На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша. Сколько человек сидит на шее артиста цирка?

Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась. Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?

Печальный дядя Боря купил 3 лотерейных билета, и ему приснилось, что первый выйграл 10 000 рублей, второй – 20 000 рублей, а третий – столько же, сколько первый и второй вместе взятые. К сожалению, наяву ни один из трех билетов совсем ничего не выйграл. На сколько больше денег печальный дядя Боря выйграл во сне?

Печальный дядя Боря имеет огород, который имеет форму квадрата, периметр которого – 228 метров. Чему равна площадь, которую должен вскопать лопатой печальный дядя Боря?

Петр Петрович сел за стол, поставил перед собой круглый торт весом 3 кг и стал есть его как суп – ложкой. Через несколько минут от торта остались одни кремовые розочки, которые все вместе весили 60 граммов. Во сколько раз съеденная часть торта больше оставшейся?

Петр Петрович нашел кучу денег. Целый год он тратил по 253 рубля в месяц, потом спохватился, что денег хватит еще только на три месяца, и то, если тратить всего по 20 рублей в месяц. А теща Петра Петровича как раз год тому назад потеряла кучу денег, и было в той куче ровно 30 096 рублей. Как ты думаешь, не тещину ли кучу нашел Петр Петрович?

Страус пробегает расстояние в 200 метров за 12 секунд. Не меньше скольких километров должен пробежать Петр Петрович, за которым этот страус гонится вот уже 10 минут?

Петр Петрович, надеясь накопать червяков для рыбалки роет землю вглубь со скоростью 30 см в минуту. На глубине 1 м 20 см в этом месте проходит кабель высокого напряжения, снабжающий током местную телестудию, которая транслирует передачу «Куда пойти лечиться?». Через сколько минут подойдет к концу эта интересная передача?

Третьекласник Федя каждому встречному в школьном коридоре первокласнику выдал по 3 шелобана. Всего за время движения по школьному коридору Федя выдал 27 шелобанов. Сколько первокласников встретил Федя, проходя по школьному коридору?

Третьекласник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошел мыть руки. В это время в школьном буфете находилось 9 первокласников, и каждый из них плюнул в федин компот по 3 раза. Сколько раз плевали первокласники в федин компот?

Преступники решили порвать с преступным прошлым и начать новую трудовую жизнь. Для этого они украли двенадцать лопат, три молотка и четыре отвертки. Сколько всего орудий чесного труда украли преступники?

Кощей Бессмертный родился в 1123 году, а паспорт получил только в 1936 году. Сколько лет Кощей Бессмертный прожил без паспорта?
5 Декабря 2008, 10:16

На шее артиста цирка Худещенко сидят его жена Эльвира, Ася и Тася и трое малолетних сыновей Миша, Гриша и Тиша. Сколько человек сидит на шее артиста цирка?

Печальный дядя Боря предложил задумчивой тете Оле выйти за него замуж. Тетя Оля обещала подумать, думала 15 лет и отказалась. Печальный дядя Боря предложил ей еще подумать. Задумчивая тетя Оля думала на 6 лет дольше, чем в первый раз, и согласилась. Сколько лет печальный дядя Боря не терял надежды, что задумчивая тетя Оля выйдет за него замуж?

Печальный дядя Боря купил 3 лотерейных билета, и ему приснилось, что первый выйграл 10 000 рублей, второй – 20 000 рублей, а третий – столько же, сколько первый и второй вместе взятые. К сожалению, наяву ни один из трех билетов совсем ничего не выйграл. На сколько больше денег печальный дядя Боря выйграл во сне?

Печальный дядя Боря имеет огород, который имеет форму квадрата, периметр которого – 228 метров. Чему равна площадь, которую должен вскопать лопатой печальный дядя Боря?

Петр Петрович сел за стол, поставил перед собой круглый торт весом 3 кг и стал есть его как суп – ложкой. Через несколько минут от торта остались одни кремовые розочки, которые все вместе весили 60 граммов. Во сколько раз съеденная часть торта больше оставшейся?

Петр Петрович нашел кучу денег. Целый год он тратил по 253 рубля в месяц, потом спохватился, что денег хватит еще только на три месяца, и то, если тратить всего по 20 рублей в месяц. А теща Петра Петровича как раз год тому назад потеряла кучу денег, и было в той куче ровно 30 096 рублей. Как ты думаешь, не тещину ли кучу нашел Петр Петрович?

Страус пробегает расстояние в 200 метров за 12 секунд. Не меньше скольких километров должен пробежать Петр Петрович, за которым этот страус гонится вот уже 10 минут?

Петр Петрович, надеясь накопать червяков для рыбалки роет землю вглубь со скоростью 30 см в минуту. На глубине 1 м 20 см в этом месте проходит кабель высокого напряжения, снабжающий током местную телестудию, которая транслирует передачу «Куда пойти лечиться?». Через сколько минут подойдет к концу эта интересная передача?

Третьекласник Федя каждому встречному в школьном коридоре первокласнику выдал по 3 шелобана. Всего за время движения по школьному коридору Федя выдал 27 шелобанов. Сколько первокласников встретил Федя, проходя по школьному коридору?

Третьекласник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошел мыть руки. В это время в школьном буфете находилось 9 первокласников, и каждый из них плюнул в федин компот по 3 раза. Сколько раз плевали первокласники в федин компот?

Преступники решили порвать с преступным прошлым и начать новую трудовую жизнь. Для этого они украли двенадцать лопат, три молотка и четыре отвертки. Сколько всего орудий чесного труда украли преступники?

Кощей Бессмертный родился в 1123 году, а паспорт получил только в 1936 году. Сколько лет Кощей Бессмертный прожил без паспорта?

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

- О, Господи! – Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.

С той минуты, как Эдик позвонил ему и, едва не рыдая, попросил отвезти домой - поскольку ехать на автобусе с разорванными брюками ну никак нельзя - прошло не более получаса. Можно было бы и быстрее добраться, если б не надо было с работы отпрашиваться. Впрочем, полчаса назад Эдик наверняка бы и в самом деле разрыдался. А так поостыл, успокоился немного. Тоже неплохо.

- Ну, сколько тебе объяснять? Жизнь не наказывает тебя, а предупреждает. Только это все как-то мимо твоего сознания проходит. Не доходит до тебя ничего. Как и мои шутки, между прочим. – Тёма обреченно вздохнул, стирая улыбку с лица.

Эдик обиженно засопел.

- Все до меня доходит. - Пробурчал он тихо. – Ты мне только объясни, почему все неприятности сыпятся исключительно на мою голову?

- И что ты называешь неприятностями?

- Все это. Вот – штаны порвал. Никого не трогал, между прочим, тихо-мирно шел себе на работу. Этот штырь в стене не сегодня ведь появился. Почему именно я за него зацепился?

- А что дальше было?

- В каком смысле?

- Ну, что было после того, как ты за штырь зацепился?

- Так штаны порвал!

- Это я понял. – Терпеливо произнес Тёма. – Что еще было?

- Ничего.

- Не верю. Зная тебя, могу смело утверждать: что-то случилось еще.

- Впрочем… - Эдик ненадолго задумался, - …ты прав. Грохот был. Чуть позже. Знаешь, такое ощущение, что впереди что-то тяжелое на асфальт упало. Просто мне как-то не до того было.


Читать далее...

Читать далее...

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

- Проснулся уже?



Верка сладко потянулась и с надеждой посмотрела на меня. Ебаться она хотела всегда. Вот и в это утро свой шанс не упустила.
Когда я вернулся из ванной и стал одеваться, тихо спросила:

- Что... собираешься? Остался бы ещё на денёк...
- Не могу, Вер, два дня дома не был. И в институт сегодня надо. Я к тебе на выходные приеду.
- Подожди... завтрак приготовлю.
- Не, спасибо. Что-то есть не охота. Знаешь, Вера, предчувствие у меня какое-то нехорошее. Всё. Погнал.

Вышел на улицу и поспешил к платформе Селикатная. Двадцать пять минут быстрым шагом, потом до Ждани через «Текстильщики» и на электричке до Удельной. Ещё восьми утра не было, когда в дверь постучал. Заспанная жена Танюша прямо с порога сообщила - вчера повестку из военкомата принесли. Я, говорит, расписалась в получении. В Раменское отправляйся.

- А что им нужно-то?
- Не знаю. Но сказали, как объявишься, срочно к майору Фролову в кабинет, там написано...

Добрался до военкомата. Разыскал майора. В советское время, а шёл 1975 год, почему-то во всех хуёвых учреждениях, будь то мусорская, поссовет, или военкомат, стоял один и тот же запах – табачного и винного перегара.
Фролов взял мою повестку и билет.

- Так, товарищ Шнякин... Пришло время Родине вам послужить...
- Как это послужить? У меня военная кафедра была – я лейтенант запаса.
- Вот офицером и послужите. На БАМе. Слышали про такую стройку?
- Слышал, конечно. Но ведь это Сибирь, холодно там, а у меня сын, годик всего... Как я его туда возьму? Да и жена не согласится.
- Ну, поедет – не поедет, не мне решать, это ваше дело, разберётесь. Нам таких специалистов не хватает. Вы же провизор? На БАМе сейчас тысячи людей по зову Партии и сердца трудовой подвиг совершают. Скажем, должность начальника отделения медицинского снабжения батальона вас устроит? Зарплата, сам понимаешь, да и вообще... Короче, разберёшься на месте...

Почему-то майор очень быстро перешёл на «ты». Мне это не понравилось и как-то насторожило.
Я недавно, выйдя из Рязанского дурдома, сумел поступить в институт Мориса Тореза. Английский учил.
Бля, про психушку ему, что ли рассказать? Нет, не годится, с работы выгонят. Что же делать? Хуёво всё получается...
Да и какой из меня снабженец? Забухаю опять, а какой-нибудь урка на рельсах зарежет.

- Товарищ майор, я щас являюсь студентом института иностранных языков, мне год ещё остался. Дайте закончить, а потом, конечно...
- Ты, Шнякин, диплом провизора имеешь, вот и хватит с тебя пока, а отслужишь – хоть китайский учи!

Да, такого не укатаешь... что придумать? А, вот что. Я ведь раньше с похмелья в поликлинику часто ходил. За больничными. Пару таблеток кофеина закину и на приём к терапевту давление мерить. Ну, и состоял там, на учёте, как «молодой гипертоник».

- Товарищ Фролов! Нельзя мне в армию. Давление у меня высокое.
- Высокое, говоришь? Вот тебе направление в Раменскую ЦРБ. Полежи там три дня, последят за твоим здоровьем...

В больнице я усиленно пил таблетки кофеина, которые прятал под подоконником в туалете, а при измерении давления незаметно напрягал брюшной пресс, как учил меня мой друг-врач Юрий Николаевич. Но это не помогало.
Поджарая медсестра неопределённого возраста с упорным постоянством записывала – 130/80. Я ей говорю, что вы делаете? Видно же по тонометру – давление очень высокое. А она:
- Пишу, что есть...

Короче, через неделю попал в военкомат на медицинскую комиссию. И не только на комиссию.
Понял я, что пиздец, как попал!
Жена сказала, что никуда не поедет. Я уже смирился почти... Всех врачей прошёл – и как приговор – годен, годен, годен...
Последней была женщина, в возрасте, но симпатичной мне показалась – председатель медицинской комиссии. Никогда не забуду – Наталья Борисовна Богданова. Решил напоследок о судьбе своей трудной пожаловаться, мол, ребёнок маленький, в институте учусь, давление, но всё равно забирают. А ведь у меня работа хорошая, в Московской области аптеки проверяю. Любое лекарство могу достать!

- И Цепорин можете?
- Сколько флаконов?
- Двадцать.

Этот антибиотик только стал появляться в аптеках, и был страшным дефицитом. Но я уверенно ответил:

- Достану. Дайте мне час.
- Мы через три заканчиваем. Точно найдёте? Цепорин дорогой, я рецепт выпишу, на бесплатное получение лекарственного средства.

Раньше были такие рецепты, для инвалидов войны. Розовые бланки, кажись...
Выхватил я бумажки из рук у неё и в Центральную аптеку города Раменского помчался. Прибегаю. Заместитель заведующего аптекой, знакомая моя, как на рецепты глянула, загрустила.

- Пётр Яковлевич, у нас на весь район только десять флаконов!
- Да в Сибирь же забирают, пропаду, выручайте! Я завтра из Одинцова всё назад привезу, у меня сокурсник, Володька Щукин, знаете его, связи имеет в военном госпитале...

Она в Жуковский позвонила. Там ещё десять штук нашлось. В машину служебную посадила, я за сорок минут обернулся. А в голове дурацкая песня всю дорогу – «Слышишь - время гудит – БАМ! На просторах крутых – БАМ! И Большая тайга покоряется нам»... Еду, добычу к груди прижимаю, ни дай Бог разбить.
Зашёл в кабинет к Наталье Борисовне и на стол лекарство выкладываю, бережно так. Она на антибиотики поглядела и говорит:

- Дайте-ка я вам, давление измерю... Да у вас 180/90!
И, скорее всего это правда была. Перенервничал я жутко.
Военный билет мой в руки берёт и пишет – годен к нестроевой службе в военное время. А я всё врубиться никак не могу с перепугу и от волнения:

- А что это значит?
- Домой идите Шнякин, но если завтра война, как говорится...

Я улыбался и глядел на стеклянные пузырьки Цепорина.
Может, жизнь кому-нибудь спасут завтра.
А сегодня мою уже спасли.

Автор: Петя Шнякин

В мире существует много профессий. Среди них есть очень престижные и высокооплачиваемые, а есть и просто кошмарные – врагу не пожелаешь. Без них не обойтись, но плата за них не очень высока, условия работы не самые идеальные, да и риск травмы существует постоянно в некоторых из них. О таких занятиях я расскажу сегодня. (А если среди этих профессий есть и ваша, то могу только сказать, что вы – супермен или супервумен, потому что подобная работа – не сахар.)

1. Непросто работать мойщиком посуды в ресторане или кафе. Во-первых, нужно постоянно выгребать чьи-то объедки. Руки всегда в воде и скоро принимают ужасный вид. А какое влияние на них оказывают дезинфицирующие средства! Даже перчатки мало спасают от постоянного полоскания в мыльных растворах и жирной воде. Все мы знаем, как нелегко отмывать жирные сковородки и засохшие в духовке противни (это самое страшное в приеме гостей для каждого обывателя). К тому же и официанты, и повара все время требуют чистую посуду. А когда день выдается жаркий в плане работы, то страсти накаляются еще сильнее. Риск травмы здесь тоже присутствует: можно порезаться стеклом или ножом, обжечься о горячую сковородку или кастрюлю. (А ожоги могут привести и к инфекции – ведь даже травмировавшись, нужно снова приниматься за работу, а пластырь или бинт не спасут.)

2. Раздельщикам рыбы также работается не очень комфортно. Хотя, их занятие вроде и не слишком сложное: разрезать рыбу, извлекать из нее внутренности и передавать ее на дальнейшую обработку. Однако представьте только: работа по щиколотку в рыбьих кишках, характерный запах, риск порезов и их заражения. Кстати, в свое время на такой должности работала и Хиллари Клинтон (Hillary Clinton). Для тех, кто не знает ее, это жена экс-президента Билла Клинтона (Bill Clinton).

3. В работе техника-осеменатора романтики маловато. Этот человек собирает сперму домашнего скота посредством несложных манипуляций. Способов получения семени всего три. Первый – это электроэякулятор (в прямую кишку животного вводится электрический зонд, работа которого приводит к самой эякуляции). Второй – использование искусственной вагины (латексной трубки, которая надевается на половой член быка). А третий – ручной способ мастурбирования самцов скота. Думаю, комментарии здесь излишни. Хотя, стоит отметить, что осеменатор рискует быть травмированным, если животное лягнет его (вдруг манипуляции придутся не по вкусу скотине).

4. Утилизатор медицинских отходов должен быть не очень брезгливым и не бояться их запаха. Этот человек уничтожает мешки, в которые врачи и медсестры выбрасывают иглы, зубы, выливают мочу, кровь и сперму. Мешки нужно поместить в специальный прибор и обработать при температуре 126 градусов по Цельсию. Труд не очень приятный, если учесть риск заражения от иглы, которая может проколоть мешок, или въедающийся в кожу и волосы аромат уничтожаемых отходов.

5. Рабочие по очистке канализации не могут похвастаться комфортными условиями труда. Они чинят прорывы труб, берут образцы органических отходов, чистят канализацию, следят за процессом обработки неочищенных сточных жидкостей. Здесь велик вред для здоровья. Это может быть отравление токсичными газами, гепатит А или даже рак. Также есть риск захлебнуться или получить удар электрическим током.

6. Оператор цепной пилы рискует погибнуть на работе в 21 раз чаще, чем представители других профессий ( по статистике США), и 30 тысяч человек получают только в Америке серьезные травмы каждый год. Это повреждения и от самой пилы, и от падающих деревьев. Техника безопасности и аккуратность в такой работе превыше всего.

7. Несладко приходится и специалистам по забою домашней птицы: целый день они режут горло птице, стоя в крови. Их рабочее место – небольшая комната, в которой рядами висят тушки. Такие профессионалы часто страдают болезнями спины и стрессовыми нарушениями, а также рискуют порезаться. Хотя самое страшное, что может случиться – это заражение птичьим гриппом.

8. Те, кто ныряет в опасных веществах, тоже могут считаться героями. Обычно эти люди выполняют разного рода ремонтные работы – но в очень небезопасной среде. Видимость никуда не годится, а вещества настолько опасны, что могут привести к смерти. В этом случае главное – чтобы не повредился защитный костюм.

9. Работа прачки не всегда приятна, хорошо, что изобрели стиральные машины. А что же касается больниц? Кому-то же надо следить за состоянием постелей пациентов – чтобы их простыни и покрывала всегда были чистыми. Больничные прачки трудятся в жарких помещениях, а вокруг них – горы грязного постельного белья. И хотя вручную уже давно никто не стирает, но при простом перебирании белья можно подхватить любую инфекционную болезнь, которая уютно живет в покрывалах. Причем, в белье случайно может попасть и использованная игла, и осколок пробирки, что увеличивает риск заражения.

10. Замыкает список разрубщик мясной туши, чьи должностные обязанности включают в себя разрезание туш коров и свиней и удаление внутренних органов. У таких людей есть риск покалечиться собственными же инструментами. О коровьем бешенстве и кишечной палочке и вспоминать не охота. Интересно, что нервные расстройства также могут случаться у разрубщиков именно по причине наличия в рабочем материале инфекции. А туннельный синдром запястья такие люди рискуют заполучить в 35 раз чаще, чем представители других ремесел.