--------------------------------------------------------------------------------
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические советские времена, попытались максимально замаскировать. Но, на самом деле она осталась на поверхности. Секта "дяди Фёдора" поклоняется говорящей птице!
Маленькому галчонку – настоящему чуду, вызывающему изумление у всех, кто сталкивается с этим шарлатанством. В конце концов друзья сектанты, замученные голодной и суровой деревенской жизнью, решаются на отчаянный шаг и отправляют свой религиозный фетиш родителям мальчика, и этим завлекают их в секту. Помните последние слова матери «дяди Фёдора», по сюжету мультфильма популярной певицы? «Если бы у меня была вторая жизнь, я бы провела её здесь, в Простоквашино». Одна из российских эстрадных звезд фактически повторила её судьбу несколько позднее связав себя с сектой Виссариона.

«Вини-Пух»
Образ медведя – фактического символа нынешней российской государственности подан в виде нелепого врунишки, непрерывно жрущего сладости и водящего дружбу с малогаборитной свиньёй. Фу!

В качестве краткого вывода скажу, я далек от того, чтобы обвинять создателей и прокатчиков этих мультфильмов в разжигании ненависти и экстремизма, но, достаточно один раз увидеть эти картины, чтобы понять на каких тонких нитях дергаются все эти марионетки перед нашими детьми

--------------------------------------------------------------------------------
Крякин решил убить директора школы. Другого выхода у него просто не было - тот на следующей неделе вызвал родителей к себе, а это означало, что отец Крякина точно убьет. Так что, по сути дела, это была всего-лишь необходимая самооборона.

Способ убийства Крякин придумал сразу, недаром он совсем недавно просмотрел документальный фильм "Власть вуду." Сделать соломенную фигурку и провести вудуистский ритуал, что может быть проще? Все упиралось только в связующее звено - директорский ноготь или лучше клок волос. На разработку операции по-получению необходимого для черной магии ингредиента, Крякин потратил половину субботы, но к вечеру план был готов.

Каждый день, после шести, директор выгуливал в скверике неподалеку своего пуделя. Крякинский план был прост и элегантен. Принести в сквер соседскую кошку. Выпустить ее у барбоса под носом. Когда тот погонится за ней и уронит директора в грязь, стремительно и неудержимо накинуться, вырвать пару-тройку волосков и неузнанным скрыться в темноте. Для пущей неузнаваемости, быть в натянутой на лицо шапке со специально прорезанными дырками для глаз. Идеальное преступление.

Все сразу пошло наперекосяк. Во-первых, кошка отчего-то не побежала прочь, а кинулась на директора и забралась ему на руки. Подлый барбос к этому факту отнесся вполне безучастно. Во-вторых шапка для начала закрыла Крякину весь обзор, а при попытке ее поправить и вовсе улетела куда-то в сторону. А в-третьих, под ноги бегущему Крякину попался какой-то неучтенный сучок и он вместо того, чтобы наброситься на директора, стремительно и неудержимо нырнул в лужу. Оттуда его, мокрого и грязного, директор и извлек и повел к себе сушиться.

Дома у директора было хорошо. Книжные шкафы до потолка, мягкие кресла, фотографии бывших учеников на стенах. Крякину на пару минут даже стало жалко директора, но потом он вспомнил об отце и откинул жалость. Убей или будь убитым, таков суровый закон жизни. И раз уж Крякин оказался в доме у врага, то следовало воспользоваться таким случаем и довести план до конца, раздобыть необходимый ингредиент. Он принялся торопливо озираться и вскоре нашел то, что искал - расческу, полную беззащитных директорских волос. Дождавшись момента, когда директор вышел на кухню, Крякин вытащил из расчески прядь и надежно спрятал в носок. Теперь судьба директора была решена.


Живой черной курицы Крякину взять было неоткуда, так что в ход пошла замороженная, из холодильника. Он не был уверен в том, какая у нее была расцветка при жизни, но почему-то чувствовал, что это не так уж и важно. Черных свечей в доме тоже не оказалось, так что Крякин воспользовался маленькими, цветными деньрожденьческими свечками для торта. Вместо вина Крякин взял морс, а вместо гравированной чаши - вазу из-под цветов. За мистические символы, вписанные в меловой круг на паркете, сошли буквы из армянского алфавита, которые Крякин подсмотрел в БЭС. Итак, все было готово.

Крякин скрутил из запасенной заранее соломы фигурку, сунул внутрь вьющуюся прядь и начал ритуал. Он зажег свечки, с завываниями прочитал первые строчки из "Песни о полку Игореве", который им задали выучить к среде и вонзил в тушку курицы хлебный нож. Потом вскинул руки над соломенной фигуркой, лежащей в центре круга, и попытался как можно сильнее выпучить глаза, чтобы походить на негритянку из фильма. Он не был уверен, не следовало ли ему намазать чем-нибудь черным лицо, но кроме гуталина в голову ничего не приходило, а отмываться от него не хотелось. Так что Крякин просто крикнул: "Дамбала! Самеди! Лекба!", схватил фигурку и окунул ее в морс.

По его плану все должно было выглядеть естественным. Директор выпил субботним вечером и получил острейший сердечный приступ, все просто и логично. Для сердечного приступа Крякин планировал воспользоваться цыганской иглой. Может быть директор даже останется жив, просто попадет в больницу и не сможет встретиться с крякинскими родителями. Такой вариант его устраивал еще больше.

Крякин решил, что фигурка набралась морсом достаточно и решил переходит ко второй части плана. Он достал чучелко из вазы и попытался подцепить с пола иголку. Та, разумеется, немедленно укатилась в щель между паркетинами и ловко там затаилась. Крякин принялся выковыривать негодницу из убежища, бормоча себе под нос совсем не вудуистские слова, но тут в дверном замке загремел ключ. Крякин вскочил и заметался по комнате. По его расчетам родители должны были вернуться от тети Вали еще часа через два, но кто-то предполагает, а бог располагает. Быть застуканым за проведением вудуистских ритуалов Крякину совсем не улыбалось, так что нужно было немедленно избавиться от главной улики - фигурки. "Валера!" - раздался в прихожей голос матери, - "Ты дома?" Крякин подпрыгнул и уже не соображая до конца, что он делает, метнул фигурку в открытую форточку. Он тут же ахнул и кинулся к окну, но только и смог увидеть, как уносящийся вниз пучок соломы подхватила на лету ворона и поволокла куда-то к себе.

В понедельник Крякин шел в школу с тяжелым сердцем. По всему выходило, что директору пришел конец и виноват в этом был только он, Крякин. В фойе школы толпились ученики. На нерешительно застывшего в дверях Крякина тут же наскочил Володька Власов и поспешно схватил его за рукав.
- Слыхал?! - оживленно спросил он, - Про директора-то?
- Что он из окна выпал? - безнадежно переспросил Крякин.
- Да какой из окна! - отмахнулся Володька, - В психушке он, понял! У желтом домике!
- Почему в психушке? - удивился Крякин, - Разве тех, кто из окна выпадает, в психушку забирают?
- Да какое еще окно?! - заорал Власов, - Чердак у него поехал! Принялся рассказывать соседям, что его собака спала-спала и вдруг ни с того, ни с сего стала потеть морсом, а потом заметалась по комнате, выпрыгнула в окно, расправила крылья и улетела!
Крякин замычал и уронил портфель на пол.

© Uesugi Eiri

Читать далее...

--------------------------------------------------------------------------------
У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?
- Да почти всю ночь! Теперь в таком виде хоть домой не показывайся, от мамки попадет, - засопел Лёшка носом.
Посадил его Дима в карман, отнес домой, вымыл его под краном, одежку его выстирал и утюгом высушил. А потом отнес Лёшку домой, к подвалу. Так они и подружились.
Лёшка часто приходил к Диме в гости, чинил его сломанные игрушки, играл с Димой в шахматы и шашки, катался на игрушечной железной дороге и купался в аквариуме. А Дима рассказывал ему о школе, научил читать и писать, и обещал, что когда вырастет и станет капитаном дальнего плавания или летчиком, будет всегда брать Лёшку с собой и покажет ему весь мир.
Как-то раз, в самом начале учебного года, Дима прибежал после уроков домой, быстро переоделся и убежал играть в футбол. И гонял мяч до самого вечера, пока не стемнело. А когда ребята разошлись по домам, то вспомнил, что за уроки он еще не садился, а к завтрашнему дню надо было написать сочинение "Как я провел лето". Сел Дима на лавочку и загрустил. Какие уроки, когда уже глаза слипаются? Вдруг видит - вылезает Лёшка из подвала.
- Привет, Дима! - говорит домовенок. - Чего такой грустный?
- Плохи мои дела, Лёшка, - вздыхает Дима. - Кажется, придется мне завтра первую двойку получать, - и все ему рассказал.
- Понятно, - говорит Лёшка. - Ладно, выручу я тебя. Тащи сюда свою тетрадку, я напишу, а утром заберешь.
- А ты сумеешь? - обрадовался Дима.
- А чего там уметь, дело нехитрое.
- Хорошо! - говорит Дима, а сам думает: ладно, пусть напишет хоть что-нибудь, лишь бы двойку не поставили.
Принес он Лёшке свою тетрадку и сушку с маком, Лёшка их очень любил.
- Только постарайся покрупнее писать, - попросил он Лёшку. - А то учительница без микроскопа не прочитает.
- Не бойся, все нормально будет, - успокоил его Лёшка. - Завтра сюда же приходи.
Утром забрал Дима тетрадку, сказал Лёшке "спасибо" и в школу побежал. Бежит и думает: надо бы хоть посмотреть, что там Лёшка написал - вдруг ошибок наляпал? Но проверить он так и не успел: только урок начался, как учительница Наталья Константиновна спрашивает у ребят:
- Сочинение все написали?
- Все! - отвечают ребята хором.
- Вот и молодцы. Сдавайте тетрадки, сейчас мы и послушаем, как вы лето провели.
Собрала она тетрадки у ребят, взяла первую, а это была как раз Димы тетрадь. Раскрыла и начала читать вслух:
- Это лето я провел весело и интересно. Ещё весной я раздобыл классный роликовый ботинок. А тот пацан, который потом этот ботинок долго искал, сам виноват - нечего оставлять свои ролики, где попало...
Учительница перестала читать и очень внимательно посмотрела на Диму. Дима начал быстро розоветь.
- Этот ботинок я разобрал, - продолжила читать Наталья Константиновна, - колеса оставил себе, а сам ботинок подарил на день рожденья другу Вовке. Он так обрадовался!
- Какой еще ботинок ты мне подарил?! - возмутился Вовка Зюкин, сосед Димы по парте. - Ты мне ремень подарил, ковбойский - забыл, что ли?
- Вовка верх от ботинка отпилил, низ кое-где заклеил, и получилась классная лодка, мы потом в ней в пруду плавали, - растерянно прочитала учительница.
- Дима, ты не заболел? - обеспокоенно спросила она.
Уши у Димы уже полыхали, как помидорные ломтики. Он то вскидывал на учительницу несчастные глаза, то низко опускал голову, будто что-то рассматривая под партой. Класс притих. И в полной тишине звучала странная история:
- А колеса от ботинка мне для дела нужны были. У меня в подвале давно одна машина стоит. Хорошая машина, типа джипа. Только колеса плохие, пластмассовые. Когда на ней едешь - трясет сильно. А эти колеса - самое то, резиновые. И вот я эти колеса на машину поставил и гонял на ней! Правда, батарейки быстро садятся, их в Китае, наверное, делают, батарейки эти. Но ничего, мне батарейки друг Женька таскает, он живет на рынке, в магазине со всякой электроникой, там этих батареек навалом. Я, когда эту машину нашел, ее к себе в подвал загнал. Потом слышу: кто-то бегает и всех спрашивает насчет желтой машины - мол, никто не видел? Ну, я так подумал: еще увидит мою машину и подумает, что это его. Так я её на всякий случай синим фломастером перекрасил, чтобы тот пацан не огорчался, если вдруг увидит...
- Димка! - завопил с "Камчатки" Генка Петухов. - Так это ты мою машину стырил, что ли?! Я ж ее обыскался, весь двор облазил! Во ты даешь!
- Да нет же! - бедный Димка чуть не плакал. - Это... - и прикусил язык. А что сказать? Что не он писал? А кто тогда?
- Дима, дальше читать? - осторожно спросила учительница.
- Да! - хором завопил класс. Таких сочинений никто еще не слышал.
Учительница покачала головой, еще раз глянула на каменно замолчавшего Диму и продолжила чтение:
- И вот мы с Вовкой и Женькой один раз ночью сели в эту машину, прицепили сзади эту лодку из ботинка и поехали на пруд - там у одной знакомой русалки был день рожденья, и она нас пригласила...
- Во дает, - выдохнул Генка. На него зашикали.
- Ну что. Приехали, повеселились. Потом я Галку и Маринку (это русалки, значит) повез в машине вокруг пруда катать, а Вовка с Женькой решили лодку свою испытать. Спихнули ее в воду, сели, поплыли. Сначала все нормально было, а потом они веслом лягушку задели нечаянно. И вот эта лягушка лапами как бултыхнет! И лодку перевернула. Вовка с Женькой как заорут! Плавать-то они не умеют, моряки с дырявого корыта. Ну, их Маринкина мама быстро вытащила, а потом еще и шлепнула по разу, чтоб не лезли, куда не надо. А потом еще много чего интересного было, только мне писать уже надоело, я так думаю, с тебя и этого хватит... Дима... - пролепетала Наталья Константиновна. - Это ты мне такое пишешь?! Своей учительнице?!
- Во круто! - восхищенно вздохнули на "Камчатке".
А Дима от стыда стал уже не просто красный, а какой-то фиолетовый. Он что-то пробормотал, выбрался из-за парты и кинулся вон из класса. Класс загудел, как улей. Наталья Константиновна не знала, что и сказать, и безуспешно пыталась успокоить ребят. А в самом конце урока дверь класса приоткрылась, и в класс вошел маленький мальчишка. Он спокойно прошел к учительскому столу и спросил:
- Это вы Димкина учительница?
- Я... - растерянно ответила Наталья Константиновна. - А ты кто?
- А я - Лёшка. Домовой. Я Димкин друг. Вы ему за сочинение двойку поставили, да?
- Да ничего я еще не поставила!
- А чего он тогда такой прибежал, будто за ним стадо слонов гонится? - строго спросил мальчишка. - Сидит и ревет! И со мной разговаривать не хочет. Разве можно так человека доводить?
- Вот что, - взяла себя в руки учительница, - иди-ка ты, дружок, вот сюда, а то у моих учеников скоро шеи как у жирафов вытянутся, - и она поставила его на свой стол. - Так, а теперь расскажи все по порядку, может быть, мы что-нибудь и поймем.
- А что рассказывать? Ну, помог я Димке маленько сочинение написать, жалко что ли? А если вам оно не понравилось, так ставьте двойку мне, а он потом сам напишет.
- Значит, тебе двойку поставить? А куда? Дневник у тебя есть? Ты вообще где учишься?
- Вообще-то нигде, - немного смутился Лёшка. - Меня Дима учит.
- И как мне быть?
- Ну, если без дневника никак нельзя... Ладно, берите меня к себе в класс, давайте дневник и сразу двойку в нем рисуйте, - решительно проговорил мальчишка.
- Ну, конечно, "берите к себе в класс"! Мало мне своих хулиганов, так еще и домовые появятся. У меня тогда вообще не класс будет, а обезьянник.
Тут ребята дружно завопили, что обезьянника не будет, а наоборот, будет самый примерный и дисциплинированный класс, прямо гордость школы. И Лёшка будет не хулиган, а самый что ни на есть отличник, они ему все помогут. Наталья Константиновна повздыхала-повздыхала и согласилась.
И теперь Лёшка ходит в школу вместе с Димой (точнее, ездит в его портфеле), сидит с ним за одной партой (точнее, на его парте, за маленьким столиком) и учится не хуже других ребят. Правда, его тетрадки учительнице приходится проверять с лупой. Зато он мастер золотые руки, и умеет быстро все починить - хоть выключатель, хоть микроскоп, и Наталья Константиновна им не нахвалится. Вот так!

© Bambarbiya

--------------------------------------------------------------------------------
Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror

6. Герой бьет его под дых шестиствольным бластером и делает обрезание световой саблей. За дверью малоодетая блондинка, каждый том разная.
- космоопера

7. Смелый и сильный герой рубит его мечом.
- эпос

8. ..Ньярлатотепа. Кецалькоатль рубит его мечом.
- миф

9. Третий сын рубит его мечом, получает принцессу и мешок золота.
- сказка

10. дракона. Рыцарь рубит его мечом 2 часа. Отправляет даме сердца и едет искать следующего.
- рыцарский роман

11. ..негодяя. К прекрасной незнакомке. Благородный герой колет его шпагой на дуэли. И тянет щупальца сам.
- авантюрный роман

12. Любознательный герой классифицирует его как совершенно неизвестный вид, убивает лейденской банкой и набивает чучело.
- Жюль Верн

13. Это было щупальце дворецкого.
- фант.детектив


14. А за дверью поджидает хентайный спрут.
- японская порнография

15. И убивает дедушку.
Герой уходит в горы, через 10 лет тренировок вяжет щупальце морским узлом в боевой сцене на 15 минут.
- боевик про кун-фу.

16. ..Героя.
Отключает охрану и тырит кейс из сейфа.
Отключает разъем и идет есть пластиковую кашу.
Видит, как в дверь лезет щупальце и думает:"Я же отключился".
- киберпанк

17. За дверью радиоактивный мутант Джо, который пришел сменять блондинку на патроны и канистру бензина.
- постапокалиптик

18. Ему надевают наручники со словами:"Инквизиция. Всем выйти из сумрака."
- городское фэнтази

19. Герой обедает.
Плевком убивает щупальце и получает левел-ап.
Герой ужинает.
- Макс Фрай

20. Его поливают водой, тыкают кольями, стреляют серебром и ругаются по-латыни.
Щупальце извиняется, и говорит, что ошиблось дверью.
- вампирский роман

а вот и сам старина Дэйви Джоунс!
-постмодернизм

..Колобка, и сносит дедушке яичко.
-сильный постмодернизм.

империализма. Но благодаря усилиям наших чекистов план Даллеса не был реализован...
-альтернативная история

колоссальной неуязвимой машины разрушения. Герой бьет его ключом на 36 и подрывает бочонком черного пороха.
- стимпанк

Положив пару взводов космодесанта, герой рубит его заевшим цепным мечом и отгрызает зубами. Ему отрывает обе ноги и руку. Слава Императору!
- Вархаммер 40.000

... хентайного монстра, но нарывается на десяток двенадцатилетних девочек в боевых мехах. Его рубят в хлам, но чудовище регенерит и валит прочь. Затем выясняется что он есть ДОБРО, а девочки - ЗЛО.
Японская космоопера.

... которое на самом деле оказывается длиииннными чоооорными волосаааами(и все это вместе с дверью показывают в ч\б на выключенном телевизоре в темной комнате), потом дверь мееедленно открывается и заходит мааааленькая девочка в белом платьице, она приближается к камере, ближе, ближе...
ну и далее по тексту. Японский хоррор:)

которым управляет злобная фигуристая мужененавистническая фурия. Порубав щупальце, герой ее долго трахает, а потом продает.
это Джон Норман.

(c)Haldyr

--------------------------------------------------------------------------------
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…

В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.

Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.

- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:

- Я – Пенсмэн!

Несмотря на дребезжащий фальцет, заявление прозвучало как-то неприятно и даже пугающе. Не дав аудитории опомниться, пришелец продолжил:

- Сейчас вы, злодеи, перечислите деньги почтовикам. – И, немного подумав, добавил: - Суки, кровососы, вредители!

- Но-но! – возмутился заведующий, - Полегче, ты!

- Полегче? – холодно проскрипел пришелец. – Хрен с тобой, для начала полегче…

Бадик присвистнул в воздухе и встретился с затылком Тараса Петровича. Заведующий ткнулся носом в стол, оставив на банковской выписке оригинальную печать из соплей и сукровицы.

- Н-ну… - зловеще сказал Пенсмэн, пронзая взглядом главбуха…

Ариадна Робертовна слыла женщиной деловой и конкретной. Говорили, что как-то раз в городском парке, подвергнувшись нападению сексуального маньяка, она брезгливо поморщилась, мельком взглянула на часы и заявила последнему: «Давайте побыстрее, у меня десять минут. Как ложиться?» - и протянула насильнику пачку презервативов. Маньяк был настолько поражён, что смог лишь выдавить: «Извините… если некогда… давайте как-нибудь в следующий раз», после чего ретировался в лесополосу. Кстати, эта история по городу разошлась от следователя, к которому бедняга, потерявший душевное равновесие, явился с повинной.

В общем, Ариадне Робертовне ничего не нужно было говорить дважды.

Главбух покосилась на обеспамятевшего Тараса Петровича и сняла телефонную трубку:

- Бухгалтерия? Перечислите всё со счёта в почтовое отделение. Немедленно! Под мою ответственность. Всё.

Вскоре Ариадна Робертовна развернула компьютерный монитор в сторону Пенсмэна. «Банк-клиент» докладывал, что деньги перечислены. Пришелец довольно осклабился и снова полез на подоконник. Встав во весь рост в оконном проёме, он вопросительно оглянулся на главбуха.

- Нет! – твёрдо заявила Ариадна Робертовна. – Больше никогда! Ни на день! Клянусь!

- Ну, то-то, - буркнул Пенсмэн. Откуда-то сверху к нему опустился трос с монтажным карабином. Пришелец защёлкнул его на поясе и, задрав голову, крикнул:

- Семёныч, вира помалу!

Чёрная фигура медленно уползла вверх и растворилась в сумерках…

Тщательно спланированная операция развивалась как по нотам. Пока Пенсмэн разбирался с пенсионными деятелями, в муниципальной аптеке буйствовал Аптечный ковбой. Одетый в джинсы марки «Рабочая одежда» и вышитую украинскую рубаху, он небрежно упирал в костлявое бедро приклад двуствольного обреза. Две аптекарши под прицелом усердно таскали на витрины припрятанные льготные лекарства. Третья склонилась над заведующим Моисеем Ароновичем, выковыривая из мягких тканей шефа утиную дробь. Моисей Аронович страдал не только физически, но и нравственно: прямо с порога ковбой обозвал его «пархатым ибупрофеном»…

В своём уютном кабинете заведующий НИИ промышленности средней тяжести Модест Владленович, бледнея, строчил приказ о повышении зарплаты сотрудникам. Золотой «паркер» норовил выскользнуть из дрожащих пальцев, вилял по бумаге и делал кляксы. Метром выше от заведующего висел Человек-наук. На стене он держался с помощью присосок от мыльниц, нашитых на перчатки и подошвы. Человек-наук отвратно хихикал и всё время раскачивался, артрозно поскрипывая суставами. Почему-то этот скрип бросал Модеста Владленовича в холодный пот и заставлял писать ещё быстрее.

…Ровно к десяти вечера акция была завершена. В крохотной комнатке городского Совета ветеранов царило безудержное веселье. В углу небрежной кучей громоздились странные предметы одежды, маски, присоски, альпинистское снаряжение и короткий дробовик.

- Ну, товарищи, - сказал Пенсмэн, он же председатель Совета ветеранов Григорий Иванович, поднимая пластиковый стаканчик с «наркомовскими», - за социальную справедливость!

3 просмотров

..

--------------------------------------------------------------------------------
Мой рассказ повествует о том как я начинал свою карьеру оптима (оптимазатор, рекламщик). Оцените креатив.

Он шел по безлюдной улице, постоянно озираясь по сторонам. Глаза его горели энтузиазмом и решимостью. Молодой человек явно что-то искал. Солнце светило так ярко, что ничего не было видно. Именно поэтому он был в своих любимых запыленных очках, что бывало достаточно редко. Трехдневная неумытость, небрежно заправленная в штаны рубашка, и красный шарф через плечо вкупе с горящим взором давали повод предположить в нем творческую личность. Временами юноша переходил на бег, словно спеша куда-то. Иногда он останавливался и, привстав на цыпочки, вертел головой в поисках неведомо чего. И сразу же шел дальше, бормоча себе под нос «ну когда же, когда же она появится, наконец». Но улица безмолвствовала. Прошло около часа, прежде чем парень остановился. Казалось, он растерял былой энтузиазм и уже подумывал о прекращении поисков. Кроссовки его изрядно истрепались, а одна штанина намокла, когда он в спешке не заметил лужи на пути. Во взгляде юноши теперь читалось явное недоумение. Он медленно развернулся на месте, намереваясь возвращаться туда, откуда пришел. И вдруг уперся прямо в необъятную женскую грудь. Очки паренька немедленно соскользнули с носа на мостовую. Медленно юноша поднял глаза. Перед его взором предстала огромная бабища, раза в четыре превышающая его собственную ширину. Парень тихо икнул и приготовился держать оборону. Солнце уже не казалось ему столь ярким, как раньше.
- Ты, что ль, оптим? – не сказала, а, скорее, прорычала дама.
- Й... Й... Я, - выдавил юноша.
- А я – работа. Искал?
Глаза молодого оптима выразили неподдельный ужас. Он начал испуганно озираться, ища пути к бегству, но бабища тут же положила ему руку на плечо, заставив паренька тут же забыть о побеге.
- Искал, спрашиваю?
Оптим медленно сглотнул и нерешительно прошептал:
- Искал...
Необъятная дама продемонстрировала несчастному улыбку, напоминающую оскал акулы.
- Так вот она – я! Ну что, приступим?
Юношу начало сильно трясти.
- А.. А... Э... Но... Вас... Же... Вас же много...
Дама подняла вверх мясистый палец и поучительным тоном пробасила:
- Меня много не бывает! Молод ты еще, правда, чтоб это понять. Ладно уж, пойдем – по дороге расскажу.
Она нежно обняла молодого человека за талию, в результате чего он практически полностью погрузился в ее пышные телеса, и не спеша пустилась вниз по дороге, попутно рассказывая о себе. Надо признать, что улица теперь не казалась пареньку безлюдной: то тут, то там можно было заметить небольшие переулки, где стояли такие же пышные дамы – с кавалерами и без них. Вскоре парочка исчезла из виду, а на тротуаре остались лежать лишь старые очки оптима. В их запыленных стеклах отражался закат...

--------------------------------------------------------------------------------
Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.

Ноты я записать уже не могла, а вот мелодию, звучавшую в голове, запомнила, и напевала её про себя до тех пор, пока она внезапно не оборвалась. А оборвалась она потому, что вошедшая в комнату мама стукнула меня по голове выбивалкой для ковров, напомнила мне, что воровское лагерное прошлое меня не отпускает, и с этими словами вытащила из-под моей кровати папину электробритву, которую я спёрла у папы с целью побрить свой лобок, который радовал мой взор тремя жидкими рыжими волосинами. В умной книге я прочитала, что растительность можно укрепить и увеличить, если её регулярно брить. В лагере я узнала, что моя лобковая растительность – самая жидкая и самая негустая. Если не брать в расчёт растительность неизвестно как затесавшейся в наш отряд десятилетней девочки Риты. У Риты её вообще не было. Мне стало обидно за свой лобок, и я приняла решение брить его каждые полчаса. Папиной бритвой. Воровкой я себя не считала, потому что у папы моего всю жизнь была борода, и брить он её не собирался. И вообще – эту бритву он сам спёр, когда работал кладовщиком на складе. Видимо, мама собралась её кому-то подарить, и обнаружила пропажу. А поскольку вор у нас в семье был только один – и это была я, пропажа была быстро обнаружена, а я – сурово наказана. Но речь сейчас не об этом.
Стукнув меня по голове, и тем самым оборвав звуки прекрасной мелодии, мама удалилась из моей комнаты, забрав бритву, а я, выждав пить минут, полезла в ящик с игрушками младшей сестры, и вытащила оттуда металлофон. Была во времена моего детства такая игрушка: доска с прибитыми к ней железными пластинрами. К доске прилагались молоточки. Хуяря этими молоточками по пластинам, можно было сыграть «Тили-тили, трали-вали» или «Чижик-Пыжик». Я, как три года проучившаясь в музыкальной школе, могла ещё дополнительно выбить из этой жемчужины советской игрушечной промышленности «Во саду ли, в огороде» и «Ламбаду». Папа иногда говорил, что за триста рублей в год он сам может сыграть оперу «Кармен» на губе и на пустых бутылках. Причём так, что сам Жорж Бизе не отличит от оригинала. А уж «Ламбаду» он вообще пропердит на слух, даже не напрягаясь. После чего всегда добавлял, что в музыкальных школах детей учат какой-то хуйне.
В общем, я извлекла металлофон, и наиграла на нём услышанную мелодию. Получмлось звонко и прекрасно. Но музыка – это ещё не всё. Требовались слова для песни. Слова я тоже придумала очень быстро. Зря, всё-таки, родня считала меня бесталанной. Песня выдумалась сама собой.
Меня не любит дед, не любит мать
За то что дочь их стала воровать.
Они все говорят, что я – позор семьи
Мне больно это знать, как не поймут они…
(тут шёл такой мощный наебок по металлофону, и сразу за ним – припев)
ЧТО ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
Потом шёл второй куплет сразу:
Моя мамаша постоянно меня бьёт,
А папа с мужиками пиво пьёт,
В такой семье мне остаётся лишь одно:
Я буду красть конфеты всё равно!
(БУМС! ДЫДЫЩ!)
ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-О-ОД!!!
В общем, песня была придумана, я её спела три раза и прослезилась, и теперь мне требовались благодарные слушатели. Маме её петь было нельзя, остатками выбитого мозга я понимала, что мама может меня сдать врачам на опыты, поэтому я, сунув металлофон подмышку, выбралась на лестницу, и позвонила в соседнюю квартиру. Открыла мне подруга Ленка.
- Ленка, ты любишь музыку? – Сразу спросила я у подруги, и показала ей металлофон.
- «Модерн Токинг» люблю. – Ответила Ленка, и с опаской покосилась на мой инструмент.
- Я сочинила песню, Ленка. – Пренебрежительно сказала я, и, плюнев на большой палец, лихо протёрла крышку металлофона. – О тяжёлой воровской доле. Ты будешь её слушать?
Ленка уже давно была наслышана, что я – отъявленная воровка с дурной наследственностью, отягощённой пьющим отцом и курящей матерью, и поэтому побоялась мне отказать, и впустила меня в квартиру.
Кроме самой Ленки там обнаружились ещё две какие-то незнакомые девочки, которые при виде меня почему-то съёжились, и прижались плотнее друг к другу.
- Вы любите музыку и песни о тяжёлой воровской судьбе? – Я в лоб задала девочкам вопрос, и они съёжились ещё больше. – Я, как вор со стажем, знаю в этом толк. У нас в лагере такое каждый вечер пели.
- В каком лагере? – Прошептала одна из девочек и с опаской посмотрела на мой металлофон.
- Да так, в одном лагере… - Туманно ответила я. – Под Дмитровом где-то. Нас туда ночью везли. Короче, вы меня слушать будете?!
Девочки, во главе с Ленкой, закивали головами, а Ленка даже пару раз хлопнула в ладоши.
Я расчехлила свой иструмент, поплевала на руки, покрепче взяла молоточки, и запела свою песню. Когда я кончила петь, и утих последний отголосок, Ленка икнула, и спросила:
- ты сама это сочинила?
- Да. – Гордо ответила я. – Воры всегда сами придумывают свои песни. Поэтому они всегда у них печальные. Вот послушайте.
И я спела им «Голуби летят над нашей зоной», подыграв себе на металлофоне. Девочки впечатлились ещё больше. Было очень заметно, что таких песен они никогда не слышали. Таких жизненных и печальных.
- Послушай, Лида… - Сказала вдруг Ленка, и несмело потрогала мой инструмент. – А можно мы тоже будем играть твою песню? У меня тоже есть металлофон.
- ну что ж… - Я нахмурила лоб. – Можно, конечно. Только металлофона больше не надо. Что у тебя есщё есть?
Ещё у Ленки оказался барабан, бубен и игрушечная шарманка. Такая, знаете, круглая штука с ручкой. Когда её крутишь, получается ужасно заунывная музыка. У моей младшей сестры была такая, и та всего за полчаса вынесла мне весь мозг этой шедевральной мелодией, после чего я снова начала грызть ногти, хотя отучилась от этого два года назад. С помощью психиатра.
Раздав всем троим инструменты, и предупредив о пагубном влиянии шарманки, я снова начала:
- Меня не любит дед, не любит ма-а-ать…
Здесь одна из девочек начинала яростно крутить шарманку, а Ленка один раз ударяла в бубен.
- За то, что дочь их стала ворова-а-ать…
Тут вступала вторая девочка, с барабаном. Она громко била в барабан, обозначив этим трагический момент моего морального падения, как она сама объяснила, и при это тоненько подпевала «Воровка Лида, воровка Лида…»
- Они все говорят, что я – позор семьи-и-и…
Снова жуткий звук шарманки, и погребальный удар в бубен.
- Мне больно это знать, как не поймут они!!! – тут я прям-таки заорала, и взмахнула рукой, чтобы обозначить бумс и дыдыщ.
По моему знаку одна из девочек стала крутить ручку шарманки с утроенной скоростью, Ленка затрясла бубном и завыла, а девочка с барабаном затряслась, и закричала:
- ВЕДЬ Я ВОРУЮ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЖРАЛА НЕДЕЛЮ-Ю-Ю-Ю-Ю!!!
- Дура ты! – В сердцах выругалась я, и ударила девочку по голове молоточком от металлофона. – Ты в бумажку со словами смотришь вообще?! Вот манда, такую песню испортила!
Слово «манда» я выучила в лагере, и уже получила за него пиздюлей от папы. Значит, хорошее было слово. Нужное. Правильное.
Девочка, получив молоточком, затряслась, схватила бумажку, близоруко тыкнулась в неё носом, и заорала ещё громче:
- ВЕДЬ ВОРОВАТЬ ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ГОЛО-О-ОД!!!
Ленка неуверенно стукнула один раз в бубен, и посмотрела на меня.
- Всё. Отперделись вы, девки. – Я прищурила глаз, и окинула тяжёлым взглядом свою рок-группу.
- И что теперь с нами будет? – Тихо спросила девочка с барабаном.
- Ничего хорошего. – Успокоила я её. – Музыкантами вам никогда не стать. Тут талант нужен особый. Кто не познал голода и лагерной жизни – тот никогда не станет талантливым музыкантом. Всё. Я ухожу.
С этими словами я забрала свой металлофон, воткнула за каждое ухо по молоточку, и с пафосом хлопнула дверью.
Дома я ещё несколько раз тихо спела свою песню, избегая бумса и дыдыща, чтоб мама не спалила, а через два часа к нам пришла Ленкина мать. Потрясая бумажкой, на которой был написан текст моей песни, Ленкина мама громко кричала, что по мне плачет тюрьма и каторга, что она запрещает Ленке дружить со мной, и что одну из девочек, которых я в грубой форме принуждала сегодня к извращениям, увезли сегодня в больницу с нервным срывом. Выпалив это на одном дыхании, Ленкина мама потребовала выдать меня властям. То есть, ей. И ещё потребовала, чтобы меня немедленно и при ней жестоко избили, изуродовали, и сунули мне в жопу мой металлофон, которым я покалечила психику её дочери.
Я подумала, что настал час моей смерти, и почему-то моей последней мыслью была мысль о негустых волосах на моём лобке. И о том, что они никогда уже не будут густы настолько, что мне не будет стыдно ходить в душ с Аней Денисовой из нашего отряда. У Ани всё было очень густо.
За дверью послышались тяжёлые шаги. Я зажмурилась и инстинктивно сжала сфинктер ануса. Дверь распахнулась, и послышался голос папы:
- Ну что, республика ШКИД, воровать заставил тебя голод?
- Я больше не буду… - Заревела я, рассчитывая облегчить свою смерть хотя бы исключив пункт засовывания металлофона в свою жопу. – Я больше никогда-а-а-а-а…
- Не ной. – Хлопнул меня по плечу папа. – Воровать не надо, если не умеешь как следует, а за песню спасибо. Я очень ржал.
- Тётя света хочет меня убить… - Я заплакала ещё горше. – Я сама слышала…
- Тётя света щас пойдёт на… Домой в общем. – Ответил папа. – И мама пойдёт туда же, прям за тётей Светой, если полезет тебя наказывать. А что касается тебя – то не ожидал, что у тебя всё-таки есть талант. Триста рублей потрачены не зря. Ну-ка, спой мне эту песню.
Я несмело достала металлофон, и тихо, запинаясь, спела папе песню о тяжелой воровской доле.
Папа долго смеялся, а потом принёс гитару и запел:
«Плыл корабль, своим названьем «Гордый» океан стараясь превозмочь.
В трюме, добрыми качая мордами, лошади стояли день и ночь…»
В комнату вошла мама, и открыла рот, чтобы что-то сказать, но ничего не сказала. За спиной у неё замерла тётя Света, и они обе стояли, и молча слушали, как мы с папой поём:
- И не было конца той речке, края…
На исходе лошадиных сил
Лошади заржали, проклиная
Тех, кто в океане их топил…

…Так закончилась моя музыкальная карьера. Я никогда в жизни не написала больше ни одной песни, и в моей голове больше никогда не звучала незнакомая музыка. Видимо, мама сильно стукнула меня выбивалкой.
Зато песню про лошадей мы с папой поём до сих пор. Редко поём. Потому что редко видемся. А если видемся – то поём обязательно.
Соседка Ленка после того случая почему-то без экзаменов поступила в музыкальную школу, и сечас работает в детском саду. Учит детишек пению.
А самое главное – мой папа мной гордится. Потому что, как оказалось, один маленький талант у меня всё-таки есть.

© Мама Стифлера

10 просмотров

.

* «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»
* «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
* «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»
* «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»
* «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»
* «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
* «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»
* «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»
* «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»
* «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»
* «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»
* «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»
* «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»
* «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».
* «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»
* «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»
* «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет».
* «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно»

--------------------------------------------------------------------------------
Ногти на руках статуи Петра работы Церетели ежегодно отрастают на 50 см.

Каждый день в России рождаются 14 милиционеров. Особо неблагоприятными для родов являются часы с 5:00 до 8:30.

Внутри статуи Свободы находится 16 туалетов, но нет ни одного в том месте, где их обычно ищут посетители.

Если бы среднестатистический бомж никогда не чесался, то на момент смерти толщина грязи на его теле составляла бы 80 см.

В Симбирском мавзолее Ленин совсем молодой.

Арнольд Шварцнеггер однажды сломал обе руки, пытаясь обвязать вокруг себя железнодорожный рельс. Травмы были нанесены ему поездом Нью-Йорк - Бостон.

В Австралии запрещается учить кенгуру говорить. Такой закон принят после того, как в несколько лет назад несколько самцов кенгуру заболтали и увели с собой в саванну 60 посетительниц сиднейского кафе.

В Аляске имеется около 1000 автомобилей, работающих на бобровых шкурках. Достаточно отнести шкурку на АЗС, чтобы ваш бак в автомобиле заполнили под самую завязку.

В ресторанах Рио-де-Жанейро давать официанту чаевые считается оскорбительным. Размер же кофейных должен составлять 10% от суммы заказа.

Северная Корея является единственной страной в мире по оценкам северокорейских ученых.

В Голландии ежегодно из-за неосторожного обращения с лампочками на прием к проктологу попадает около сотни человек.

В половине российских семей непослужных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

Самыми управляемыми в мире являются шотландские болельщики. Полиция перед матчем обещает дать фунт тому из болельщиков, кто раскроет рот позже всех, после этого на стадионе воцаряется тишина. Правда, несколько раз шериф нарушал свое обещание…

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают.

Если все узлы для "жигулей", созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова.

Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг.

Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями.

На новый DVD-диск от Hitachi можно записать 50 терабайт информации, если писать мелко.

Потепление климата в коллективе всего на полградуса приводит к росту производительности на 5 единиц человеко-продукции.

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Громче всех в мире гудят грузчики завода "Изолятор" (Обнинск). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев.

В искусственных сутках, созданных в Массачусетском технологическом институте, 23 часа.

Словарь племени Мумбо-Юмбо теперь насчитывает составляет 303 слова. За прошедшее столетие к нему прибавились слова "Перестройка", "Спутник" и "Наташа".

Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы Церетели. У одних только правых диаметр циферблата - 3 метра!

© Andrew Kozak

2 просмотров

7 просмотров

..

--------------------------------------------------------------------------------
Текст разбил на 2 части:
1часть – устройство на работу и всякие истории связанные с работой
2чась непосредственно руководство к действию, как правильно взять кредит ,что говорить когда с вами разговаривает кредитный представитель, как сделать чтобы получить самое выгодное предложение.
Это сделано для вашего же удобства!

Ps я бы перешел сразу ко 2-й части

Часть 1

Как то раз я задумался, что не гоже сидеть на шее у родителей – пора пойти и найти себе хорошую работу, которая не особо напрягала, чтобы её хотелось работать, чтобы не полный рабочий день ибо учусь, ну и все в таком духе…
Не стал искать работу через инет, а решил пробить по друзьям, а т.к в большинстве своем они распиздяи не кто толком ничего не смог посоветовать кроме одногрупника, который вкалывал на раздаче кредитов в магазинах электроники, а банк который на который он работал назывался скажем ээээ… снасенер – кредит(название эскажено) кому надо тот пойме))) но дело даже не в том как о назывался, а в том что это был банк, и я решил устроится туда.

Опусти процедуру собеседования и заполнение бредовых анкет… и спустя 3 часа мне звонят и говорят: “О чудо вы прошли строжайший отбор и можете преступить к обучению!” и предлагается 2 варианта либо я хожу на тренинги 7 дней подряд по 8 часов в день!!! Либо иду непосредственно в магазин электроники и прохожу обучение на месте, потом сдаю экзамен и я официально зачисляюсь в штат. Я естественно выбираю 2-й вариант и иду с друзьями отмечать мою успешное поступление на работу… и тут в самый разгар пьянки – звонок на мобилу с неизвестного номера – поднимаю трубку, вокруг шум, крики, под правым ухом надрывается колонка аудио системы…
-алло
-добрый вечер это Разоблачитель Короля Хлопьев?
-да
-вас беспокоят из снасенер-кредит, не могли бы вы сейчас сказать когда сможете прийти на стажировку
Долго туплю и отвечаю что, мол нет проблем, сейчас все быстро составим. Могу быть на работе скажем в четверг, субботу и воскресенье
-отлично! А например, в понедельник можете?
-да
Ок это ваш график работы на следующий месяц, в те дни которые вы выбрали вы должны быть на своем рабочем месте(магазин М видео на октябрьском поле) и будьте готовы поработать часов этак по 12… и раздаются гудки в трубке.
продолжаю бухать и начинаю понимать что это пиздец!!! Что завтра на работу и все такое…

Наступил следующий день (четверг). выдвигаюсь на место работы, его почему то перенесли на краснопресненскую так же в магазин м видео(о чем заблаговременно было сказано мне по телефону в 9.00 утра!!! А на работу к 10.00). вот я и на месте. нашел закуток в котором седели представители моего банка, банка русский кредит и хоум кредит, поздоровался – все вроде нормальные люди, приятные, приветливые, говорю мол готов обучатся всем азам выдачи кредитов. И понеслось!! Как разговаривать с клиентами, что говорить, что скрывать в чем подъебка каждого конкретного кредитного вообщем общие ньюансы. В итоге ничего сложного – забиваешь данные в специальную программу – и она выдает ответ, через минут 10-15, даст банк кредит или нет данному лицу. Если кредит одобрен печатаешь туеву хучу бумажек – клиент расписывается где надо и идет на кассу со своим экземпляром договора, забирает технику и радостно идет домой. А если нет, то клиент, в зависимости от своего статуса, начинает допытываться в чем причины отказа (банк не объясняет причину отказа) либо благодарит тебя что мол “ну хотя бы поробывали….” Либо начинает кричать, ругаться и лесть подраться. В такие моменты чуствуешь себя вышибалой в каком-нить подмосковном клубе….

В принципе ты сам можешь решать давать кредит вот этому чуваку под 2 метра роста, который в графе место работы говорит - ФСКН, который имеет очень дружелюбный взгляд в следствии принятия перед заходом в твой магазин диска на котором изображен был улыбающийся смайл, вишенка или пятигранная звезда… Т.е. ты как бы вершишь одностороннее правосудие… это одна сторона медали под названием кредитный представитель, на другой же стороне лежит чувство вины перед людьми, которые вполне приличные, вежливые, в графе указывают высшее образование, год рождения у них где-нить начиная с 1950 года или даже раньше которые пришли купить плоский телевизор за 20 штук, а ты им говоришь, что мол вот самый отличный вариант взять кредит за 10 месяцев с первоначальным взносом в 10% и переплата составит всего-навсего 35%!!!! И они спрашивают, а это хороший вариант? А ты отвечаешь под пристальным взором человека, который тебя обучает – да, лучше этого варианты и представить сложно! И люди соглашаются, а ты получаешь одобрительное похлопывание по плечу, что мол какой крутой ты чувак впарил пенсионеру невъебовый кредит, за что получишь свои 150р сверх основной зарплаты.
Вообщем это личное дело каждого но по мне так это не стоит того!
Так, я то-то отвлекся… вообщем поработал первый день и сразу подумал, что это не мое. Но как бы так быстро увольнятся не особо прикольно, надо хотя бы получить первую зарплату, а потом может втянусь и тд. И с таким настроением я посетил еще раза 3 данную работу, правда уже на октябрьском поле, после чего мне позвонили и сказали, что служба безопасности не допускает меня до работы в их чудесном банке и что я за зря въебывал на них 40 часов, и в отместку им я написал 2-ю часть

2 часть

Есть 2 развития сюжета – либо вы приходите брать кредит на какую-нить ооочень нужную вещь типо жк телевизора или ноутбука и собираетесь выплачивать этот кредит, либо не собираетесь выплачивать этот кредит, а технику которую возьмете в кредит сразу же отдадите барыге и получите свою дозу “счастья”. На заметку тем кто будет придерживаться второго варианта: вам неплохо было бы оплатить первый платеж по кредиту, тогда ваши махинации не будут расценены как мошенничество. Но лучше быть честным! Если что я вас предупреждал…
Первое что нужно сделать когда идешь брать кредит это одеться так чтобы соответствовать вашей средней з.п. или той которую вы будете называть работнику банка. Но стоит избегать глупых ошибок, типо пришел в спортивном костюме (пох с рынка или из охуеть какого дорогова магазина, спорт костюм сразу вызывает отторжение кредита) и начинать затирать что средняя зарплата у тебя 120000, просто лапатник забыл в машине, а к машине впадлу возвращаться за ним…. И поэтому хочешь взять в кредит без первоначального взноса мобильничек за 10000р (реальный случай) ps мобильники выдаются только с первоначальным платежом хотя бы 10%

Второе. называть з.п. свою не особо завышая её, если что она и так станет больше путем не хитрых манипуляций банковского работника, т.к. им выгодно давать кредиты- им идет проценты с выданных сумм.

Третье. Не в коем случае не говорить что не собираешься отдавать кредит(есть и такие люди, хз на что надеются)

Четвертое. Как только пришел, говоришь сходу, что мол не первый раз беру кредит и знаю все нюансы и страховка мне не нужна.(т.е. например если ты берешь беспроцентный кредит, то это получается рассрочка!!! Страховка съедает около 8,5%). Работники сразу начинают вам впаривать что мол подумайте о ваших близких если что-то с вами случится банк будет за вас выплачивать кредит если согласитесь на страховку, если нет то родственники сами будут выплачивать всю сумму. Обычный развод!

Пятое. если вам пришел отказ, проверьте чтобы сканы вашего паспорта были порваны при вас, потому что можно таких махинаций накрутить с вашими данными… но это уже другая история…

6 просмотров

.

5 просмотров

2 просмотров

.

Это восстановленные фотографии первой французской термоядерной бомбы, которая была испытана 24 августа 1968 года во Французской Полинезии.
Мощность бомбы была 2600 килотонн. Для сравнения, мощность Царь-бомбы была 50 000 килотонн.
Удивительное зрелище.

Читать далее...

2 просмотров