Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.

Парикмахер сказал:

— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.

— Почему? — спросил клиент.

— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.

Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:

— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

319 просмотров

.

Во время шоу Феномен с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Читать перед сном. Орфография и пунктуация авторов сохранены.

*
У меня согнулось! Москва
*
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
*
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
*
Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
*
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
*
А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
*
Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
*
ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
*
Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
*
У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
*
У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.

*
Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже незаметил хоть неверил но это вообще нереально:) михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл.
*
Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл.
*
У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл.
*
От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва
*
Пусть он скажет моё имя КЧР
*
Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва
*
Будут ли у меня дети? Вологда
*
Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону
*
Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край
*
А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург

*
Где мой сын Москва
*
Где мой муж? Москва
*
Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл.
*
Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край
*
Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия
*
Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл.
*
А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск
*
У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл.
Читать далее...

При раскопках в Калифорнии был найден череп...
Вы уже поняли чей он? Если нет, то смотрим далее


Читать далее...

Забегая вперед, можно сказать, что было бы желание, а причина всегда найдется. Однако, посмотрим, какие хотя бы пять причин могут побудить человека заняться сексом.

Причина первая - любовь.

Когда наши отношения с любимым человеком доходят до определенной стадии и нам уже не хватает просто объятий, ласк и поцелуев, чтобы выразить свои чувства, мы переходим на новый уровень отношений – сексуальный.

Отдавая любимому свое тело, так или иначе, мы отдаем ему и всю душу. Становимся роднее и ближе. Стеснение и скованность исчезают, чувства становятся еще сильнее. Можно даже сказать, что секс – это первичное проявление любви.

По мнению сексологов, секс без любви имеет право на существование, а вот любовь без секса – нет, ибо, испытывая сильные чувства к человеку, мы должны дать выход своим эмоциям, а половой контакт – это именно то, что дает нам такую возможность.

Причина вторая банальная – просто хочется (давно не было).

Бывает и так, что мы, встретив человека и достаточно хорошо его не узнав, как личность, начинаем испытывать по отношению к нему прямо-таки животное влечение. Мы не хотим пойти с ним под венец и родить кучу детишек, мы хотим просто заняться с ним сексом прямо сейчас и прямо здесь.

Причина заключается именно в физическом влечении, романтические чувства отодвигаются на задний план. После тщательного исследования обширного списка причин, почему люди занимаются сексом, ученые установили, что молодые мужчины и женщины занимаются любовью по одной и той же причине – плотская страсть.

Большинство юношей и девушек признаются, что главная причина для вступления в сексуальный контакт – то самое физическое влечение и последующий оргазм.

Раньше бытовало мнение, что мужчины никогда не откажутся от секса и действуют по так называемому, зову природы, а у женщин больше присутствует именно эмоциональная потребность в сексе, как в выражении любви. Однако исследования показали, что женщины также не откажутся от секса просто ради удовольствия.

Причина третья, объединяющая – практическая: необходимость зачатия, «для здоровья», своеобразная разновидность спорта.

Понятно, что детей не аист приносит, и в капусте они тоже не находятся. Для этого нужен, как минимум, один мужчина и одна женщина, которые в определенный день и час неистово занимаются сексом, чтобы через девять месяцев получить результат своих стараний.

Далее, ни для кого не секрет, что секс просто необходим для нашего организма. Во-первых, это эмоциональная разрядка, во-вторых, вещества, содержащиеся в сперме - ферменты, мужские гормоны, простагландины, весьма полезны для женского организма.

Для мужчин, занятия сексом также необходимы, так как воздержание сказывается как на качестве спермы, так и на душевном состоянии мужчины. Сексологи утверждают, что от длительного воздержания появляется раздражительность, озлобленность, чувство недовольства, неоправданные вспышки гнева, впрочем, то же самое касается и женщин.

Британские ученые исследовали несколько десятков мужчин и женщин и установили, что люди, регулярно занимающиеся сексом, более успешны в карьере и обладают более развитым «иммунитетом» к различным жизненным недоразумениям.

А еще секс можно назвать одним из видов спорта, так как затраты энергии при занятии сексом ничуть не меньше затрат калорий при занятиях на велотренажере или беговой дорожке, а кроме того, секс является прекрасным кардиостимулятором.

Причина четвертая, еще более практическая – достижение определенных целей.

Например, в угоду любимому человеку, в целях примирения, если вы в ссоре. Известная певица Джессика Симпсон как-то призналась в одном из интервью, что ее непростой характер не позволял сделать ей сделать первый шаг к примирению, даже если она была очевидно неправа. Но активные действия «под одеялом» в отношении ее, увы, бывшего мужа Ника, давали свои результаты.

Нельзя обойти вниманием и такой момент, как секс – способ получения каких-то материальных ценностей. К примеру, регулярные половые отношения молодой девушки со стареющим ловеласом для безбедного существования, роскошных подарков.

В худшем случае это может быть и плата за оказанную услугу. Не зря многие издания пестрят откровениями звезд и полузвездочек об их высоконравственном отказе сделать карьеру «через постель», а значит, прецеденты были, есть и будут.

Также секс можно рассматривать, как один из способов… мести. Неверному партнеру, например, которого вы застукали в объятиях другого или другой и решили отплатить ему той же монетой и уже совсем криминальный способ, которым воспользовалась некая Мадлен Уолш – это целенаправленное заражение бросившего ее любовника венерическим заболеванием.

Причина пятая – меркантильно-незаконная.

А проще говоря – проституция. Секс – как способ зарабатывания денег. Но, кажется, что ничего, кроме не всегда высокого дохода, да еще сопряженного с опасностью для жизни, это не приносит.

На земле страны российской, где обширные леса, проживали без прописки серый заяц и лиса. Заяц, парень домовитый, был за это часто битый: не имел в душе покой, если что-нибудь чужое не упрет к себе домой. Час за часом, день за днем строил заяц себе дом - напрягал лесных бомжей приносить с соседних строек силикатных кирпичей. Времечко вперед идет, зайца домик вверх ползет, обрастая кирпичами, прирастая этажами. А его лиса-соседка о жилищной перспективе вспоминала крайне редко. Дни она проводит праздно, ночи вовсе безобразно, посещая раз за разом то лося, то дикобраза. Дарит им свою любовь, будоража в жилах кровь. А в карманах у лисички постоянно было пусто, так как этим занималась только из любви к "искусству".
Между тем уходит лето и подробнее про это я берусь вам рассказать, объяснить зачем лисица стала к зайцу приставать. На порог январь стучится и лисе писец приснится, если в жуткие морозы не согреть поверхность кожи. Холод был в лесу такой, что плевок в полете мерзнул, в снег упавши той зимой. Страсть лису уже не греет, лапки резво потирая, от мороза коченеет. Ее бывшие друзья вспомнили что есть семья и проводят дома вечер, отказав лисе во встречах. Даже душка-дикобраз ей сказал: "Я гей. И по этой вот причине мне понравились мужчины". Лось, потупив грустно очи, ей промолвил:
- Ну, короче, полюбуйся раз последний на недвижимый предмет. Посочувствуй мне, подруга, я навеки импотент.
Мишка, тот что косолапый, даже дверь ей не открыл. Диалог с подругой бывшей через щелку проводил:
- Затяну ремень потуже, как-никак зима снаружи, тут уже недолго ждать. На зимовке-то, в берлоге, буду сам себе сосать.
Не имея перспективы, в ветхом древнем зипуне, постучалась к зайцу в двери:
- Приюти меня, сосед.
- Кто такая, что за зверь? Почему ты здесь теперь?
- Я, соседушка, лиса, по всей шкуре волоса. Я пришла с тобой дружить. Может пустишь в помещенье, там все ж лучше говорить.
- Проходи, коли не шутишь. По сто грамм за встречу будешь?
- За знакомство так маленько? Не смеши мои коленки. За знакомство раньше пила цельный литр в кажно рыло.
- Ну тогда давай на кухню, там винца с тобой мы "бухнем".
Пригубив с горла "Кагор", начинает разговор.
- Есть к тебе, зайчонок, дело. Замерзает мое тело. Не имея в эту зиму постоянного жилья, об огромном одолженьи попросить собралась я. Сделай ты мне снисхожденье и не дай своей соседке помереть от охлажденья. Приюти на две недели, что же ты на самом деле? Много места не займу - посижу вот тут, в углу. А дозволишь обнаглеть, то могу своею страстью я тебя в постели греть.
- Уравнение такое сразу трудно и решить. Дай-ка мне чуток подумать, как с тобою дальше быть. От постельных предложений поспешу я отказаться - я любовник неумелый, ты рискуешь обломаться. У меня с интимным делом был короткий разговор: посмотри на эти руки - не один натер мозоль. Но всего на две недели в дом к себе тебя пущу. В туалет направо двери, ванну сам пока ищу.
День прошел, прошел другой: дом лисица обживает, наполняя дом собой. Заяц в ужасе лопочет, постепенно понимая что лиса от дома хочет. Полновластною хозяйкой здесь становится лиса, намекая это зайцу где-то каждых полчаса.
- Ты б, мой серый куманек, скарб отседова сволок. Здесь теперь моя избушка: вся от низа до верхушки. Говорю тебе по дружбе: ты мне здесь уже не нужен. Приведу к обеду волка, он тебе покажет ловко сколько мало нужно сделать, чтобы зайцем пообедать.
- Может как нибудь совместно мы достигнем компромисса?
- Убирайся добровольно, пока волк не появился.
Заяц, в грусти и тоске, под кустом шалаш слагает, ветки сверху укрепляя на единственной доске. Мимо шел петух с косой, пригляделся и воскликнул:
- Что ты делаешь? Постой! Ты зачем шалаш городишь? У тебя ж коттедж большой.
- Милый друг мой, петушок, у меня от этой жизни в голове случился шок. Домик мой лиса забрала, из него меня прогнала, и во след мне показала то, куда меня послала.
- Вот же подлое созданье. Не горюй, твои проблемы не оставлю без вниманья. И вот этой вот косой, я, недрогнувшей рукой, отрублю ей хвост по уши, прямо вместе с головой.
- Вот спасибо, дорогой. Не забуду подвиг твой.
- Ну, расплатишься попозже. Покажи где домик твой.
Петушок стучится в дом, косу спрятав за углом:
- Здравствуй, девица-краса. О твоей интимной страсти я услышал два раза. И теперь, моя голуба, знания хочу углубить. Ты открой-ка в доме дверь , оцени каков я "зверь".
В предвкушении экстаза эта рыжая зараза открывает нараспашку двери, сердце и рубашку. Петушок косу схватил, за собою дверь закрыл, улыбнулся, размахнулся... И примерно в сантиметре от ушей клинок воткнулся.
- Все, молись кому умеешь. Вот, посредством этой штуки, ты на свет другой поедешь.
- Пощади ты мою жизнь. Хочешь, тут вот подержись. Хочешь, здесь меня попробуй, только жизнь мою не трогай. Я могу и так и сяк - отработаю "косяк".
- Понимаешь, я петух. Я далек от этих штук. Вызывает интерес только задницы разрез. Так что ты не обессудь - без головки-то побудь.
Наш петух берет косу и с размаху на весу от головки отделяет остальную всю лису. Заяц радостно завыл, в огороде труп зарыл и от всей души готов расплатиться с петухом.
- Ты проси, мой друг, что хочешь. Хочешь тыщу, хочешь больше?
- Хоть ты в это не поверишь, но ведь есть на свете штуки, что деньгами не измеришь. Объявлюсь я вечерком, выпьем чаю с молоком, поцелую тебя дважды, ну а там как карта ляжет.
- Может как-нибудь иначе?
- Обижаешь, милый мальчик. И об том тебе кричу: успокойся и расслабься. Будет все как я хочу.
Смысл сказки прост и ясен: всякий долг расплатой красен.

101 просмотров

15 просмотров

..

7 просмотров

.

50 просмотров

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".

В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».

Установка мышеловки в Калифорнии - дело подсудное: для использования этого простого устройства сначала необходимо получить лицензию на охоту.

В городе Лоренсе в Канзасе гражданам строго-настрого запрещается носить в шляпе пчёл, а в Квитлейне цепкие лапы закона добрались до цыплят - им не разрешается переходить дорогу. Но, пожалуй, самое странное постановление было издано в городе Чаунтенине: все лошади тут должны появляться на публике только в штанах! Это правило действует до нашего времени и неизвестно, когда будет упразднено. А вот ещё один казус законодательства Канзаса: «Если два поезда встречаются у железнодорожной развилки, то обязаны остановиться; и ни один из них не имеет права тронуться, пока не пройдёт третий поезд».

В штате Кентукки женщинам нельзя выходить замуж за одного и того же мужчину более четырёх раз. Строго карается и нарушение закона, согласно которому «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге, если она не сопровождается двумя полицейскими или если не вооружена лопатой». В любом магазине этого штата может быть арестована дама, если она примерит там более шести платьев.

В Колорадо если вы украли собаку, вам грозит десять лет тюрьмы, если же вы убили её - всего полгода или штраф в пятьсот долларов. В городе Уорренвилле, штат Коннектикут, запрещено жевать табак во время любовных утех. В Массачусетсе есть городок, где вы подлежите наказанию, «если поливаете лужайку перед домом во время дождя», а в Миннесоте за решётку сядет любой, кто спит нагишом. В Небраске моря нет и в помине, тем не менее здесь запрещена охота на китов.

Законодатели штата Огайо запретили женщинам носить лакированые туфли, поскольку в них может отразиться нижнее бельё. Не менее экстравагантно требование к решившему развестись мужчине в Теннесси. Он обязан оставить бывшей супруге десять фунтов сухих бобов, пять фунтов сушёных яблок, большой кусок мяса и запас шерсти, достаточный для того, чтобы она могла связать себе тёплые носки на целый год.

Самые суровые и вместе с тем нелепые законы в Техасе - родном штате президентского клана Бушей. При поддержке старшего Джорджа Буша ещё в бытность его местным губернатором здесь приняли законы, запрещающие, к примеру, делать стоя более трёх глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа отелей. Ходить без обуви в штате можно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить пять долларов. В городе Сан-Антонио не позволяется подмигивать с целью соблазнить женщину.

На ниве законотворчества в Техасе отметился и нынешний президент США Джордж Буш-младший. Будучи вслед за батюшкой губернатором штата, он поддержал закон, по которому преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения, причём подробно описав предполагаемое противоправное действие. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Немногим по суровости и нелепости отстаёт от Техаса Флорида. Незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Не разрешается также пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа... обнажённым! А в городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного пользования электроприборами в ванной, должна заплатить штраф в сто долларов. В Майами же запрещена езда на велосипеде, не оборудованном звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистам запрещено...

Но только ли в Соединённых Штатах есть нелепые законы? Оказывается, нет!

В Англии, например, запрещено вывешивать за окно... кровать! В одной из стран Балтии при игре в шахматы нельзя заниматься сексом, а в Гонконге жена, которой изменил супруг, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то её можно прикончить чем угодно.

Греческая судебная палата вынесла решение, по которому травма или дурная болезнь, подхваченная матросом в публичном доме, считаются производственными со всеми вытекающими отсюда последствиями, включая денежные компенсации от работодателя. В индийском штате Уттар Прадеш каждому добровольно согласившемуся на стерилизацию дарят радиоприёмник. Китайским мужчинам дозволено смотреть на обнажённое женское тело за исключением нижней части ног.

Острый соус «Чили» строгими правилами исключён из меню в перуанских тюрьмах из-за его «возбуждающего сексуального воздействия».

В Тасмании вдовы обязаны носить на шее засушенный детородный орган своего скончавшегося супруга.

В Уганде импотенты освобождены от уплаты налогов, а в Уругвае супругу, которому наставила рога его жена, разрешается отрезать неверной нос.

Но, пожалуй, самый смешной закон существует в Шотландии. Если кто-то стучится ночью в совершенно незнакомый дом и просит воспользоваться ночным горшком, хозяин обязан предоставить этот предмет гигиены в пользование незваному гостю.

Прочитав всё это, многие подумают: «Слава Богу, что мы избавлены от таких нелепых законов!» Не спешите радоваться! Недавно Московская городская Дума подготовила новый Кодекс об административных правонарушениях, вводящий множество штрафов за весьма загадочные правонарушения.

Москвичам грозит теперь штраф за езду на лошадях «без соответствующих навыков», за появление на кладбище с собакой и за «совершение в воде действий, связанных с нырянием и захватом купающихся».

Наказуемыми деяниями, по мнению авторов кодекса, стали: установка ксероксов в подвалах, выброс мусора из автомобиля, «повреждение по неосторожности» домофонов и лифтов и, почему-то, перепечатка информации Единого городского фонда данных экологического мониторинга без ссылки на него.

Ещё одна статья кодекса грозит штрафом контролёрам, если они пытаются выгнать из автобуса безбилетника. Причём, не просто безбилетника, случайно забывшего прокомпостировать талон. А «пассажира, не оплатившего указанный проезд и отказывающегося его оплатить». Контролёр, согласно кодексу, должен без применения физической силы доставить «зайца» в милицию. Интересно, как?

Это нелепицы, да и то не все, в законодательстве одной только Москвы, а сколько подобных казусных постановлений придумано и принято депутатами в остальных субъектах Российской Федерации! По-видимому, законодательные органы разных уровней решили перетащить на нашу почву не только демократические общечеловеческие ценности и западную модель экономики, но и западную же глупость.

- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.




- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.

Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

- Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?

- Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

- Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?

- Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.

- Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

- Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.

- Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

- «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».

- Почему – ковчег?

- Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.

- Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

- На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?

- Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

- Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

Поверенные переглянулись.

- Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…

- Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

- Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

- Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…

- Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…

…Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…

Где-то в Братееве, на самом берегу грязной Москвы-реки, стояла хрущёвская пятиэтажка. Жила в ней вдова одного алкоголика с единственным сыном, которого звали Коля.
Когда маленький Коля появился на свет, его приветствовал запах нефти и стоков. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на радужной поверхности реки. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к застроенной всякой дрянью набережной.
Игрушками его были высохшие презервативы, выкинутые рекой на берег, да обкатанные водой блестящие банки из-под пепси-колы.
Что же удивительного, что для мальчика Москва-река была роднее родного дома!
А мать боялась реки. Ведь она унесла ее отца, брата, а потом и мужа, куда-то в Люберцы. Поэтому стоило мальчику отплыть хоть немного от берега, мать выбегала из дому и кричала:
- Вернись, Коля! Вернись, Коля!
И Коля послушно поворачивал к берегу.
Но вот однажды, когда она звала его, Коля засмеялся, помахал ей рукой и поплыл дальше...




Тогда мать рассердилась и крикнула ему вслед:
- Если тебе эта канава дороже матери, то и живи в ней, как рыба!
Ничего дурного она не желала своему сыну, просто крикнула в сердцах, как многие матери, когда их рассердят дети. Но то ли этот день был днем чудес, то ли услышал ее слова злой волшебник, то ли сделали своё дело наконец мутагенные факторы, а только Коля и впрямь навсегда остался в реке. Между пальцами у него выросла перепонка, горло вздулось и сделалось как у лягушки, и в целом походил он теперь сразу на Шуру, Зюганова и Бориса Моисеева.
Бедная мать, увидев, что натворили ее необдуманные слова, заболела с горя, обезумела и через несколько дней за безумные деньги продала квартиру и уехала в Люберцы.
Хрущоба, в которой жили теперь другие люди, обветшала и покосилась (а впрочем, она всегда была такой – кривобокой, и еле-еле стояла). Но раз в год, в тот самый день, когда у матери вырвалось нечаянное проклятие, Коля подплывал к берегу и с грустью смотрел на дом, куда ему уже больше не вернуться.
В эти дни даже самые пьяные рыбаки, их жены и дети не подходили близко к этому месту. И вовсе не потому, что они боялись человека-рыбу. Коля был их большим другом. Он распутывал лески, если их запутывали рыбы-мутанты, показывал, какой стороной идут редкие ратаны и трехглазые окуньки, предупреждал о вечно меняющихся коварных подводных течениях и аварийных выбросах. Рыбаки не подходили к старой хижине, чтобы не помешать Коля одолеть свое горе в одиночку. Тем более что Коля не пил.
Как-то услышал о Коля-Рыбе мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков. И захотелось ему посмотреть на такое чудо. Мэр велел всем морякам зорко глядеть, когда они выходят в море, не покажется ли где Коля. Если увидят его, пусть передадут, что сам Юрий Михайлович Лужков желает с ним говорить.
На рассвете одного дня матрос с прогулочного катера «Москва-77» заметил в открытом море, как Коля играет в мазутном пятне, словно большой дельфин. Матрос приставил ко рту ладони и закричал:
- Эй, Коля-Рыба, плыви к Москворецкой набережной! С тобой хочет говорить Юрий Михайлович Лужков!
Коля тотчас повернул к центру. В полдень он подплыл к набережной возле руин гостиницы «Россия».
Постовой милиционер доложил об этом дежурному охраннику, дежурный охранник – начальнику смены, начальник смены – младшему референту, младший референт – старшему референту, старший референт – главному секретарю, а уж главный секретарь осмелился доложить Юрию Михайловичу Лужкову.
Юрий Михайлович Лужков в строгом деловом костюме от Версаче и знаменитой кепке спустился до половины лестницы и заговорил:
- Слушай меня, Коля-Рыба! Мои и госпожи Батуриной владения богаты и обширны. Все, что находится на суше, я знаю наперечет. А что скрыто в моих подводных владениях, не ведомо никому, даже мне. Я хочу, чтобы ты узнал это и рассказал своему мэру, то есть мне.
- Хорошо, - ответил Коля и ушел в морскую глубь.
Когда Коля вернулся, он рассказал много удивительного. Рассказал, что видел на речном дне строительный мусор, отходы и отбросы. Рассказал о рощах из ржавой арматуры, о горах автопокрышек, о холмах из битых бутылок, о сточных водах, гигантскими реками струящихся в глубинах, о дивных мутантах, которые, впрочем, были уже едва живы. Только в одном месте Коля не мог достичь дна - у Крымской набережной.
- Ах, какое огорчение! - воскликнул мэр. - Мне как раз больше всего хотелось знать, на чем стоит Москва. Прошу тебя, спустись поглубже.
Коля кивнул головой и снова нырнул - только легонько плеснула волна.
Целый день и целую ночь он пропадал в пучине. Вернулся измученный, усталый и сказал Юрию Михайловичу Лужкову:
- Слушай, мэр, я опять не достиг дна. Но я увидел, что Москва стоит на утесе, утес покоится на трех колоннах из бетона марки 100. Что будет с тобой, Москва! Одна из колонн еще цела, другая дала трещину, а третья вот-вот рухнет.
- А на чем стоят колонны? - спросил Юрий Михайлович Лужков. - Мы непременно должны это узнать, Коля-Рыба.
- Я не могу нырнуть глубже, - ответил Коля. - Вода внизу тяжела, как камни, потому что в ней много солей тяжёлых металлов. От нее болят глаза, грудь и уши.
- Прыгни с памятника Петру Первому, - посоветовал Юрий Михайлович Лужков. - Ты и не заметишь, как опустишься на дно, потому что памятник этот строил Зураб Церетели так, чтобы всякий, взглянувший на него, тут же терял всякое соображение.
Коля-Рыба поднялся на страшного истукана, и с его верхушки ринулся в волны.
На этот раз Коля пропадал три дня и три ночи. Только на рассвете четвертого дня голова его показалась над водой. Он с трудом подплыл к лестнице и сел на первую ступеньку.
- Горе тебе, Москва, город сильный: настает черный день, и ты обратишься в прах, а цены на недвижимость упадут! - заговорил он, едва отдышавшись.
- Расскажи же скорей, что ты увидел! - нетерпеливо воскликнул Юрий Михайлович Лужков. - Что делается на дне?
Коля покачал головой.
- Не знаю. Я и теперь не добрался до дна. Откуда-то снизу поднимаются дым и пламя, не иначе как кто-то опять повредил трубы сваей. Дым замутил воду, от огня она стала горячей. Никто живой, ни рыба, ни боевые пловцы Спецназа, не смогут спуститься ниже, чем спустился я.
- Раньше я тебя просил, а теперь приказываю: что бы ни было там, внизу, ты должен узнать, на чем стоит Москва.
Коля-Рыба усмехнулся.
- Слушай, Юрий Михайлович Лужков! Ветер и волны не поймаешь даже самой частой сетью. А я сродни ветру и волнам! Мне приказывать нельзя. Прощайте, ваше мэрство.
Он соскользнул со ступенек в воду и собирался уплыть прочь. Тут Юрий Михайлович Лужков со злости затопал ногами, сорвал с головы кепку и бросил ее в воду.
- Что ты сделал, Юрий Михайлович Лужков! - воскликнул Коля. - Ведь эта кепка стоят несметных сокровищ!
- Да, - согласился Юрий Михайлович Лужков, - ты прав. Если ты не достанешь ее со дна, мне придется сделать то, что делают все правители, когда им нужны деньги. Я обложу податью всех москвичей, я подниму тарифы и цены на проезд, я снесу все спальные районы и застрою их элитным жильем, гипермаркетами и бутиками, я разорю город окончательно, и рано или поздно мои сборщики выколотят из горожан новую кепку.
Коля-Рыба опять присел на ступеньку лестницы.
- Будь по-твоему, мэр! Ради москвичей я постараюсь достать до дна. Но сердце говорит мне, что я никогда не увижу больше родного серого неба над головой. Дайте мне горсть кофейных зёрен, я возьму их с собой. Если я погибну в глубинах, вы узнаете об этом.
Референты слетали в «Азбуку вкуса», и на серебряном блюдечке принесли кофейные зёрна от "Кофейни на паяхъ", оплатив покупку Золотой картой банка Москвы. Коля зажал зерна в руке и бросился в море.
Мэр поставил постовых у того места, где погрузился в воду Коля-Рыба. Семь дней постовые не спускали глаз с речной глади, а на восьмой день вдруг увидели, что по воде плывут кофейные зёрна, почти незаметные на фоне бурой воды. Тут все поняли, что Коля больше уже не вернется.
А вслед за покачивающимися на волнах зернами вынырнула удивительная рыба, какой никто никогда не видывал. Верно, одна из тех придонных рыб-мутантов, о которых рассказывал Коля.
В зубастой пасти она держала драгоценную мэрскую кепку. Рыба высунулась из воды, положила кепку на нижнюю ступеньку лестницы и, плеснув хвостом, исчезла в грязной воде.
Никто не знает, как погиб человек-рыба, который пошел на смерть, чтобы избавить бедняков от беды. Но рассказы о нем передавались от деда к отцу, от отца к сыну.
И вот вправду настал черный день Москвы. Все кругом загудело и затряслось. Офисные здания раскалывались на куски и с грохотом рушились вниз. Земля расступалась, и там, где были ровные автостоянки, зияли пропасти.
Вмиг цветущий, согласно официальным отчётам, город превратился в груду развалин. Сбылось пророчество Коли.
Однако люди не ушли из Москвы. Ведь как она ни плоха, но это столичный город, и сюда стремится всякий, словно он резиновый. Наоборот, понаехало тут ещё много народу, и стали они жить ещё хуже, чем прежде, а цены на недвижимость взлетели куда выше прежнего.

Источник: Doctor-Lector

13 просмотров

.

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные
* при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя
* если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного
* ... все мы умрем и не будем размножаться.
* за три дня от одного человека заражается полстраны
* у животных есть свои докторы – трупоеды
* это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия
* Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы
* Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус.

ЛЮБОВЬ в мире животных
- каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу?
- я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала?
* Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением
* волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые
* глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще
* у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера
* самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность
* Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток
* Семьи скворцов строят скворечники
* Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают
* Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать
* Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака.
* Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет
* Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п.
* преимущества полового размножения - далекий радиус действия
* практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега...
* Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища.

О братьях наших меньших
* у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля
* чисто вороньи стаи поют не так красиво
* Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными
* можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку
* воробьи видят мир в розовом свете
* пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным
* У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции
* у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы
* Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения.
* Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть
* Вторая половинка нашего жевотного умерла
* У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам
* Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна
* волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть
* Львы это единственные кошки которые живут.
* Коала – тихое, мирное, доброе вещество.
* Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны
* Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.
* Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).
* есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается
* Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом
* Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил
* от зверского отношения собаки заболевают бешенством
* Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно.
* При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.
* Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.
* Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги
* Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано.
* В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток
* Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами

Жизнь насекомых
* жук-скоропей
* мир наполнен насекомыми-медведками
* Муха в течение трех дней летела на это варенье
* реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека
* простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе
* чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда
* Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.
* Каждый червячок в своем яблоке хозяин. Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради нее и живут.
* У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
* Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.
* падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек
* слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик
* отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно

Растения
* дерево может высохнуть, если его не срубить
* астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз
* одноклеточные плоды не могут размножаться
* сосссна
* вероятность того, что из 10 семян взойдет хотя бы одно - нет сомнений
* недостатки односеменных - не делятся, многосемянных - теряются
* у односеменных больше способов и шансов размножиться (анальным путем)
* двумя семянами можно подавиться, и размножения не произойдет
* в пустыне углекислого газа почти нет – одни верблюды и бедуины
* они живут в благоприятных условиях, имеют достаточно влаги и солнечной энергии. Например, растения, растущие в саунах
* ели хлорофилла нет, то растение будет синего цвета, т.к. хлорофилл зеленого
* я не много знаю о растениях, особенно если они в вопросе не связаны с животными. Надо подключить к растению электричество 220В и выпытать у него, есть ли у него хлорофилл
* надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много
* растению можно помочь и избавить от хлорофилла - опустить в горячий спирт
* кактус, в свою очередь, не способна к фотосинтезу, т.к. ветви сосны покрыты иголками
* Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями.
* из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция
* цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью
* в природе чеще встречается двуполый тип размножения-когда из пестика пыльца попадает в тычинку
* опыление-это такой способ размножение растение, при котором одно насекомое опыляет другого. Недостатком является то, что в этом способе размножения не участвуют животные
* Крапива имеет листья в виде зубьев, так как треугольная форма - всегда обозначала дерзость, напор; заставляет опасаться. А у дуба массивный ствол и округлые желуди сопровождаются округлыми, волнистыми листьями.

Свиньи - это отдельный вопрос
* Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить
* Украина считается родиной сала
* Содержать свиней не требует умственных способностей
* Свиньи размножаются неполноценно
* Из свиньи можно получить сало... много сала!
* Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!
* У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...
* А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...
* Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту
* Свиньям для превышения биомассы нужно много лет
* Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней
* Для 100 свиней достаточно 50 кв.м.
* Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи.
* Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты...
* Из свиной салы делают жиры.

И черви тоже, и кроты
* Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
* У червя неприятно пахнет изо рта.
* У червя нет ни переда, ни зада, ни конца, ни начала...
* Передним концом тела червь ест землю. Если нажать на червя, то из ануса вылезет вся земля, которая была внутри него.
* Эксперимент: нужно у дождевого червя откусить передний конец...
* Сейчас вы узнаете, кто такой крот. Кроты относятся к сумчатым, которые обитают в почве.
* Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова.
* У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.

О самцах и потомстве
* АГА — звук предупреждения о потомстве.
* чтобы не спутать животного с самцом
* самца №1 заменим на самца №2, а самку польем хлоркой
* Самцы невкусно пахнут.
* Мама-львица не сразу показывает малыша отцу, а постепенно намекает на это
* Помоему у рыб, если малек (или икринка — непомню) попадает в рот матери, то он становится самцом.
* Мюмзики-мужчины оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали.
* Кто танцует, поет и дерется, тот и самец.

Подборка самых смешных запросов в Яндексе

Абизяны с кибордами (ну или приматы с компьютерами)

дебильные фотографии птиц (а кто спрашивает-то?)

хочу гея в Казани прямо сейчас! (ну прям как в сказке: «Трое из ларца»)

химический состав фекалий (догадайся сам)

хочу купить анашу! (покури, может и полегчает)

простейшая бомба в домашних условиях (дети Бен-Ладена не дремлют!)

что лучше пиво или огурцы? (как говорил Вини Пух: «и то и другое, и можно без хлеба!»)

простейший способ выращивания анаши (людей – поменьше, поливать - почаще)

красивые фото голых телок без вирусов и бесплатно (платные тетки с вирусами – смертельно опасно)

стихотворение про холодец (???????????????)

анальный секс для начинающих (главное - это вазелин, ну и в калибре не ошибиться)

количество серий рабыни Изауры (много, очень много)

третий месяц нет менструации (на будущее могу порекомендовать презервативы)

гражданская оборона чебурашки (??????????????????)

эстетика пердежа (экий вы, батенька, эстет!)

пособие для начинающего наркомана (всё просто – сначала покупаешь, а потом глотаешь, нюхаешь или колешь)

сколько стоит верблюд на рынке? (зависит от величины животного и количества горбов)

как вести себя в туалете (по возможности скромно и не вызывающе)

оборудование для печати денег (и все проблемы решены!)

скачать отсканированные рубли (тоже неплохой способ)

почему ребенок какает в штаны? (снимать не пробовали???)

куда сувать когда в первый раз? (туда же, куда и во второй, и в третий…)

Петросян – порно (наконец-то уловили самую суть шоу)

сиськи письки чулочки трусики (ухо, горло, нос - сиська, писька, хвост!)

Как задушить гуся? (а мы котов сегодня душили-душили, душили-душили...)

где заняться сексом с животными? (веришь - нет, животным по-барабану)

хочу фото дауна (в зеркало, в зеркало любезный!)

хочу фото пениса слона (и кому только чего не хочется)

как правильно изнасиловать девушку? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

хочу пацанов! геем становиться хочу! (хочешь стать геем – стань им!)

на 50 девушек один унитаз (кто успел - тот и сел!)

почему нельзя мочиться с возбужденным членом? (попробуй, поэкспериментировать – и узнаешь)

почему некоторые женщины такие свиньи? (потому, что некоторые мужчины такие козлы)

скачать всякую фигню (просто и лаконично

26 просмотров

Жил да был один сантехник. И были у него руки не простые, а золотые. Про него говорили, что он мог любой унитаз починить, в каком бы состоянии тот не находился. И не просто починить, а дать ему «вторую жизнь». Говорят, что после него унитазы словно светились от удовольствия! Но самое интересное это то, что сантехник тот якобы от водки отказывался и только деньги брал. Многие говорили, что враньё это, где ж это видано, чтобы сантехник, да и не пил. А другие верили…
Но был и другой сантехник, плохой, много пьющий. Он жутко завидовал сантехнику «золотые руки», но никак тайну починки унитазов разгадать не мог. И вот однажды, решил он проследить, как «золотые руки» унитазы чинит. Забрался он на антресоль туалетную, прикрылся шторкой, сидит, ждет. И тут входит в туалет сантехник «золотые руки», оглядывается и закрывает за собою защелку. Посмотрел на него сквозь шторку плохой сантехник и рот от изумления открыл. Одет наш герой не в робу какую-то, а во фрак, красиво подстрижен, и пахнет от него, не тем, чем вы подумали, а одеколоном «ФА МЕН»! Подошел он к унитазу, наклонился над ним и зашептал:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

И тут унитаз забурлил, заклокотал, и голос сиплый заговорил:
- Тяжело мне… все в душу мне срут.. а что я видел то в этой жизни, ради чего мне дальше жить…
И раздались рыдания. И спросил тогда сантехник: «А чего хочешь ты?»
И ответил унитаз человеческим голосом: «Любви…»
Наклонился тогда сантехник и поцеловал унитаз в засос.
Забурлил унитаз, засветился, заклокотал, затрясся и прямо на глазах стал весь сиять от удовольствия и молвил: «Спасибо тебе, сантехник, мне теперь есть для чего жить». А сантехник поклонился, открыл щеколду и вышел из туалета. Послышались возгласы радостные, благодарности, кто-то водку предлагал, но сантехник водку не взял, взял деньги, поклонился и ушел.

Слез с антресоли плохой сантехник, и дрожа от страху, побрел домой. А на утро отошел, и пошел унитазы чинить. Идет он, подслушивает под дверьми, у кого унитаз сломался. И тут слышит разговор: «…и что делать-то теперь… унитаз то совсем умирает… придется сантехника «золотые руки» звать… а денег то у нас совсем нет…»
Собрался с духом плохой сантехник и постучал в дверь. А когда ему открыли он и говорит: «не горюй матушка, починю я твой унитаз».
- А сколько возьмешь за это?
- Да за бутылку справлю! – ответил сантехник.
Дали сантехнику бутылку водки, зашел он в туалет, закрыл за собою щеколду. И так страшно ему стало, что понял он, без трёхсот грамм не справится. Выпил он залпом, вытерся рукавом, подождал, когда хмель в голову ударит и говорит про себя: «пьяному ни то, что страшную бабу, унитаз в засос поцеловать не страшно». Поверил он в свои силы, нагнулся над унитазом и говорит ему:
- Унитаз, унитаз!
Вовсе ты не медный таз!
Что с тобою, почему?
Расскажи мне, что к чему!

Забурлил, заклокотал унитаз, и голосом сиплым заговорил:
- Тяжело мне… срут все в душу мне.. а что я видел в жизни своей, ради чего мне жить… И рыдания раздались из его глубин.
- А чего тебе надо? - испуганно спросил плохой сантехник.
- Любви… - ответил томно унитаз.
Принял сантехник еще двести грамм, наклонился и поцеловал унитаз в засос. Но так тошно ему стало целоваться, что он не выдержал и его стошнило… Вдруг унитаз как заурчит, как забурлит, да как извергнет из себя все, что в нем накопилось за годы длинные и как заорет человеческим голосом:
- Ах ты лживая пьяная тварь!
Плохой сантехник не успел отпрыгнуть и захлебнулся насмерть…

А хороший сантехник так и жил, горя не знал, да добра наживал.

Мораль: к работе надо относиться с любовью…

:)

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 - 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: За стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают - «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом на халяву.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.


Рейтинг: (голосов: 16)