--------------------------------------------------------------------------------
Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина – это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!

Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!

Ну, например, папе лень было таскаться с отпрыском, братом моим, гулять – нормальное мужское отношение, почему бы коляску просто не вытащить на балкон? Какая разница, таскается ли за коляской злой отец или ребенок дышит тем же свежим воздухом (счастливые 80-е, тогда воздух в спальных районах действительно был свежим!) спокойно лежа в коляске на балконе? А довольный папа сидит в комнате рядом с окном и бдит, параллельно читая детективчик! А? Отличная идейка. Только отпрыск был вредным, и спать тихо на балконе никак не желал – требовал укачивания и прочей имитации движения… Помучавшись раз, папа подошел к решению проблемы творчески – привязал к ручке коляски веревку, протянул ее через форточку, уселся в кресло и стал ритмично дергать. Коляска за окном закачалась в нужном ритме, обманутое чадо заткнулось и заснуло, папа погрузился в перипетии сюжета. Изобретение это он потом впаривал другим молодым отцам, и, говорят, идея пользовалась популярностью!

Мой хороший друг, проживая в гордом одиночестве в съемной квартире и страдая от извечного холостяцкого бардака, придумал схему быстрой уборки – выбросил всю мебель которая копит пыль, и в качестве шкафа стал использовать кладовку. Уборка происходила в два этапа: на первом этапе все разбросанные вещи скатывались в ком и запихивались в кладовку, на втором этапе мокрой тряпкой проводилось три раза вдоль комнаты, ширина тряпки была рассчитана так, чтобы за три прохода покрыть весь пол. Процесс занимал 1.5 минуты, чем товарищ безмерно гордился. На кухню гостей не пускали, и я до сих пор страдаю от того, что мне не удалось увидеть приложение инженерной мысли в более тяжелых бытовых условиях…

Знаю товарища, у которого своя система полоскания носков – он одевает один носок на кран с текущей водой и оставляет его на какое-то время. Этот же товарищ разработал аналог посудомоечной машины – на гору грязной посуды в раковине определенным круговым образом укладывается шланг, в котором инженер-умелец проковырял дырки, кран открывается, вода льется практически равномерно на неопрятную кучу и за полтора-два часа таки отмывает все это добро что твоя посудомойка! Еще один знакомый кадр разработал систему кормления детей арбузом – дети раздеваются догола и сажаются в ванную, туда же приносится арбуз, занавеска задергивается, а после вакханалии дети и ванна просто моются из душа. Красивое решение, правда? Какая мать, скажите, допрет до того, чтобы кормить наследников пачкающимся арбузом в ванной?..

Да мало ли таких решений в вопросах, которые женщине кажутся простыми и понятными, изобретает мужской инженерный гений! Сколько странных приспособлений, сколько диких, но работающих рецептов можно было найти в нашем советском прошлом… Да и сейчас тоже, чего уж там – сижу перед компьютером и любуюсь на изобретение своей второй половины: веревка с палкой, которые привязаны к форточке. И то верно – вставать, открывать, закрывать, от монитора отрываться!.. А так надо тебе открыть – потянул за веревочку, надо закрыть – ткнул палкой, красота! Выглядит тупо, зато бережет калории и время – и это аргумент, против которого у меня нет доводов.

Молодец он у меня. Я бы не в жизнь не додумалась!..

Киото

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Список литературы
Для подготовки данной работы были использованы материалы с сайта http://www.medicus.ru/

--------------------------------------------------------------------------------
В один прекрасный весенний день работник ДЭЗа Павел Петрович Пятаков, или, как его попросту называли, Петрович, с нетерпением дожидался вечера. До получки оставалась неделя, все пустые бутылки были давно сданы, и вылазки было не избежать.
Он взял гаечный ключ, засунул его за подкладку куртки, крякнул и вышел из квартиры.

Спускаясь по лестнице, сантехник вспоминал тот первый случай, когда все в его жизни перевернулось с ног на голову.

В тот день ему в очередной раз задержали зарплату. Начальник, довольно гнусный тип с физиономией хорька в ответ на жалобы сказал: «Не бросишь пить – денег вообще не будет». Пятаков замысловато выругался (про себя) и ушел, несолоно хлебавши.

Вечером Петрович околачивался у пивного ларька. Денег не было ни копейки, и сантехник ходил кругами, заводился, зверел.
Вдруг к ларьку подошел какой-то хмырь. Молодой еще, лет двадцати двух, но одетый с иголочки: кожаное пальто, ботиночки, очки дорогущие в золотой оправе, в руках – кожаный портфельчик. Пижон одним словом, ботаник.
Очкарик нагнулся к окошку ларька, попросил сигарет и достал из кармана толстый лопатник. Петрович подошел, заглянул ботанику через плечо и охренел. Таких деньжищ он в жизни не видел одновременно.
- Парень, дай десять рублей! – сказал Пятаков.
Пижон даже ухом не повел, гаденыш этакий. Забрал сигареты и пошел.
Петрович нахмурился, выждал секунд десять, и пошел вслед за ботаником, сохраняя дистанцию. Вскоре тот свернул в подворотню, и сантехник нагнал его.

- Эй ты, глиста очкастая, поди сюда! – ласково позвал Петрович.
Очкарик обернулся.
- Простите, это вы мне?
- Тебе-тебе, – мрачно сказал сантехник, поднимая с земли железный обрезок трубы.
Очкарик попятился назад, и Петрович быстро прижал его к стенке.
- Кем работаешь? – рявкнул Пятаков.
- Топ-менеджером, - боязливо сказал гаденыш. - А почему вы спрашиваете?
- Штаны, значит, просиживаешь! – закричал Петрович. Мозоль на заднице натираешь! Бабки лопатой гребешь! В то время, как я! Вот этими вот руками!
- Извините, я не знаю, о чем вы, – пролепетал недомерок, нервно оглядываясь. – Мне лучше уйти.
- Ах ты, змееныш! – крикнул Петрович и легонько стукнул ботанику трубой между глаз.
Раздался мелодичный звон. Пижонские очки недомерка разлетелись брызгами, а сам он осел на землю, подвывая.
- Знай наших! – победно провозгласил Петрович.
Внезапно ботаник встал на карачки и пополз прочь, смешно вихляя задом.
- Куды! – взревел сантехник. И пощекотал трубой гаденышу затылок. Тот ткнулся носом в асфальт, да так и остался.
- Ты че? – сантехник пнул ботаника ногой, но он больше не шевелился.
- За-мо-чил, за-мо-чил! – застучало в висках у Петровича.
Он хотел бежать со всех ног, но тут краем глаза заметил, что из кармана недомерка выглядывает, как бы заманивая, угол лопатника. Тревожно оглядываясь, Петрович вынул лопатник, прихватил заодно и портфельчик и побежал прочь.

В портфельчике не оказалось ничего путного – какие-то бумажки. Зато в лопатнике обнаружились куча всяких буржуйских карточек и десять тысяч рублей с мелочью. Петрович на радостях устроил запой на неделю, и его выгнали из ДЭЗа. Но ему было уже все равно: он нашел куда более удобный способ заработка. Когда деньги кончились, он, вооружившись гаечным ключом, поехал ночью в соседний район, нашел там такого же ботаника, убил и разбогател на семь тысяч.
Но тут Пятаков столкнулся с неожиданной проблемой: поскольку ему больше не надо было ходить на работу, деньги потекли рекой и закончились через несколько дней. Петровичу пришлось вернуться в ДЭЗ, поставив хорьковатому начальнику коньяк.
С тех пор он совершал такие «вылазки» примерно раз в квартал, примечал состоятельных на вид, но хлипких мужичков.

Петрович вышел из подъезда во двор. До сумерек оставалось еще несколько часов, и он маялся ожиданием. На лавочке сидела соседка Антонина Семеновна и о чем-то оживленно сплетничала с подругами. Сантехник подошел поближе.
- А Танька-то кажинный день мужиков к себе водит! Совсем срам потеряла! Кажинный день! – увлеченно вещала она. - А Васька-то соседушка наш, вор! Миллионы ворует! Вчера домой с авоськой возвращался, думаете, что там, в авоське-то? Деньги ворованные, миллион!
Петрович усмехнулся и собрался было уходить.
- А в городе у нас маньяк объявился, – вдруг понизила голос Антонина Семеновна. – Я точно знаю, мне Балмашова говорила.
Пятаков насторожился. – Елки, так это же они про меня! – озарило его.
- Брешешь, Семенна! – захихикали бабки.
- Точно говорю! Кажинный день убивает человеков!
- Ну, это уж слишком, - подумал Петрович.
- Так прямо и каждый день? – вслух спросил он.
- На что ж мне врать-то? – обиделась старуха, входя в раж. – Каждый день мужиков убивают! И отрезают им! Отрезают… Ну, ты понимаешь!
- Неправда! – вскричал сантехник.
Во дворе вдруг стало тихо.
- Что неправда-то? – спросила одна из бабок.
Петрович пропотел.
- В Васькиной авоське картошка была, вот что! – презрительно сказал Пятаков, сплюнул и ушел со двора.

Спустя два часа Петрович шагал по пустынным улицам с гаечным ключом за подкладкой и выискивал свою жертву. И вдруг увидел ЕЁ.
Она шла по тротуару, грациозно покачивая бедрами. Волосы цвета воронова крыла колыхались бушующим водопадом. Глядя на округлое под тонкой брючной тканью, Пятаков забыл о том, зачем сюда пришел. Внутри него что-то задрожало, и неожиданно задергало в левом боку. Он вдруг ясно представил себя с этой красоткой. Потом вдруг ни к селу ни к городу вспомнил свою покойную супругу, Марфу Ивановну, и его передернуло от отвращения. Девица свернула в глухой переулок, и сантехник пошел за ней.
- Значит так, - лихорадочно соображал Петрович, вынимая гаечный ключ. – Подкрасться тихо и оглушить, только слегка. А там видно будет.

Неожиданно красотка обернулась, озорно посмотрела на сантехника и кокетливо спросила:
- Что вам надо, молодой человек?
Пятаков, которого не называли молодым человеком уже много лет, на секунду растерялся. И вдруг красавица своим тонким наманикюренным пальчиком ткнула его в солнечное сплетение. Сантехник выронил гаечный ключ и повалился на землю, держась за живот.
- Ко-отик! – сказала вдруг девица. – Скажи «мяу»!
- Мгмкхххауу – пролаял, задыхаясь, Петрович.
- Разве так говорят «мяу»? – обиженно протянула брюнетка.
Очумевший от ужаса Петрович судорожно сглотнул и тихо произнес:
- Мяу.
- Котик! – радостно вскричала девица. Гуляка! А ты знаешь, что с гуляющими котиками делают?
Пятаков вспомнил слова Антонины Семеновны и почувствовал, как на нем зашевелились брови.
Девица открыла сумочку и достала оттуда что-то металлическое, угрожающе позвякивающее. Сантехник рывком поднялся и хотел убежать, но красотка рубанула его ладонью по шее. Мир рассыпался на тысячу мелких осколков. Пятаков лежал, не в силах пошевелить ни единым членом.
- Не бойся, котик, - успокаивающе, даже нежно, сказала девица. – Так нужно! А потом все будет хорошо. Увидишь, все будет хорошо…

Ты помнишь, как раньше, мальчишкой сопливым,
О детской железной дороге мечтал?
Чтоб стрелки, вагончики, локомотивы…
Но в голосе мамином – только металл:

«Купить мы не сможем, и в комнате места
Нам явно не хватит, ты как ни крути,
Когда переедем, посмотрим мы, честно.
Все будет ещё, ты пока подрасти».

Теперь-то купил бы. Что может быть проще?
Но выкинул мысли ты из головы.
По деньгам доступно, позволит жилплощадь.
Да только уже не упёрлось. Увы.

И что там дорога? Да многое просто
Для нас из того, что тогда не могли…
А помнишь, как раньше, прыщавым подростком,
Ты грезил отчаянно джинсами Lee?

Заклёпки и молния, label из кожи,
А в жизни носил ты, понятно, не те.
Штаны «большевичка» на Lee не похожи
Совсем, хоть неделю вари в кислоте.

Ты помнишь, как шарился по барахолке,
Задать не решаясь про цену вопрос,
Мечтая, как джинсы наденешь, и тёлки
Все в очередь встанут к тебе на отсос?

Не вредно мечтать, но фарцовщик патлатый
Накрутит такой ценовой беспредел,
Что маминой даже не хватит зарплаты.
И снова и снова ты был не у дел…

Сейчас-то не так. И мечта твоя рядом,
Не то, что синица – журавль в руке.
Но тупо скользишь ты скучающим взглядом
По синим рядам из штанов в бутике…

Всё меньше ты хочешь теперь отчего-то,
Уныло и маетно тянутся дни.
Да тем и ужасны мечты идиота,
Что свойство сбываться имеют они…

Кончается водка, и ночь на исходе,
Назойливо светят в окно фонари…
Ты помнишь, как раньше мечтал о свободе?
Да вот же она. Не пугайся, бери

Читать далее...

Опубликовано 4 января 2008 в Самые-самые, Закон есть закон


Покупатель всегда прав! Этот тезис нам знаком с детства. К сожалению, у нас в стране на практике он никак не подтверждается. А вот в Америке уже давно привыкли, что каждый идиот имеет своё право на кусок масла с чужого бутерброда.
Вашему вниманию подборка самых нашумевших судебных решений о компенсациях морального ущерба пострадавшим американцам.



Именем Стеллы Либек названа награда, присуждаемая ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Такая честь 81-летней американке была оказана за то, что пожилая леди как-то взяла стаканчик кофе в «Макдональдсе», но пальцы оказались уже не те, что 60 лет назад и горячий напиток был тут же пролит. Обошлось это всемирно известному фаст-фуду аж в 2,9 миллионов долларов США!

Дело, начатое Стеллой живёт, находит всё новых и новых последователей и с каждым годом список лауреатов пополняется всё новыми именами. Ниже приводятся некоторые из них за последние 10 лет.

В ноябре 2000 года некий мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил себе новенький «Виннебаго». Это такой 10-метровый автомобиль, напоминающий автобус, а ещё точнее - дом на колёсах.
Распираемый от счастья Гражинский тут же отправился в путешествие. Когда он выехал на скоростное шоссе, ему вдруг захотелось кофе. Он поставил «автомат» на 115 км/час, встал из-за руля и спокойно пошёл в салон к кофеварке. Но уже через пару секунд автобус вылетел с трассы, сделал кульбит и врезался в дерево.
Мистер Гражинский был вне себя! Он подал на компанию «Виннебаго» в суд за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было ни слова о том, что так делать нельзя. И что «автомат» контролирует только скорость, но никак не заменяет водителя. Судья согласился с аргументами истца и присудил фирме «Виннебаго» выплатить идиоту компенсацию в 1,75 миллионов долларов плюс новый аналогичный автомобиль.

В декабре 1997 года чудная девушка по имени Эмбер Карсон из Ланкастера (штат Пенсильвания) имела романтический ужин в филадельфийском ресторане со своим уже экс-бойфрендом. Что-то её огорчило в его словах и не долго думая, мисс Карсон швыряет в молодого человека стакан с напитком. Тот ловко уворачивается и ещё более раздосадованная девушка встаёт и направляется к выходу. Там она поскальзывается на собственноручно разлитом напитке и ломает себе копчик. Суд решил, что ресторан обязан выплатить пострадавшей стороне 113,5 тысяч долларов! Вероятно, за то, что в заведении не оказалось сотрудников, в обязанности которых входит ловля предметов, разбрасываемых нервными посетителями.

В октябре 1999 года Джерри Уильямс, из Литтл Рок (штат Арканзас) получил 14500 долларов компенсации плюс покрытие медицинских расходов на лечение своей задницы, зверски укушенной соседским псом. Мистер Уильямс остался очень недоволен тем, что суд назначил значительно меньшую сумму компенсации, чем он того требовал. Ведь он находился за собственным забором и на соседский участок не заходил! А тот факт, что Уильямс стрелял в собаку из духового пистолета, по мнению суда, никак не оправдывает жестокость злобной соседской твари. Реакция которой была признана неадыкватной!

В июне 1998 года 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса в поисках хлеба насущного средь бела дня пристроился к «Хонде Аккорд» своего соседа с целью кражи колёс оного. Как только он начал снимать первый колпак, в автомобиль вернулся хозяин, включил зажигание и нажал на газ. На лечение руки мистера Трумэна, которую переехал автомобиль, суд обязал невнимательного водителя выплатить 74000 долларов плюс компенсацию за лечение.

В декабре 1997 года Кара Уолтон из Клэймонта (штат Делавер) дабы не платить 3,5 доллара, которые она была должна ночному клубу, попыталась улизнуть через окно уборной. Девушки-паука из неё не получилось, но за выбитые два передних зуба, ставших результатом собственного падения из окна, ей удалось отсудить у клуба компенсацию в 12000 долларов плюс возмещение расходов на дантиста.

В октябре 1998 года Терренс Диксон из Бристоля (штат Пенсильвания) решил ограбить дом, хозяева которого уехали в отпуск. Пробравшись внутрь, он собрал всё ценное и решил уйти через гараж. Оказавшись в гараже, он захлопнул дверь, ведущую в дом, ну а автоматические двери гаража открыть не смог. Несколько дней до возвращения хозяев он прожил взаперти, питаясь найденными сухим собачьим кормом и «Пепси». Оказавшись в полицейском участке, он первым делом оформил заявление в суд на ограбленных хозяев, так как по их вине перенёс незаслуженную психологическую травму. Суд заставил непредусмотрительных граждан выплатить мистеру Диксону компенсацию в 500 тысяч долларов!

В январе 2000 года Катлин Робертсон из Остина (штат Техас) пошла в мебельный магазин. Там, в результате столкновения с бегающим ребёнком она получила травму лодыжки. Владелец магазина долго не мог поверить в то, что суд обязал его выплатить миссис Робертсон компенсацию в размере 780 тысяч долларов. Ведь ребёнком, сломавшим лодыжку невезучей покупательнице был её собственный сынишка, с которым она и резвилась между мебелями.

Не знаю, как у вас, а у меня появилось стойкое убеждение, что американская Фемида, не только слепая, но ещё и абсолютно безмозглая тётка. Ибо решения её зачастую не поддаются никакому логическому объяснению...

Однажды я пришёл к психотерапевту. Она сказала: «Вы должны представить, что все ваши страхи — это такой шарик, который вы можете просто накрыть ладонью». Я сказал: «Девушка, милая, да я живу страхом. Для того чтобы накрыть мой страх, не хватит даже чернобыльского саркофага».

Ненавижу мозгоправов. Если у тебя есть проблемы — жри лекарства и никому не плачься.

Я уважаю страх. Он организует людей. Например, если бы можно было представить себе возможность такого выбора, то я никогда не полетел бы на самолёте, весь экипаж которого не боится летать.

Я всегда летаю бизнес-классом. В случае катастрофы я хочу быть к ней как можно ближе.

правила жизни Стивена КингаКогда-то давно все самолёты, на которых я летал, были оснащены мониторами, на которых транслировалось изображение с носовой камеры: вы могли видеть, как самолёт отрывается от земли, взлёт, посадку. А потом в Чикаго разбился самолёт. Представляете, как это было? «Так, земля всё ближе, ближе — боже, как быстро — ещё ближе. Всё, ребята, мы мертвецы».

Как-то раз я летел на самолёте, и со мной рядом сидел какой-то придурок. Когда мы набрали высоту, он начал блеять: «Мистер Кинг, я давно мечтал задать вам ОЧЕНЬ НЕОБЫЧНЫЙ вопрос: откуда вы черпаете вдохновение?» Я сказал: «Мне никогда не задавали этот вопрос на высоте 12 тысяч метров, но всё равно — идите в жопу». Потом я даже пожалел его: до самого конца полёта он просидел белый, как простыня, и даже не притронулся к еде.

Меня задолбал вопрос «Как вы пишете?». С некоторых пор я отвечаю на него однообразно: «По слову зараз».

Дорога в ад вымощена наречиями.

Вдохновение можно черпать отовсюду. В моей книге «Ночная смена» есть рассказ «Давилка» — про гладильную машину, которая несколько озлобилась на мир. Идея родилась у меня в тот год, когда я работал в прачечной. Вместе со мной работал парень, который потерял на этой работе руки — из предплечий у него торчали два металлических крюка. Знаете, есть некоторые вещи, которые работодатели забывают вам сказать, когда вы поступаете на новую работу. Этому парню забыли сообщить, что тому, кто работает на валиковой гладильной машине, не стоит носить галстук. Более всего меня потрясало, что когда после смены все шли мыть руки, он просил кого-нибудь открыть ему воду и спокойно мыл свои крюки под краном.

Господь бывает жесток настолько, что иногда оставляет тебя жить дальше.

Хорошая идея — как йо-йо. Ты можешь оттолкнуть её от себя, но она всё равно останется на дальнем конце резинки. Она не умирает там, она лишь спит. А потом, когда ты забудешь о ней, она вернётся и хлопнет тебя по голове.

Литература — это правда, обёрнутая в ложь.

Я не готовлюсь к написанию книг. Не просиживаю в библиотеках, не делаю выписок, ничего нигде не подчёркиваю. Я просто сажусь и пишу грёбаные слова. Называйте меня колбасником. Да, я долбаный колбасный писатель. То, что я пишу, — это колбаса. Сел и съел. Я признаю это и не принимаю никаких претензий: ведь я никогда не выдаю свою колбасу за белужью икру.

Талант не статичен. Он либо взрослеет, либо умирает.

Принято думать, что я очень странный или даже страшный человек. Это не верно. У меня по-прежнему сердце маленького мальчика. Оно пылится в стеклянном графине на моём столе.

Многие удивляются, но в детстве я не любил выкапывать трупы животных или мучить насекомых.

Можно быть счастливым в 8 и в 28, но если кто-то говорит вам, что он был счастлив в 16, значит, он либо лжец, либо идиот.

Лучше быть хорошим, чем плохим. Но иногда порядочность приобретается слишком высокой ценой.

Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств.

Самые важные вещи сложнее всего выразить словами. Иногда это оборачивается тем, что мы стыдимся собственных чувств, потому что слова делают наши чувства ущербными.

Надежда — неплохая штука. А неплохие штуки не склонны умирать.

Писать о своей жизни — сложная задача. Это как секс: лучше пережить это, чем писать об этом.

Я пишу лишь о том, что меня пугает. Например, я никогда не писал про змей — мне плевать на них. Я люблю писать про крыс — эти серые ублюдки пугают меня куда сильнее.

Пугать людей книгами в наше время становится всё сложнее. Они уже запуганы телевизором, так что я тут бессилен.

Американские президенты постоянно произносят вялые речи о неприятии школьного насилия. От этих жалких спектаклей меня обычно тянет зевать. Особенно если вспомнить, что эти люди отдали приказ разбомбить Югославию и залили кровью Ирак. Мне кажется, это можно сравнить лишь с лекцией о вреде наркотиков, которую ведёт трясущийся тип, ноздри которого обсыпаны кокаином, а в руке зажата трубка для крэка.

Кокаин — это дар. Он всегда был моей кнопкой «вкл.». Я начал употреблять его в 1979-м и продолжал, наверное, 8 лет. Не слишком-то долго, чтобы по-настоящему подсесть, но уж точно дольше, чем Вторая мировая война.

Мне кажется, марихуану стоит не только полностью легализовать, но и сделать её выращивание надомной работой для тысяч одиноких людей. Для моего родного штата Мэн это было бы даром божьим. Там и так можно взять неплохую траву домашней высадки, но ведь она будет гораздо качественнее, если люди будут открыто выращивать её в теплицах и пользоваться удобрениями.

Я начал напиваться с той самой минуты, когда закон разрешил мне делать это. Я всегда пил только для того, чтобы просто напиться. Никогда не понимал выпивки в компании. Это для меня как трахнуть сестру.

Кто-то говорит, что творческие люди больше страдают от пристрастия к алкоголизму, чем остальные. Они, мол, более ранимы и тонки. Но я так не думаю. Мы все выглядим одинаково, когда блюём себе на ботинки.

Для меня не существует такой вещи, как настроение или вдохновение. Я всегда нахожусь в настроении что-нибудь написать.

Ненавижу пустые страницы.

Я говорил это прежде, я говорю это сейчас. Когда ты вдруг обнаруживаешь что-то, к чему у тебя есть талант, ты будешь корпеть над этим до тех пор, пока твои пальцы не начнут кровоточить и пока твои глаза не вывалятся из глазниц.

Если у тебя нет времени на чтение, у тебя не будет и времени на то, чтобы писать.

Я редко иду на уступки. Когда компания ABC взялась за экранизацию моего «Противостояния», я сразу понял, что имею дело с упёртыми уродами. Их цензоры знали только два словосочетания: «это нам подходит» и «ни в коем случае». Меня это мало беспокоило до тех пор, пока мы не добрались до сцены, где моя героиня произносит следующую фразу: «Раз тебе так важна работа — не выпускай её из рук и засунь поглубже в жопу!» Как мне кажется, слово «жопа» небезызвестно и весьма употребимо на телевидении, но цензоры заявили мне, что это не пройдёт никогда. Видимо, процесс помещения работы в жопу слишком будоражил их сознание. Поэтому в фильме вы услышите лишь: «…и засунь её поглубже!» Но знайте: я всегда был за жопу.

Французский язык способен превратить грязь в любовь.

Господь имеет к нам определённую милость. В конце концов, за последние 63 года на планету упала лишь пара атомных бомб.

Каждая форма жизни бессознательно или подсознательно стремится к бессмертию.

Я никогда не приму участия в спиритическом сеансе. Даже если моя жена завтра умрёт, и ко мне придёт медиум и скажет, что жена только что вышла на связь и собирается мне сказать что-то очень важное.

Монстры и привидения существуют. Они всегда живут и борются внутри каждого из нас, а иногда побеждают. «Ночь живых мертвецов» (фильм режиссёра Джорджа Ромеро. — Esquire) — величайшее кино. Когда оно вышло на экраны, системы возрастных рейтингов для фильмов не было и в помине. Помню, когда я отправился посмотреть этот фильм, весь зал был полон детьми. Клянусь, я никогда не видел настолько тихих детей. Они даже боялись пошевелиться. Они выходили из зала со стеклянными глазами и открытыми ртами. Это был самый сильный аргумент в пользу классификации фильмов по возрасту, который я когда-либо видел.


Как-то раз, после того как я перенёс тяжёлую болезнь в госпитале и вернулся домой, я сел смотреть «Титаник». Никогда в жизни я так остро не чувствовал наносимый моему мозгу ущерб.

Кино не победит книги. Все эти ребята типа Кингсли Эмиса постоянно твердят: книга мертва, общество сползает в трясину, культура уничтожена, кругом идиоты, имбецилы, телевидение, поп-музыка, разложение, дегенерация и всё такое. И тут вдруг появляется чёртов Гарри Поттер — грёбаная хрень на 734 страницы, которая расходится пятимиллионным тиражом за 12 часов. Про себя я промолчу.

Большинство из того, что было написано и опубликовано с середины 1980-х по середину 1990-х — суть откровенное и высококонцентрированное говно. Хотя, возможно, окончен век некоторых книг.

Век книг не окончен.

Иногда меня спрашивают: «Стив, почему вы не напишете нормальный роман, такую серьёзную штуку?» И под этой серьёзной штукой большинство людей, как правило, имеют в виду какую-нибудь херню про старого профессора, у которого проблемы с потенцией и всё такое. Почему я не напишу такую херню? Я не знаю. И без меня найдётся множество людей, которые пишут примерно так же, как старики трахаются. Для отменного говна всегда будет отменный рынок.

Не пытайтесь наебать бесконечность.

Покоя не знает пройдоха Герман, покой для подобных ему – что смерть, но карта бывает ему неверной, в карманах кончается даже медь, и Герман имеет в запасе слово, волшебное слово, сиди-смотри, и вот он садится за столик снова и знает, что выпадет цифра «три». Он ездит домой на отличной тройке, и носит жилетку под пиджаком, он пишет девицам шальные строки, и почерк его всей Москве знаком. Он крестится трижды при виде церкви, он трижды плюёт, если тёмен кот, живёт в популярном районе, в центре, три комнаты, кухня и чёрный ход. Он сватался трижды – и три отказа, и карточный долг его кратен трём, и в шахматы в жизни играл три раза, и трижды дебют открывал конём. Он ставит на тройку фамильный перстень, квартиру, карету и три гроша, и ставка его составляет вместе всё то, чем владеет его душа.

Но проигрыш вдруг: отказала трёшка, теперь основательно, насовсем. А что ему, Герману, он как кошка, пусть жизней не девять, а только семь. Семь пядей во лбу, семь прядей под шапкой, семь футов под килтом, семь раз отрежь: семёрка стабильна, ясна, не шатка, её не сомнут ни подкоп, ни брешь. И Герман грехи совершает кряду, все семь, без задержек, легко, подряд, такие девицы лежат с ним рядом, что как бы пристроиться в этот ряд?..

Такие подносят ему закуски, что слюнки текут и глаза горят, он глушит спиртец, как нормальный русский и кушает мяско он, как бурят, он горд и завистлив, а как иначе? – без гордости нынче не проживёшь, семёрку червей в рукаве он прячет, пусть даже не шулера не похож. Семёрка в руках – это всё, что нужно, семёрка семёркой семёрку бьёт, с семёркой-то Герман не сядет в лужу, взойдёт на Олимп он – наоборот.

И тут прекращается час удачи, пора уже, Герман, тащить туза, но Герман молчит, это что-то значит, к примеру, что скоро придёт гроза. Он тихо сминает в кармане карту, какую – не знает, да в том ли суть? – удача всегда на волне азарта, тузы обязательно принесут. И Герман кладёт её вверх рубашкой с пристойной картинкой из дамских грёз: печальная дама рыдает в башне, а рыцарь несёт ей букетик роз, и где-то вдали, на опушке леса, летит одинокий смешной дракон, но рыцарь – по латам видать – повеса, дракона на части порубит он. И Герман глядит на изнанку карты, и вдруг понимает: фортуна – зла. Так триста спартанцев глядят на Спарту, как Герман глядит на сукно стола. Фортуна капризна, хитра, упряма, на что ты надеешься, друг игрок? На то, что не выпадет злая дама, не станет осмысленным слово «рок».

На что ты надеешься, брат мой Авель? Прямая дорога из ада в ад. Не стоит, Создатель давно оставил своих неудавшихся пострелят. Мы так незадачливы и спонтанны, что нами играет судьба в серсо, и нам, как всегда, выпадают дамы, хотя мы, естественно, ждём тузов. И это последнее наше слово: нет карт на столе, в рукавах – голяк. А впрочем, всё это давно не ново, как крысы, бегущие с корабля.

Надейся, дружок. Это миг удачи. Возьми свою карту и победи. В колоде четыре туза, а значит, есть тема, что выпадет хоть один.

©Тим Скоренко

--------------------------------------------------------------------------------
24-летняя британка Сара Кармен страдает редким синдромом - синдромом постоянного сексуального возбуждения (PSAS), при котором увеличивается приток крови к половым органам, и это заставляет ее испытывать по 200 оргазмов в день. Шум поезда, звук работающего фена и прочие минимальные вибрации - все это способно заставить девушку испытать оргазм. «Иногда я настолько часто занимаюсь сексом, пытаясь успокоиться, что мне это наскучивает. Мужчинам, с которыми я сплю, не приходится много стараться, потому что я очень легко достигаю оргазма», - рассказывает Сара.

Сама девушка считает, что началось это в 19 лет после курса приема гормональных средств. «Через несколько недель я стала все чаще и чаще возбуждаться и испытывать постоянные оргазмы. Все началось в постели, когда мы с моим парнем могли заниматься сексом часами, и его очень сильно удивляло, насколько часто я кончаю. Потом это стало случаться и вне постели. Стоило мне только вспомнить о сексе, и я возбуждалась и испытывала оргазм. Через шесть месяцев у меня было по 150 оргазмов в день, иногда их число доходило до 200».

Сара рассталась со своим бойфрендом, а новые партнеры с трудом выполняют ее сексуальные запросы. «Часто мне хочется опустошить себя, испытав столько оргазмов, сколько могу, чтобы хоть немного успокоиться», - говорит Сара.

2. Мужчина, который не может потолстеть

59-летний англичанин мистер Перри, как бы он ни старался, не может набрать даже лишнего килограмма. Он ест все, что хочет, при этом не ограничивая себя количеством, и не толстеет. Мистер Перри страдает заболеванием, которое называется липодистрофия, при которой жир в организме сжигается практически мгновенно.

В детстве он был довольно полным мальчиком, но в возрасте 12-ти лет практически за ночь сбросил вес. Перри старался есть как можно больше, чтобы набрать вес, но безрезультатно. После многочисленных анализов врачи выяснили, что его организм вырабатывает инсулина в шесть раз больше, чем у обычного человека. Врачи говорят, что его «отклонение» могло бы стать «мечтой всех желающих похудеть», если бы не имело других тяжелых последствий.

3. Мужчина, который не чувствует холода

Голландец Вим Хов, известный на весь мир как Iceman или Ледяной Человек, может плавать подо льдом или погружаться в емкость, заполненную льдом. Однажды ему даже удалось забраться на снежную вершину Монблан в одних шортах и побить мировой рекорд. Он готов и дальше удивлять всех.

Ученые не могут объяснить от чего возникло это «отклонение», в результате которого организм 48-летнего голландца может с легкостью переносить температуры, от которых обычный человек давно бы уже умер, и при этом чувствовать себя хорошо.

4. Мальчик, который никогда не спит

Ретт Лэмб на первый взгляд ничем не отличается от обычного трехлетнего ребенка, за исключением одной детали - мальчик бодрствует круглосуточно. После долгих наблюдений, врачи обнаружили у него редкую патологию мозга – синдром Арнольда-Киари.

«У людей, страдающих этим синдромом мозг буквально сжат позвоночником. При этом ствол головного мозга, который контролирует все процессы, связанные со сном, речью, отвечает за функционирование черепно-мозговых нервов, кровеносной и даже дыхательной систем, постоянно испытывает давление и сжатие, он защемлен позвоночником», - говорит доктор Савард. Это заболевание тяжело поддается лечению. Да и родителям малыша приходится не легко, ведь 24 часа в сутки за ребенком нужен глаз да глаз.

5. Девушка, страдающая аллергией на воду

19-ти летняя Эшли Моррис из австралийского города Мельбурн не может поплавать в бассейне, понежится в теплой ванне, насладиться прохладным душем после тяжелого дня…У неё аллергия на воду. Даже собственный пот вызывает у девушки болезненную сыпь.

С 14 лет Эшли страдает от очень редкого заболевания кожи - Aquagenic Urticaria. Во всем мире зарегистрировано лишь несколько подобных случаев. Даже эксперты не владеют всей информацией о редком заболевании, поэтому в настоящее время нет лекарства и успешного метода лечения этой болезни.

6. Женщина, которая все помнит

Этот случай настолько уникален, что имя 40-летней женщины не разглашается. Есть только кодовое имя AJ.

Больше пяти лет Джеймс Макгоу и его коллеги Ларри Кэхилл и Элизабет Паркер наблюдали 40-летнюю женщину, демонстрирующую абсолютно сверхъестественную способность помнить прошлое. Достаточно назвать любую дату за последние 25 лет ее жизни, и женщина расскажет в деталях, что она делала в этот день, какая была погода, какой это был день недели и происходило ли тогда что-либо значимое для нее.

Неврологи предлагают назвать такое расстройство гипертиместическим синдромом (hyperthymestic syndrome), от греческого слова thymesis – память и приставки «гипер» – «сверх».

7. Девушка, которая питается только драже Tic-Tac

17-летняя Натали Купер страдает от странного заболевания, из-за которого ее тошнит, как только она что-нибудь съест. Ее желудок не переваривает никакой пищи, кроме мятных драже Tic-Tac. Почему так происходит врачи объяснить не могут. Всю остальную пищу она получает в виде смесей, которые ей вводят через специальную трубку.

8. Музыкант, который все время икает

Крис Сэндс из Линкольна икает каждые 2 секунды, иногда даже во сне. 24-летний американец испробовал множество самых разных способов лечения, чтобы избавиться от недуга, включая гипноз и йогу, но ничего не помогает. При этом он еще умудряется подпевать в рок-группе. Как говорит сам Крис, болезнь сломала его карьеру музыканты, потому как он смог выступить всего 4 раза.

Врачи считают, что это происходит из-за того, что у него поврежден клапан между желудком и пищеводом. Скорее всего для лечения этого заболевания потребуется операционное вмешательство, но необходимо провести дополнительное обследование.

9. Девушка, которая падает в обморок, когда смеется

20-летняя Кей Андервуд страдает от катаплексии, а это значит, что любое эмоциональное переживание – радость, злость, страх, смех, испуг, удивление даже объятия может привести к внезапному обмороку.

Этот диагноз был поставлен Кей 5 лет назад. Однажды она упала в обморок 40 раз за один день. «Людей пугает то, что со мной происходит, но справится с такой странной реакцией моего организма крайне сложно», - рассказывает девушка.

Ко всему прочему, мисс Андервуд страдает наркоплексией, то есть засыпает без предупреждения. Кстати, наркоплексией страдают около 30 тысяч британцев и около 70% из них также страдают катаплексией.

10. Женщина с аллергией на технический прогресс

Общение по мобильному телефону, работа за компьютером, приготовление еды в микроволновке, просмотр телевизора и вождение машины – все это стало неотъемлимой частью жизни человека в 21 веке. Однако Дебби Берд не может себе этого позволить, так как электромагнитное излучение от современных приборов мгновенно вызывает у женщины кожную аллергическую реакцию.

39-летняя англичанка настолько чувствительна к электромагнитному излучению компьютера, мобильного телефона, микроволновой печи и даже некоторых машин, что у неё на коже сразу же появляется очень болезненная сыпь, а её веки ужасно распухают. Чтобы хоть как-то защитить Дебби, её дом был переоборудован специальным образом так, чтобы в него не проникали электромагнитные излучения.

Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.

Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.

А потом, году эдак в 87-м его отец исчез. Просто пропал. Поговаривали, что он занимался какой-то секретной тематикой, и его то ли забрали в один из закрытых городков, то ли он сбежал в Америку - все по той же причине. Мать же - преподаватель истории КПСС, родившая его на 40-м году жизни, как-то сразу осунулась, постарела и не дождавшись, пока сын закончит школу, тихонько померла. Как Вован жил до настоящего времени я не знаю, но месяц назад он нарисовался в моем подъезде, изрядно погрузневший, с гнилыми зубами и неряшливо одетый - завозил барахло в убитую однушку на втором этаже. Вещей было не много: диван, пара стульев, отцовский письменный стол - старинный и добротный, куча картонных коробок с тряпьем и книгами да холодильник. Древний, пузатый, ржавый понизу и загаженый тараканами. Грузчиков не было - поэтому я всё так хорошо и запомнил - руками.
- Забегай вечерком, обмоем чем бог послал - сунул Вовка мне грязную и потную ладонь – все-таки лет двадцать не виделись.

Полагая, что этим вечером господь особо не расщедрится, все необходимое я закупил сам и заявился к новоселу часов около девяти, известив жену что вернусь поздно и пьяным. Благо что рядом.
- Вот еще пузырь, положи в холодильник - вспомнил я после того, как прогресс-бар на первой бутылке уверенно приблизился к середине.
- Да он у меня не холодит.
- А нахера ж ты его припер то?
- Давай еще по одной, помянем моих и расскажу.
- Ну, царство небесное, не чокаемся....
Выпили. Помолчали. Закусили. Закурили и откинулись на спинки стульев.
- Ладно Вован, колись, что там у тебя с рефрижератором?
- Понимаешь, он не совсем холодильник, точнее не холодильник вообще. Он старый, ты видел. Его дед мой покупал еще. Он тоже кстати пропал - в 56-м. Дурная история вышла. Ты знаешь, наверно, тогда с культом личности боролись - и институт наш переименовали. Был имени Сталина - стал имени Орджоникидзе. А помнишь памятник - между стадионом и летней столовой? Там стоял до этого Иосиф Виссарионович. Гипсовый, крашеный под бронзу. Его потом сняли и спрятали где-то в подсобке за энергофаком. А через месяц привезли Орджоникидзе. Тоже из гипса и тоже крашеного. Ну так дед - он ректором был, послал кого-то вечерком с кувалдой - чтобы Сталина разбить и вывезти помаленьку. Так этот дурень в потемках и запутался - оба усатые, оба в сапогах - и расхерачил в крошку дедушку Серго. А рабочим то все равно кого ставить - поставили опять Джугашвили. Потом, когда торжественно тряпку стянули - никто почти толком и не понял, кто стоит. Но нашлись благодетели, настучали, мол ректор - сталинист. В общем к деду пришли на следующий день. А он зашел на кухню - и исчез. Зима была. Окна заклеены, а деда нет - пропал.
- Так а холодильник то причем?


- Да ты слушай, не перебивай. Ты ж помнишь, пока мои живы были - у нас два холодильника было? Этот и новый. Так что интересно - мясо и скоропортящиеся продукты мать всегда держала в старом. А он даже в розетку не всегда включен был. И ничего не пропадало! Я, по малолетству не заморачивался, почему так, а потом уже все закрутилось, стало не до того. Хату я проебал очень быстро - попытался заняться бизнесом. Жить то надо было. Развели короче - занял у бандитов, не вернул вовремя, включили счетчик - ну ты в курсе. Мне остался только папин стол - я его соседу оставил. Сам потом в Москву уехал, занимался там херней всякой. Кирпич клал, плитку. На прокорм хватает, и откладывал по чуть-чуть. Вернулся вот полгода назад. Квартирку прикупил. Заебался просто я по съемным хатам и съемным бабам. Своего чего-то хочется. Семьи, уюта…
- Ты это, с темы то не съезжай - я разлил по новой - ну давай!
- Ну дак о чем я? Так вот, батя то у меня тоже на кухне пропал. Он занимался какой-то фигней военной и мы никогда не нуждались, а тут вдруг перестройка, все сыпаться начало, темы их перестали финансировать. Отец переживал, пытался кооператив какой-то открыть - но это не его, не получалось ничего путного. Он попивать стал. А как-то ночью, помню, я не мог заснуть долго - отец на кухне сидел, курил, подливал себе помаленьку. А потом затих. Я поссать вышел, заглянул - а его нет. Холодильник открытый только.
- Ну и что ты думаешь? При чем тут холодильник?
- Расскажу сейчас. Наливай. Вот что я думаю. Это не холодильник - это портал. Знаешь, почему в нем продукты не пропадают?
- ну?
- потому что у него внутри время не движется. я проверял - часы на ночь оставлял. стрелка секундная останавливается. Вынимаю - идут. Электронные часы кладу - тоже цифры стоят. Мясо в нем не портится, газ из открытого пива -не идет!
- Ну и че? может у него покрытие какое-нибудь бактерицидное или магнитное.
- Какое в жопу бактерицидное? Шестьдесят лет дрындулету. Да пойдем посмотрим. Я его кстати сегодня только забрал. У соседа, у которого мой стол хранился, дай ему бог здоровья - с мусорника приволок, когда новые хозяева выкидывали.
Мы ломанулись на кухню. Посреди тесной шестиметровой хрущевской кухоньки стоял ОН. Похожий на старый советсткий холодильник ЗИЛ, но раза в полтора больше. Я потянул на себя горизонтальную с потемневшим никелевым покрытием ручку и тяжелая дверца с сочным чмоком открылась.
- Вот, смотри - Вовка оттеснил меня мощным торсом, запустил секундомер на телефоне и положил его на среднюю полку.
Цифры замерли.
- Погоди! - я протиснулся к холодильнику и аккуратно взял мобильник. Секундомер стоял. Глядя на экран медленно начал вынимать руку. Где-то на границе камеры крайняя правая цыферка лениво перекинулась и ускоряясь превратилась в мигающий серый прямоугольник. Вслед за ней рванули остальные. Занес телефон обратно. Будто погруженный в густую вязкую жидкость секундомер нехотя остановился.
- Я думаю - Вовка закрыл дверцу - и дед, и отец через него ушли. Не знаю правда куда. Надо узнать, как он включается.
- А ты в розетку его втыкать не пробовал?
- Да пробовал, толку нет. Компрессор не гудит - да и нафига ему гудеть то?
- Может контакт пропадает - зачем ему провод такой прикрутили, квадрата четыре, да небось медью - духовку электрическую вешать можно.
- Смотри - он воткнул вилку в розетку.
Холодильник молчал. Я вновь открыл дверцу. Тишина. С опаской покрутил ручку управления температурой. Ничего. Засунул голову. Никаких ощущений. Взревевший в кармане брюк мобильник заставил меня подпрыгнуть и ударится головой о дно морозилки. Жена.
- Да блять... Да, слушаю.
- Че ругаешься, ты когда домой? Второй час ночи уже. МалАя без тебя не заснет, ты же знаешь.
- Ладно, ладно, иду. пять минут.
- Вовик, давай завтра. Я после работы заскочу - возьмем тестер, прозвоним.
- Давай, посошок и топай.
Наскоро распив половину второй бутылки мы распрощались.

Назавтра, вернувшись с работы, я первым делом постучался к Вовану. Тишина. Звоню. "Абонент временно недоступен...". Ну да ладно. Поднялся к себе, второпях поужинал и захватив тестер опять спустился на второй этаж. Никого. Вышел в ларек, взял пиво и вернулся домой. Сел на кухне.
- Тут в обед забегал сосед наш новый, сполошный такой, оставил вот тебе - Жена положила передо мной сложенный вчетверо листок бумаги и ключ. На бумажке тупым карандашом было накарябано следующее:
"Я нашел как его включать. Все очень просто. Проверил на кошке. Все получилось. Теперь попробую сам. Меня тут ничто не держит. Холодильник не выключай , чтобы я мог вернуться. Последи за квартирой.
Удачи, Вова."
- Вот же псих! я схватил ключ и понесся вниз.
В квартире царил относительный порядок - следов вчерашней пьянки не было, все барахло аккуратно сложено в углу единственной комнаты. "Портал" тухло желтел на том же месте, где был оставлен вчера, даже дверца приоткрыта. Внутри пусто. На трезвую голову и при дневном свете вчерашний разговор показался мне полным бредом. Холодильник как холодильник. Свалка по нем плачет. А я то, хорош тоже.
- Эх, Вовчик, подъебщик старый... Развел как пацана. Хату купил и опять в Москву свалил. И меня же заинтриговал – чтобы приглядывал, значит. Зато квартира пустая есть, мож приведу кого. И то хлеб.
С такими мыслями я захлопнул дверцу холодильника, закрыл форточку, погасил запальник в газовой колонке и закрыв квартиру поплелся к себе.
А в субботу было вот что: я проснулся в полдевятого утра от гулко разносящихся по подъезду ударов. Вышел на кухню. Перед подъездом стоял милицейский "Бобик". Пока я умывался и пил кофе подъехал еще один, а затем скорая. Интересно...

Я оделся, взял ключ и спустился вниз. Дверь Вовановой квартиры была выбита, на входе стоял мент и никого не пускал вовнутрь. Соседка Михална с первого этажа захлебываясь рассказала мне, что ночью их стало заливать, они долго стучали в закрытую квартиру, а потом вызвали милицию. Ментов не было и ее муж перекрыл в подвале стояк. Под утро пришел кто-то из домоуправления, приехал участковый и выломали дверь. Квартира была пуста. На кухне лопнул шланг, питающий колонку, и холодная вода хлестала всю ночь. Кто-то отключил холодильник, открыл дверцу и оттуда вывалился Вовкин труп, скрюченный как эмбрион. Как он туда уместился, и зачем залез - одному богу известно.
- Я ж его видела, как он въезжал. Дородный такой мужчина, кучерявый, белокожий. А тут смотрю - он, точно он, только голый, синий почти, кожа в пупырышках. Как цыпленок замороженный в вакуумной упаковке. С ума сошел, точно тебе говорю. Это хорошо не убил еще никого, прости господи.

Потом я успел перекинуться парой слов с Лехой - участковым, и он рассказал, что труп был абсолютно свежим, без каких то следов окоченения и разложения, свежим но холодным - потому что холодильник был включен и судя по количеству наледи в морозилке довольно давно. А причиной смерти предварительно ставят асфиксию, т.е. удушение. Оно и не мудрено, в таком то объеме.
А еще позже приехала газель и туда какие-то люди в штатском погрузили само орудие убийства. Квартиру, понятное дело, опечатали - до появления наследников. К обеду шоу закончилось, зрители разошлись, и ноги сами принесли меня к ларьку. Купил девятку, пару бутылок. Попросил, чтобы не из холодильника...

Читать далее...

ВНИМАНИЕ! СЕНСАЦИЯ!ТЕСТ.

По последним данным подтверждено,что человек после смерти реинкарнирует (перевоплощается) в другого человека. Цикл жизни и смерти - бесконечен. Но для того,чтобы прошлые грехи не обременяли человека в его новой жизни, при перерождении память стирается.

Так вот : WEBPARK ДАЕТ ТЕБЕ ВОЗМОЖНОСТЬ УЗНАТЬ КЕМ ТЫ БЫЛ В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ, ГДЕ ЖИЛ И ЧТО ДЕЛАЛ!

http://www.webpark.ru/comments.php?id=29124

Внимание!
Дети до 10 лет к прочтению не допускаются!!!!
Дети после 30ти - добро пожаловать! ;)

Удачной всем охоты и хороших воспоминаний.

Лето в этом году пролетело мгновенно. В прочем чему удивляться, столько лет мгновенно пролетело с момента школы... Страшно задумываться.

Захотелось вспомнить летние и не только летние развлечения. А какие у пацанов развлечения - войнушка. При чем это не зависит от возраста.

Попробую классифицировать оружие, которое прошло через мои детские руки.
Особо отмечу - в данной подборке собрано только оружие сделанное своими руками - всякие луки и пистолеты с присосками - не в счет.

И так:

1. Дротики.
Вариант самый простой.
Квадратный лист бумаги. Булавка. Два кусочка ластика.
Бумага складывалась в оперение, один ластик протыкался булавкой, потом на него сажался конус, и вторым ластиком закреплялся.

Недостатки - оперение держалось плохо, рассыпалось. Ластики часто рвались и булавка выпадала.

На берегах Волги меня научили более продвинутому варианту.
Квадратный лист бумаги. Иголка. 4 спички. Нитка.
Нитка продевалась в игольное ушко, обкладывалась спичками (квадратом), перематывалась сверху ниткой (примерно до половины). В полученный наконечник втыкалось оперение.

Это уже серьезное оружие - иголка просто так не гнулась. Дротик получался утяжеленным. Летел хорошо.
Нашел пример. Только тут ещё и клеем сверху обмазывали. У нас такой вариант не прижился.

2. Трубка с жеваной бумагой
Ну тут все просто.
Лучше всего для этого подходили ручки BIG. Их прозрачные корпуса идеально вписывались в нашу картину боевого мира. Убирали стержень, заглушку с обратной стороны. Трубка готова. Обрывок бумаги подготавливался с помощью челюстей и слюны и плевался в обидчика или просто соседа по школе/двору.
Вместо трубки отлично можно было использовать деревянную катушку от ниток.

Недостатки - слюны порой не хватало. Дальность не особо большая. Зато компактно.


3. Трубка с бумажными стрелками (конусами)
Ну надеюсь все поняли про что я пытался написать?
Бралась пластиковая или алюминиевая трубка. Один конец обматывался изолентой.
Из полоски бумаги сворачивался конус. Хвост обрывался под диаметр трубки. Особо эстетствующие обмазывали носик снаряда клеем. Но в боевых условиях двора, на это как правило не было времени. :)

Трубка могла быть подвергнута дополнительным усовершенствованиям - ручка для держания, крепления для боезапаса, перья и листья для маскировки и пр.

Недостатки - сложно найти хорошую трубку - большого диаметра не подходили по понятным причинам, малый - очень легкая стрела получалась - сносило ветром.

В целом удачная трубка "била" метров на 15. Это ещё от легких зависело.

4. Деревянные мечи и ножи
Ну тут говорить что либо не надо. Все вроде и так понятно. Единственно что можно сказать - как сделать гарду.
Либо вырезать из дерева, либо использовать гвозди с откушенными шляпками, обмотанные изолентой - что бы не царапались. Такая гарда хоть немного защищала руки от ударов. В прочем если надеть варежки - тоже неплохо - только жарко. ;)

5. Трубка с напалечником (вариация компактная - пробка из под советского шампанского с напаличником) для стрельбы рябиной или, в особо жестоких случаях черноплодкой
Что тут сказать. Берем не очень широкую трубку. Надеваем напалечник. Обматываем изолентой, что бы не соскочил. Через дуло загружаем боезапас (лучше по одной, но 2-3 ягоды - тоже можно), оттягиваем напалечник и отпускаем.

Лупило знатно. При попадании в тело удар получался ощутимым. А на стенах домов оставались красные кляксы. Смотрелось здорово.
Дальнобойность - метров на 20 легко.

Почему я говорю про черноплодку как про особо жестокий случай? Она не отстирывалась. И по ушам, как правило получал и тот кто стрелял и тот в кого стреляли. От родителей. :)

Вариант с пробкой от шампанского - карманный. У пробки выжигалась/вырезалась дырка на самом грибке, получалась мини-трубка. Напалечник надевался на грибок и отлично там держался.

6. Бомбочки магнивые.
Рецептуру помню плохо. Но по моему это марганцовка, алюминивая стружка и магний. Запал из спичек.
Чиркаешь - бросаешь. Искр много, хлопок тоже знатный.
Эффектно.

Недостатки - могло рвануть и в руках.

7. Бомбочки водяные из бумаги.
Искал упорно, но как её складывать - так и не нашел. Потренировался - сложить самому не получилось - помню что как то надо было хитро загнуть уголки, а как - не помню.
Но в целом работало знатно - кидать можно было достаточно далеко - зона поражения - метра полтора. Зависит от размера. Обычно делали из тетрадных листов.

Недостатки - если долго не применять - тетрадный лист размокал и неудачливый стрелок обливал себя.

8. Напалечники с водой (оружие массового поражения - воздушный шарик с водой)
Вариант оличный! Но требовал денежных затрат - напалечники быстро кончались, а в аптеках их продавали с неохотой.
Мелось далеко, срок годности неограничен.
Вариант с шариком подходил только для сбрасывания с балкона - в реальном бою надо было метать двоим и с хорошего разбега - иначе толку никакого. А в этом время метали были отличной мишенью.

Недостатки - главное не перекачать водой - рванет прямо на кране обдав незадачливого воина и половину ванной - родителям объяснять что это было и почему так мокро - сложно. Они же не догоняют.

9. Водяной пистолет (вариант - шприц с обломанной иглой или без оной)
Хоть я и зарекся писать про не самодельные приспособления, но пистолет будем считать разновидностью шприца. Да. Главное - шприц должен был быть одноразовым - стеклянные, сцука хрупкие.
Насколько я помню пистолеты появились под конец школы, а это значит 89-90 год. Конструктив крайне ненадежный - вечно заедали, не качали воду, стреляли куда не поводя - только не вперед.
Шприц всем хорош - боезапас только небольшой.

10. Брызгалки
Оооо.. Ну тут народное творчество не знало границ. На мой взгляд, лучшим для бразгалок был флакон из под какого то химиката - мягкий пластик, надежно навинчивающаяся крышка, которую удобно проткнуть раскаленным гвоздем.

Разновидности.
Вместо дырки от гвоздя в пробку впихивали половинку разборной ручки (помните, такие самые дешевые, копеек по 20).
Можно было сделать не одну более-менее большую дырку, а много мелких - дальность поражения уменьшалась - зато если попал..... Ниагара нервно курила в углу.

11. Приспособление из бельевой прищепки (деревянной) для стрельбы спичками.
Как делать помню совсем слабо. Это было в глубоком детстве.
Помню, что прищепка разбиралась, складывалась обратными сторонами, в них протачивался канал для спички и выемка под пружинку, которая и служила толкателем для спички.
Но вот как эта пружинка там крепилась - хоть убей не помню.

Недостатки - за испорченную прищепку могли и пожурить. Дальность стрельбы крошечная.

12. "Гороховое ружжо"
Ровная рейка.
На одном конце гвоздем прикреплялась петля из бельевой резинки. на другой прищепка приматывалась все той же многофункциональной изолентой.
В резинку закладывалась сухая горошина, резинка оттягивалась до прищепке и в ней зажималась.
Для выстрела на прищепку надо было только нажать.
Лупило далеко и чувствительно.

Недостатки - не помню.

13. Ружьё, собранное из бобин для мотания ниток.
Судя по всему мало кто тут поймет о чем я говорю. По этому немного предыстории.
Есть на Волге замечательный старинный город - Кинешма.
В этом самом городе работали (сколько работает сейчас не знаю - но судя по виду зданий всему не много) 3 фабрики по производству ниток и прочих изделий.
А нитки наматывались на такие картонные трубки или пластиковые конусы.
Станки же в своём нутре содержали всевозможные резиновые валики и ленты.
Ну и конечно же все это добро в огромном количестве бесхозно валялось на всей территории фабрик и вокруг них.

Соответственно, собрав все это и нужным образом скомпоновав, мы получали модели АКМа, ППШ, и просто ружья футуристического дизайна.

14. Лук со стрелами.
Ну тут все просто. Орешник или рябина для самого лука. Проволока, толстая леска или капроновая нить для тетивы.
Стрелы можно было сделать из иван-чая или прутиков ивы.

Усовершенствования - на стрелу можно было прикрепить гвоздь и обмотать его проволокой. Такая стрела летела далеко - втыкалась в дерево знатно.
Главное не попасть под выстрел.

Недостатки - когда орешник/рябина высыхали - лук ломался при сильном нятяге тетивы.

15. Рогатки.
Ставлю голову на отсечение - рогатки были у всех.
На мой взгляд - высший шик - настоящая рогатка, из дерева, медицинского жгута и кусочка кожи или дермантина. Вот она вершина дворового прогресса.
Но при пользовании надо соблюдать крайнюю степень осторожности - камень, выпущенный из такой рогатки пробивал на вылет бутылку из под шампанского.

Разновидности.
Городская рогатка.
Из толстой проволоки гнулась рамка. Бралась тонкая резинка (либо рыболовная, либо вытаскивались жгутики из бельевой). В качестве боеприпаса гнутые проволочки.
Лупило знатно.

Недостатки - резинки долго не жили. С собой всегда должен носиться НЗ.

16. Селитровые ракеты.
Эту пакость я тоже привез с Волги. ;)
В селитровом растворе вымачивалась газета. Потом сушилась на батарее.
На молокозаводе бралась (воровалась, выменивалась, находилась) лента толской фольги. Той которой закрывали бутылки с кефиром и молоком.
Сворачивался фитиль. Он оборачивался полоской сложенной бумаги. Сверху все это оборачивалось фольгой, зажималось со всех сторон, так что бы снаружи оставался только фитиль и дырка после его прогара становилась соплом.
Поджигай и убегай сам или кидай подальше. Правильно сделанная ракета взлетала метров на 15-20.

Разновидности.
Внутрь ракетки можно заложить строй-патрон. Кидать из укрытия.

--------------------------------------------------------------------------------
- Самое опасное в нашей жизни - это зацепки, - учитель неторопливо двигался вокруг стайки учеников. Уважительно притихнув, те поворачивались следом - внимали. - Когда вы замечаете, что попались на очередную зацепку, что нужно сделать?

- Отцепиться! - подал голос прилежный ученик из середины стайки.

- Правильно, отцепиться. А как? На наших занятиях вы узнаете основные способы. Сегодня займёмся простейшим и самым весёлым из них: вытанцовыванием. Смотрите внимательно, я показываю. Вот перед нами зацепка. Я натыкаюсь на неё, и...

Зацепка дёрнулась, и учитель вознёсся вверх. Терпеливо дождавшись, пока рыболов вытащит из него крючок, он заплясал у того в руках, подпрыгнул, перевернулся в воздухе, вмазал ошалевшему мужику оплеуху хвостом и нырнул обратно к ученикам.

- Все видели? - спросил он, переводя дух. - Теперь пробуем сами. Строимся в очередь. Строимся, строимся!

Кое-как вернувшись домой после этой рыбалки, мужики бросили пить.

Возбуждённо переговариваясь и размахивая плавниками, ученики собирались на тренинг. Когда появился учитель, гомон разом стих.

- На прошлом занятии я дал вам домашнее задание: упражняться в вытанцовывании. Я вижу, что вы поработали как следует и очистили наш пруд от зацепок.

Ученики радостно зашептались, оглядываясь по сторонам. Действительно, сверху не свисало ни одной лески с крючком. Затерроризированные рыбаки боялись подходить к пруду с удочками.

- Но зацепка - это уже окончательно назревшая проблема. Острый факт, который невозможно игнорировать. Можно всю жизнь вытанцовывать, избавляясь от зацепок по мере их появления, но тем самым мы только меняем одну заботу на другую. Я же учу вас радикальному избавлению от проблем. Это значит - встречать и нейтрализовывать проблемы в зародыше, когда они ещё не проявились.

Затаив дыхание, ученики слушали. Некоторые конспектировали.

- Наши проблемы зарождаются наверху. На прошлой неделе все вы уже побывали там в процессе вытанцовывания - пусть кратковременно и непроизвольно, но вы знакомы с этим странным миром, так непохожим на нашу повседневную жизнь. Сегодня мы научимся выходить туда осознанно. Итак, тема сегодняшнего занятия: проговаривание...


...Мрачные мужики раскатывали на берегу невод. Сноровки им не хватало, поэтому сеть постоянно перехлёстывалась и запутывалась. Мужики эмоционально обсуждали каждую неудачу и давали друг другу советы.

- Заноси левее, Петрович! - чёткая команда перекрыла гул голосов. Петрович послушно занёс левее, наступил на сеть, упал и с матами забарахтался.

- Петрович, б..., куда ж ты полез! - подытожил выступление Петровича другой, не менее чёткий голос. - Мужики, вынимаем его на х...! Митрич, ты слева, а ты, Семён - справа! Потянули, б...!

Митрич с Семёном потянули. Край невода с треском порвался.

- Ну п...ц, нах...или! - прокомментировал хор мужиков. - Кто это, на х..., тут раскомандовался?

- Дед Пихто, - внятно ответил голос. - Не х... п...ть, давайте сеть чинить! Кто узлы вязать умеет?

- Я умею, - растерянно отозвался Митрич.

- Ну так вяжи, б..., а то до ночи тут про...мся!

Вечерело. Мужики экспрессивно дёргали закрученный узлами невод. Ученики, высунув из воды головы, исследовали таинственный верхний мир и своевременно подавали мужикам команды, чтобы дело у тех ладилось не слишком быстро.

Последнее занятие курса разительно отличалось от первых. Ученики выросли, набрались опыта и шевелили жабрами с не меньшим достоинством, чем сам учитель.

- Здравствуйте, коллеги! - начал тот. - Да, именно коллеги. Наш курс подошёл к концу. Вы научились избавляться от назревших бед и зацепок, диагностировать и заранее устранять скрытые проблемы. Узнали о существовании верхнего мира и научились ориентироваться в нём. Вы умеете общаться с червями, ряской, придонным илом и хищными птицами. Вы знаете всё, что знаю я! Пусть опыта у вас ещё маловато, но опыт - дело наживное и, как вы знаете - не главное. Эти вещи или получаются, или нет. У вас они получаются. Остался последний секрет...

Учитель сделал многозначительную паузу. Ученики непроизвольно замерли и притихли, как на первом занятии.

- В нашем пруду для нас нет преград и опасностей! - торжественно продолжил учитель. - И в этом таится главная опасность для нас!

Огорошенные поворотом темы, ученики впали в транс, вяло подёргивая плавниками.

- Мы неограниченно размножимся и съедим всю еду! - сурово сказал учитель. - И с этой проблемой, увы, нам не договориться и не растанцеваться. Но выход есть... - он перевёл дыхание. - Наш пруд - не единственный в этой Вселенной! Существует бесчисленное множество альтернативных прудов, в которые можно попасть через верхний мир. Это - наш путь, наша цель, наше предназначение! Мы уйдём туда, неся свет нашего знания и тяжесть нашей икры. Когда-то, - закончил учитель севшим голосом, - так попал к вам и я...

Ученики потрясённо молчали, переваривая услышанное.

- А... как нам попасть в альтернативные пруды через верхний мир? Вы расскажете? - спросил самый смелый из учеников.

- Здесь нечего рассказывать, - устало ответил учитель. - Вы просто живёте безупречной жизнью, применяя на практике ваши новые умения, и вдруг, в какой-то момент вас осеняет. Это как ослепительная вспышка, как оглушительный звук! И вы делаете это, не понимая, как. Просто делаете. Наберитесь терпения и ждите. Я уверен, вам не придётся ждать долго.

Тем временем озверевшие мужики волочили к пруду здоровенную связку динамита.

© Андрей Новоселов

Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными: либо ворюга калечился и хозяина садили за умышленное нанесение вреда здоровью, либо хозяин или кто-то из его родни сами по забывчивости или незнанке попадали в свои же силки.

Самым бескровным на моей памяти остался эпизод, когда дачники, отсидев пару ночей в засаде, таки изловили женщину-воровку, дождались утра, раздели и выпустили ее голую восвояси.

А вредителей не останавливали ни превентивные меры, ни оперативные: как лезли в чужие огороды, так и продолжают лезть.

Темной сентябрьской ночью тетка-маргиналка забралась на чужой участок, набрала в пакеты халявы и собралась было уже валить, как ей приспичило по большому. Она сняла свои лахи и, приседая, с размаху насадилась одним из своих технологических отверстий на поливочный водопроводный кран со снятым вентилем. От резкой боли воришка потеряла сознание, а когда очнулась, поняла, что слезть с железного кукана не представляется возможным. И вот в таком раскоряченном положении, воя от боли и периодически теряя сознание, тетка просидела до утра, пока кто-то из прохожих не засек сей окровавленный голожопый монумент в соседском огороде.

Вызвали 911, приехали мчсники, сначала поржали, затем отпилили трубу, от которой шел отводом кран, оставив с каждой стороны примерно по метру до тела потерпевшей, дождались "скорую" и уехали. Приехавшие медики тоже сначала поржали, затем вкололи ей обезбаливающее, попытались уложить бедолагу на носилки, но как ее ни крутили, выходила полная хуйня: в карету тело проходить не хотело - мешала труба. Уже думали было ее затащить внутрь без носилок, прямо нанизанную на трубу, как добычу охотника, но в процесс погрузки вмешался более сообразительный водитель, который за пять минут отпилил трубу под самый кран. Поехали.

В больницу потерпевшую привезли за полчаса до окончания ночной смены. Травматологи и хирурги уже всадили по традиционному стакану спирта перед уходом домой, а тут такой подарок! Разумеется, никто не рванул помогать травмированному в жопу пациенту. Они для начала вволю поржали сами, затем позвонили на другие этажи, позвали коллег, те спустились в приемный покой, поржали вместе с травматологами. Эта шумная толпа в белых халатах дождалась следующей смены, поржала еще с ними. Все напоследок поснимали предмет своего циничного веселья на телефоны и наконец-то разбрелись, кто по домам, кто по рабочим местам.

Тогда только женщину, наконец, положили на хирургический стол. Какие с ней производили манипуляции по извлечению латунного страпона из кишки, под наркозом они происходили или под местной анестезией, не знаю, не специалист, но, практически уверен в одном: на чужое тетка больше не позарится никогда в жизни - жопа дороже!

(с) ebobat

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

© Ded Morozzz

6 просмотров

В первом видео очередная попытка очередной девушки припарковаться. Мне ее искренне жаль, но нельзя, не умея водить, садиться за руль.

--------------------------------------------------------------------------------
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)

[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми