Читать далее...

Читать далее...

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - нибудь чужое, если заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».

6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.


Читать далее...

Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.

Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам.

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».

В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

Студент — человек, мечтающий изменить МИР.
Молодой специалист — человек, которого МИР уже изменил.

Жизнь бизнесмена КРАСИВАЯ, но КОРОТКАЯ!

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!

Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, — значит, он в обеих чего-то недоглядел!

Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.

Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

На чужого конька не садись — горбунком станешь.

Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.

Лучше всего работает тот, кому в жизни больше ничего не остается.

Читать далее...

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Предлагаю отменить праздник 8-е марта как дискриминирующий по половому
признаку....

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для чайников.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Из словаря:
Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
- А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
- А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто наш мудак.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Вовочка:
- Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
- Ты же учитель!

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.

Говорит один друг другому:
- Слушай, одолжи 50 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ебнул тебя по морде!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

Если бы Microsoft выпускала женщин

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)

Проверить достаточность ресурсов вашей системы для установки программы Ж?
Начинаю визуальное сканирование ягодиц......................................
Начинаю сканирование чувства юмора.............................
Начинаю сканирование наличности ……………………
Начинаю сканирование кредитных карт……………………..
Начинаю сканирование собственности ……………………….

Программе не хватает места на диске. Удалить не используемые файлы «sauna», «odnoklasnica», «Mashka», «Doom 3»?
Старые файлы успешно удалены. Требуется дефрагментация квартиры.
Начать немедленно! Начать! Уже начала!

В системе обнаружены предыдущие версии «Ж». Это может вызвать некорректную работу новой программы.
Удалить старые версии. И эту тоже! Рискнуть и оставить?

Поздравляем. Программа «Ж» успешно инсталлирована. Зарегистрироваться?

Вы действительно не хотите зарегистрироваться?
Хочу!? Напомнить попозже? По возможности не напоминать???

Предлагаем Вам зарегистрировать программу «Постоянная Женщина». Узнайте о новых возможностях на zamyzhnevterpezh.com

Для корректной работы системы требуется установить обновление «shuba»
Загрузить! Загрузить в кредит! Установить в следующем месяце!

Система выполнила недопустимую ошибку и будет побита. Отправить отчет разработчикам? Попробовать восстановить работоспособность программы?
Найдены следующие решения: vinovat, cveti, kolechko.

Читать далее...

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

Билл Гейтс решил помочь нуждающимся голодающим детям Африки и отправил в Нигерию 130 мегабайт оперативной памяти.

Вчера в Ватикане прошла перепись населения. Остальные полдня решили посвятить молитвам.

Однажды ночью в Киеве на братьев Кличко напали хулиганы. Так были изобретены «котлеты по-киевски».

В Думе готовится к принятию новый закон по налогообложению: «Имущество, оставшееся после уплаты налогов считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию».

Студент — человек, мечтающий изменить МИР.
Молодой специалист — человек, которого МИР уже изменил.

Жизнь бизнесмена КРАСИВАЯ, но КОРОТКАЯ!

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже РАЗОБРАЛСЯ!

Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, — значит, он в обеих чего-то недоглядел!

Единственное, что передавалось по наследству нашими людьми из поколения в поколение, это нищета, изворотливость и энтузиазм.

Только у российских светофоров конец желтого и начало красного считается зеленым.

Знаете ли вы, что нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

На чужого конька не садись — горбунком станешь.

Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.
Читать далее...

Это уже было,но все равно красиво...


Читать далее...