже стал отдаляться, а Андрей все подбадривал его и кричал, кричал, кричал, - Не бойся, я держу тебя, не бойся, давай молодец, вперед смелее, быстрее, давай умница! Мишка оглянулся, Андрей уже не держал его, а просто бежал сзади и хлопал в ладоши, Мищка заволновался, у него заходи в руках руль и велосипед стал шататься из стороны в сторону. Мишка в ужасе понял, что вот-вот он упадет, и не просто упадет, а навернется изо всей дури, и в ужасе он закричал что-то, но Андрей догнал его и, придержав велосипед, чтобы Мишка не рухнул мешком о землю, сказал, - ну, что ты оглядываешься, дурашка, ты уже сам ехал. Чего боишься? Ты же пацан, давай еще раз. Только теперь смелее и сам.

И снова Мишка крутил педали, но, оглянувшись и не увидев Андрея, не испугался, а продолжил крутить педали, и лихо, пролетев по улице, по тропинке, даже не забуксовав в небольшой луже, развернулся на асфальте у кинотеатра и уже обратно к дому братьев ехал с ликующим замиранием сердца. Возле дома его ждали братья. Мишка въехал во двор аккуратно и медленно.
- Ой, блин, Миш, забыли! Если тормозить - то педали назад крути, и спрыгивай сразу, чтоб не упасть. Но Мишка еще медленнее подъехал к крыльцу, и только тогда притормозил, неловко запрыгав на правой ноге. Пока он несся по кочкам и ямам, высокая рама велосипеда била его промеж ног, но он мужчина, а мужчина терпит боль, не показывая вида. Мишка медленно и гордо пошел домой, и только скрывшись за сараями, заприседал, говорят так быстрее проходит боль.

На скамейки у крыльца все так же чинно сидели старушки – соседки, обсуждая какие-то свои постоянные новости. Степановна вязала свой вечный шерстяной носок, а бабка Софья наблюдала за этим процессом сквозь толстые стекла очков в черной роговой оправе. Нервно шмыгая красным маленьким носов, и что-то шепелявя сухоньким почти беззубым ртом.

Дома, Мишка споткнулся о чьи-то красные туфли, и уже на кухне увидел невысокую, но очень плотную женщину. Они увлеченно обсуждали что-то с мамой, Мишка вошел в кухню и мать потрепала его по голове, - ну вот, Миш, пойдешь учиться в музыкальную школу?
- А зачем?
- Там тебя будут учить петь и играть на разных инструментах.
- А зачем мне играть на молотке или пиле?- спросил удивившись Мишка. Маленькая женщина засмеялась, - на музыкальных инструментах, ну на рояле, трубе, скрипке, или баяне.
- Я петь хочу, - насупился Мишка.
- Ну и конечно петь, приходите, завтра в музыкальную школу, мы проверим мальчика и потом уже примем решение, хорошо?
- Ну что? Пойдем? – улыбнулась мама?
- Пойдем,- согласился Мишка, и тут же засмущавшись, убежал на двор, вернее за сараи, в свое тайное место. Там валялась выкинутая кем-то из соседей сетка от кровати. Мишка стал прыгать на ней и радостно кричать,- Меня возьмут в музыкальную школу! Я пойду в музыкальную школу! Ура! Ура! Буду учиться петь! Подпрыгивая, с каждым разом все выше и выше Мишка радостно запел.

Все выше, выше и выше,
Стремимый полет наших птиц…

--------------------------------------------------------------------------------
Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.

Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.

Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.

Изрядно потрудившись за день, я расстилал газеты по всем свободным плоскостям нашей тесной «хрущевки», высыпал на них утрамбованные соцветия, чтобы на следующее утро с новыми силами отправиться обдирать следующую липку. Я всегда задумывался над смыслом слов. Издали, ободранные моими детским руками деревья, спектрально отличалось от, пока еще цветущих - соседних, что свидетельствовало о высоком качестве работы и серьезном подходе к делу.

К вечеру родители перемещались в тесном пространстве квартиры медленно. Опирались руками на мебель и стены, осторожно ступая по специально отведенным для ног пятнам, относясь к моему бизнесу с сочувственно-ироническим пониманием.

Сбор, хоть и создавал объем, но в весе прибавлял медленно. Высушенный и утрамбованный в две наволочки урожай завесил два кило. Увязавшийся сопроводить меня к аптеке соседский мальчик по фамилии Моткин был очень удивлен, когда со мной сполна рассчитались, погладили по голове и даже отправили благодарность в школу. Эх, золотое время. Сейчас бы обязательно спросили паспорт, вместо школы данные отослали в налоговую инспекцию, где бы лихо отчекрыжили часть прибыли и с прищуром потребовали составить декларацию о доходах.

Вдохновленный моими успехами Моткин, на следующий день сколотил артель из слабо осведомленных о деле малышей, готовых за долю малую стараться на липках. Но через неделю предприятие лопнуло по причине качества высушенного и готового к сбыту продукта. Сезон цветения липы неожиданно закончился. Цветки окуклились, приняв шарообразные формы, потеряли запах, способность излечивать от кашля больных людей, а заодно потерялся и интерес к продукту со стороны фармацевтов, обеспеченных мной сполна до следующего года.


Окуклился и сам работодатель Моткин, который был бит своими наемниками за невыполнение договоренностей. Бит, правда, слегка, скорей в назидание, без присущей детям безжалостности, с учетом форс-мажорных сезонных недоразумений.

Уже сейчас, с годами, я понимаю, что не извлек из ситуации самого главного урока – моткинского подхода к делу. Авось бы жил сейчас, как и он, в Беверли Хиллз, или на моторной яхте в маринах Сан Тропе, в отделанном красным деревом кубрике среди старинной бронзы, прочей мещанской лабуды, и с видом на побережье.

Хотя, вряд ли. История не терпит сослагательных наклонений. Да и в крови моей нет ни одного, нужного для организации серьезного бизнеса еврейского эритроцита.

Народная мудрость гласит: хочешь сделать что-нибудь хорошо, сделай это своими руками. Ее тупо и придерживаюсь по мере естественного взросления и тщетных попыток накопления житейской мудрости.

Прошли былые времена, времена гордости за родителей, отпахавших на одном месте по сорок с лишним лет. По воле партии и по единственной, полученной за годы учебы специальности. Без всевозможных контрактов, соцпакетов, резюме и унизительных справок из нарко и психдиспансеров в случае смены работы.

Как бы там ни было, но я считаю, что от работы нужно получать, прежде всего - кайф и эквивалентное усилиям денежное вознаграждение. Если бонусы превышают ожидания, что бывает крайне редко, на кайф можно и забить. Именно эти бонусы и стимулируют соискателя работы на поиски тепленького местечка.

Незамедлительно приходит разочарование. Поезд ушел. На этих самых нагретых местах, в окружении тихо шипящей оргтехники и пахнущего «KENZO» вспомогательного, готового на все длинноногого персонала в деловых костюмах с глубокими вырезами, уже сидят баловни судьбы и смотрят на тебя с фальшивым сочувствием.

Не отрывая задниц от кресел, они оправляют факсы партнерам-подельникам, ныкают деньги по оффшорам, изредка отрываясь от знакомств с девками на дамочке.ру. Завидовать не стоит. Быть может, они начинали точно так же как и ты: ремонтировали самолеты, отучились пять лет в политехе, рубили мясо в одном из гастрономов Первомайского райпищеторга, проектировали системы автоматической сигнализации, торговали анютиными глазками у метро, копали могилы, и стригли овец в Закавказье. Просто они вовремя остановились. Остановились на чем-то одном. И теперь смело могут прибить на дверь своего кабинета иезуитский лозунг "Arbeit macht frei", который по отношению к тебе никак не применим. Разве что рассматривать его с точки зрения свободы от работы, как таковой.

А ведь все дело в тебе самом. В твоей патологической лени, утрате интереса к делу по мере полного его освоения, противопоказанной в вопросах бизнеса христианской любви к ближнему и нередком разнузданном идиотизме.

К бизнесу существует два подхода - деловой, и не очень. Многим знакома байка про рыбака и миллиардера:

Однажды один очень деловой человек прогуливался по берегу океана, где встретил рыбака загорающего на корме своей лодки и потягивающего пиво из алюминиевой банки. Они разговорились.
- Ведь еще только полдень, - сказал очень деловой человек, - почему ты тунеядствуешь?
- Вы не правы, сударь, - возразил рыбак, - утром я сходил в море, наловил рыбы, сдал улов скупщикам, получил вознаграждение, купил пива и теперь вот отдыхаю. Угощайтесь, - протянул рыбак собеседнику банку запотевшего «Тюборга».
- Спасибо, - поблагодарил рыбака очень деловой человек. Он присел рядом, откупорил банку, приложился, и продолжил свои расспросы. – А почему бы вам, уважаемый господин, не сходить в море еще раз, ведь время вполне позволяет?
- А зачем? – удивился рыбак.
- Как зачем? – теперь уже удивился миллиардер, - наловить еще рыбы, тем самым выручив в два раза больше денег. Потом еще раз сходить, на вырученные деньги купить еще одну лодку, нанять других рыбаков, купить потом траулер, потом еще несколько и так далее. Ну, ты меня понимаешь, о чем я?
- Понимаю, - ответил рыбак, потягивая пиво, - но зачем?
- Чтобы потом лежать на солнышке и ничего не делать, - пояснил деловой человек.
- А я этим и сейчас занимаюсь, - подытожил рыбак.

У каждого свой путь, утверждает индийская философия, да и не только она. Ярый сторонник теории перевоплощений, всю жизнь меняющий профессии, о которых в раннем детстве сидя на липе даже не смел, и предположить, я теперь могу с уверенностью позиционировать себя как белорусский средний класс. Как это случилось – сам не пойму. Для меня всегда был важен сам процесс познания и освоения нового. Возможно, так суждено, и накопление опыта пригодится мне в следующей жизни, в которой я не смогу понять случайно встреченного рыбака на пляже Санта-Моники или Уэст Палм Бич.

10.09.08
Автор: Шырвинтъ

В сороковой день с начала грузино-южноосетинской войны известная целительница и ясновидящая Татьяна Ворошилова, которую в народе называют алтайской Вангой, предсказала скорую смерть президента Грузии.

Ясновидящая, предсказавшая точную причину и дату кончины великого актера Александра Абдулова задолго до его ухода, назвала LIFE.RU день и место смерти Михаила Саакашвили.

Как мы уже писали, президенту Грузии кровную месть объявили родственники капитана Плиева, убитого грузинскими боевиками.

Проиграв войну, Саакашвили видит опасность буквально отовсюду. Ждет смерти с неба: вдруг его, как когда-то Джохара Дудаева, настигнет точечно направленная ракета. Незнакомые люди с оружием даже в грузинской форме вызывают у него истерику: вдруг это подосланные убийцы. Саакашвили каждую секунду ждет своей смерти. Вернее, возмездия за залитый кровью Цхинвал.

Древние законы до сих пор живут в сердцах горцев, жаждущих возмездия за причиненное их близким зло. Человек, которого публично объявили кровным врагом, обречен. Мстители обязаны исполнить свою клятву, даже если для этого понадобятся годы. Михаил Саакашвили знает, что будет находиться под угрозой всю отпущенную ему жизнь. Он сейчас на прицеле у мстителей, поклявшихся убить его на могилах своих близких. И «кровники» молят Бога, чтобы тот дал им возможность свершить правосудие - ведь у Всевышнего нет других рук, кроме наших...

Месть

Президенту Грузии сразу доложили, что осетины объявили ему кровную месть. И Мишико как кавказец понимает, что это не пустая угроза. Михаил Саакашвили усилил свою личную охрану - он ждет покушения на свою жизнь.

Родственники капитана Плиева, убитого грузинскими боевиками, объявили лично Михаилу Саакашвили кровную месть. Это самая известная в Южной и Северной Осетии фамилия. Дважды Герой Советского Союза генерал армии Исса Плиев в Великую Отечественную войну прославился отчаянно храбрыми кавалерийскими рейдами по тылам фашистов. А позже, в 1962-м, возглавляя советскую военную миссию на Кубе, спас мир от ядерной войны во время Карибского кризиса. Все мужчины, носящие эту фамилию, считают за честь надеть офицерские погоны, чтобы служить Родине. За Осетию и Россию отдал свою жизнь и капитан Теймураз Плиев. Его, тяжело раненного в бою, добили наемники Саакашвили.

- Мы поклялись брату отомстить за него и сделаем это рано или поздно, - говорит Жанна Плиева, родная сестра погибшего в Цхинвале. - Пусть пройдет месяц, год, много лет, но этот преступник все равно получит свое! Пусть он знает, что его смерть уже в пути! Пусть каждый день он ложится спать с одной мыслью: она уже очень близко! Даже если Саакашвили сбежит в США, ему и там не будет спасения. Кровная месть наша будет страшной. И никто нас не осудит! Потому что мы делаем правое дело, справедливое.

Мужчины из рода Плиевых теперь считают себя «кровниками» Саакашвили.

- Если бы я могла, то своими руками убила бы этого фашиста, - говорит Жанна. - Но он прячется за спинами своих телохранителей! Он трус, которому нет прощения.

Покушение

LIFE.RU стала известна точная дата покушения на президента Грузии Михаила Саакашвили, которую назвала известная целительница, но по этическим соображениям мы ее не называем.

- Людские проклятия настигли его, - говорит, глядя на фотографию Саакашвили, баба Таня. - Господи! Сколько на его совести невинно убиенных рожденных и нерожденных детей, братьев, сестер, отцов и матерей... Господь держит над его головой дамоклов меч, и никто не сможет ему помочь...

Неожиданно после этих слов, произнесенных целительницей, пламя горящей на столе свечи затрепетало и погасло.

- Смерть стоит рядом с ним, - продолжает Татяна Ворошилова, не обращая внимания на погасшую свечу. - Она уже накинула на его шею петлю с тремя узлами! Вижу - совсем скоро на него будет совершено покушение! Вижу - раны окажутся смертельными, но он сразу не умрет... Он будет умирать десять месяцев медленной и мучительной смертью...

Взяв в руки колоду карт, Татьяна Васильевна разложила их на столе.

- Его ненавидит даже его собственное окружение, - продолжает целительница. - Из тех, кто рядом с ним, я вижу только одного человека, у которого нет камня за пазухой. Именно этот мужчина вывезет его после покушения в другую страну. И будет прятать его тело после смерти! Потому как даже к его мертвому телу многие захотят приблизиться, но не для того, чтобы поплакать, а для того, чтобы оторвать от него кусок и бросить на съедение черному ворону...

Пламя вновь зажженой свечи затрепетало.

- Все его беды от всепоглощающей алчности! - вздыхает Татьяна Васильевна. - Желание обладать властью и жажда наживы давно захватили в плен его душу! А его сердце никогда не знало, что такое любовь! Любовь к своей родине, любовь к родным людям и к людям своей страны для него неведома! Самое страшное, что за его деяния придется расплачиваться не только ему, но и его детям! Даже если он решит покаяться в своих грехах - уже слишком поздно! Кровь погибших уже на его совести... А выше Бога и его меча возмездия нет ничего!

Ведущий:
- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы
поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в
нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь -
молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

Ведущий:
- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой:
- Да, уже около двух лет.

- Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

- Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

- И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

- Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом
отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и
не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и
опустошенности в кармане...

- Тем не менее, Вы попробовали снова...

- Хотелось понять, что люди в этом находят.

- Поняли?

- Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

- Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

- Hу, типа, угу.

- Ваши друзья не пытались вас остановить?

- Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые
друзья, тоже, типа, лицензионщики.

- А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

- Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за
этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

- А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

- Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь,
где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

- А сами Вы не пробовали лечиться?

- Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

- У Вас бывают ломки?

- Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это
и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

- Hо Вы хотите бросить?

- Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

- Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка.
- Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у
них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок.
- Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно
ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика
была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы
могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица.
- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У
них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина.
- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...
Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому
софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.
Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка.
- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде
третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А
теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
- К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной
проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе
многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь
человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к
нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных
версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает
адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают
комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея
платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного
софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом
неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать
от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от
проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных
предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из
любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного
софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в
миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.

- Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
еще не все потеряно. До встречи в онлайне

--------------------------------------------------------------------------------
На дворе стояло теплое лето 1993 года. В стране с грохотом рушилась экономика, стреляли бандитские стволы, Борис Николаевич строил демократию, а в маленьком провинциальном городке, затерянном среди бескрайней приморской тайги, трое друзей готовились к свадьбе своего товарища и друга Михалыча.
- Не, я че-то не знаю, - пробасил Сережа, двухметровый детина с блестящей бритой головой и маленькими свинячьими глазками. – Как я на свадьбу в спортивном костюме пойду?
- А почему нет? – хохотнул Гусь, развалившись на диване, и отпив глоток крепкого пива. – Мне кажется Михалыч оценит.
- Гусь, не гони. – поддержал Сережу Эдик. – Ты на него посмотри, если он так пойдет, то невеста ментов вызовет.
Гусь поперхнулся пивом, прокашлялся и загоготал.
- Да пошел ты. – прогудел Сережа и обиженно отвернулся к окну.
- Серега, не обижайся. – похлопал его по плечу Эдик. – В нашем случае может существовать лишь один выход.
- Какой? – заинтересовался Сережа и внимательно посмотрел своими маленькими глазками на Эдика
- Купить тебе КЛАССИЧЕСКИЙ костюм. – с выражением протянул тот.
Лицо Сережи засияло, он улыбнулся, обнажив золотую фиксу и радостно потер руки:
- Ну Эдик, ну голова. У меня и деньжата как раз припасены.
- Че сидим тогда? – Гусь сделал последний глоток и поставил пустую бутылку на столик. – Погнали на рынок.
На пыльных деревянных прилавках лежали кучи цветастого китайского барахла. Толстые, с грязными ногтями продавщицы, весело смеялись, обсуждая подробности личной жизни какой-то московской звезды, и с неохотой откликались на редкие вопросы потенциальных покупателей.
Друзья долго бродили среди пыльного изобилия, явно испытывая проблемы с покупкой костюма. То предлагаемые экземпляры не нравились Сереже, то не было подходящего размера, а бывало что Сережа и сам уже не хотел покупать костюм, а с диким взглядом пялился и пускал слюни на какие-то красные кроссовки. Потратив в безрезультатном поиске пол часа, было принято решение немного передохнуть, выпить холодненького пивка и с новыми силами ринуться в бой.
Место отдыха было выбрано очень быстро, с использованием простого принципа, так близкого русской душе- то что ближе, то и хорошо.
На сером, немного покосившемся на правый бок, здании висел ржавый металлический лист, на котором чьей-то заботливой рукой было начертано «Арарат». Немного ниже, уже видимо рукой амбициозного кавказского хозяина было приписано красной краской - «ресторан».


- Давай пожрать че ни будь закажем. – сказал Сережа, удобно расположившись на скрипучем стуле и отмахнувшись от кружащей перед лицом жирной мухи.
Тут же был заказан салатик и три супчика с фрикадельками. Слегка потрепанного вида официантка обещала принести еду через пятнадцать минут, но в соответствии с старой русской традицией, в качестве своеобразного аперитива, на столе мгновенно появились кружки с пенящимся пивом. Так как день был жарким, задача перед друзьями стояла не простая, да и мысли о предстоящем вечером мероприятии поднимали боевой дух, за пятнадцать минут каждым была выпита тройная порция пойла.
Под принесенную еду пиво пить не гоже, поэтому коллективными усилиями было принято решение пить водку.
- Ой хорошо пошла. – зажмурился от удовольствия Сережа после первой, всем своим видом давая понять что сегодня «половинкой» не обойдется.
Холодная водка нежно обожгла желудок, словно ласковой женской ручкой смахнула дневные заботы и превратила грязную забегаловку в уютное местечко, из которого не хочется выходить ни под каким предлогом.
Спустя два часа Сережа махнул рукой и сказал:
- Нахуй костюм. Так пойду.
Слова были восприняты одобрительно и, в знак уважения к принятому решению, был поднят очередной тост.
День неумолимо двигался к своему логическому завершению, все более приближая свадьбу и увеличивая количество посетителей «Арарата». Прямо пропорционально этому процессу росло настроение друзей. Гусь, хорошо подогретый еще с утра изрядной порцией крепкого пива и окончательно распаленный водкой, неуклюже танцевал под громкую музыку рядом с какой-то нездорового вида девицей. Эдик с Сережей пропивали остатки денег на костюм, сидя за столом у незнакомых пышногрудых дам, при этом первому было гораздо тяжелее, так как соотношение выпитого на килограмм живого веса было явно не в его пользу.
- Я пойду пассу. – прокричал натанцевавшись Гусь на ухо Эдику и нетвердой походкой направился к выходу.
Эдик промолчал. Намахнув еще одну рюмочку, попытался вспомнить, куда они собирались идти, но потерпел неудачу. Будучи по натуре оптимистом он решил подойти с другой стороны и попробовать задать себе более простой вопрос, например - «Как меня зовут?». Не получив ответа и на него, Эдик понял - пора домой. Буркнув что-то на прощание Сереже и его новой подруге, он с большим трудом встал и побрел к двери, тем манером, который принято называть «автопилот».
А где-то на другом конце города, гости весело кричали «горько», невеста кидала букет в толпу кричащих молодых особ, взрывались бутылки с шампанским и все было по плану за одним исключением – не хватало троих приглашенных.
И вот когда первые солнечные лучи неуверенно коснулись остывшего за ночь асфальта, на третьем этаже старой панельной пятиэтажки в квартиру под номером 22 постучался человек. Ему открыла заспанная женщина в старом махровом халате, по имени Светлана Павловна.
- Гусик, что с тобой? - ужаснулась она.
- Меня отпиздили… - выдавил Гусь и в беспамятстве рухнул на холодный бетон лестничного пролета.
Встревоженная мать затащила полуголого, грязного сына в квартиру, уложила на диван и с трудом приведя его в сознание, успела задать лишь один вопрос:
- Ты с кем был?
- С Эдиком и Сережей… - прохрипел Гусь и снова забылся в беспамятстве.
Светлана Павловна, накинув тапочки, прямиком помчалась к Эдику домой, не забыв позвонить матери Сережи.
Эдик лежал на не расправленной кровати, выдыхая ядовитый перегар и сотрясая комнату диким храпом.
- Эдик, Эдик… - начала трясти за воротник парня Светлана Павловна. – Что с сыночком моим произошло? Кто Гусика избил?
В комнату ворвалась взлохмаченная мать Сережи. Она оттолкнула Светлану Павловну и с нездоровым азартом начала хлестать Эдика по щекам и кричать:
- Где Сережа? Говори сука, где Сережа?
Где-то глубоко, под толстым слоем одурманенного алкоголем мозга, в темном уголке, таящем последние остатки сознания, что-то шевельнулось. Может быть это была душа, может быть чувство самосохранения, а может ответ на внешний раздражитель, но Эдик неожиданно открыл глаза, обдал присутствующих волной перегара, и вполне внятно ответил:
- Блядь, убили его. – и снова смачно захрапел.
Сережина мать пошатнулась, нервно поправила волосы и начала орать так что через пятнадцать минут, не смотря на раннее утро, весь дом, а затем и весь двор, сбежались на крик.
Толпа людей гудела и никак не хотела разойтись даже спустя час. Среди бурно обсуждающих ситуацию людей мелькали милицейские мигалки. Толстый сержант пытался успокоить безутешную мать, обещая во всем разобраться. Маленькие дети испуганно озирались по сторонам и, увидев плачущую женщину, начинали рыдать в унисон с ней. Даже вчерашний жених Михалыч, с сильно опухшим лицом и бутылкой пива в руке, страшно матерился и клялся всех «порезать», а его невеста металась во круг тщетно пытаясь его успокоить. Старухи, обычно сидящие на лавочке и разговаривающие ни о чем, сегодня были особенно активны и с пролетарской ненавистью корили власть, страну, коррупцию, гамбургеры и вообще все, что приходило в закаленную советской властью седую голову. Тихий некогда городской дворик тонул в хаосе.
Неожиданно над толпой раздался возглас:
- Смотрите!
Толпа замерла и медленно повернула голову к арке ведущей во двор. Там в обнимку с растрепанной пышногрудой девицей, в заляпанном закуской спортивном костюме, с блаженным ворожением на лице появился Сережа. Он увидел сборище, на секунду растерялся, но, разглядев среди присутствующих Михалыча с женой, расплылся в широкой улыбке и прокричал:
- Горько!

В своё время я писал о Дарвиновской премии за 2007 год, которая посмертно присуждается людям, ушедшим из жизни наиболее нелепым способом. И вот британский таблоид The Sun опубликовал материал о книге Девида Саусвела и Мэта Адамса "1001 дурацкий способ умереть", в которой собраны самые нелепые случаи гибели людей. Думаю, интересно будет сравнить их.



Возможно, кому-то смех и продлевает жизнь, но только не 50-летнему Алексу Митчеллу из Кингз Линн. В 1975 году весельчак Митчелл так смеялся над шутками в телесериале The Goodies (BBC), что скончался от сердечного приступа. Интересно, что овдовевшая супруга Алекса после похорон написала благодарственное письмо актёрам шоу, что благодаря их таланту последние минуты жизни её мужа были счастливыми.

В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц.

А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена.

В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл.

Но это, как говорится, всё равно случайность. А бывают и намеренные уходы из жизни, именуемые самоубийствами. Одно из таких совершил 20-летний житель Эдинбурга, повесившись на железнодорожной станции после ссоры со своей подружкой. Собственно, ничего необычного, если бы не контекст: повесился он на табличке с надписью "выход".

Свой "выход" из сложной ситуации нашёл и Марк Глисон из Хэмпшира. Страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне.

Чтобы доказать свою правоту, некий Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир, отдал свою жизнь. Чтобы доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит, он зачем-то облил себя растворителем и поджёг. Борец за правду скончался через 6 дней от страшных ожогов. Что помешало ему поджечь жидкость в какой-нибудь более подходящей для этого ёмкости, так и осталось загадкой.

Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев.

В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах.

Не повезло и 18-летнему пареньку, жившему на одной из бельгийских ферм, ставшему жертвой ЧП, произошедшего за 900 километров от дома, в котором он находился. Более того, смерть прилетела из другой страны! Всё дело в том, что во время полёта истребителя МиГ на территории Польши, в машине возникли серьёзные неполадки и пилот принял решение катапультироваться. Самолёт без лётчика улетел в Бельгию и рухнул на дом несчастного парня.

И американец Роджер Уоллес из Аризоны в 2001 году тоже умер после того, как самолёт врезался в него. На этот раз, самолёт был не таким большим как МиГ, но не менее смертоносным. В какой-то момент, мужчина посмотрел на яркое солнце и потерял 3-килограммовую радиоуправляемую модель самолёта из виду. На скорости около 65 километров в час неуправляемая машина врезалась прямо в голову своего создателя.

Постоянная ссылка на эту публикацию: http://perly.ru/?p=1180

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина:Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделатьс этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина:Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных".Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошлос детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина:некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина:Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков вбудущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина:В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 годужурнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина:Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина:Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовалахоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов налед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждуюигру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина:Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина:Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина:Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина:Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина:В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина:Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

Вштате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее оналичии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителямдругих стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон,дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Выбор любимца

Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.

Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.

Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.

С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик

Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.

Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.

Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.

Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.

Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.


Увлечения алкоголика

Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.

Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.

Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.

Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.

Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.

Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.

Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.

Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"

При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.

Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.

Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.

Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.

Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь".

Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.

Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения.

При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!

Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.

Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?

Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.

После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!

Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются!

Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.

А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации...

Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.

Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.

На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!

И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.

109 просмотров

ДВЕНАДЦАТЬ САМЫХ ДЛИННЫХ МУЖСКИХ ЧЛЕНОВ В МИРЕ - ГОТОВЫ ЛИ ВЫ К ТАКОЙ НЕОЖИДАННОСТИ?

Ну а теперь - основное блюдо. Насколько велик самый большой мужской половой член? Так как эта книга посвящена изучению пениса и главным образом рассказывает о крупных экземплярах, мне кажется, что ответ на такой вопрос вас непременно заинтересует. Когда в 1970 году вышла, произведя настоящую революцию в этой области, книга доктора Дэвида Рубена "Все, что вы хотели знать о сексе, но всегда стеснялись спросить", то глава, посвященная размерам мужского члена, сразу захватила внимание читателей. Будучи мальчиком, у которого до-вольно рано наступила половая зрелость и лобок покрылся волосами, я заинтересовался этой книгой. Помню, как я стыдливо стоял в проходе книжной секции большого магазина, бросая исподтишка взгляды на экземпляр этой книги, вышедшей только что в этом месяце. Мне ужасно хотелось узнать, на какую величину своего пениса в будущем я смогу рассчитывать, когда стану взрослым человеком. Но еще больше мне хотелось узнать, у кого из людей самый большой и длинный член и каковы его размеры.
Недавно проведенный журналом "Дитейлз" опрос показал, что 39% респондентов считают что у них - маленький член.

Ну, а теперь держитесь за стул! Мои собственные исследования привели к открытию дюжины мужчин, для измерения члена которых потребовался бы аршин (0,71 м)! Давайте посмотрим, где отыскать этих чемпионов по размерам члена, и поглядим, кто они такие.

1. Доктор Рубен утверждает, что самый большой мужской половой член концом головки упирается в отметку на линейке - 35 см. Его гордый владелец живет где-то в штате Индиана.

2. Несколько десятилетий назад исследователь по имени доктор Чарпи сам решил выяснить, у кого из взрослых мужчин самые большие члены. (К сожалению, я тогда еще был слишком молод, чтобы стать его ассистентом.) В результате самый большой виденный им мужской половой член достиг 35 см.

3. Доктор Фредерик Росситер утверждает, что существует медицинская запись (никаких более подробных деталей он не приводит) об одном мужчине, член которого достигает невероятного размера - 45 см.

4. На протяжении вот уже пятидесяти лет не смолкают слухи о легендарном природном даре гангстера Джона Диллинджера. Еще при жизни он превратился в романтического народного героя, окруженного мистическим ореолом, а женщины не в силах были унять свою похоть при виде его силы и члена невероятных размеров, который, как утверждали, якобы не уступал по величине его обрезу. Врач, присутствовавший при вскрытии его тела, констатировал, что Диллинджер обладал такими же хорошо развитыми половыми органами, как и множество других мужчин. Однако несколько надежных источников говорят об обратном. Мой друг кинопродюсер снимал фильм о нем. Зная о его члене невероятных размеров, он направил своего помощника в Вашингтон, где в секретной лаборатории Смитсонского научно-исследовательского института в бутыли с формальдегидом хранится отрезанный фаллос знаменитого гангстера. По сведениям другого источника, кто-то видел там этот фаллос длиной в целый фут (30,5 см). Смитсоновский институт в год получает до 100 писем от граждан с просьбой разрешить им посмотреть этот любопытный экспонат. Сам я не проверял правдоподобность этой истории. Все это мне еще предстоит сделать. Но она вызывает у меня серьезные подозрения. Во-первых, кто мог дать разрешение на ампутацию его пениса, во-вторых, кто станет его выставлять для обозрения в Смитсоновском институте, в этом уважаемом научном учреждении, пусть даже в секретной лаборатории? Если у моих читателей есть какие-то доказательства, я прошу их поделиться ими со мной.

5. Профессор юриспруденции Анита Хилл чуть было не провалила кандидата на пост судьи в Верховном суде США, когда упомянула имя Серебряного Лон Дона, негра с Ямайки, который снялся в нескольких порнофильмах в семидесятые годы, в том числе и в таком, как "Сексуальный причудливый круг Сека". После слушания по делу Томаса эти фильмы снова поступили в прокат. Нужно признать, что член у ямайца на самом деле какая-то причудливая игра природы. Его можно завязать узлом, и еще немало останется, чтобы с ним поиграть. Хотя кино прокатчики утверждают, что его пенис достигает 45 см, можно назвать более реальную цифру - 28 см.

6. Еще один мегафаллос был показан в порнофильме "Длинный техасский рог". В нем главный герой берет в руки свой диковинный 35-сантиметровый отросток, при этом его головка достигает колена, и весьма ловко оборачивает его вокруг шеи какой-то сварливой мегеры, которая этим совсем не удивлена, но, правда, недоумевает, что ей предпринять в такой ситуации.

Недавно проведенный одним журналом опрос среди 1000 мужчин показал, что "все респонденты-мужчины, за исключением обладателей чрезвычайно большого пениса, выразили сомнения в том, что их собственная сексуальность в какой-то мере зависит от размеров полового члена".

7. Известна фотография одного немецкого фотографа, на которой изображен воин из племени Массаи. Она была опубликована в журнале "Дюймы" несколько лет назад. Воин демонстрирует свой пенис размером с небольшого питона, связанный в узел. Если его развязать, то в длину он достигает более 40 см. И заметьте - в обычном, не возбужденном состоянии!

8. Почившая в бозе газетенка для гомосексуалистов "Все о мужчине" однажды напечатала фотографию туземца из Новой Гвинеи. На нем ничего не было, он позировал в чем мать родила, а его громадный член был прижат к животу набедренным шнурком. Его головка располагалась где-то в районе между пупком и сосками на груди.

9. Весной 1991 года я получил письмо от своего читателя, уважаемого уролога с северо-западного Тихоокеанского побережья. Он сообщал мне, что в составе группы медиков из шести специалистов принимал участие в исследовании в одном большом университете с целью установления эффективности мужского вакцинированного контрацептика. Для эксперимента приглашались добровольцы из университета, и за свою работу они получали чисто символическую плату. Добровольцы проходили тщательное медицинское обследование, включая анализы крови, мочи и спермы. Один из них оказался удивительно симпатичным молодым человеком. Он был студентом подготовительного отделения медицинского факультета и в детстве, начиная с семилетнего возраста, страдал от невыхода в мошонку яичка. Тогда их семейный врач назначил ему инъекции тестостерона. Само собой разумеется, вводимый в его организм гормональный препарат не только стимулировал его яичко и заставлял опускаться на место, но и способствовал слишком активному развитию его мужских физических характеристик. В возрасте 23 лет он уже был ростом в 190,5 см, весил 113 кг и обладал членом просто чудовищной величины. Этот врач пишет, что никогда прежде ему не приходилось видеть человека с таким обильным волосяным покровом, - его громадное, явно ненормально развитое, тело было повсюду покрыто волосами, - на спине, на ягодицах, на руках, ногах, груди, животе и лобке. Но больше всего, конечно, поразил его громадный член. Мой приятель отметил, что "его пенис в спокойном, невозбужденном состоянии достигал 32 см в длину и 18,5 см в окружности". Не забывайте, что речь идет об измерениях, сделанных на невозбужденном члене! Сэм (так его звали) согласился позволить доктору измерить его член в состоянии эрекции. В результате выяснилось, что длина его увеличилась до 35 см, а в окружности - до 22 см! Понимая, что перед ним - уникальное явление, он решил направить сообщение об этом в урологический журнал для изучения, а сам карандашом набросал изображение этого гиганта-пениса для художника журнала (он прислал мне копию рисунка). Чтобы изобразить на бумаге в натуральную величину его член с яичками, ему понадобился лист ватмана размером 53 х 53см. Он добавил, что, когда передавал свой карандашный рисунок художнику в журнале, тот, бросив на него взгляд, просто упал со стула. На этом эта забавная история не заканчивается, и подробный рассказ моего приятеля желающие могут прочитать в книге "Искусство самофелляции" (фелляция - лат. оральная стимуляция мужского члена) Гэри Гриффина.

В 1895 году Оскар Уайльд был арестован за гомосексуализм. Журналист У. Т. Стсд писал по этому поводу: "Если всех виновных в грехе, совершенном О. Уайльдом, бросить за решетку, то мы станем свидетелями удивительного исхода в тюрьму из Итона, Хэрроу, Рагби и Винчестера, (здесь перечислены самые знаменитые в Англии аристократические частные учебные заведения).

10. Другой пациент вышеупомянутого доктора предстал в таком известном журнале, как "Нэшнл Инквайер", но не по причине своего фаллоса мирового класса. У этого джентльмена оказался громадного размера... язык. Это тоже какая-то причудливая игра природы, так как на фотоснимке его высунутый язык достигает середины груди. Это уже само по себе удивительно, но в подписи к фотографии авторы забыли упомянуть, что он обладал еще и невероятных размеров пенисом, который достигал в спокойном, невозбужденном состоянии длины 35 см. В моем архиве есть такой конфиденциальный снимок. Того, кто заинтересовался этой историей, я отсылаю к журналу "Клуб мужчин-жеребцов".

11. В 1983 году я познакомился с мастером по ремонту компьютеров по имени Дайв, который старается все время пребывать в тени, подальше от людей, избегая толп любопытных, прослышавших о невероятных размерах его полового органа. Они нигде не дают ему прохода. Этот высокий, слегка располневший мужчина около пятидесяти лет обладает громадным, величиной с руку, необрезанным членом, как у мула, размерами 38х20 см. Как же иначе его назвать, как не чудовищным! Чтобы в это поверить, нужно все увидеть собственными глазами. Дайву достаточно слегка наклонить голову, чтобы самому себе пососать член. Все нижнее белье и брюки ему шьют по специальному заказу портные, чтобы вместить этот поистине грандиозный отросток, напоминающий хобот слона. Несколько хранящихся в моем архиве фотографий подтверждают сказанное.

В 1928 году в Германии вышел первый том "Эротического словаря в картинках". В нем представлены описания любого мыслимого полового акта с соответствующими иллюстрациями. Подержанные его издания в наше время можно приобрести за цену не ниже тысячи долларов.

12. Несколько лет назад, когда я проводил отпуск на Средиземном море, один мой приятель, с которым мы познакомились за несколько лет до этого, посоветовал мне осмотреть одного турецкого джентльмена. Я составил рекомендательное письмо, в котором указал, что я врач, исследователь, интересующийся развитием экстраординарных по размерам мужских половых членов. Я попросил его о встрече за чашкой кофе, чтобы задать ему несколько вопросов. Он с радостью откликнулся на мое приглашение. Встретившись в каком-то уличном бистро и быстро проглотив по чашке кофе, мы отправились в мой отель, чтобы там продолжить нашу сугубо личную беседу. Это был крупный мужчина, ростом чуть выше двух метров и весом около 125 кг. Внешне он был похож на невероятного Джека-потрошителя и обладал соответствующим "копёром". Он был набожным мусульманином, объяснялся на ломаном английском. По его словам, у него были четыре жены, но ни одна не могла его сексуально удовлетворить. Когда я спросил, какой длины у него член, он, стащив с себя белые штаны, показал мне такой гигантский образец, которому, вероятно, мог позавидовать сам Гаргантюа. Прежде мне никогда не приходилось видеть равного ему мужского достоинства. Дрожащими от удивления и шока руками я с трудом открыл портфель и вытащил оттуда мерную ленту. Он сумел довести свой член до эрекции, и я измерил его в таком состоянии. Я был поражен. Его длина равнялась 36 см! Да, он, конечно, гордился своим членом. Если кого-то это заинтересовало, то пусть прочитает окончание этой истории в журнале Гэри Гриффина "Клуб мужчин-жеребцов".

Несмотря на приведенные выше поразительные примеры, факт остается фактом: менее одного человека на миллион мужчин обладают половым членом длиннее 30 см, если измерять его сверху. Отталкиваясь от такой статистики, можно с полной уверенностью предположить, что во всем мире существуют не более 1000 человек, пенис которых на самом деле длиннее 30 см.

Исходя из этого, я начал уникальное исследование в отношении сексуального опыта мужчин, обладающих членами, превышающими длину 22 см. Если вы подпадаете под такую категорию (или знаете кого-то, кто удовлетворяет этим требованиям), прошу вас войти со мной в контакт, чтобы я выслал вам скромный вопросник на пяти страничках, который, несомненно, поможет довести мне мою работу до конца.


Список использованной литературы:



1. Основы сексологии (HUMAN SEXUALITY). Уильям Г. Мастерc, Вирджиния Э. Джонсон, Роберт К. Колодни. Пер. с англ. — М.: Мир, 1998. — х + 692 с., ил. ISBN 5-03-003223-1

--------------------------------------------------------------------------------
Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:

- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple

- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…

- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.

- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.

- Какая активация??? А что это?

- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.

- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)

- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.

- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!

- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.

- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.

- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…

- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.

- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.

- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?

- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.

- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…

- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.

- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…

- Какая версия? Windows Mobile 2009!