--------------------------------------------------------------------------------
Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))
26 May 2007 @ 11:07 am
(абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету?
(я) — У Вас есть адрес абонентского пункта?
(абонент) — Да-а-а-а-а!
(я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то.
(абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом!
ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»©
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению!
(я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес.
(абонент) — Украина,…
(я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома.
(абонент) — Почтовый индекс…
(я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома!
Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения.
(абонент) — Как связаться с работодателем?
(я) — Вы хотите устроиться к нам на работу?
(абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли?
(я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время.
(абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко!
ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь.
Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.
25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.
Читать далее...
